Violon du chaos, impro et marrons chauds.

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Fin

2009-12-23T01:46:00.000-08:00

Chapitre VIII - Season Finale

Les roulements de tambour résonnaient dans la grande salle. Les flammes du brasier central dansaient avec les ténèbres, projetant des visions étranges sur les murs de pierre et les tentures ; la lune montrait parfois son croissant par les fenêtres, là-haut, avant de se cacher derrière un nuage, comme un enfant regardant la télévision en cachette à travers l’entrebâillement d’une porte à une heure où il devrait être couché depuis bien longtemps.

La cérémonie se déroulait glorieusement. Les chants étaient chantés, les implorations implorées, les mélopées mélopées. La foule des participants, principalement des humains – car chacun des participants était principalement un humain – vibrait d’une excitation retenue. Leur souhait de toujours allait bientôt se réaliser, après tant d’échecs et de frustration, de combat quotidien et de recherche patiente. La Prêtresse au centre du cercle. L’Elu, oint selon les termes du Livre Sacré à Majuscules, portant la Coiffe du Caribou et la Fourrure du Tapir, s’apprêtait enfin à pénétrer l’Enceinte Céleste, et pour rejouer avec la zoanthrope l’intrigue de nombreux films suédois à petits budgets. Sauf qu’à la fin, les protagonistes sauvent les spectateurs.
John fit un pas en avant. Les chants se firent plus pressants.
Son pied droit rejoignit son pied gauche puis le dépassa pour se poser quelques centimètres plus loin. Les implorations augmentèrent de plusieurs décibels.
Le hotdoguier promu Elu des hommes-bêtes réitéra l’opération avec son pied gauche, manoeuvre rendue délicate par son accoutrement pesant et déséquilibré. Il faillit trébucher, mais retrouva son équilibre. Les mélopées envahissaient l’espace sonore comme un éléphant dans un ascenseur.
Enfin, il entra dans le cercle. Les voix, les jappements, les grognements, les criaillements, meuglements, ricanements, feulements et quelques coassements s’amplifièrent jusqu’à envahir la vaste pièce d’une cacophonie terrifiante.
John put ôter ses andouillers et le reste de ses atours. Et de ses vêtements. Il prit la jeune femme dans ses bras. Le monde devint soudainement muet.

Un sage aurait dit un jour durant sa méditation : « S’il est possible que quelque chose tourne mal, quelque chose tournera mal, et au plus mauvais moment. » C’est donc à ce plus mauvais moment que la porte explosa.

Une armée de bêtes et bestioles s’engouffra dans la salle et engagea immédiatement le combat avec les participants de la cérémonie. Un tigre mordait un ours, un crapaud était sauvagement piétiné par un tamanoir qui fut lui-même égorgé par un gigantesque chien, et tout n’était plus que griffe contre crocs contre venin contre sabots. Alors que ce concentré de loi de la jungle s’invitait dans le refuge, quelques défenseurs menés par Betty Printemps vinrent former un vrai mur vivant autour des deux époux allégoriques et de Neil Young qui préférait être de ce côté de la bataille darwinienne. Le Magickien marmonnait, les yeux clos.
« Mais qu’est-ce qui se passe ? hurla John pour se faire entendre par dessus les cris.
- Les Sauvages ! Cet endroit était un secret depuis toujours, mais ils nous ont retrouvé ! Attention là-haut !»
Un singe était perché au rebord d’une fenêtre et s’apprêtait à lancer un gros caillou dans leur direction. Un rapace piqua vers lui et le déséquilibra, lui donnant un rendez-vous immédiat et sans retour avec le sol. La pierre se perdit à l’extérieur.

Neil se tut. Au milieu du vacarme, une ombre s’éleva du sol, faisant apparaître la silhouette noire d’une monstruosité. A l’horreur de tous, elle se solidifia, et le nouvel arrivant matérialisé semblait fâché. Peut-être n’était-ce qu’une impression fondée sur ses crocs monumentaux qui l’empêchait de fermer totalement les mâchoires, sur sa peau d’écailles luisantes et animées d’un mouvement hideux, ou bien sur sa ressemblance générale avec ce genre de poissons qui hantent les ténèbres des fonds marins. Neil sourit. « Tue ».

La boucherie qui s’ensuivit de mérite pas d’être explicitée.

Les plus rapides s’étaient précipitamment rangés derrière le magicien, le hotdoguier, la Chasseuse et la Prophétesse callipyge ; les retardataires et les Sauvages eurent un sort moins enviable. La créature venue des fins fonds de l’improbable se retrouva seule parmi des restes de viandes fumantes.
« Hum... Et maintenant ? s’inquiéta le hotdoguier.
- Et maintenant je la révoque vers son pays natal plus rapidement qu’un charter ministériel. Allez John, dis au revoir à madame Carnage ! »
La susnommée Madame Carnage se redressa au prénom de l’Elu. Un grondement sourd tiré de quelque organe vibrant se modula en voyelles et consonnes affreusement déformées :
« Llléénowwn ? »

L’appelé devint soudainement beaucoup plus nerveux. Certaines choses ne devraient jamais connaître votre nom. En particulier la machine à tuer qui se tenait devant lui. Lui répondre de quelque manière que ce soit ne lui apporterait certainement que des ennuis, même si la curiosité le tentait. Lennon était prudent, évidemment, et loin d’être stupide.
« Qui le demande ? »
Pas suffisamment loin ceci dit.

L’invocation poussa alors un long cri grave interrompu périodiquement par une sorte de hoquet monstrueux. Des glaces encore en place finirent de se briser et se répandirent en éclats de verre sur le sol. La bête riait. D’un geste si vif qu’il traitait le mur du son comme du Placoplâtre, son bras se tendit vers Lennon, éjectant une griffe qui s’envola à travers la pièce. John, protégé par les dieux, la chance ou la narration, bondit avant même de le savoir. Un battement de cœur plus tard, la Prophétesse était empalée sur le mur du fond, les pieds au-dessus du sol, la gorge transpercée par le javelot, sa bouche s’agitant pour hurler des phrases inaudibles alors qu’elle s’étouffait dans son propre sang.
« Raaaawwh ! » geignit la chose.
Un deuxième projectile de mort fusa aussitôt. Il heurta une barrière invisible et retomba au sol comme une plume.
« On va discuter d’abord», lança Neil l’Encore Plus Jeune derrière son bouclier astral.
La créature se transforma, ou plutôt devint ce qu’elle avait toujours été sans jamais l’être. Pensez à ces dessins de lapins où en changeant de paradigme, on s’aperçoit qu’il s’agissait en fait de canards depuis le tout début. Ca n’a rien à voir, mais vous commencez à croire que vous comprenez le principe.
En tout cas, on voyait maintenant une femme en toge à la place de la destruction sur pattes.
Elle pointait toujours le hotdoguier du doigt.

« Tu vas payer pour tes crimes, tyran !
- (murmures d’incompréhension)
- J’ai monté toute une organisation contre toi, j’ai fait pleuvoir la mort du ciel, j’ai informé tes ennemis, j’ai armé mes mages, tout ça sans succès jusqu’à cet instant mais cette fois, ta vie est bien terminée ! Fnord !
- Que... Trop ! Non ! Je refuse ! Oui, cette fois, c’est terminé, nom d’un sous-marin jaune ! Parce que vous allez m’expliquer ce qui se passe ! Qu’est-ce que j’ai fait pour que tout l’univers et au-delà essaye de m’étriper ? Qu’est-ce qui vient de.. de... faire ce qui est arrivé à cette jeune fille ? Et, *****, c’est quoi ce Fnord ?! »
Neil prit la parole, gêné.
« En fait... c’est ce que tu pourrais appeler mon maître. Fnord, c’est l’écho du silence... C’est l’espace entre deux pixels d’ordinateurs... C’est l’endroit où les bicyclettes sont libres... C’est la raison pour laquelle la fin se trouve après le début... C’est, hum... l’essence du chaos. C’est le principe à la source de mes pouvoirs, qui ont considérablement augmenté depuis ton arrivée dans ma vie, comme tu as pu le voir... J’avais jamais invoqué beaucoup plus que des rats invisibles, qui venaient me grignoter du fromage astral.
- Et ça vous pousse à tuer sans raison ? demanda John à Madame Carnage.
- John Lennon, le sang des victimes de tes crimes abjects hurle vers moi ! Prépare-toi à les rejoindre dans une éternité de douleur et de folie !
- Mes crimes abjects ? C’est la viande de mes hot-dogs ?
- Euh... ? Ah. Attends... Oh. Mon quinzième sens m’indique que nous ne sommes même pas encore en 2100. Tu n’es donc pas censé être né, qu’est-ce que... Ah. Encore ? Je me suis déjà plantée une fois avec cet autre type à New York... Erreur sur la personne. Sur ce, je file. Salut ! »

L’apparition vengeresse s’évanouit dans les airs.

Les survivants se regardèrent.
Un moment.

« Elle aurait pu s’excuser », fit remarquer la Chasseuse.

Après avoir enterré la Prophétesse avec les honneurs, les zoanthropes revinrent à leur quête d’absolution. John a désormais une nouvelle clientèle pour la « Saucisse dans le Ciel dans un Petit Pain ».

Fnord.

******************************************

Ahaha ! Ca y est ! Ca fait trois mois que j'ai rien posté, mais maintenant que j'ai fini ça, je vais pouvoir faire autre chose. Des maths par exemple.
Hum...

Joyeux Noël aux deux lecteurs ! Et aussi aux spambots qui veulent laisser des commentaires..

Superstar

2009-10-03T11:48:00.000-07:00

Aujourd'hui, à la fin de la messe où j'ai accompagné/chanté à pied levé, un jeune fan de System of a Down m'a reconnu et félicité pour ma vidéo de reprise de Lie, Lie, Lie au violon sur Youtube.

...Voilà.

Chapitre VII : Le complot des plantigrades

2009-09-26T13:19:00.000-07:00

Chapitre VII - Le complot des plantigrades

Attention : un jeu de mots pourri se tapit à la fin de ce chapitre. Si vous êtes sensible ou si des personnes ayant encore un reste de bon goût lisent présentement cet écran, je vous invite à revenir à l'écran d'accueil de ce site ou aller lire par exemple l'Insoutenable Légèreté de l'Être de Milan Kundera.
Sérieusement, vous feriez mieux d'aller le lire, l'œuvre est de bien meilleur qualité que ces quelques lignes électroniques, elle explore bien mieux les sentiments humains, met en parallèle la légèreté et la pesanteur sur la toile du Printemps de Prague, et on y voit même des filles nues. Et une philosophie du caca.

...

Toujours là ?
Bon, on vous aura prévenu.
**
"Neil ! Psst ! Neil !" chuchota le boulanger.
"..." lui répondit son comparse encore évanoui.
"Neil ! Réveille-toi ! On est dans une cage aux barreaux métalliques épais, dans ce qui semble être un riche manoir, peut-être un château, avec tentures, tapisseries, boucliers aux murs et tout le toutim ! Sauf qu'il y a beaucoup trop de bestioles dans le coin, et que les humains se trimballent complètement nus au milieu d'eux sans la moindre crainte ni pudeur. Oh, l'un d'entre eux est allongé en boule devant la cheminée où rugit un feu gigantesque. Ah... Ah non, apparemment c'est un loup, j'ai dû mal voir. Mais qu'est-ce que... D'accord, maintenant je viens de voir une grenouille se transformer en superbe jeune fille, avec malheureusement des yeux étrangement grands. Et elle vient de gober une mouche.
Mais... ooh... là-haut il y a une sorte de balcon à l'étage, avec un autel couvert d'une lourde tenture pourpre, et une... Nom d'un petit pain, mais c'est Scarlett Johanssen ! Avec un bikini de fourrure !
Pendant ce temps, nous avons les mains foutrement attachées par une chaîne, et je suis sûr qu'un de tes sorts pourrait nous sortir de là...
- Vous avez un problème, les garçons ?"
_

Betty Printemps s'était approchée des prisonniers, ses anciens compagnons. Elle semblait décomplexée dans sa trahison. John comprit que décidément, ils n'auraient jamais dû demander de l'aide à une fille de deux mètres de haut plus lourde et plus velue que les deux prisonniers réunis. Et qui leur avait sauvé la vie. Et permis d'accéder à leur suspect. Et de s'évader du repaire. ...Ah la fourbe vipère !

"Certes, répondit-il en agitant ses liens cliquetants. Le magicien fait une sieste et je n'ai personne à qui parler. Or quand je suis enfermé comme un animal, j'ai la sale manie de décrire la pièce autour de moi. D'ailleurs en parlant d'animaux... Quel est cet endroit ?
- Bienvenue dans la Tanière, répondit en souriant la Chasseuse de kevins. Nous autres zoanthropes apprécions d'avoir un endroit où nous délasser et être nous-mêmes. Et où personne ne viendrait avec des torches, des fourches et des questions embarrassantes.
- "Zoanthropes" ? Comme les loups-garous, tout ça ?
- Et les ours-garous, opina Betty. Et les grenouilles-garous, les chauve-souris-garous... Ici on ne tue aucun animal ; il n'y a ni insecticide ni mort-aux-rats.
- Mais j'en vois un qui s'attaque au plus gros steak que j'ai jamais vu !
-...On vérifie très soigneusement la traçabilité."

"Dis-moi Betty, tu n'aurais pas envie de nous libérer ? S'il te plaît, bien sûr.
- Avec ça, peut-être ? fit l'ourse-garou en sortant un trousseau de clés de sa poche. J'adorerais, tu sais, mais en échange il faudra que tu fasses quelque chose pour nous...
- Vous voulez les meilleurs hot-dogs du continent ? Ou cette conversation va-t-elle tourner en mauvais film suédois ? Ah non... C'est à propos de cette prophétie, n'est-ce pas ? Je suis l'Elu, il parait. Mais si vous me gardez enfermé, c'est que je ne suis probablement pas le genre d'Elu à qui on offre gloire et pouvoir. Plutôt celui qui offre sa chair et son sang en nourriture et boisson pour son peuple. Celui qu'on dépèce pour acquérir ses prétendus pouvoirs mystiques. Je vais faire le lapin, hein ? Vous allez m'écorcher, me vider et me faire cuire en civet ? Espèces de... d'animaux ! Je me fiche de ce destin dont vous m'affublez ! Ecoutez le cri de la nature en vous, monstres ! Ne l'entendez-vous pas hurler pour la seule chose dont rêvent les bêtes du monde entier ? Non pas leur prochain repas, ni un abri pour dormir, mais plus simplement, pour leur LIBERTE ! N'est-ce pas ça que chante le hibou le soir au fond des bois ? Le loup qui court dans la forêt avec ses frères ? Le saumon qui remonte sa rivière ? Le seul bien qui donne de la valeur aux biens ! La liberté ! La liberté !"

Lennon avait crié ses dernières paroles. L'assistance le regardait avec des yeux ronds. Surtout les grenouilles.
" Eh bien... déclara Betty. Effectivement, tu vas "faire le lapin" en un sens, et ça pourra te sembler dégradant, voire déplaisant, et peut-être même douloureux, mais... Pour symboliser le cycle du Soleil et de la Lune enfin réconciliés et effacer l'antique malédiction blablabla, il est écrit que l'Elu devra s'unir pendant la Cérémonie avec la Prêtresse en bikini de fourrure... Charnellement. Et sous forme humaine."
John regarda fixement Betty pendant quelques secondes, pensif. Puis la Prêtresse, qui lui fit un sourire à gagner un Oscar. Puis Betty. Puis il ouvrit la bouche, puis décida de la refermer, puis il regarda la Prêtresse à nouveau et oublia de mettre en œuvre sa décision antérieure, de même que de retenir un mince filet de salive au coin de ses lèvres.

Il se décida enfin à partager ses réflexions.
" ...gah ?
- Oui.
- ...Vous êtes des nyctalopes, vous autres les machins-garou, hein ?
- Euh... Effectivement nous voyons dans le noir, pourquoi ?
- Je l'aurais parié."

Un silence. Un hochement de tête. Un hochement de tête. Une ouverture de cage. Un magicien finalement réveillé. Une explication. D'autres hochements de tête, encore de la bave, et une question du sorcier :
"Pourquoi nous avoir attaqués et enfermés alors ? Vous n'auriez pas pu simplement lui demander ? Et les tentatives d'assassinat ?"

La Chasseuse, décidément porte-parole de la Tanière, prit un air grave.
"Nous n'avons jamais voulu vous faire de mal, nous voulions vous protéger notamment en restant discrets ; les ours du parking étaient des Sauvages. Voyez-vous, tous les zoanthropes ne vivent pas leur condition comme une malédiction. Certains s'en servent à leur avantage, et ne voudraient en aucun cas "guérir". Pendant des siècles, les Lassie, Flipper... et maintenant Pierre Garand sont prêts à tout pour retarder l'avènement de la Prophétie. Ils ont déjà assassiné plusieurs Elus et Prêtresses pour se protéger, et maintenant, c'est toi, John, leur cible principale.
- Pierre Garand ? s'étonna le hotdoguier.
C'est leur chef actuel. Il est atteint d'une forme extrêmement rare de zoanthropie : il est artiste-garou."

_
**

Je vous l'avais bien dit.
_

A suivre : Chapitre VIII - Season Finale

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Pff maintenant je mets mes vidéos et photos marrantes sur Facebook, ça laisse moins de latitude pour blogger.

Et la prépa c'est bien, même en 2e année ! [nan je blague]

Et pendant ce temps en Sibérie...

2009-08-07T03:07:00.000-07:00

Alors... Ca fait longtemps que j'ai rien bloggé, certes.
Certains d'entre vous auront remarqué quelques vidéos Youtube nouvelles, ou bien le temps que j'ai passé sur TVTropes.

J'essaie de finir la Vérité. Mais maintenant je sais ce qu'il va se passer alors ça me fait moins frissonner. On retrouvera des ours et des jeux de mots étranges. Et en cheap guest star, Scarlett Johanssenn. Oui ça coute rien alors pourquoi se priver ?

Pour me faire humblement pardonner de cette absence, un homme qui fait un câlin à un tigre.
Regardez la 10 secondes. Et soyez heureux.

Oui cette image est tirée de l'article http://www.cracked.com/article_17061_p2.html de Cracked.com... Il s'explique assez bien lui-même.
Et on peut y voir un sauveteur donné un biberon donné à un koala dans une foret brulée.

Bonnes vacances !

Chapitre VI b : la Terre 2132

2009-06-04T13:00:00.000-07:00

Il était une fois... la Terre. Plus de cent ans dans notre futur.

Une Terre globalisée, normalisée, maîtrisée. La science y a fait des progrès gigantesques. On y avait découvert le Traitement, l'élixir d'immortalité ; désormais, plus personne ne meurt sans que l'Etat hégémonique n'ait donné son accord.
Le crime n'existe plus. Le vol n'existe plus. La propriété n'existe plus. Le rap n'existe plus. Les Anglais continuent à produire du rock aseptisé pour des iPods incorporant un petit trou noir, permettant de stocker tout un univers de la même musique.
Les naissances sont bien évidemment contrôlées, pour éviter que l'humanité ne dépasse une population de pi milliards d'individus.

Sur cette Terre, les livres d'étude du passé énoncent que le 6 mai 2011, l'Eveil mondial avait eu lieu. L'Eveil du Désordre. L'Eveil du mal.
Dans un magma informe de relations de causalité, les rues du monde entier s'étaient rebellées contre leurs gouvernants, le jour où les volcans avaient craché leurs plus terribles malédictions, tandis que les morts étaient revenus à la vie pour manger des cerveaux, que les portes de l'infra-monde avaient libéré elfes, fées et gobelins, que les dinosaures sortaient des musées pour récupérer soixante-cinq millions d'années de nourriture, que Zeus et Odin revinrent se battre pour une chope d'ambroisie, que les jeunes sortant d'écoles de commerce prestigieuses se retrouvaient au chômage... Le jour où la population mondiale a diminué de moitié. Le jour de l'Eveil.

Des mois de carnage qui suivirent, un nom était ressorti. Je ne peux le nommer ici, de peur que quelqu'un ne le tue aujourd'hui alors qu'il n'est encore qu'un enfant ou n'altère le cours du destin d'une façon ou d'une autre, je l'appellerai donc Monsieur K. Dans les livres d'étude du passé, on le nomme bien entendu par son vrai nom. Après tout, c'est le dirigeant du monde.
Monsieur K a surgi avec une armée. Ce qui était le lot de milliers de petits seigneurs de guerre et chef de clan, humains ou non, à l'époque.

Ce qui a rendu son cas exceptionnel, en vérité, ce fut sa victoire. Personne ne sait pourquoi ni comment exactement (était-ce ses bombes logiques ? Ses fusils à mathématiques ? Ses grenades cartésiennes ? Les boucliers de doute ? La loi Hadopi ?), mais il a bel et bien réussi à repousser les forces de chaos loin de la Terre.

Plus de désordre.

Plus de mensonge.

Et plus d'histoires, bien sûr.

En quelques années, l'humanité fut satisfaite, et le mal éradiqué. On avait compris le monde et ses lois. La planète était enfin uni sous un seul gouvernement sans frontière, et on commençait à essaimer les premières étoiles. Les fous, les dangereux, étaient mis à mort ; les quelques personnes qui ont protesté à ce moment n'ont pas été inquiétées ni torturées ni emprisonnées, on leur a juste refusé le Traitement. Il suffit de survivre à ses opposants...

Adoncques il advint qu'un jeune homme, un vagabond, un simple d'esprit, vivait encore dans la dernière montagne d'Asie centrale.
Ses parents étaient morts, abattus proprement et sans souffrance pour permettre à une famille d'Afrique d'avoir deux enfants. Le Gouvernement en avait décidé ainsi. L'enfant encore dans ses couches avait été recueilli par une ancienne tribu nomade, qui vivait maintenant dans la Ruche 304D de K-ville Est 43, secteur Phi, avec les descendants de leurs ennemis ancestraux, sans qu'aucune inimitié ne vienne troubler la vie de la Ruche. L'enfant grandit, perturbé. Sans rien en montrer. On en avait déduit qu'il devait être retardé, il serait dans les premiers sur la liste de roulement vital. Il était un peu fou, l'Etat mondial n'était pas encore parfait, l'Eveil n'avait pas totalement disparu... Il parvint à franchir la dernière porte de fées avant qu'elle ne referme définitivement ses mystères. Il était revenu sur les terrains de chasse ancestraux.

Seul, dans la montagne, il avait appris à survivre. Il connaissait l'esprit des cours d'eau, il cueillait des baies, chassait la rare faune survivante, fuyait les géomètres occasionnels. Il apercevait de petits lutins de temps en temps, au début. Puis ils disparurent. Le jeune homme vécut là plusieurs années, souvent malade, toujours souffrant. Asocial et dérangé. La montagne, anomalie dans le paysage, était progressivement détruite à coup d'explosifs. Les géomètres et sapeurs se faisaient plus nombreux. La destruction totale aurait lieu dans le mois, comme il l'entendit.
Le jeune ermite se recueillit en lui-même, dans les éboulis les plus récents.

Une idée germa dans son esprit embrouillé. Une croyance. Un espoir.

Il grimpa au sommet de sa montagne. Ascension dangereuse, pentes fragilisées, mont instable.
Il parvint au sommet de sa montagne. Il s'agenouilla.
Et il pria trois jours et trois nuits le Dieu de sa montagne de la protéger. Il y croyait.
Il ne répondit pas.

Alors il pria le Dieu des cours d'eau, de la forêt, des animaux. Il y croyait.
Il ne répondit pas.

Alors il pria le Dieu des petits lutins.. Les elfes. Le créateur ineffable des trolls et des géants disparus. Le Roi sous la montagne, la Reine des fées, le Marquis des fantômes, le Chef Guerrier des hobgobelins, Dracula... Il y croyait aussi. Et rien.

Il entendit au loin les explosions et les effondrements. La montagne allait s'abattre.

Il demanda alors l'aide des Dieux uniques du monde ancien, la Roue de la Réincarnation, les Ancêtres de ses Ancêtres, de Loki, de Thor, de Héra et des panthéons anciens et disparus. Il y crut. Silence céleste.

Il invoqua l'assistance du Prince des Mensonges, de Belzébuth, Azazel, des Puissances du Monde Souterrain, de l'Hadès, de l'Adversaire de toutes les religions. Personne.
Il sentit le sol tremblé sous ses genoux.
Désespéré, il invoqua tout ce en quoi l'humanité avait pu un jour avoir foi.
Il pria sa nation, sa famille, la CIA, le communisme, la science, la magie, le complot contre Kennedy, Barack Obama, François Mitterand, Charles Ingalls, Charles Manson, Paul MacCartney. Il implora la Dernière Boulangerie Ouverte dans le Coin, la Chaussette Retrouvée, les Clefs dans la Doublure de la Veste, la Réponse Donnée au Pif qui se Révèle Etre la Bonne, le Préservatif, il invoqua les noms cachés du Petit chaperon rouge, de Oui-Oui, de Hansel et Gretel, de Sangoku, de Papa Margouillat, de Tintin, de Batman, de Anansi l'Araignée.
A l'extérieur les milliards d'esprits de l'espèce humaine avaient perdu toute foi, tout mensonge, et tout espoir. Dans les veines du priant courait tout ce qu'ils avaient rejeté.

Et rien.
Alors que sa montagne s'effondrait enfin sous lui dans un tonnerre apocalyptique, l'ermite sans nom crut entendre un mot. Quelque chose comme "Fnord". Il avait dérangé l'ordre. Il allait mourir, mais il sut qu'il avait gagné.
***
A un demi-monde de là, Monsieur K., le sauveur du monde, se tenait comme toujours sur son trône électronique. Relié à des écrans implantés sous ses paupières, il visionnait, corrigeait, effaçait, approuvait télépathiquement des centaines de dossiers par seconde. Il n'avait pas dormi depuis l'Eveil. Le sommeil était désormais prohibé à tous par le Traitement.

Il était seul dans la Chambre du Trône, bien sûr. Comme toujours.
Monsieur K nota donc comme inhabituel l'arrivée de ce qui était visiblement un extraterrestre, grand, gris, gracile et nu, devant lui. Il semblait être apparu de nulle part.
"Vous êtes Monsieur K. ? Le dirigeant qui a amené l'harmonie presque totale à l'humanité, l'a débarrassée du mensonge et de la métaphore ?
- Je vois que ma réputation a fait le tour de la galaxie... C'est exact ! Oh !"

Monsieur K nota comme inhabituel le trou dans sa poitrine. Puis mourut.

"Bon cette fois-ci c'est la bonne." fit l'étranger à l'arme encore fumante dans la main. Qui se volatilisa.

***

Vers l'infini et l'au-delà ! Retournons vers John Lennon et Neil Pertelin parmi les ours, dans le
Chapitre VII - Le complot des plantigrades

2009-05-14T10:33:00.000-07:00

Chapitre VI : La Prophétie du Saucisson

Résumé des épisodes précédents : Un hotdoguier, un magickien et une tueuse à gages rentrent dans un bar, et assistent à une réunion incitant à donner un prix Nobel à Daniella Lumbroso.

Le Maître des pyjamas mouvants pénétra dans le Grand Hall de l'Enfer, et ses mignons l'applaudirent.
Au premier rang, mes trois principaux centres d'attention depuis le chapitre précédent les imitèrent, leurs entrailles vibrant d'appréhension, d'excitation et des effets du hot-dog pré-expédition que John leur avait préparé quelques heures plus tôt.
"Qui veut aller affronter une secte inconnue mais homicide dans leur repaire mange un hot-dog" est un vieux proverbe dans sa profession, avait-il affirmé.

Lord K3vin se tenait désormais derrière un lutrin ouvragé, devant une massive table de pierre au milieu de l'estrade, face à sa légion de veaux humains. Son visage était dissimulé par un masque menaçant, de métal sombre comme la nuit, mécanique, invisible et mort. Oui, voilà, il se donnait l'air d'un ninja zombie robot.
Cependant, foin de large cape sombre ou d'uniforme militaire futuriste, le gourou de ces analphabètes ne portait qu'un pagne. Un pagne coloré. Avec des fleurs. En fait, un maillot de bain qu'on devinait disponible dans un magasin de sport ou en grande surface. Peut-être en signe de rejet des règles du vêtement, peut-être comme bravade face au danger, peut-être en hommage aux héros homériques, peut-être pour ne pas manquer de faire remarquer ses 150 kilos de muscles glabres et enduits d'huile.

A son poste, ce viril et farouchement hétérosexuel personnage demanda et obtint le silence de son assemblée, et prit la parole.

"Camarades ! Compagnons ! Amis !
Enfin ! Le moment tant attendu est arrivé. Nous avons combattu. Nous avons sué. Nous avons longuement, patiemment, minutieusement, mis en place chacun des éléments qui nous mènera dans un instant à notre victoire finale.
Je n'oublie pas ceux qui sont tombés pour que se réalise ce rêve. Qu'ils reposent parmi les beaux gosses. Qu'ils sachent, du haut de leur transat éternel, que leur sacrifice n'a pas été vain !
Mes chers camarades, grâce à vous, aujourd'hui est un grand jour !
Ce soir, c'est NOTRE soir ! Le Plan est ajusté, les étoiles sont alignées, les déséquilibrés font des sculptures de ruines cyclopéennes, et nous avons finalement trouvé une vierge née sous une pleine lune de la nuit de Walpurgis ! Gardes, faites entrer l'holocauste... et devenons des Dieux !

Nan, pas là... Oui plutôt là... Voilà allongez-la sur l'autel... Nan mais gardez-la bâillonnée on s'entend plus conspirer, avec ses hurlements... Ouais super. Super les gars. On peut les applaudir ! (clap clap clap)

Bon, alors, où est ce couteau sacrificiel ?..."
"C'EST FINI, MONSIEUR K3VIN !"

La Chasseuse annonça la fin des festivités alors qu'elle passait un couteau sous la gorge de Lord K3vin.
Celui-ci put alors constater que John, rompu aux techniques de combat secrètes de la caste des boulangers, avait neutralisé ses gardes du corps ; à ses côtés, Neil qui s'était auto-hypnotisé avec une banane semblait tenir la foule à distance par un sortilège quelconque. Peut-être l'odeur de la banane.

"On décroche ! On sort doucement par la porte de derrière !" annonça la mercenaire.
"Non !" Personne n'aime être pris en otage, encore moins un petit seigneur du mal. "A moi la garde ! Libérez moi vivant ! Ïa ! Ïa ! Sarkozy ftahgn ! Ph’nglui mglw’nafh Sarkozy A'lbanel wgah’nagl ftaghn ! Rl'yeh huuuumpff..."
Et les hotdoguiers ne se déplacent jamais sans un morceau de jambon de bâillonne.

Quelques couloirs souterrains plus tard...
"Je ne sens plus leur présence, on est à peu près seuls. La sortie doit être un peu plus loin dans cette direction.
- Merci magickien ; je suppose qu'on peut laisser parler l'otage, on a des choses à savoir. Mes amis vont bientôt arriver. K3vin, si tu cries, tu meurs. Si tu te débats, tu meurs. Si tu danses la tecktonik, je t'écrases les testicules puis je te tue. John ? Vas-y."
Sur l'invitation de la Chasseuse, Lennon détacha son jambon. Puis ôta le masque du prisonnier.
"Hum... Son visage ne m'est pas inconnu... Tu ne serais pas...
-Si si mon gars ! C'est moi le roi de la rue ! Le plus beau le plus fort ! Chuis trop intelligent pour l'éducation nationale ! Chuis trop insaisissable pour la police ! Chuis le beau gosse ultime, chuis Michel Règlement-de-comptes-sanglant-entre-familles !
- ..., firent en chœur Neil et Betty.
- Hum... L'univers semble se moquer méchamment de moi ces temps-ci, remarqua le hotdoguier. Tu as envoyé des assassins à ma poursuite. Tu m'as lancé un rocher géant et éphémère dans la figure. Tu m'as attaqué avec des foutus OURS ! POURQUOI !"
Michel Règlement-de-comptes-sanglant-entre-familles arrêta alors le plat de la main de Lennon avec sa joue, y laissant une empreinte rouge et vaguement mayonnaisée.
- Mais... c'est faux ! Me tapez pas ! Je... Je pleure pas d'abord ! ...pis c'est pas moi ! pis j'ai oublié ! Fnord ! C'est lui qui m'a dit ! Moi j'ai fait comme il a dit, c'est tout, ça devait me rapporter la gloire et les filles, et les copains arrêteraient de se moquer de moi, et après je ferais des conférences dans les universités, et même que...
Qui ? Qui t'as donné des ordres ? A qui tu obéis ? Réponds ! Réponds !
Fnord ! Il me dit des choses... Il dit qu'il est l'espace entre deux pixels, et le plus petit nombre plus grand que zéro, la raison pour laquelle les canards mangent les arbres..."

"Il est fou, John" diagnostiqua la Chasseuse. "Laisse tomber, mes amis sont là, on a ce qu'il nous faut.
- Pardon ? Mais pas du tout ! Quels amis ?
- Les renforts que j'avais demandés."
Effectivement, deux barbus en short se tenaient maintenant à leurs côtés ; le plus grand prit la parole.

"On est entrés par la sortie pour vous rejoindre. Vous pouvez nous appeler Jules et Jim, ça ira plus vite. Vous êtes bien John Lennon ? de l'entreprise "Saucisse dans le Ciel avec un Petit Pain ? Alors félicitations ! Vous êtes l'Elu !
- Ah ? De la Prophétie, je suppose ? avec un P majuscule, c'est bien ça ?
- Exactement ! Vous avez deviné, vous êtes bien l'Elu de la Prophétie. Vous seul pouvez libérer notre peuple !
- Bien sûr... C'est à dire que pour le moment je vous connais pas très bien, on pourrait peut-être tout d'abord... oh... C'est amusant, vous pouvez vous transformer en grizzly... Tu as vu, Betty ? ... oh, c'est marrant, toi aussi tu es un grizzly, maintenant !"
Puis Lennon s'évanouit, sous le coup de l'émotion et d'une patte sur l'arrière du crâne.
"Euh..." demanda le magickien. Qui rejoignit le boulanger dans le monde merveilleux de l'inconscience.

"Ahaha ! Vous ne pouvez pas me faire de mal, je suis juste invincible ! Le monde ne pourrait pas vivre sans moi !" furent les dernières paroles de Michel Règlement-de-comptes-sanglant-entre-familles. Sa tête roula sur le sol et son corps d'athlète s'affaissa.
"Groumpf !
-Groumpf. Grrooooa ? Grooo...
-Rouuuuaaa.
-Groumpf. Groumpf."

****

Je suppose que je pourrais vous narrer dès à présent ce qu'il se passa après que les trois animaux ont emporté John Lennon et Neil l'Encore Plus Jeune, mais mon œil qui voit tout préfère s'envoler, prendre du recul, et partir vers d'autres temps et d'autres lieux. Voyez plutôt ce monde sombre et cruel, là. Ce monde ordonné. Arrêtons-nous y le temps d'un demi-chapitre, et laissons les ours sans surveillance pendant qu'ils amènent leur chargement humain dans leur tanière secrète.

Ce monde, on l'appelle :
Chapitre VI b : la Terre 2132

Rions un peu

2009-05-04T10:59:00.000-07:00

Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :

Le matheux : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence immédiate, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.

Le physicien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire. Juste pour être sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23 est premier, donc c'est bon.

L'informaticien : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...

Le chimiste : 3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 est premier, 11 est premier, 13 est premier, 15 est premier...

**************

Tout entier positif est intéressant
Preuve : Supposons le contraire. Alors il y a un plus petit élément parmi les entiers non-intéressants. Mais, cet entier est drôlement intéressant ! On en déduit donc une contradiction.

********

Si un éléphant est énorme, un mammouth est n+1-orne.

Tiens d'ailleurs, qu'est-ce qui est gros, gris, et avec des coefficients entiers ?
Une équation éléphantienne.

********

Plus curieusement, un trillion c'est 10^12 en Américain, 10^18 en France et en Allemagne..
(http://mathworld.wolfram.com/Trillion.html)

*****

Et enfin :
Combien y a t il de cases dans la diagonale d'un carré de n cases sur n cases ?
Réponse : n racine de deux...

(la plupart de ces blagues, plus d'autres moins originales ou moins facilement copié-copiable comme les 10 commandements du cancre, sont sur http://mapage.noos.fr/r.ferreol/humour/humour%20math.html)

**

Oh my God it's Mathurday !

2009-04-11T00:16:00.000-07:00

Celle-là est sur xkcd depuis longtemps. J'ai enfin pu la comprendre la semaine dernière.

Qui a dit que les maths servaient à rien, HEIN ??

Level up

2009-04-06T08:23:00.000-07:00

Mathurday !

2009-04-04T07:29:00.000-07:00

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre V : eh bah ça alors

2009-04-04T06:12:00.000-07:00

L'Assemblée du Désespoir

***

Résumé des épisodes précédents : John Lennon le vendeur de hot-dogs se pose des questions sur les accidents improbables qui lui arrivent ces temps-ci, et demande de l'aide au sorcier Neil l'Encore Plus Jeune. Une divination les mène sur la piste de la Chasseuse, Betty Printemps, mais avant qu'ils n'aient pu la contacter, deux ours attaquent les deux compères dans un parking.

***

"GROOOOOAAA !" expliqua le colossal animal à l'humain effrayé.

Alors que son ami velu s'intéressait au magicien évanoui, le plus gros des deux plantigrades s'était approché pas à pas de John, qui s'était ainsi fait acculé dans un coin par un ours. Il marmonnait les quelques prières qu'il connaissait à la Grande Saucisse protectrice des hotdoguiers, mais savait sa fin proche. Quelqu'un voulait visiblement le voir mort, lui envoyant coup sur coup un tueur stupide, un météore volatil et maintenant deux assassins à poils, et surtout à crocs. Aucune cavalerie ne semblait se profiler à l'horizon, et seul un Dieu bon, éventuellement poète, et surtout doté d'un sens aigu du timing aurait pu le sortir de là.

Et l'ours se redressa sur ses pattes arrières
John se voyait déjà hanter un cimetière
La tête sous le bras, poussant sa plainte amère :
En bref devant la mort, il flippait grav' sa mère.

Alors un fouet qui claque, un cri d'autorité,
Des ours obéissants à l'ordre sus-cité,
Et rentrant humiliés vers leur trou inconnu :
Enfin l'humain comprend qu'il n'est plus au menu

Derrière lui, le manieur de fouet, le dresseur qui avait réussi à mettre ses agresseurs en déroute, était en fait une jeune fille. J'aurais aimé la décrire comme une magnifique apparition, aux jambes gracieuses et au sourire espiègle, aux seins galbés comme deux faons paissant au milieu des lys et à la chevelure soyeuse, mais je me dois d'être parfois honnête dans ce tissu de mensonges.

La jeune fille en question ressemblait moins à Sarah Michelle Gellar qu'à soeur Michelle Jailard, carmélite d'Angers. Quelque chose dans sa tenue, peut-être. Quelque chose dans sa coiffure, sûrement. Ou bien quelque chose dans ses cent kilos de muscles, les poils qui lui sortaient de la chemise, et sa voix qui grondait plus qu'elle n'articulait.

"...Mlle Printemps, je présume ? demanda John timidement.
- Voilà. Et ces ours ? Contre vous ? ...Qu'est-ce que vous faites là ? Qu'est-ce que vous avez fait ? Et vous êtes qui, d'abord ?
- Je suis John Lennon, et voici Neil le Jeune.
- ...Vous vous foutez de moi alors que je viens de vous sauver la vie ?"

Le hotdoguier entreprit alors de raconter les derniers événements, l'attaque de Kevin, la prophétie, les ours, le casque qui pouëte.

" ...Et vous cherchez quelqu'un pour aller en Enfer ?
- Exactement ! C'est une distillerie dans un petit village au nord-ouest de Paris, vous connaissez ?
- Et aller chercher noise au "maître des crétins" dans sa cache ? Le Roi des Kevs... C'est votre jour de chance, vous savez ?
- A part l'épisode où j'ai failli me faire bouffer ? Ouais, probablement.
- Le mot-clé ici est "failli". Je suis sur la piste des Kevs depuis quelques années déjà. C'était une loge franc-maçonne schismatique il y a longtemps, mais leurs principes ont dégénéré de manière inquiétante. Aujourd'hui, comme vous avez peut-être pu vous en rendre compte, au lieu de chercher à éclairer le monde ils se délectent des ténèbres de l'ignorance crasse ! Et ils ont de plus en plus d'adeptes innocents... Rah, je hais ces gens-là !
Pour un joli sourire et 1000 € hors frais, je suis votre homme. Ou votre femme, plutôt.
- Vous êtes ma femme pour 1000 € ? HihihihAÏE !
- Vous serez rémunérée comme vous l'entendrez, mademoiselle", intervint Neil qui était sorti de sa cachette pendant ce charmant dialogue.

John aquiesca, bien que vexé par la tape du Magickien sur sa nuque.
Unis par les liens de la paranoïa, de la curiosité, de l'argent et du calembour douteux, nos trois héroïques compagnons se rendirent du Chesnay à l'Enfer.

***

Sur le trajet, ils mirent un peu de musique légère.

***

"Donc on est censés porter ces machins ?"

Le créateur de cette phrase évoquant les plus beaux moments de la poésie française était Neil l'Encore Plus Jeune, détenteur de pouvoirs mystiques prodigieux et aléatoires, et nouveau propriétaire d'un pantalon manifestement destiné à un extraterrestre aux jambes courtes et beaucoup plus épaisses que celles d'un humain et qui aurait son petit derrière martien à peu près aux niveaux des chevilles.

"Te plains pas, j'ai un jogging", relativisa John.
"Enfilez ça et taisez-vous. Vs dvé parlé kom eu lol", se désola Betty.
Elle-même était affublée d'une jupe dont l'impudeur aurait choqué un lutteur grec, d'un débardeur moulant comme un plastique d'emballage de CD et d'autant de maquillage qu'il en faudrait pour déguiser le porte-avions Charles de Gaulle en scooter. Elle avait réussi à garder son fouet, cependant. Dans un sac à main.

Cachés dans les fourrés, ils observaient l'entrée de la distillerie souterraine de l'Enfer. Le boulanger de Wy-dit-Joli-Village (un ami de fac du hotdoguier) les avait renseignés, mais il leur avait simplement fallu suivre les allées et venues des pyjamas vivants et des jeunes décervelées, convergeant toutes vers ce point précis, qu'ils pouvaient désormais surveiller tout en réalisant leurs préparatifs.

"A bien y regarder, ils sont effectivement décérébrés... chuchota la Chasseuse.
- C'est vrai... Ils se dandinent et lancent des "mdr" sans signification tous les quelques pas !
- Nan, ça c'est comme les spécimens que j'ai déjà observés, John, mais là ils semblent vraiment concentrés sur une tâche cachée. Comme des centaines de fourmis. En moins mignon.
- C bon lé ga on é pré jkrwa. C lmomen, mdr", déclara Neil.

Et en effet, c'était le moment.
Bravant la folie, la mort et les exhalaisons d'alcool venues des entrailles de la cave, les trois clandestins s'infiltrèrent dans la distillerie à la suite d'un petit groupe de Kevs.
Suivant le flot naturel de cette foule étrange dans le souterrain, ils traversèrent des salles trop majestueuses pour être le simple fruit d'un architecte industriel, contournèrent des machineries colossales et poussiéreuses qui ronronnaient toujours et grimpèrent des escaliers aux marches baissées, parfaitement adaptées pour les uniformes des petits soldats de l'inculture comme ils purent s'en rendre compte.

Après une heure de ce régime, fatigant tant par la marche que par la tension issue de la peur d'être démasqués et immédiatement mis en pièces, l'atmosphère changea subtilement autour d'eux. Les "lol" se faisaient de plus en plus fréquents, témoins de l'agitation des Kevs, parcourant les ruelles souterraines sans but apparent mais avec un empressement visible.
Nos trois compères pêchèrent de leurs quelques phrases un peu construites le mot, de plus en plus fréquent, de "Mètr".

Le flux de Kevs devint plus régulier, se dirigeant finalement vers une unique destination.
Impossible de fuir, emportés par le mouvement. S'arrêter, c'était se faire piétiner sans état d'âme. D'ailleurs John se sentit marcher sur quelque chose de plus mou que le sol et qui gémissait, mais il n'eut pas le temps de s'excuser que déjà il était loin.

Enfin, une arche. Une gigantesque porte. Une salle majestueuse. Des centaines de pyjamas vivants derrière nos compagnons. Face à eux, une estrade monumentale, et un pupitre.
La rumeur de la salle. "...mètr... tavu lol... mètr... mdr... yva arriV tkt... le mètr... si si ! lol... le mètr... le mètr... LE MAÎTRE !"

Et dans la clameur de la foule, Lord K3vin fit son apparition.

***

Quel "accrochage de falaise" !
Qui est ce Maître mystérieux ?
Est-il venu pour offrir des gâteaux ?
Quel horrible plan ourdit la Confrérie des Kevs ?
Est-ce que le prochain chapitre aura un nom aussi pompeux et hors de propos que celui-ci ?

Vous le saurez dans le :
Chapitre VI : La Prophétie du Saucisson

Christine Albanel is not a meme

2009-04-03T13:17:00.000-07:00

Pic unrelated

Hey les gars ! Si on faisait une loi ?

http://www.numerama.com/magazine/10736-L-HADOPI-coutera-67-millions-d-euros-en-2009.html

Youpi ! Maintenant je vais plus télécharger de la musique par Youtube... Ah si, zut.

Bon bah je piraterai plus des productions françaises... comme How I Met your Mother ou the Big Bang Theory... qu'on peut voir en France quasi-simultanément, et en version originale... presque.
Mais après tout, j'ai qu'à m'orienter vers la production hexagonale ! Plus Belle la Vie ! Ah...

Ou j'ai qu'à aller voir Watchmen au cinéma, tiens !

Au Cyrano... ah non il est pas passé. A Vélizy 2... ah non il l'avait déjà retiré quand je m'étais présenté au comptoir.

Et pendant ce temps, un preneur d'otages à New York.

Calvin & Hobbes

2009-03-30T10:02:00.000-07:00

Je l'ai croisé sur Internet, je croyais l'avoir perdu, je l'ai retrouvé...
Un beau strip.*

[d'ailleurs il passe mal en image, donc allez sur le lien]

http://davidguy.brinkster.net/goaste/stuff/calvin/calvinretouchdistressed.jpg

*De bandes-dessinées, allez pas croire les moteurs de recherche. D'ailleurs je vais pas chercher à me faire référencer sur cette BD. Ni faire de commentaire. Coin coin, simplement.

Le néologisme du mois

2009-03-29T09:21:00.000-07:00

Ce mois-ci, le Canard du Chaos vous fournit non pas un, mais une infinité de néologismes utiles et percutants :

1) Choisissez quelque chose que vous aimez (ou pas), et sa racine grecque si vous le pouvez
2) Ajoutez-y le suffixe -cratie
3) ????
4)PROFIT !

Vous aurez alors forgé le concept de votre régime de gouvernement préféré ! Ou bien une voie politique alternative, ou encore une dérive à dénoncer, et bien plus encore.
Ex : "J'en ai assez de cette ergocratie hochienne ! Non au tout-travail ! Oui aux saucissons ! Votez NOEL DUGLAND, choisissez NPS, pour une loukanicratie juste !"

C'est porteur, non ?

****
Et on remercie Dinosaur Comic pour celle-là...

Horocksop'n'roll

2009-03-29T09:16:00.000-07:00

Hier, l'avenir appartenait aux astres. Aujourd'hui, il se trouve dans la musique puissante !

The Beatles (natifs de avril) : Hier, l'amour était un jeu si simple, et maintenant vous vous baladez dans un champ de fraises éternel. A l'aide ! Partez en voyage une journée, conduisez votre voiture, partez en balade avec John et Yoko, revenez vers là où vous avez appartenu... de toutes façons tout ce dont vous avez besoin, c'est d'amour.

AC/DC (natifs de mai) : Vivre facilement, vivre libre, carte Navigo pour un aller simple ! Vous êtes bercés par les cloches de l'Enfer. Attention, vos shorts d'écolier vous forgent une réputation homosexuelle. On raconte que vous voudriez revenir dans le Noir. Finalement, vous êtes un peu... jeune. Pour ceux qui vont faire des cailloux, on vous salue.

Lynyrd Skynyrd (natifs de juin) : Arrêtez les noms étranges ! Ou au moins, clarifiez votre prononciation sur, disons, un titre d'album ! Soyez simple, profitez de votre doux foyer du côté de chez Forrest Gump. Vous n'avez plus personne pour jouer du clavier ? Désolé... Ah, et les astres vous déconseillent de faire des voyages aériens ces temps-ci.

Led Zeppelin (natifs de juillet) : Ca fait longtemps que vous avez pas fait rouler des cailloux, hein ? Vous allez faire des voyages par mer et émigrer quelque part, vous allez devoir quitter votre partenaire, embrumé et confus. Bon sang, lâchez votre escalier vers le ciel, ça finit par lasser et ça donne des envies de vous pendre par les pieds et de vous fouetter avec des ronces ! Parlez plutôt de votre chien noir, de la bataille de Jamaisplus, ou de tout un tas d'amour ! Et évitez les soirées arrosées si vous êtes batteur, on sait jamais.

Iron Maiden (natifs de décembre) : Vous êtes le septième fils d'un septième fils ? Ca fait beaucoup de "ta mère" en perspective. Un peu moins de 700, je suppose... Le nombre des blagues bêtes.

Blind Guardian (natifs de septembre) : Alors comme ça vous passez la nuit à l'opéra ? Vous frayez avec des bardes, des secrets passés et futurs, des imaginations de l'autre côté, mais gare à la punition divine. Vous apprenez l'allemand, l'anglais, la fantasy et la philosophie nietzschéenne à vos admirateurs, et c'est bien.

Les Fatals Picards (natifs de octobre) : On vous a vu avec une cravate marron et des grosses lunettes à l'enterrement de Derrick ! Ce mois-ci, si vous êtes seul et célibataire, vous trouverez l'amour à la française de votre vie pour lui dire des mots doux comme coton ou oreiller ; si vous êtes déjà en couple, et bien, vous le serez plus... vous retrouverez votre condition de Michael Jackson dans une maison de retraite, de Cauet sur Arte, de Dark Vador au sauna... On ne vous verra finalement pas le jour de la mort de Johnny (sacrée censure, tiens !), votre Goldorak est tombé en panne, c'est pas de chance.

The Beach Boys (natifs de novembre) : Vous avez reçu à Noël un jouet qui fournit des bonnes vibrations ? Une guitare ? Pff... Allez plutôt faire du surf aux Etats-Unis, ou rêver de la Californie, plutôt que de chercher à séduire la barbare Anne. Enfin, vous avez peut être une chance, mais c'est peut-être du temps perdu. Décidez vous au pif, ou comme on dit là-bas, "God only nose". Wa wahouuuu... Ah, et changez de chemise.

Django Reinhardt (natifs de janvier) : Vous allez faire jaser à force de faire du swing avec des mineures. La tête dans les nuages et les doigts au Paradis des métacarpes, vous saurez inventer une toute nouvelle forme de musique reprise par votre peuple. Par contre, vous ne devrez pas vous étonner si les musiciens les plus accessibles au grand public portent des noms aussi manouches que Thomas Dutronc ou Sanseverino.

Manowar (natifs de mars) : BWAAAAAH !! Non, ce n'est pas un lapin crétin, c'est 150 kilos de muscles, de bière et de testostérone, accompagné des plus forts amplis de l'histoire de la musique puissante, qui arrivent sur scène ! En cuir moulant. Avec une formation de chanteur d'opéra. Et des chansons sur des grosses épées et des marteaux de guerre. Et à propos de la gloire de la bataille et de l'amitié virile entre guerriers en sueur et en sang. Hum... Ah, et n'oubliez pas, appelez le 110 c'est important.

System of a Down (natifs de février) : Vous risquez de passer un temps non négligeable en Byo B, tout en faisant des choses peu sympathiques au système. Ouch ! Pour éviter la douleur vous pouvez aussi l'hypnotiser avant... Ah, et avec la loi Hadopi, n'oubliez pas de renommer votre CD "Steal this album" en "Buy this album or get a registered letter from the government".

Metallica (natifs d'août) : Décidément, vous êtes impardonnables ! D'abord vous voulez tous les tuer, ensuite vous réclamez la justice pour tous ! C'est triste, mais c'est vrai. Et c'est pas en attendant d'entrer dans le marchand de sable jusqu'à ce qu'il dorme que vous arriverez à dénouer les fils du Maître des marionnettes. A part ça, abandonnez les orchestres acoustiques. Et ne croyez pas votre prof de physique quand elle vous dit qu'à part la science, rien d'autre n'a d'importance.

****

Pardon aux familles, tout ça.

Hihihi

2009-03-12T12:12:00.000-07:00

Une usine ferme.

Nicolas Sarkozy a déclaré qu'il faudrait s'assurer que Continental "n'a pas trahi des promesses ni violé des procédures" en annonçant la fermeture du site de Clairoix, dans l'Oise.
Parce que trahir des promesses et violer des procédures c'est vilain.

http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com
http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com
http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com
http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com

Le Sens de la Gravité - Critiques

2009-03-09T09:42:00.000-07:00

Les Fatals Picards : Le Sens de la Gravité
Sorti lundi 2 mars

Oyez ! Oyez, badauds ! Les Fatals Picards ont lancé à la face du monde leur dernière galette en date !

Ce groupe de joyeux... Parisiens (oui le dernier Picard du groupe est parti l'année dernière vers d'autres horizons musicaux) a coutume d'offrir des chansons loligènes depuis leur premier album "Navet Maria" fabriqué à la main dans une cuisine. Après des perles du rire comme "Moi aussi la Peacemaker", "Dis-moi des mots doux comme coton ou oreiller", "Je me sens comme Claude François à Castorama", ou des chansons touchantes et/ou faussement engagées mais un peu quand même comme "Sauvons Vivendi" ou "Les bourgeois" ("la chanson la plus à gauche du millénaire après "Je te donne" de Jean Jacques Goldmann").

Avec l'album "Pamplemousse mécanique" de 2006 et leur arrivée dans la grande maison de disque Warner, ils ont pu passer à l'Eurovision et faire des pistes enrichies techniquement et musicalement. Un peu plus engagés, et toujours une demi-heure de pistes cachées à base de Dark Vador au karaoké ou de punks à chiens.

Alors qu'attendre du Sens de la Gravité ?

Eh bien pareil en pire. Des musiques qui tapent bien, on est loin du mixage dans un garage des débuts, et des belles illustrations sur le livret de paroles. Le drame de "Seul et célibataire" du précédent album se transforme en empathie pour les sans-abri du "Canal Saint-Martin", et le "Appuyez ici ; si l'ampoule s'allume vous êtes à Tchernobyl" de l'ancien livret en jolis dessins d'illustrateur.
Sur le disque bien trop court (36 minutes, 12 pistes dont 2 reprises et 1 intro), on compte désormais trois jeux de mots à vocations humoristique (l'un d'entre eux étant le titre de chanson "Ma baraque aux Bahamas").

Donc bon, un peu déçu le fan. S'engager pour dire que les sportifs devraient défendre les droits de l'homme en Chine, que les SDF et les Maliens sans papiers sont victimes d'injustices ou encore que les supporters du PSG ont tendance à se comporter comme des hooligans, c'est gentil mais ça sert pas.
Où sont ces pistes cachées ? Sur le DVD vendu avec ? Peut-être bien, mais il reste superflu...

Mais alors, on se met à écouter, réécouter et re-réécouter la première et dernière piste, le Combat Ordinaire et Canal Saint-Martin. Et elles sauvent peut-être tout l'album. "La casquette de travers, j'avais la classe ouvrière", "Je vais piquet de grève comme on pique une colère", "J'aimerais bien pouvoir me battre en Espagne contre les moulins" et leur mélodie, c'est fort, c'est puissant, ça déchire sa race avec un sécateur.

Pour tout dire, les Fatals Picards se mettent dangereusement à changer, c'est leur choix délibéré (tiens ça rime en prime), mais alors qu'ils affirment faire de l'humour caustique, ils font juste du sentimentalisme d'actualités ou de l'historiette (deux adolescents s'aiment dans "Boum", qui vire en Superbus sans aucun second degré, Lady Diana est morte dans "Lady Diana"...) Et c'est dommage, parce qu'ils avaient un talent fou pour, avec leur décalage, taper juste : ils délaissent les milliards d'auditeurs qui avaient désespérément eu besoin des hymnes "Djembé man" (contre les joueurs de percu bruyants et drogués), "Dors mon fils" (contre les enfants), "Les bourgeois" ("s'il pleuvra à la fête de l'Huma ce sera d'la faute des bourgeois") ou encore "Picardia Independenza" plus que jamais d'actualité.

Les Fataux délaissant le jeu de mots nous laisseraient orphelins de "Si tu veux de l'argent facile il y a bien sûr la Tunisie", "L'économie est pourrie, un jour le caca sort un jour le CAC 40", et autre merveilles de l'acabit "Toi l'intouchable, donne moi ta main man, donne moi ton bras man".
Ainsi donc, le Sens de la Gravité, mangez-en, c'est beau, c'est rock indépendant, c'est pas débile, c'est vendu par les Fatals Picards, avec du vrai Fatal et plus beaucoup de Picard.
A vous les studios !

Il y a 10 sortes de personnes

2009-02-20T09:53:00.001-08:00

Il y a 10 sortes de personnes :

-Ceux qui ne connaissent pas le binaire
-Ceux qui connaissent le binaire, ne l'utilisent jamais et n'ont jamais joué de banjo
-Ceux qui connaissent le binaire, ne l'utilisent jamais et ont déjà touché un banjo une fois dans leur vie
-Ceux qui connaissent le binaire, ne l'utilisent jamais et ont joué plus d'une fois du banjo
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent parfois et ont réuni les 151 Pokémons.
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent parfois et ont battu le Conseil des 4.
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent parfois et sont des losers.
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent souvent et gardent une vie sociale
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent souvent et ont perdu leur vie sociale
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent souvent et jouent à World of Warcraft.

***

Ahaha.

Etude comparative du statut sentimental Facebook

2009-02-11T11:30:00.000-08:00

Woa ! Un mois ! Désolé. Je voulais blogger qu'une fois le journal sorti, mais il est paru avant-hier c'est la loose. En plus il est plein de coquilles, mais ya eu des bons retours paraît-il. Cet article est pas passé, je sais pas si c'est le redac-chef qui a merdé ou moi qui l'ai pas envoyé, toujours est-il que je m'en vas de suite le publier sur Facebook. Hum... Ou sur Phinedo. Enfin bon. Tadaam !

*****

Etude comparative du statut sentimental
ou
"Une fille vaut-elle plus qu'une bière ?"

Ca y est, "elle" est partie avec un blond sportif et plus drôle que toi. Finalement, "il" t'as mis un râteau en public et ses copains se sont moqués grassement de toi. C'est fini, la "police" est au courant. En bref, quelle que soit ta situation particulière, tu passes de "en couple, épanoui, et plus séduisant que ton entourage célibataire" à "tout seul comme un loser à me noyer dans la bière bon marché".

PAS DE PANIQUE ! Le New Hoche Times est là pour t'aider, garçon ou fille : si tu es mignonne, un minimum sympathique et que tu n'as pas de tare particulière, la rédaction saura te prêter une oreille attentive. Sinon, est-ce vraiment grave d'être à présent libéré(e) ?
Pour éviter des parenthèses incongrues, l'auteur atrocement misogyne prendra par défaut le genre masculin pour s'adresser au(à la) lecteur(trice). Désolé les filles, mais je prends pas par défaut le genre féminin. Et c'est là tout mon malheur...

I - Je serai là, toujours pour toi
Ah, rappelle-toi donc ces temps troublés où, perdu dans les brumes de la confusion, dans le labyrinthe du chagrin, dans le palais des glaces de la Foire à la Saucisse de la détresse, tu te tournais par réflexe vers la personne de tes pensées ! Rappelle-toi ces longues soirées à te morfondre, seule, car cette personne était bien trop occupée à faire d'autre chose, comme réviser, dormir, partir en vacances ou participer à une rencontre internationale du catch à Singapour !
Rappelle-toi également ces soirées où ton sang bouillait dans tes veines et que tes instincts bestiaux faisaient surface ! Tu te sentais mi-animal, mi-dieu, mi-Mexicain violoniste, une véritable boule d'hormones et de désir ! Et tu te voyais alors opposé un "non" aussi charmant qu'un mur de briques.
Eh bien c'est fini ! Tu as à présent un allié indéfectible, un bras droit fidèle, une épaule compatissante... ta bière ! Plus d'excuse approximative, plus de refus bidon, elle sera toujours à portée de main dans ton frigo, répondant présente à toutes les situations.

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière est disponible 24h/24, 28 jours/28 ; une bière n'aime pas le foot, et une bière n'a jamais la migraine."

II - Depuis que t'es partie je fais ce que je veux chez moi

Tu le sais bien maintenant, l'amour impose de faire des choses pas toujours agréables. Au-delà de Roméo et Juliette qui ont fini par se suicider (ce qu'ils n'auraient pas fait pour une bière), repense à toutes ces fois où tu as dû choisir entre un nouveau jeu vidéo et un cadeau pour ta dulcinée, où tu as dû parcourir des milliers de kilomètres en aller-retour pour la voir, voire à ces longs repas dans sa famille. Rappelle-toi simplement ta dernière Saint Valentin en couple...
Repense aussi aux explications que tu as dû donner à propos de cette autre fille que tu as croisée en soirée, à propos de ce sous-vêtement retrouvé dans ton sac, à propos de tes journées que tu passais sur Wow !
Et bien c'est terminé tout ça ! Tu peux désormais parler à qui tu veux, comme tu veux, sans craindre de représailles, et même réactiver ton compte !

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière te soûle pas."

III - Une gonzesse de perdue c'est dix copains qui r'viennnent

Quand tu l'as rencontrée, ç'a été l'idylle : tu ne pensais plus qu'à elle, tu ne voyais qu'elle, tu ne parlais que d'elle... Bref, t'étais chiant, et tes meilleurs amis t'ont donné rendez-vous dans dix ans. Sans compter que certains amis, une fois délaissés, deviennent passablement emmerdants avec les tourtereaux, dans le but inavoué de faire partir celle qui leur vole leur compagnon.
Mais c'est vrai, ça, une fille est une voleuse de temps, et des milliers de parties de Risk entre copains ont été annulée parce qu'untel préférait aller s'empapouater avec sa blonde !
Mais ne t'inquiète plus ! Tous tes copains viendront t'écouter gémir sur tes amours perdues pour peu que tu ai retrouvé le pack.
En plus de ces considérations quant au partage de la vie de l'amoureux, il faut noter qu'avoir une jolie fille à son bras peut rendre tes copains jaloux. Et là, dépendant du point de vue, c'est un point en faveur de ces demoiselles, ou en faveur de la vie commune de larve alcoolisé que tu mènes maintenant.

Comme a dit Maître Tang :
"Tu peux partager une bière avec tes potes."

IV - Tout ce que j'ai pu écrire je l'ai puisé à l'encre de tes yeux

Dire qu'elle t'a quittée alors que tu inventais des mots insensés qu'elle allait comprendre !
Du coup, tu te retrouves avec tes poèmes enflammés sur les bras et l'air con. A qui vas-tu dédier tes chansons ? A qui vas-tu bien offrir tes perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas ? Qui va bien pouvoir servir de défouloir à tes excès de lyrisme inopinés² ? Elle est gentille ta prof de maths mais bon...

Comme a dit Maître Tang :
"Tu ne peux pas mentir à ta bière."

V - Des bisous des câlins j'en veux tous les jours²²

C'est vrai, depuis que tu es seul, les journées sont longues et les nuits sont fraîches. Tu ne peux plus caresser ses cheveux et sentir son parfum, parfois tu en rêves éveillé et ton camarade de devant te demande d'enlever ton nez de là. Une bière, en fin de compte, ne donne que très peu de marques d'affectivité, même si elle mousse. La dernière fois qu'une bouteille en verre t'a embrassé passionnément dans le cou, tu as dû aller à l'hôpital. La dernière fois que tu... bon, disons que tu as aussi dû aller à l'hôpital, et qu'ils ont bien rigolé.

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière, c'est froid."

Conclusion : Ne t'en fais pas, tu es à Hoche, tu es désormais célibataire, c'est normal... On vit bien avec. Sache cependant qu'une relation avec un représentant mignon²²² du sexe opposé a des bienfaits que ne remplacera jamais une bière.

N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang :
"On a toujours besoin de chaussettes reprisées."

***

² Ca arrive...
²² Ca fait deux fois Lorie. Oui j'ai des goûts musicaux approximatifs. Pouët.
²²² A l'appréciation de chacun, hein, je suis pas là pour juger. Certaines préfèrent même les roux, c'est pour dire !

****

Moi pour la Saint Valentin chuis chez ma soeur. Bon. Pouët aussi.
Pour l'APH aussi, mais ça c'est pas grave. Par contre, le même soir de vendredi, ya un concert/boeuf jazz manouche à La Salamandre de Chaville, et ç'aurait fait une super note de blog, tant pis.

Le coin du taupin

2009-01-13T10:17:00.000-08:00

Le coin du taupin

Ah, pauvre lycéen, vous vous demandez sûrement ce qu'il se passe dans la grande fleurie de la majorité, n'est-ce pas ? A quels privilèges - autre que doubler à la cantine - donne accès le droit de vote ? Est-ce que, le lycée fini, j'irai danser nu dans les champs dans l'insouciance de la liberté retrouvée ? Mais que font ces géants à la barbe fournie, une fois derrière eux leurs années d'irresponsable aux yeux de la société ?

Eh bien... des maths.

Théorème du Coin-coin : la racine d'un nombre entier est un entier ou un irrationnel.

La racine de 4 est 2, un entier : une racine peut être entière.

Soit un entier n qui n'a pas de racine entière (comme 2, 3, 7 ou 42).
Supposons sa racine rationnelle, c'est à dire qu'il existe p et q entiers tels que (p/q)²=n
Prenons sauvagement une telle fraction sous sa forme irréductible, soit avec p et q premiers entre eux, n'ayant pas d'autres diviseur en commun que 1.
Puisque (p/q) n'est pas un entier, q est différent de 1.
On a alors p²/q²=n, c'est-à-dire p²=nq², p²=(nq)q : q est ainsi un diviseur de p². Or q et p sont premiers entre eux, donc q et p² sont premiers entre eux, donc q ne diviser pas p². Sauf que si. Sauf que non.
Donc n ne peut pas s'écrire sous la forme (p/q)² avec p et q entiers, donc sa racine est irrationnelle. Et c'est Ce Qu'il Fallait Démontrer !

Après avoir prouvé ça, tu entres dignement dans ta majorité, tu gagnes beaucoup d'argent, tu les reverses au Secours Catholique, tu deviens une rock star et les filles se jettent sur toi dans la rue !
Allez, (A, +) !

(allez pas en prépa ! sortez moi de là ! on m'a enfermé ici, on a rien à manger et on me force à faire des choses horribles, au secours !)

Horoscope : janvier 2009 - Bon anniversaire moi !

2009-01-11T11:13:00.000-08:00

L'Heureuscope de la Nouvelle Année, signes 2.0

Déjà 2009 ? Nom d'une boule de cristal, mais qui croyait sérieusement il y a cinquante ans que cette année allait advenir ? L'Apocalypse aurait dû avoir lieu en 1966, ou en 1984, ou en 2006, en tous cas bien avant 2009 ! Les astrologues sont déroutés, à tel point qu'ils ont changés les signes du Zodiaque pour marquer le coup. Voici donc la nouvelle fournée astrale de la nouvelle année, acclamons tous Discordia !

Capricorne (natifs de mars) : Votre vie va prendre un tour tout à fait inattendu mais néanmoins charmant. Vous êtes à une croisée de chemins, évitez de prendre dans la direction de "Loser City - 10 km", même si le chemin vers "Réussite - 6 jours" monte en pente raide.

Lapin (natifs de septembre) : Vous gambaderez dans l'année comme un lièvre dans la garenne avant la saison de la chasse et du civet. En été, vous partirez en vacances au soleil et vous rencontrerez un représentant mignon et peu farouche du sexe opposé. Alors comme on dit chez vous : BWAAAAAH !

Caribou (natifs de mai) : Toutes les opportunités vous sont offertes, vous avez le potentiel d'en profiter pleinement. Cherchez ce que vous voulez, et vous l'obtiendrez. Attention cependant à la précipitation : cette année sera pour vous l'occasion de prendre de l'élan !

Tractopelle (natifs de décembre) : 2009 sera l'année de tous les chantiers : vous réinventez vos habitudes, votre personnalité, vous arrêtez de fumer et de violer des grand-mères, vous vous mettez à bosser et vous achetez le New Hoche Times. Vos amis vous font confiance et vous le méritez, sauf lorsque du Nutella est en jeu.

Procrastination (natifs d'août) : Voyez donc le signe d'après. Et un dictionnaire.

Canard (natifs d'avril) : Pas de panique ! Malgré les doutes et les découragements, vous restez toujours au fond de vous le même modèle de beauté, d'intelligence, d'humour et de talent ! Peu importe votre vie sociale anéantie ! Peu importe vos échecs scolaires ! Peu importe que la jolie fille de la classe d'à côté repousse vos avances ! Peu importe vos articles censurés ! Un jour le monde coincointera pour vous, parce que vous le valez bien. Et ils verront alors ! Ma vengeance sera terrible !! AHAHAHAHAHA !!!

Lèpre (natifs de juillet) : Dites à vos proches que vous les aimez. Finissez vos Grands Projets rapidement. Vivez chaque jour comme le dernier, c'est-à-dire faites-vous rembourser vos prêts et empruntez de grosses sommes d'argent à vos amis. Faites-vous baptiser dans différentes religions, on sait jamais. Enfin, vous devriez vous méfier des tronçonneuses en marche, vous éviterez peut-être votre destin.

Hippocampéléphantocamélos (natifs de janvier) : Cette année sera placée sous le signe du grand Q de Qulture ! Platon, Hugo, Rostand, Loana, tous ces grands noms de la littérature vous porteront au pinacle de leur poésie et de leur pensée. Pendant ce temps, votre voisin guitariste se tapera la jolie fille que vous convoitez. Autant pour le savoir : si vous teniez à être intelligent et asocial, vous auriez dû aller en prépa, hé !

Bouteille de bière (natifs de novembre) : Cette année, vous serez très populaire parmi les étudiants dauphiniens ; vous serez présent à toutes les soirées d'importance, mais on vous verra peu en amphi. Vous vous accrocherez aux lèvres des filles et leur ferez faire n'importe quoi, mais au matin elles vous jetteront dans la poubelle bleue et vous oublieront. Oui, voilà, vous vivez un peu le rêve de la moitié de l'humanité !

Bulbizarre (natifs de février) : Un jour vous serez le meilleur dresseur, vous vous battrez sans répit, vous serez pour être vainqueur et gagner les défis ! Vous allez vous faire des amis au nom improbable (Ondine, Joëlle... Pierre !) et des ennemis maladroits aux coiffures étranges. Oui vos parents vous laisseront partir à l'aventure très jeune, non vous ne bénéficierez pas de diplôme équivalent : est-ce que battre le Conseil des Quatre c'est pareil qu'avoir une licence ? Enfin, méfiez-vous des scouts qui veulent se battre.

Communiste chrétien (natifs de juin) : Vous allez vous sentir seul. Cette année, vous comprendrez rapidement que vouloir remettre l'argent au service de l'homme et abattre les inégalités indues est passé de mode. De nos jours, un privilégié est un cheminot, et un chef d'entreprise gagnant en 2006 27 000 années de Smic se plaint que la France le harcèle à coup d'impôts. Enfin, vous serez heureux de vous rappeler que l'UE a lutté contre la crise alimentaire en novembre 2008 avec 2,5 milliards d'euros. C'est beaucoup 2,5 milliards.

Francis Cabrel (natifs d'octobre) : Depuis le temps que vous patientez dans cette chambre noire, vous entendez qu'on s'amuse et qu'on chante au bout du couloir, heureusement cette année vous participerez aux festivités ! Vous fêterez votre anniversaire quand le vent fera craquer les branches et que la brume viendra dans sa robe blanche, vous irez en boîte un samedi soir sur la Terre, vous vous fournirez en substances illicites chez la dame de Haute-Savoie, vous draguerez une petite Marie et vous finirez par cochonner dans la cabane du pêcheur. Bonne nouvelle, bonne année !

********************

Hey vous avez remarqué, amis lecteurs ? Vous êtes entre 3 et 1000 là, depuis un an déjà ! Alléluia !
Comme l'année dernière, je reviens des rencontres européennes de Taizé, à Bruxelles cette fois-ci, j'ai trouvé Jésus je suis content ! Et frère Alois joue au Pérudo.

[Crochet : Les chants de Taizé ont une très grande qualité musicale. Polyphonie, méditation, demi-tons... j'aime]

Donc voilà, déjà un an, maintenant je suis publié sur phinedo, j'ai joué du violon devant 1500 personnes, j'ai gagné un niveau, je suis en prépa...

L'année prochaine sur Mars !

Coin coin à tous et bonne année !

Arthur, qui n'a toujours pas pris de bonne résolution.

***

Fuuuuuu...

2008-12-21T04:50:00.000-08:00

\o/ \o/

=o o=

(o_ _o)

o==o

=oo=

/o/\o\
(ZION !)

\\O//

Jeu à boire amusant

2008-12-21T04:37:00.001-08:00

Se joue à un ou plusieurs joueurs.

Chaque joueur prononce un mot l'un après l'autre.

Celui qui dit "radis" boit.

Un canard chez les dauphines : où l'on devient riche et célèbre

2008-12-15T13:11:00.000-08:00

http://www.phinedo.fr/?nom=Noel%202008

Hey ! Merci "Matou" de Phinedo !

Ca y est, grâce à mon oursonne préférée déguisée en dauphin, j'ai nommé Agnès de G. des B. de la R. du P. C. qui sent la N., chuis publié sur Phinedo, et ils font du bon boulot !

Chuis aux côtés de l'interview de Mickaël Vendetta ! Ô gloires et consécration !

Voilou, plan de domination du monde : étape III.

Allez, j'ai encore de la Vérité à finir, et des nouveaux articles pour le journal.

Ah, et je me suis fait censuré le premier chapitre de la Vérité, dans le journal du lycée. Apparemment le syncrétisme est mal passé. Je ferai un article sur cette habitude de baisser son pantalon dès qu'on parle de religieux, ça commence à m'énerver en fait.

Pour rappel :

"Toujours sous le choc, John Lennon appela la police, ligota le tueur avec des élastiques d'ouverture facile incassables, changea de pantalon puis, s'agenouillant derrière le présentoir à saucisses, se mit à prier, dans le syncrétisme de sa corporation.

"Je vous salue Saucisse pleine de grâce
Le Petit Pain est avec vous
Vous êtes dorée jusqu'au cœur
Et le gras, le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Saucisse fille du cochon
Croustillez pour nous, pauvres gourmands
Maintenant et à l'heure du repas.

Couenne."

Car oui, c'était pour lui un putain de miracle."

Être censuré quand on s'attaque à la religion c'est contestable. L'être quand on rit de ou avec le religieux, c'est encore pire. Mais alors censurer un article écrit par un catholique et dans lequel il il n'y a d'attaque d'aucune mais juste de l'humour un peu culturel et cultuel, c'est juste stupide.

Vive la République ! Et vive Hoche !

Au restaurant

2008-11-23T04:05:00.000-08:00

"Serveur ! J'ai commandé un "menu enfant" et on m'a servi un steak-frites !"

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre IV : enfin

2008-11-23T04:00:00.000-08:00

Où l'on se fait ourser

Résumé des épisodes précédents : Alors que John Lennon tient une boutique à hot-dogs, un jeune manant tente de le tuer, puis c'est un rocher qui lui tombe presque dessus, peint de la Chaostar ; John va alors voir Neil Pertelin l'Encore Plus Jeune, spécialiste en chaos, magie et cuisine italienne en livraison, qui lui prépare une divination aux petits oignons.

...Alors l'improbable chargea vers la réalité comme le XV de France face au Club Echecs du Lycée Hoche.

La casserole mystique se changea fugitivement en palmier en pot en souris en chat en anchois puis se parut se contenter de la forme karmique de la pizza royale. Pendant ce temps, les murs décidèrent qu'ils feraient mieux de ressembler à une plage des Caraïbes, à l'intérieur d'une centrale nucléaire ou au petit salon de Victor Hugo ; la moquette se fit une petite fête disco, spectacle son et lumières. On entendit des accords de ukulélé dans la rue, sauf que les fenêtres ne montrait plus la rue, bien sûr, mais un espace vectoriel. Et c'était vachement dur à montrer. John lui-même était devenu un homard géant avec un ticket gagnant du loto ; un pingouin passa en volant au dessus de sa tête pour disparaître, dévoré par un canapé monstrueux ressemblant à Mickey Mouse.

Seul Neil était intact au milieu de la tornade probabiliste qui sévissait dans son appartement.
Et, dans la transe induite par la présence des instances du barreau supérieur sur l'échelle de l'impossible, il s'était emparé du crayon tombé des pinces du hotdoguier, et griffonnait sur un bloc-notes cabalistique (peut-être).

Puis tout fut avalé par une ellipse narrative qui passait par là.

"Nan, en fait, d'habitude ça se passe pas exactement comme ça..."
Neil et John était de retour dans la réalité quotidienne, celle où il faut manger sept fruits et légumes par jour sous peine de mourir dans d'atroces souffrances et où on vous assurait qu'une nouvelle voiture vous rendrait proche de Richard Gere et de la spiritualité tibétaine. Le Magickien avait repris ses esprits, et avait dû reconnaître que ses sorts précédents avaient eu... disons très peu de résultats visibles.

"- Tu veux dire le monde qui part en...
- Exactement, d'habitude c'est moins spectaculaire, le coupa Neil.
- couille ? Ca m'a fait tout drôle d'être un homard . Et du coup j'ai rien noté de ce que t'avais pu dire."

John se sentait coupable, certes, mais était surtout troublé par l'envie tenace de manger des oursins ; il apprenait à ses dépends que la psychologie du homard s'incruste assez.

Le médium le rassura aussitôt :
"Tadaaa ! J'ai mon antisèche mystique", fit-il fièrement en lui tendant le bloc-notes.
Le néophyte examina l'artefact avec précaution.
"Le dessin Hello Kitty, ça renforce les capacités extranormales dont disposent les feuilles ? Le carton est tiré d'un bois noble et rare béni par un druide une nuit de pleine lune ?
-... Peut être pas vraiment mystique, disons ; mais regarde plutôt ce qu'il y a écrit.
- Oh, tu veux dire,
Le maître des crétins dans sa cave se terre
Entre les relents de vin et les ferments de bière
Pars avec le Chasseur vers les feux de l'Enfer
Tes ennemis vaincus iront pleurer leur mère
Lovers package at discount price!All rights reserved. ® 2001-2008 Pfizer Inc. ?
Mais, mais... c'est horrible !
- Euh... Pas vraiment, j'ai connu une fois un parchemin qui parlait de destruction d'univers et de pédophagie, alors une prophétie de castagne, c'est pas vraiment...
- Je m'en fous des "ennemis vaincus" ou des "feux de l'Enfer" ! C'est horrible parce que... argh... Enfer/terre, mais c'est une monstrueuse rime hermaphrodite, et c'est le genre de trucs qui m'exaspèrent. Ca, et voir la moquette danser Saturday Night Fever. Sinon, ça te dit quelque chose cette Chasseuse ?
- A part un concept qui aurait été lâchement tiré de Buffy ? Nan, ça me dit rien. Attends... Attends, il y a quelque chose de l'autre côté du carton."

John aurait juré que le verso était vierge quelques secondes plus tôt (enfin, juré s'il avait pu prononcé une phrase pareille sans rigoler bêtement), mais on pouvait désormais effectivement y lire :

Betty Printemps
Chasseuse de Kevin
18, rue de la Résistance
78150 Le Chesnay

"Betty Printemps la Chasseuse ? Nom d'un pieu, c'est vraiment une mascarade de calembours vaseux ! On passera chez elle avant de partir. Bon, c'est où l'Enfer ? Cherche sur GoogleMap dès maintenant, on m'aura pas deux fois."

Et effectivement :

Recherche Google Maps : enfer
Itinéraires / Mes Cartes
Résultats 1 - 1 sur 1 pour Enfer, Wy-dit-Joli-Village, France
Hameau au nord-ouest de Paris.
Rechercher à proximité ou enregistrer dans Mes Cartes ?

"En route Johnny !"

Neil Pertelin l'Encore Plus Jeune était assez chaotique pour faire certaines choses dans les règles. Par exemple, un authentique rebelle libertaire marginal ne se déplacerait qu'au guidon d'une puissante moto décorée de flammes et de têtes de mort, du genre qui met en doute son assurance virile auprès d'un psychologue. Eh bien, foin de l'anticonformisme, Neil avait effectivement une telle bécane. Et deux casques, dont un affublé d'un canard en plastique qui fait pouët, et qu'il tendit à Lennon.

Après une traversée motorisée de la région parisienne, pleine de dangers, d'aventures et de romance entre deux rétroviseurs, dont je tairai la sauvagerie par respect envers toi, lecteur, le sorcier et le boulanger s'arrêtèrent enfin pour se garer au Parking Notre-Dame, à deux pas de la résidence de la Chasseuse.

Ils étaient au deuxième sous-sol d'un parking très religieux, qui suivait à la lettre les Trois Commandements offerts aux souterrains par la Déesse du Stationnement lorsque Garajoïse était allé au sommet de la Sainte Rampe d'Accès pour accomplir l'Alliance :
- Tu ne t'éclaireras point.
- Tu n'auras point d'autre support que le béton, et ne seras point décoré par autre chose que le béton nu.
- Les cartes de crédit tu avaleras et l'appoint tu demanderas.

Le parc de stationnement en question était désolé de voir à quel point les jeunes parkings se détournaient de la parole de la Déesse, s'ornaient de peintures murales vaines et de néons efficaces païens, et vendaient leur âme au mercantilisme, à l'inflation, et à toutes ces mauvaises valeurs du Diable Veoliazebuth. En revanche, les animaux sauvages et irrités qui grognaient dans ses couloirs lui offraient un spectacle distrayant.

C'est donc dans la pénombre et sur un fond gris que nos deux héros aperçurent le premier ours s'approcher d'eux.

C'était un monstre des bois, représentant de ces espèces que des générations de chasseurs et de paysans ont traqué pour protéger leur village, leurs enfants et leur bétail, jusqu'à ce que des gens de bonne volonté aient eu la brillante idée de les protéger. Dans ce parking lugubre, l'animal brun qui se redressait sur ses pattes arrières touchait le plafond de ses deux oreilles. Neil se demanda vaguement si au nom de la biodiversité ils devaient se laisser manger, tandis que John en fit tomber son casque.
"Pouët !
-GRRAAAAOUU !!", fit le second ours derrière eux, ce qui veut dire en ours "Mon ukulélé et deux chatons dans un mixer" ou bien "A table !".

Les humains n'en menaient pas large. En se retournant, ils furent soulagés de voir que le nouveau venu était plus petit que leur premier assaillant. Celui-ci ne semblait peser que six cents kilos de muscles, de griffes et de poils, et une tache sombre dans la fourrure de son visage lui faisait des lunettes comiques. Plus comique que ses crocs acérés et son haleine forestière, en tout cas.

N'écoutant que son courage, Neil s'enfuit en hurlant. Le premier ours lui caressa le visage avec sa grosse patte, et le magicien s'effondra au sol, assommé.

La situation semble désespérée ! Notre héros va-t-il s'en sortir ? Quelle terrible malédiction pèse donc sur lui ? Ces ours font-ils partie de la Dharma Initiative ?

Tu le sauras, unique lecteur, dans le terrible :
Chapitre V : L'Assemblée du Désespoir

****

Ca y est j'ai pris du retard sur mon "chapitre par semaine". J'ai eu du mal à le terminer, celui-ci.

Le Retour de l'horoscope !

2008-11-03T13:28:00.000-08:00

Et voilà une nouvelle année qui commence !
The New Hoche Times et son médium attitré sont fiers de ressortir leurs boules de cristal indiscernables au toucher du placard où l'été les a mises ; les astres dévoilent leurs vérités comme autant de tubes sur la palette du peintre, et comme autant de couleurs sur la tapisserie de Lachésis.

Bleu (1er janvier au 1er février) :

Vous avez une folle envie de partir en courant pour aller batifoler dans les champs, à jouer de la musique entre une fleur et une jolie fille. Pas de panique ! Inspirez à fond, et reprenez un état d'esprit plus serein : les maths, c'est chouette, votre professeur est attrayant, et en plus il pleut dehors.
Ou alors dites-vous qu'il ne vous reste plus que 55 ans avant votre retraite !

Vert (1er février au 1er mars) :
Vert ! Vous et le bonheur, vous faites la paire, Vert. Attention cependant, parfois l'amour cale. Et les cœurs oublient le feu. Vous pourriez vous retrouver à faire un inventaire dans un pré, et de finir contre tous, surtout si vous vous rassemblez : un Vert ça va, trois Verts...
Enfin, vous faites votre chemin, parfois à reculons, bon an mal an.
Et votre couleur astrale invite au calembour mal caché, Vert.

Rouge (1er mars au 1er avril) :

C'est la lutte finale, groupons-nous et demain l'Internationale sera le genre humain ! Enfin, peut-être. Mais moi je peux pas j'ai tennis ce soir. En plus je sais pas si je suis un damné de la terre ; je suis mauvais en jardinage, certes, mais est-ce que ça compte ?
Sinon vous vous apparieriez à merveille avec un/une natif/ve de juin, malgré le fait que vous n'ayez qu'un tout petit chaperon.

Violet (1er avril au 1er mai) :

Si vous vous plantez, vous le regretterez. Ne soyez pas méchant. Sachez reconnaître les signes. Mangez des pommes. L'audace peut être récompensée, mais restez prudent. Traitez bien vos amis. Prenez soin de votre parapluie.
Si vous écrivez des horoscopes, sachez vous engager sur des généralités.
Bonus astral : si vous connaissez un violoniste à moitié mexicain, faites lui plaisir, offrez lui de l'argent en billets, des tisanes, votre corps alangui ; l'Avenir saura vous récompenser, c'est écrit dans le journal !

Orange (1er mai au 1er juin) :

Cherchez pas, l'humanité est pas encore assez nombreuse pour recouvrir toutes les terres émergées avec du carton peint. Et c'est pas non plus la peine de réveiller tout le quartier pour un foutu lever de soleil ! Ceci dit, d'après Maître Tang :
"Le natif de l'orange a un humour malade
Et pour trouver des blagues a le cerveau qui fume ;
En un éternuement devant sa marmelade
L'Orange plaisantin inventa le gag-rhume !"

...pardon aux familles.

Noir (1er juin au 1er juillet) :

Ah, pour vous la vie n'est pas facile, mais c'est la pêche ! Surtout le dimanche. Les astres prédisent que vous allez vous lever le matin, faire des trucs, et vous recoucher le soir. Allez en Suisse, le canton d'Uri n'attend que vous, Noir.
Vous feriez bien de rencontrer un/une natif/ve de mars, pour compenser leur petit chaperon.

Pourpre (1er juillet au 1er août) :

Tous les Pourpres sont amicaux et intelligents, sauf toi, dommage. Votre intelligence, votre charisme et votre beauté ne sont égalés que par quelques cadavres de poulpes reposant dans des abysses comparables à ceux de votre absence générale de talent ; si les Dieux lançaient le Concours Céleste de l'Absence de personnalité, ils ne penseraient même pas à vous.
Mais ne vous inquiétez pas ! L'amour-propre est un mal selon les philosophes, et heureusement, vous n'en avez aucun !

Céladon (1er août au 1er septembre) :

Un jour vous serez le meilleur dresseur ; allez au casino, mais faites attention au crime organisé. A part ça, le soleil va briller sur votre porte-monnaie ! Briller longtemps... donc le mettre à sec. Heureusement que vos amis sont là pour vous réconforter ; dommage que vous soyez trop occupé pour les recevoir. L'amour se présentera à votre porte, puis s'excusera de s'être trompé de numéro, pour finir avec votre voisin. Ah, et le céladon c'est une sorte de vert.

Parme (1er septembre au 1er octobre) :

Vous vous battrez sans répit ; allez donc au Parc pour un petit safari, et emportez des cailloux et un surf. Vous pouvez aussi aller en Italie. Ou boire de mauvaises liqueurs en souvenir de Stendhal. Ou faire un jeu de mots quelconque sur le philosophe grec Parménide, parce que là j'ai la flemme.

Jade (1er octobre au 1er novembre) :

Vous ferez tout pour être vainqueur ; faites donc un tour en forêt, et prenez garde aux asticots et chenilles que vous pourriez rencontrer en chemin. Vous ne recommencerez pas les mêmes erreurs qu'au mois d'août, mais un remords vous ronge. Ce qui est solide tiendra, ce qui est fragile tombera. Quelque chose vous empêche d'exercer pleinement vos possibilités. Quelqu'un à qui vous tenez vous décevra. Une banane rose géante viendra vous visiter la nuit.

Cramoisi (1er novembre au 1er décembre) :

Et gagner les défis ! C'est sympa, les îles avec un volcan, non ? Une heureuse rencontre à la voix melliflue et aux dents éburnéennes est à prévoir dans le mois à venir, alors rasez-vous la taroupe, cessez de vesser et laissez là vos gaupes : préparez-vous plutôt à de tendres oaristys pléonastiques. Les astres colorés vous prévoient un avenir radieux dans la vaticination, ou à tout le moins dans la cuistrerie.

#FF358B (1er décembre au 1er novembre) :
Non, ce n'est pas parce que vous êtes #FF358B que vous êtes efféminé, ou rugbyman ; par contre, vous êtes probablement un peu geek sur les bords. Et bien que tout ne soit pas #FF358B tous les jours, ne vous en faites pas, la vie va finir par vous sourire ! Un jour, en tout cas. Peut-être. Si vous êtes sage. Un rictus. N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang : "A la Saint-Aristide, cite un proverbe stupide."

*****

Explications à l'usage des non-comprenants : je reprends du service au journal du lycée, je fais des jeux de mots bien bien péraves, j'ai une culture Pokémon envahissante, et certains pourraient peut-être prétendre que je reprends vaguement de loin certaines citations de Weird Al Yankovic. Ou que j'ai pillé sa chanson "Horoscope". Ceux-là sont de tristes sires.
Ah et le site web Absurditis peut être un réconfort pour ceux qui ne se rappellent plus de la définition de oaristy.

http://www.absurditis.com/

Sinon Mange Mon Geek c'est le bien.
http://fr.youtube.com/watch?v=Z6u4qwSyet4&feature=related Vous aussi, cuisinez le Riz au Coca !!

Oui-oui au pays merveilleux des jouets...

2008-10-20T08:39:00.001-07:00

Oui-Oui(Oui-Oui)
Est si fier de sa belle voiture jaune et rouge

Oui-Oui(Oui-Oui)
Montez avec lui
Il vous emmènera au pays des jouets

Ses amis vont vous amuser
Les grands comme les petits

Pour des sous vous connaîtrez l'aventure avec lui

Oui-Oui
Oui-Oui
Oui-Oui

~

Oui-Oui(Oui-Oui)
Est si fier de sa belle voiture jaune et rouge

Oui-Oui(Oui-Oui)
Montez avec lui
Il vous emmènera au pays des jouets

Ses amis vont vous amuser
Les grands comme les petits

Pour des sous vous connaîtrez l'aventure avec lui

Il est temps pour Oui-Oui de vous dire au revoir
Il est fatigué
Pour lui il est temps
Il va ce nicher
Dans son petit lit

En rêvant de ses amis

Oh Oui-Oui
Oui-Oui
Oui-Oui

****

Oui oui c'est bien complètement pervers...

***
Linmark, pour des sous vous connaitrez l'aventure avec lui !

Dead line

2008-10-19T13:02:00.000-07:00

On est dimanche et pas de nouveau chapitre en vue.
J'ai peur de m'embarquer sur la longue pente de l'indiscipline personnelle qui mène à l'inachèvement...
Sachant que cette semaine j'aurai pas beaucoup de temps pour écrire, et qu'ensuite c'est les vacances off-PC.

=/

Enfin, il y aura de l'eau, si Dieu le veut.

Fnord, Pi-ième fois.

2008-10-15T13:33:00.000-07:00

Fnord est aussi facile et inoffensif qu'une bonne plaisanterie.

Fnord est aussi révolutionnaire, et dangereux, qu'une bonne plaisanterie.

Le discordianisme est une vaste blague.

La finance, ces temps-ci, est une vaste blague.

Mais Fnord n'a jamais proclamé avoir 700 milliards de dollars.

Fnord est une montagne d'or de 700 milliards de dollars.

Fnord est une vaste blague.

************* ******** ** *****

Dans les longs couloirs glacés du pays de Fnord...

Il y a des ombres mouvantes, issues de maints passés, présents et futurs.

Des qui-furent, des qui-auraient-pu, des qui-pourront-être.

Des ombres.

Et le visiteur en gnose y entendra le son d'un ukulélé dans les mains d'un virtuose malhabile.

***

Et oui, essentiellement, fnord est un oxymore.

***

Fnord est un soleil noir.

Fnord est un uri blanc.

Fnord est une porte en dehors de ses gonds, bien sûr.

Fnord est prétentieux, mais obligatoire ; nécessaire, et suffisant.

****

Fnord est ce temps de battement devant une connaissance croisée dans la rue, pendant lequel on se demande tous deux si l'autre veut vous faire la bise/vous serrer la main, ou passer avec un simple sourire et un signe de la tête.

****

Je fais trop de maths : l'autre nuit, je me suis réveillé spontanément à 3h14.
Regardant mon réveil d'un air vaguement amusé mais essentiellement vide pendant quelques secondes, je le repose... Et la dernière heure que j'ai vue a bien sûr été :
3:14:16

Et je me suis rendormi en souriant.

Chapitre 10/4

2008-10-11T06:28:00.000-07:00

Le Mixeur Occulte

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre III

2008-10-11T06:27:00.000-07:00

Où l'auteur a gagné à la loterie une Promotion sur les Majuscules.

Quelques jours - rythmés par des sueurs froides à chaque client légèrement étrange et par l'agoraphobie de celui qui a failli être écrabouillé par un météore ultramassif et ploupant - plus tard, Lennon se rendait chez Neil Le Encore Plus Jeune, désigné par la masse anonyme du Réseau comme un spécialiste de la Chaote, une sorte de magie vaguement anarchiste, ou d'anarchie vaguement magique.
Il avait trouvé l'invitation bien moins stupide que s'il, disons, n'avait pas été témoin de la disparition du roc.

Au 6e, porte de gauche, Neil lui ouvrit : blond sale coupé court, plutôt petit, un nez comme ça, des tempes un peu comme ça, sans oublier un menton qui partait comme ça. John le regarda en un coup d'œil, sans noter la couleur de ses yeux ou le modèle de ses chaussures, et le classa avec quelques traits caractéristiques dans son répertoire mental de connaissances. Il ne remarqua ni la couleur de ses yeux, ni le modèle de ses chaussures.
Oui, les mâles sont comme ça.

D'ailleurs, le sorcier était en chaussettes, rapport au fluide universel qui passe mieux par les pieds et au mode de vie essentiellement sédentaire de celui qui cherche le Pouvoir, la Connaissance, et se fait Livrer des Pizzas.

La place ressemblait à ce qu'elle était, c'est-à-dire l'antre d'un marginal bien plus connu sur le Web que dans la réalité.
Seul détail de taille (et même un détail carré) pouvant faire soupçonner l'authenticité du mage, une Table d'Œuvre qui méritait ses majuscules squattait le milieu du salon, là où aurait dû trôner les dorures d'une télévision à écran plat et d'une console vidéo de nouvelle génération. On pouvait presque sentir son sentiment de culpabilité craintive entre le magnétoscope, la lampe à bulles et la petite télé à piles, comme un touriste, le I-pod aux oreilles et les pieds chaussés par mille euros, égaré par inadvertance parmi des bidonvilles où on était heureux de pouvoir manger dans la journée.

C'était un meuble style Louis N-ième, mais visiblement une imitation ; en son cœur de cèdre on avait incrusté de l'ivoire en une étoile à huit branches tournées vers l'extérieur. L'Etoile du Chaos, reconnut John. Sur la Table, des parchemins, des livres anciens, toutes sortes de papiers couverts d'une écriture serrée et de grands symboles indéchiffrables, une tête de mort en plastique, des taches de sauce ketchup et des restes d'olives.

"Alors comme ça, vous êtes... Neil Pertelin ?
- Vous avez vu la boîte aux lettres, hein ? Vous êtes un malin, vous. Je préfère me présenter en tant que Neil le Encore Plus Jeune !
-...
- Mais si, comme Pline l'Ancien, Pline le Jeune, Malaclypse le Plus Jeune !-...- Au pire, appelez-moi Young.
- Je me disais bien."
Ils se sourirent. Le Hotdoguier et le Magickien partaient sur de Bonnes Bases.

Après une ellipse temporelle de quelques minutes, Lennon et Young se trouvaient agenouillés autour de la Table, rideaux fermés, pièce dans l'obscurité. John avait reçu l'ordre de fermer les yeux sans rien dire, de noter scrupuleusement ce que Neil énoncerait pendant la transe, et de ne pas toujours obéir aux ordres.

Young avait posé devant lui une casserole et tenait une cuillère à soupe dans la main. Son manche était gravé d'un glyphe de lettres imbriquées les unes dans les autres, si on regardait bien ; le sorcier avait préparé son sort à partir des informations que lui avaient fournies son commanditaire. Ils étaient là pour retrouver la puissance qui voulait assassiner Lennon.
Neil le Encore Plus Jeune était Chaote : il utilisait la Chaos Magick, magie des Chaos, cette forme de pouvoir particulièrement fun qui peut vous faire voler en ordonnant simplement à la gravitation d'aller se faire voir ailleurs, ou invoque l'esprit de Spiderman pour qu'une pizza soit livrée à l'heure.

Une façon usuelle de plier l'improbable à sa volonté était d'utiliser des sigils, des sceaux, des symboles stylisés de ce qu'on voulait obtenir, souvent les lettres de son souhait écrit que l'on imbriquait les unes dans les autres.
On chargeait ensuite ces sigils pendant la gnose, l'état entre conscience et inconscience, le saut de paradigme qui amenait le changement voulu. Ensuite on laissait venir, en se forçant à tout oublier du sortilège jusqu'à ce qu'il se réalise.
Neil assurait que ça marchait, bien qu'évidemment, les fois où ça ratait, il ne le savait pas. C'était une magie de charlatan, mais une magie de charlatan qui fonctionnait effectivement, parfois. Une force chaotique, en un mot.

Ce jour-là, le sorcier avait adopté une tactique parallèle, comme il le faisait parfois pour épater la galerie et changer ses habitudes. Il comptait passer au Mixeur Occulte le souhait de John (sous forme du glyphe sur la cuillère), l'invocation wicca de Morrigan, la Fatiha musulmane et le générique de Pokémon tout en s'endormant ; en lâchant la cuillère, il se réveillerait et en un bref instant de gnose, le sortilège serait lancé.
Oui, il faut beaucoup d'années de méditation, de psychotropes et de beuveries pour devenir Chaote.
Ne tentez pas ça chez vous ! Certains sorts sont dangereux ! Par exemple, n'invoquez jamais le Prince de la Pestilence et des Maladies Vénériennes si vous n'êtes pas un occultiste bien entraîné : au mieux, ça ne marchera pas et vous aurez l'air con, au pire, ça marchera et vous aurez l'herpès.

Dans la pénombre, face à un observateur stylo en main, Neil le Encore Plus Jeune déroula sa litanie comme on implore un patron pour une augmentation longtemps attendue :

"Louange à Allah, seigneur de l'Univers.
Ecoute les mots de ma requête
Un jour je serai le meilleur dresseur
Maître du Jour de la rétribution
Je parcourrai la terre entière.
Prends soin de moi dans mes heures les plus noires,
Le secret de leurs pouvoirs.
Quand la nuit conquiert le jour,
Guide-nous dans le droit chemin..."

Sa voix se réduisit

"Morrigan Morrigan Reine Corbeau,
C'est Toi seule que nous adorons, et c'est Toi seule dont nous implorons secours,
Rien ne nous arrêtera
Notre amitié triomphera."

à un chuchotement

"Toute ma confiance je place en toi
Ca demande du courage,
Le chemin de ceux que Tu as comblés de faveurs,
Non pas de ceux qui ont encouru Ta colère, ni des égarés
Attrapez-les tous..."

et semblait s'éteindre désormais.

"Pokém... zzz...
-CLANG !"

Le bruit clair de la casserole réveilla tous les sens du praticien, mais durant quelques secondes il ne savait plus où, qui, quand, et ce qu'il était. Il n'était rien. Il était neutre. Il était une porte pour toute l'énergie spirituelle et farceuse qui avait attendue derrière l'invocation pagano-islamo-populaire avec un sourire amusé. Il vivait la gnose.
Et le Chaos se déversa dans la pièce comme l'eau dans une cave de la Somme après certains jours de trop fortes pluies.

***

Aha, cliff hanger, hein ? Ca frissonne ? Ca tremble ? Ca blingblangbloume ?
Bon allez j'offre un bonbon à l'auteur du deuxième commentaire.

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre II

2008-10-05T03:48:00.000-07:00

Chapitre II - Où ça commence à bien faire

"Les services de la Police Nationale vous remercient d'être passé par ses services et agira au mieux pour vous satisfaire, monsieur. Nous vous souhaitons une agréable journée !", aurait dû dire la standardiste alors que John Lennon sortait du commissariat.
Il n'obtint cependant qu'un vague "Hmroumpf" entre des dents serrées, et se savait privilégié.
Les flics étaient arrivés assez rapidement à sa boutique, et avaient eu un peu de mal à le déficeler.

Quelques heures plus tard, Kevinlastar, Benoît Tertin selon son portefeuille, était placé en détention préventive, avait rempli des papiers verts, signé des papiers bleus, écouté les différentes versions des faits, puis conclu que l'assassin présumé était potentiellement dangereux, inconnu des services de police, inconnu de tous.

Benoît était très loin d'être une star ; il était également loin d'être stupide, mais par le mauvais côté.
Il avait dépassé le phare de la stupidité depuis bien longtemps, s'était engagé sur l'océan de la bêtise crasse et allait bientôt aborder des rivages qui n'avaient été foulés que par le pied de rares animateurs de télévision. Benoît comptait apparemment pénétrer à l'intérieur des terres, ceci dit.

Il jurait qu'on ne lui avait donné qu'une arme en plastique, et certains enquêteurs le jugeaient assez crétin pour que ce fût vrai. Le pistolet retrouvé dans la boutique était un vrai Magnum 452, cependant, ce qui mettait en cause sa sincérité, mais certainement pas ma connaissance en arme à feu : le fait que cette arme n'existe pas en modèle standard n'était qu'un autre mystère les policiers, de même que le fait que ce spéléologue du quotient intellectuel ait pu se fournir une telle puissance de feu.

Ainsi, alors que John sortait du bâtiment, on se préparait déjà à passer les mystères à la trappe, ils empêchaient de faire du chiffre.

Mais le chiffre allait revenir.
Par exemple, 20*10*10, 160, 0, 8, 10.

C'est-à-dire les dimensions en mètre et le poids en tonne de la masse de béton qui s'écrasa à quelques pas du thermocaniniste, Léviathan urbain d'une Armageddon locale, dans un bruit plus terrifiant que le cor de l'ange de l'Est.
C'est-à-dire le taux chocottal du prophète infortuné devant ce foutu vachement gros machin.
C'est-à-dire le nombre de branche pointant vers l'extérieur de l'étoile gigantesque qui y était peinte en rouge vif.

C'est-à-dire la durée en secondes séparant l'apparition brutale du météore cyclopéen, et sa disparition pur et simple dans un simple "Ploup" de mauvais goût.

John préféra aller s'abriter dans le commissariat, et s'endormir dans une cellule.

Il fut convaincu d'avoir simplement halluciné pendant toute une semaine. Il avait vu quelque chose d'impossible ; c'était donc, eh bien... impossible. Il avait fait un rêve incroyablement réaliste, comme ça lui arrivait parfois, voilà tout. Il avait oublié, d'ailleurs. Il ne s'en souvenait plus très bien. En tout cas, il ne dirait jamais rien, à qui que ce soit.

Puis le destin, la Providence, ou un auteur facétieux, envoya Michelle lui acheter un hot-dog.
Michelle avait eu une enfance ordinaire, des parents aimant mais pas toujours en phase avec elle, aucun problème avec les services sociaux, et aucun lien avec un club de boxe. Malgré cela, elle avait un tatouage discret dans le cou, que Lennon reconnut immédiatement alors qu'il lui tendait un "Michelle", évidemment ("le hot dog avec des ingrédients qui vont très bien ensemble"). Pendant qu'il prenait une photo avec l'appareil jetable de la cliente qui voulait immortaliser ce cannibalisme symbolique, il lui demande d'un air qu'il espérait innocent la signification de l'étoile à huit branches. Evidemment, avec sa blouse tachée de ketchup et ses lunettes à l'ancienne mode, il avait plus l'air échappé d'Halloween que des Choristes ; en tout cas pas du genre à laisser s'échapper des enfants choristes.

"Humpf, gnumpf ? Gnui la graoumchtar, gne chigne du Gnaos. Ché chpirielch, prechke."
Le hotdoguier connaissait la langue des mangeurs de saucisses chaudes, et demanda donc où il pouvait avoir plus de précisions sur cette chaostar, signe spirituel du Chaos.
Michelle, qui avait fini sa bouchée, prit un air gêné.

"Bah... Vous savez, moi personnellement j'ai trouvé ça joli sur le mur du tatoueur, et le gars m'a dit ce que je viens de vous dire, j'ai pas exactement cherché à en savoir plus... Mais si vous vous intéressez, si vous quoique ce soit, vous pouvez le trouver sur Internet, vous savez. Ah, il est vraiment bon ce hot-dog, mes amies avaient pas menti, hi hi hi."

Et lorsqu'elle sortit de sa boutique et de sa vie, John comprit que le destin venait de lui dire "Just Fucking Google It".

*****

Sinon j'ai du nouveau sur TuTube.
Et trop de temps libre.
Et pas assez de temps libre.
Fnord.

La Vérité - Chapitre 1,5 : tadaaam

2008-10-04T11:41:00.000-07:00

L'Etoile du Chaos

Mosquée Perpétuelle du Soleil Incarné

2008-10-02T13:24:00.000-07:00

http://www.sceptiques.qc.ca/dictionnaire/cults.html

Les signes distinctifs d'une secte :
- la soumission au stress et à l’épuisement;
- un régime de pressions sociales, d’isolement et de perturbations;
- l’autocritique et l’humiliation;
- la peur, l’angoisse et la méfiance extrême;
- le contrôle de l’information;
- un engagement personnel de plus en plus exigeant de la part de l’adepte;

Évidemment, les sectes présentent aussi des aspects positifs. On trouve dans ces groupes de l’amour, un sentiment d’appartenance, la conviction qu’on accomplit une tâche spéciale, qu’on est protégé, délivré de tous les maux de la planète. On y trouve la voie du salut éternel, de la responsabilisation suprême. Si les sectes ne satisfaisaient pas les besoins auxquels la vie ordinaire ne peut répondre, elles n’existeraient tout simplement pas.

****
Ah tiens ? Ahaha les sectes, ya vraiment que des gens stupides ou au bout du rouleau pour y adhérer !

Euh...

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre I

2008-09-28T12:40:00.000-07:00

Tada ! tadadadaaaa ! Les Editions Rien, Néant & Vacuité présentent :

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon

Un roman-ruisseau politico-urbano-urso-webchaotique par Linmark

********************

Chapitre I - Où l'on se fait tentativedassassiner

"Hé mister Lénon t tro bo vs mfAiTe 1 kassdédi tavu ?"
-...Pardon ?"

John Lennon avait eu du mal à assumer son nom, jusqu'à ce qu'il ne décide de porter des lunettes rondes et d'appeler sa boutique à hot-dogs "Saucisse dans le Ciel avec un Petit Pain".

Il avait un certain succès dans le quartier, attirant les anciens amateurs des années soixante, les étudiants venus se libérer pour une poignée d'euros de leur cantine équilibrée, et les vieilles dames croyant entrer dans un sex-shop, plus nombreuse qu'on le croyait dans une petite ville comme Montfleury.

La décoration, la musique, la qualité alimentaire (du genre qui pousserait un diététicien à sortir un sabre et faire prendre l'air à ses intestins), enfin l'ambiance générale de sa thermocaninerie rappelait plus un studio d'enregistrement de classiques de la pop qu'une camionnette de repas pré-digérés. Sa bonne fortune l'avait cependant rapidement rendu paresseux : plus d'une fois un client avait dû le tirer d'une de ses lectures pour se faire servir, mais John savait garder les sympathies.

Ainsi, après avoir réorienté Mme Combraud vers un lieu plus à même de satisfaire ses attentes en matière de chiens chauds, il avait repris à la page 143 de Gormenghast, avant qu'un pyjama Adidas ne lui parle dans une langue inconnue.

"chui dsl Lénonn mé g 1 truK de bogoss a fR.
-...Certes ? "

Le pyjama Adidas se contorsionna, et John s'aperçut qu'il abritait un jeune homme à la moustache naissante, ce qui remplaça l'étonnement de voir un tas de vêtements bouger tout seul par la stupeur d'être confronté à un véritable comédien de la Guerre du Feu qui aurait troqué l'os à moelle contre le "ta mère à poil".

"Tva voir ca va tDchirE la teuté lol.
-Oui... Bienvenue à Saucisse dans le Ciel. Vous voulez notre menu Magic Mystery Tour ?... Vy govorite po-rousski ? ...Talar du franska ? ...Po Polsku ??
-a cte mon couz ki lave pike me c bon mintnan jlé lol."

Le pyjama raidit alors une manche tentaculeuse en direction du visage de John. Au bout de la manche, un pistolet, du genre large, épais, intrinsèquement peu sympathique, attirant la moquerie sur la virilité du mâle ayant besoin d'un tel réconfort. Moqueries qu'on tendait à ravaler quand on en regardait le mauvais bout du canon.

John se recula très lentement d'un pas en montrant ses paumes levées, jusqu'à s'adosser aux casiers de petits pains derrière le comptoir.

"Ah... Alors... Vous... vous voulez la caisse ? Je suis sûr qu'il y a moyen de s'arranger. Faites... faites attention avec cette arme, si un coup part, vous aussi aurez de gros ennuis...
- hé vazy boufon tu croi qe je ss la pk ? chui kevinlastar pas nimport ki ! pass ton chemin !"
Puis son gros index luisant d'huile de machine se crispa sur la détente.
Une détonation. Puis un hurlement.

...

Vivant.
Plus de Kevin.
Pantalon humide.
John ouvrit les yeux.

De l'autre côté du comptoir, le pyjama se trémoussait par terre en geignant.

"Ach sa mère me suis niqué le bras !!!!!!!! vazy sale batar tu va crevé ! jvé tcrevé !"

Le hotdoguier vit à un mètre de son agresseur le pistolet en morceaux sur le sol. L'arrière semblait avoir explosé, lui sauvant la vie et blessant son propriétaire : le pyjama était taché de rouge le long du bras et de l'épaule qui avait tenu l'arme.
Toujours sous le choc, John Lennon appela la police, ligota le tueur avec des élastiques d'ouverture facile incassables, changea de pantalon puis, s'agenouillant derrière le présentoir à saucisses, se mit à prier, dans le syncrétisme de sa corporation.

"Je vous salue Saucisse pleine de grâce
Le Petit Pain est avec vous
Vous êtes dorée jusqu'au cœur
Et le gras, le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Saucisse fille du cochon
Croustillez pour nous, pauvres gourmands
Maintenant et à l'heure du repas.
Couenne."

Car oui, c'était pour lui un putain de miracle.

Et s'il avait été du genre à douter des événements improbables, il aurait eu une sacrée dose de doute pendant les jours à venir.

******
Toubi kohn Tinioud.

Ca doit être sympa de monter à Bergues...

2008-09-27T12:46:00.000-07:00

hihihi.

2008-09-27T11:11:00.000-07:00

Le vendeur de hot-dogs.

De Cape et de Crocs - concours Songe

2008-09-23T11:25:00.000-07:00

http://www.songe.fr/concours/

Du 13 novembre au 02 décembre 2007, Songe (Saladdin, pour les intimes) a organisé un concours d'alexandrins.

"Le concours est ouvert à toute personne résidant en France métropolitaine. Les participants doivent écrire une série d'alexandrins, qui devront inclure au moins cinq mots parmi la liste suivante : cape, épée, renard, loup, lapin, rapière, cartel, duel, fat, faquin, estoc, lame, gant, plume, chapeau, défier, lune, demoiselle."

A gagner : 5 exemplaires du 8e tome de la série De Cape et de Crocs.

Ainsi, voilà ma participation.

**************

J'étais fou ce jour-là, je le sais maintenant
Mon esprit dérouté par votre voix, ce chant,
Qui me prit ma raison. Je me meurs et pourtant
Je ne regrette rien, et trépasse en riant.

Ce faquin vous aimait, je dois lui concéder,
Mais rien ne put calmer mon cœur ensorcelé.
Je m'approche et lui parle, finit par le défier :
Nous nous battrons pour vous à l'aurore levée.

Une image me vient, l'éclat de votre gant
Mes lèvres à votre main, votre visage souriant
Je me serais damné pour le revoir encore
Et ne regrette rien, au moment de ma mort.

Nous voilà donc armés, bretteurs aux épées claires
Au pré hors de la ville qui doucement s'éveille.
A midi revenu l'herbe sera vermeille
Et mon corps étendu redeviendra poussière.

Nos lames, crocs d'acier, reflètent le soleil
Ses rayons roux ne sont que des renards peureux
Effrayés par les loups, gentilshommes la veille.
Notre mère la Vie vaut moins que vos deux yeux.

Justement je les vois, dedans votre carrosse
Deux ténébreux miroirs nous fixant tristement
L'ennemi en profite et me transperce un os
Je sais que je mourrais sans être votre amant.

Sa rapière en mon cœur n'est pas si douloureuse
Qu'une vie sans vous voir. Vivez en bienheureuse,
Ne me regrettez pas, aimez mon maître d'arme.
Tout tombe autour de moi ; sont-ce à vos yeux, des larmes ...?

Le froid qui m'envahit n'est pas l'air du matin
Qu'elle vienne donc à moi, la Dame de la Fin !
Elle ne saurait trouver que du sang et des selles
Car mon âme est en vous, ultime demoiselle.

Les citadins se lèvent et mon regard se voile
Je trépasse en riant aux dernières étoiles.

********
Alors, je sais, un poème, gnagnagna. Les alexandrins sont parfois approximatifs, le texte parfois trop obscur...

Sauf que j'ai gagné !

Et j'avais envie de poster quelque chose.
C'est pas paske je suis en prépa MPSI (maths maths maths physique) que je dois forcément laisser tomber le lecteur de canardduchaos !

Linmark, sauve le monde.

Fête des tags !

2008-09-12T13:22:00.000-07:00

"En vérité je vous le dis, le Royaume des Cieux est comme un blog où tous les tags sont égaux"

Bonne Nouvelle selon Saint Matthieu, Annexe III, IV-6 et 7.

*********

Vendredi 12 septembre, c'est la Journée Mondiale du Tag de Blog ! Rien à voir avec des graffitis, mais partout des confettis *!

Partout sur Terre, des confins des Carpates jusqu'aux courageux coraux du Timor, du pêcheur mexicain à l'industriel suédois, chaque être humain est tenu de faire une note réseautique avec des tags orphelins, sous peine de se voir refuser l'entrée dans le Royaume des Cieux.

Evidemment c'est pas très sympa pour ceux qui ont pas Internet, pas de blog, pas le temps, ou pas lu les clauses en petits caractères dans la Bible originale. Ces clauses ont été malheureusement perdues à la traduction par Grégorius, jeune chrétien romain qui avait mieux à faire que s'arracher les yeux sur des pattes de mouches pour son vieux maître illuminé. Des pattes de mouches en grec, en plus.**

C'est pourquoi Sa Sainteté Benoît Ixvéi va copieusement haranguer la foule ce soir pour qu'ils retournent à leurs ordinateurs portables plutôt que de chercher la communion spirituelle avec le Père de l'Eglise, ces sales hérétiques.

Enfin, il va sûrement le faire. Ou alors... peut-être qu'il lit pas bien le corps 2...

Oups.

Tant pis.

******************

*******************

Maître Tang a dit :

"Rangées les guitares

On ouvre les armoires

Je ferais mieux de m'y mettre"

*************

Sinon, hier, j'ai fait un peu de bricolage.

Donc fini de rire, et maintenant : Boson !

Ca me fait penser que je dois passer à la bibliothèque avec des bananes demain.

Ook.

Et m'inscrire à l'impro ! Patinoire, me voilà ! Tremblez, comédiens ! Riez, public ! Préparez vos avocats pour plagiat, Ryan Stiles, John Cleese, Weird Al Yangovic et ASP Explorer !

Allez, bonne nuit.

_________________________

*Ti.

**Comment ces subtilités me sont-elles parvenues, demandera alors le rare et incisif lecteur ? Question à laquelle il lui sera répondu par les Ecritures :"Alors le Fils de l'Homme s'approcha du pécheur et lui dit "Tagueule"." [Evangile selon Saint Plaid, XII - 9]

Un peu d'entomologie

2008-09-03T10:57:00.000-07:00

Les insectes des genres Agriotes, Ampedus, Athous, Denticollis et Limoniscus sont des coléoptères de la famille des élatéridés qui comportent de l’ordre de 8000 espèces dans le monde dont 200 appartiennent au genre Agriotes.

La larve d'Agriotes lineatus, mince et cylindrique, de teinte cuivrée, possède une petite tête brun foncé et trois paires de pattes. Sa partie postérieure se termine par une courte pointe marron. Elle se nourrit de racine de tubercule de bulbe à fleur, finit par mesurer 3 m de longueur, et est considéré comme nuisible par les jardiniers.

L’adulte est un coléoptère de forme allongée, à carapace dure et de couleur sombre.

Les larves d'Agriotes lineatus apparaissent surtout la deuxième année suivant l’implantation du jardin. Au printemps, les larves creusent des galeries dans les semences de pommes de terre, dans les racines et les pousses de croissance. Plus tard, elles s'attaquent aux parties souterraines de la pomme de terre, de la carotte, de la betterave, de l’oignon, de la tomate, du poireau, des salades, gazons, et mêmes des jeunes arbres. Les plantes attaquées meurent ou sont impropres à la consommation.

Agriotes lineatus adulte. Son corps fuselé mesure de 1 à 3 cm de long.

Lineatus est aussi appelé taupin des moissons.

*********************

100e note ! Fêtons ça par des milliers de commentaires ! Mieux qu'un Skyblog !
Euh...

Ah bah voilà

2008-09-02T02:53:00.000-07:00

Eh, bonne rentrée ahahaha.

******************

Nom d'un ours blanc écolo, renforcez les digues, vite !

Back in barque

2008-08-30T13:47:00.000-07:00

Eh bien me revoilà.

************

"Enfin, c'est la rentrée ! Youpi tralala !"
Les pensées de la jeune Brenda étaient fort différentes de celles de la plupart des jeunes de son âge lorsqu'arrivent les premiers jours de septembre.
En effet, loin de vouloir à tout prix retenir les quelques instants qui coulent entre les mains du potache à la fin de l'été, Brenda se réjouissait d'enfourner ses affaires dans son sac la veille de la rentrée. Oh, elle n'était pas studieuse comme ces élèves qui ont déjà la tête entre deux piles de livres et leur trousse propre et bien rangée une semaine avant le début des cours, non ! Mais elle se savait privilégiée, elle se savait populaire, elle se sentait riche et puissante, car elle entrait à la High Academy of Mode of the Ardèche.

La HAMA, création d'une compagnie locale mais au nom anglais pour parfaire sa renommée internationale, était en effet l'institut le plus coté sur la scène mondiale des collèges de stylistes.

...

Bon, pour une bâtisse ardéchoise, elle était cotée, quoi.
Brenda était donc fort joyeuse d'avoir reçu pendant ses vacances aux Baléares avec ses amies de rallye, la lettre officielle au cachet du HAMA lui permettant d'y recevoir quatre années de cours entre ses murs. Fort joyeuse de son sort, jusqu'au jour de la rentrée effective.

Ô destin cruel ! Ô tragique des tragiques ! Ô terrible dieu des chauffeurs de taxis et des empailleurs d'animaux !
Rare ami lecteur, vois la main funeste qui s'abat sur Brenda : alors qu'elle s'élançait dans l'allégresse, oubliant ses parents et toute précaution - insouciance fatale ! -, son cartable et sa jupe rayée flottant dans le vent de sa course, en direction de la porte de sa nouvelle vie, voilà un taxi déboulant à pleine vitesse et qui éjecte son corps à plusieurs mètres de là.
Le véhicule disparut dans les ruelles. Lorsque les passants s'approchèrent, dans les cris, les pleurs et les "hein ? quoi ?", ils ne virent de la tête de Brenda qu'une pulpe sanguinolente, pulvérisée sur la chaussée.

Elle avait vécu 14 ans, une vie fort brève.

Moralité : Cours vers l'école in, court pour ta vie.

********

Oui bon je sais, je ferais mieux d'aller me laver.

¿ pourquoi avoir des caracteres compliques si je m en sers pas ?

2008-08-04T09:45:00.000-07:00

¡ Et aujourd hui, pour vos yeux ebahis et votre bave qui perle a vos levres, une note garantie sans accent, au clavier qwerty, avñec des acceñts biñzarres !

Ici, les cyber cafes sont baratos, et ici aussi la mer est chaude et nombreux sont ceux qui vont y faire un tour, parfois seuls, parfois a plusieurs, et meme a toutes les heures du jour ou de la nuit.

Par contre c est difficile de se concentrer pour ecrire des trucs longs, la musique est naze dans les haut parleurs, je croise plein de guitaristes qui jouent pas (frustration !), et les enfants, pauvre d moi, m'aiment bien...

Sinon Manha de Carnival a Taize, c etait bien (morceau de Luis Bonfa tire du film Black Orpheus, que mon prof de jazz m a appris et que par pur hasard, un gratteux germanique connaissait).

Maitre Tang a dit : Il faut mettre de la creme a ces deux Allemands, sinon j'ai les teutons qui gercent.

PS : bisou papa =)

Et pendant ce temps, chez les pandas des montagnes...

2008-07-30T10:41:00.000-07:00

Ca y est ! Me revoici. Je repasse par ici, je repasserai par là, mais mes slips sont toujours froissés. Etrange.

Passé : Deux semaines à Taizé, donc, 3000 jeunes (en gros) rencontrés (en gros), un peu moins auxquels j'ai parlé, et bien plus encore. J'ai violoné, groupié et prié pas mal. Jésus c'est un bon gars, et en Lituanie on se teint en châtain pour pas être blonde comme les autres, et on trouve les bruns aux yeux sombres super sexy... J'aime les pays baltes =)
Et j'ai vraiment des amis formidables, beaux drôles intelligents et talentueux. J'en suis fier !

Présent : Autour de moi des gens s'agitent pour faire des valises, et moi je culpabilise à rien glander. En même temps, je glande rien.

Futur : un mois au Mexique, à jouer du ukulélé sur la plage en tong les doigts de pieds en éventail, à manger pour trois personnes à 16h avec les potins de la famille, et à tailler les lianes dans la jungle du Yucatàn. Si je croise un jaguar, promis je prends une photo.

Sinon j'ai mis du neuf au 'kulélé sur Youtube, c'est fait à l'arrache donc désolé. Et j'ai découvert que mon méga lecteur mp3 de la mort qui tue fait désormais aussi enregistreur. Ca promet des compositions plus fréquentes pour le prochain CD de mon groupe de rock qui va tout déchirer (enfin, avec Hydromel, les Crazy Oysters ou les Boules du Grizzly*, on verra bien !).

Veni Creator Spiritus ! A dans un mois les non-lecteurs et les non-commentateurs de ce blog !

*Avec leur fameux tube : "Suce un ours"

Fins

2008-07-04T14:28:00.000-07:00

Oh nom de Dieu !

C'est la fin de plein de choses ces temps-ci.

Le lycée : collège=naze, prépa=dur, où j'ai appris à jouer de la guitare et plein d'autres choses passionantes...

Les angoisses du futur : j'ai eu tout ce que je voulais et bien plus encore. A dans deux ans, angoisse de l'examen !

L'école de musique : j'y suis allé toutes les semaines pendant douze ans, et je n'y remettrais vraisemblablement plus les pieds. Ni d'autre partie du corps, en fait.

L'improvisation junior : atelier théâtral monté pour partie grâce à moi et mes insistances (et celles de Robin...), il risque de disparaître alors que je passe en adulte et que d'autres s'en vont.

Des frères et une soeur partent ailleurs. Oh, pas si loin, non. Mais plus ici.

Des amis qu'on verra moins. Des moins amis qu'on verra trop. Un sourire qui s'évanouit. Des espoirs qui s'envolent. Ils seront remplacés par d'autres, sûrement. C'est pas si grave.

C'est le temps pour les filles, le vin et les chansons, le temps des adieux, et le temps des fins.
Il devrait y avoir des lois pour faire tout ça dans les règles. Un certain nombre d'histoires à raconter au coin du feu. On m'a très peu raconté des histoires. J'en ai très peu raconté moi-même. J'aurais aimé.

Demain je pars pour trois semaines avec mon violon.

Pas grand chose

2008-07-03T12:49:00.000-07:00

Tiens, j'ai Dracaufeu niveau 36. Je lui ai appris Tunnel, c'est plutôt marrant. Vivement le 42 que je puisse avoir Lance-flammes.

Tiens, un groupe qui s'appelle Hayseed Dixie qui fait des reprises de Highway to Hell en acoustique.

Tiens, Koh Lanta qui recommence. A la fin, le caméraman se fait bouffer.

Demain je pars, et dans une semaine chuis à Taizé. Ca va être long. Wait & see, Hallelujah !

...

Ah oui, sinon j'ai eu Très bien au bac et 17 en philo. Le lycée c'est terminé. C'est un peu triste quand même. C'était bien, finalement.

Breaking News

2008-07-02T12:41:00.000-07:00

Ingrid Bétancourt libérée (il est 21h41)

BOGOTA (AFP) — L'otage franco-colombienne Ingrid Betancourt, les trois otages Américains et onze militaires colombiens ont été libérés par l'armée colombienne, a annoncé mercredi à Bogota le ministre colombien de l'Intérieur, Juan Manuel Santos.

Canardduchaos, le blog qui en a (des plumes) a envoyé ses propres reporters indépendants sur le front, dans la jungle :

"Allô ? allô Johnson ?
-Oui Vélizy ici la jungle, on a sécurisé la zone à l'anti-moustiques, et on a ici un preneur d'otages, c'est exceptionnel, monsieur, señor, que pouvez-vous nous dire sur la libération ? Les hélicoptères vont ont pris par surprise ? Vous vous attendiez à ce que ça finisse ainsi ? Cuando se come aqui ?
-...
-Ah... Mon contact sur place m'informe que notre informateur ne peut nous répondre... Est-ce que quelqu'un... excusez-moi. [en off] Est-ce que quelqu'un pourrait retrouver sa tête ? oui, merci Pablo... Juan, pardon. [en on]
Ah non notre interviewé ne peut pas répondre parce qu'il est mort, apparemment.
-...Johnson ?
-Oui monsieur ?
-Vous êtes nul.
-Oui monsieur. A vous les studios !

***
Le professeur :"...Et la force, mes amis, c'est la violence. La suprême autorité dont toute autre autorité n'est qu'un dérivé."
Une étudiante : "-euh, ma mère disait toujours que la violence ne résout rien?"
- Ah ouais? J'aimerais savoir ce que les étudiants d'Hiroshima pourraient bien dire de ça?"
Une étudiante, souriante : - "Il est probable qu'ils ne diraient rien. Hiroshima fut anéantie."
- "La force brute a résolu plus de crises au cours de l'histoire que tout autre facteur. L'opinion contraire, à savoir que la violence ne résout rien, s'appelle prendre ses désirs pour des réalités. Ceux qui l'oublient finissent toujours par payer."
[Starship Troopers]

6 ans de négociation, hein ? Contre deux hélicoptères ? Hum...

"Dans le doute, frappe plus fort" - proverbe barbare.

Sinon, être gentil, c'est bien. Si on est tous gentils, on libèrera Ingrid Bétancourt. Surtout si on met son portrait en haut du Mont Blanc !

****

Linmaahahahark.

You can't always get what you want but if you try sometimes you might find you get House MD season finale 4 !

2008-06-26T04:34:00.000-07:00

First, Rolling Stones lyrics :

I saw her today at a reception
A glass of wine in her hand
I knew she would meet her connection
At her feet was her footloose man

No, you can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
And if you try sometime you find
You get what you need

[...]

I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled
I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red
I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead"
I said to him

[...]

I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands

You can't always get what you want
And if you try sometime you find
You get what you need

*****

What is the link with House MD season finale 4 ?

WARNING SPOILERS. WARNING SPOILERS.

Well... "You can't always get what you want", Amber said at the end.
And that's a new enlightment for the episode.

"I saw her today at a reception
A glass of wine in her hand
I knew she would meet her connection
At her feet was her footloose man"

House meets Amber while he stands in a bar, with a glass in his hand, and she soon drinks one. They actually feel connected by their personalities, as said for a few episodes ("Oh my god, you're dating me" House tells to Wilson), and it seems they had feelings for each other (even if these were weaker than their feelings for Wilson (love/friendship)). And House walks with a cane, he's lost a leg, he's a "footloose man".

"I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled"

They tranported Amber to an other hospital (well it doesn't make full sense but whatever).

"I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red"

James Wilson, Jimmy, did look pretty ill, especially when he worried about his girl. House decides to "have a drink" with him (and verify the diagnosis) at Sharrie's bar. "Why would she drink sherry if it wasn't relevant ?", House asked after having hallucinating about Amber. So, why would they deal with cherry if it wasn't for the song in the episode ?

"I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead""

Later, House gives his final diagnosis, his "song" : there's only one answer, "and that was "dead"". "Am I dead ?" Amber says in the end, in few words... Wilson answers "I love you", but they know what he means. And that was "dead".

"I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands"

The "bleeding man" could be anxious Wilson, or even House, literally bleeding from his ear (and this wound seems useless in the story) when he has a bath to find his memories.
The viewer wonders if Amber cheated on Wilson that night, because she's "practiced at the art of deception" : she's still a cut-throat bitch.
"Blood-stained hands" could refer to her personality (she could have metaphorically blood on her hands because of the things she did to get the job), but seems more likely refer to the bus crash : House has literally "blood stained hands" (but it can be metaphorical too), but Amber can have too, since she's wounded (even if the rest of the wounded seem to still have perfect dentition after the accident).

And finally,
"You can't always get what you want.
But if you try sometimes you just might find
You get what you need"

The episode shows in a cruel way that "you can't always get what you want". House can't live in a pain-free world, in his coma, forever. But he needs to live, and wakes up as soon as he tries.

Hum... This chorus can be applied to many situations (and this is what makes its strenght). But series writers seem to like it particularly (it appears many times in Californication, and in House MD season 1). With the strike or not, I wonder if the scenarists get inspiration from that song to write this episode. It deals with medical issues ("prescription", "drugstore", "blood-stained hands"), and Gregory House is rock'n'roll.

Maybe Amber's last words in the serie are only pop-wisedom, and not the meaning, the plan, of the season finale, and the interpretation is just a coincidence. Obviously, it's nothing but a personal interpretation, but if it's just a coincidence, it's an interesting one.

=)

You can't always get what you want, but if you try sometimes, you might find you get House MD season finale...

2008-06-26T04:04:00.000-07:00

I saw her today at a reception
A glass of wine in her hand
I knew she would meet her connection
At her feet was her footloose man

No, you can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
And if you try sometime you find
You get what you need

And I went down to the demonstration
To get my fair share of abuse
Singing, "We're gonna vent our frustration
If we don't we're gonna blow a 50-amp fuse"
Sing it to me now...

You can't always get what you want
You can't always get what you want
You can't always get what you want
But if you try sometimes well you just might find
You get what you need
Oh baby, yeah, yeah!

I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled
I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red
I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead"
I said to him

You can't always get what you want, no!
You can't always get what you want (tell ya baby)
You can't always get what you want (no)
But if you try sometimes you just might find
You get what you need
Oh yes! Woo!

I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands

*****

Quel rapport avec le finale de Docteur House season 4 ? ATTENTION GROS SPOILERS.
Eh bien... "You can't always get what you want", selon Amber, déjà.
Et ça éclaire un peu l'épisode.

"I saw her today at a reception
A glass of wine in her hand
I knew she would meet her connection
At her feet was her footloose man"
Et House rencontre Amber au bar, un verre à la main. Ils semblent connectés effectivement par leur personnalité, reliées depuis plusieurs épisodes ("Oh my god, you're dating me" dit House à Wilson, le compagnon d'Amber). Et House est boiteux.

"I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled"

Ils ont transporté Amber jusqu'à l'autre hôpital. (explication boiteuse, mais juste un peu moins que le reste, hein).

"I was standing in line with Mr. Jimmy
And man, did he look pretty ill
We decided that we would have a soda
My favorite flavor, cherry red"

James Wilson, Jimmy, parait malade, surtout avec sa femme qui se meurt. House l'emmène au Sharrie's bar, pour prendre un verre (et vérifier leur diagnostic).

"I sung my song to Mr. Jimmy
Yeah, and he said one word to me, and that was "dead""

Plus tard, House annonce son diagnostic final, sa "chanson", et un seul mot lui répond, "and that was "dead"". D'ailleurs Amber elle-même le fait remarquer. "I am dead".

"I saw her today at the reception
In her glass was a bleeding man
She was practiced at the art of deception
Well I could tell by her blood-stained hands"

L'homme qui saigne peut être Wilson angoissé, ou même House, qui saigne littéralement quand il se plonge dans le bain pour revoir la scène, "her" étant toujours Amber. Le spectateur se demande pendant ce temps si elle n'a pas trompé Wilson se soir-là, et le "practiced at the art of deception" est peu rassurant...
"Blood-stained hands" pourrait convenir à sa personnalité, et à l'accident, où c'est House qui a des mains couvertes de sang, mais Amber ayant un tuyau au travers de la jambe, elle doit avoir les mains tachées (bien que tous les blessés ait su gardé une dentition parfaite).

Et finalement,
"You can't always get what you want.
But if you try sometimes you just might find
You get what you need"

L'épisode montre de manière parfois cruelle qu'effectivement, "you can't always get what you want". House ne peut pas vivre dans un monde sans douleur, dans son coma, éternellement. Mais il a besoin de vivre, et s'il essaie suffisamment il le pourra.

Après, le refrain de cette chanson s'applique à tout un tas de situations (et c'est ce qui en fait sa force). Mais les écrivains de séries semblent l'aimer particulièrement (récurrente dans Californication, et surtout un épisode de la saison 1 de House). Sans compter la grève, les scénaristes auraient pu s'inspirer de la chanson pour créer un épisode, le climat médical ("prescription", "drugstore", "blood-stained hands"), de même que le rock, se prêtant assez bien à une série comme House MD.

Evidemment, c'est juste une interprétation, mais même si c'est une coïncidence, c'en est une amusante.

Et ça m'empêche de bosser pendant ce temps =). Allez, on va même se la faire pour nos amis anglophones !

A cacapella

2008-06-25T09:12:00.000-07:00

Hum...

Des trois observations de Maître Tang suivantes :
-"la polyphonie c'est compliqué quand t'es tout seul"
-"Window Movie Maker est pas assez précis"
-"Il est 18h13 je dois aller acheter du pain et arrêter de regarder l'Internet",

induisez pourquoi la note d'aujourd'hui ne contient pas la super vidéo à laquelle j'ai passé une partie de la journée.

***

Humeur du moment : merde j'ai le temps de faire des trucs productifs alors pourquoi glander autant ? Parce que j'ai lu les deux tiers de la Science du Disque-monde depuis hier soir ? Parce que je veux arriver à la Ligue des 4 avant d'avoir mon bac ?

Ah... bon bah d'accord alors.

Linmark, qui se foule pas assez pour faire des trucs de qualité dernièrement.

crazy osters

2008-06-23T04:12:00.001-07:00

Fête de la Musique, on en était à ressortir les chansons pour faire pleurer les groupies.

Ouais j'ai pas de micro sur le crin-crin, donc ça rend mal, mais bon, tant pis. (Et on a pas eu de groupie, pour ceux que ça intéresse) Et la chanteuse est en 3e.

Hallelujaaaaaaah !!

Où l'on se rend compte de subtilités extraordinaires.

2008-06-22T05:15:00.000-07:00

jade = vert
azur = bleu
safran = orange
cramoisi = rouge
céladon = vert (eh oui)
argent = gris
parme = violet pâle
indigo = bleu
lavande = bleu vert pâle

Quel rapport, me demanderez-vous en vous préparant à une réponse calembouresque du plus bel effet qui ne viendra cependant pas ?

Eh bien, comparez avec
Jadielle, Azuria, Safrania, Cramois'île, Céladopole, Argenta, Parmanie, Lavanville et plateau Indigo...

Eh oui, le Kanto décrit tout une (bourg-)palette de couleurs.
Et c'est joli.

***
Pendant ce temps, je mange une banane...

Où l'auteur en profite pour se la péter à mort

2008-06-20T12:18:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai rendu mon dossier d'inscription pour l'année prochaine.
En plus je connais une fille sympathique qui y va, donc il n'y aura pas que des cinglés de la calculatrice...

Et donc...

AHAHAHAHAH !! \o/

Allez crever bande de loosers !

*****

Sinon hier match d'impro, c'était frais. J'ai été un marié en cheval-stop, un robot qui mange des cerveaux, un perdant aux petits chevaux... et un zombi mexicain.

Et j'ai un Tortank niveau 42.

Linmark, "Mangeeer tapaaaaas..."

Euh...

2008-06-14T13:54:00.000-07:00

Je m'ennuie un peu là.

...

Ah ça va mieux =)

MSN est vide, les blogs pas actualisés (ou vite lus), et j'ai pas envie de partir de ce PC de moi-même. Et encore moins réviser. Et si je lance Youtube je partirai pas.

Ouf, heureusement que personne me lit '-.-

En plus lundi c'est le bac de philo.

Donc pour détendre l'atmosphère, une blague !

One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They each bought a pint of Guinness. Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints, and were stuck in the thick head. The Englishman pushed his beer away in disgust. The Scotsman fished the fly out of his beer, and continued drinking it, as if nothing had happened. The Irishman, too, picked the fly out of his drink, held it out over the beer, and started yelling, "SPIT IT OUT, SPIT IT OUT YOU BASTARD!!!!"

Ahahaha. http://www.fionasplace.net/irishjokes/anirishmananenglishmanandascotsman.html
^^

Si tu lis ça au boulot, arrête de rire, ça se remarque ! :P

If you can't see the fnord it can't eat you

2008-06-13T03:07:00.000-07:00

FNORD

FNORD

FNORF

FNORD

fNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnJEVAISOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnODEVOIRrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRTEMANGERDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnMAINTENANTORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDALAIDEFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDJESUISCOINCEFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordDANSFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNoUNEBOUCLEDERECCURENCEfnorddFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrDfnORDFNordFNORDFNORDFNordFnOrDFnORDFfNORdFNoRDFNOrdFnOrDFnoRDfnORDFNORDFnOrD

********************

"""""""Fnord" as Plato said" as Plato said" as Plato said" as Plato said" as Plato said" as Plato said" as Plato said"...

En l'honneur du dernier congrès de la Compagnie des Marins, nous allons maintenant vous interpréter l'hymne des océans :
Bloup bloup bloup gloub gloub PWET.

**********************fnord

Qui aurait cru qu'il arriverait à manger son propre pied ? C'est vraiment un serpent étonnant !

La fin du monde est proche, et en plus j'ai soif.

En l'honneur du dernier congrès de la Compagnie des Cueilleurs de Fruits Associés, nous allons maintenant entendre l'hymne des vergers :
Pom pom pom pom pom pom pom PWET.

Hey ! Qui a éteint la gravité ?

***********************coincoin

Nous subissons une grève de la part de composants essentiels de la rédaction. Veuillez nous excusez pour l'arrêt momentané de l'Univers.

**********************fnord?

Lancement de l'application Genèse.exe
Attention, le fichier Homme.dll est corrompu.

**********************
C'est sympa le pays de Nod, non ?

D:\Documents and Settings\God_Administrateur\Mes documents\Dossier Terre\Grand Livre\Grèce\Patmos\Revelations.doc

Jésus est une mise à jour. Le nouveau est le chaos. Jésus est chaotique. St Esprit=Fnord
********************

Fnord est verbe. Au commencement était fnord.

******************

Ou pas.

2008-06-11T11:08:00.001-07:00

J'aime pas réviser mon bac -la
Heureusement que j'ai la musique -la
Clapton me donne du soleil -la

Je devrais plutôt bosser -la
J'ferais mieux de travailler -la
J'devrais réviser mes maths -la

Pourtant j'aime bien la biologie -la
Anticorps et globotruncana
Je trouve qu'un virus c'est beau -la

J'devrais apprendre de l'anglais -la
Ou même me mettre à l'allemand -la
J'vais finir par tout mélanger -la

Châle-man (composition)

2008-06-11T07:16:00.001-07:00

Ahaha, j'aime Windows Movie Maker. Bon j'ai plus qu'à me mettre à réviser moi... '-.-

Spéciale kassdédi à Ji Myung qui va à Grandchamp, ahaha. =)

Et en bonus track, les paroles :
- Ils sont partout et par milliers
Ils se sont lentement infiltrés
J'en connaissais pas il ya quatre ans
Maintenant j'ai l'impression d'être à Grandchamps

- Ils ont un tout un réseau d'amis
Les cousins, les copines de rallye
Ils se rencontrent à Paris, se donnent des nouvelles fraîches
J'ai qu'une envie les pendre avec leur mèche

+ Charles-Edouard note la date
Du prochain meeting de l'UMP
A 17 ans il est de droite
Les entreprises faut les aider

+ Regardez son père qui croule sous les charges sociales
La France doit pas être sentimentale
Il faut dépasser les utopies
Dit-il dans son écharpe Burberry

- Oh ah oh hin hin hin...

+ Dans les ruelles de Versailles
Entre les vieux et la marmaille
J'ai envie de tirer une balle
Dans la nuque de tous ces châles

+ Dans les ruelle des Versailles
Entre la marmaille et les vieux
Je réunirai tous les châles
Et tirerai entre les deux yeux

- Il faut savoir être tolérant
C'est ce qu'on dit la plupart du temps
Mais la jeunesse dorée et d'argent
M'donne envie d'faire jaillir le sang

Pour dépasser nos apparences
Aller au delà des différences...
Mais au fond de moi je pense
Qu'on devrait les tuer à la naissance

Et après on sera contents on chantera au milieu des champs
Et on pourra manger leurs doigts grillés sur le feu de bois
ET sous la lune au crépuscule on coupera leur mèche ridicule
On tissera des tentacules qui nous rendront plus fort qu'Hercule et feront disparaitre nos ridules
Et même si mes accords sont nuls je préfèrerais qu'on m'émascule plutôt que de devenir comme Jules.

Ultime chronique

2008-06-06T13:26:00.000-07:00

Chronique ultime : liquidation totale avant fermeture

Hum... Ca y est, l'année se finit, camarades. L'année scolaire en tous cas, celle qui compte, en fait, puisque l'année civile est définie approximativement autour du solstice d'hiver pour des raisons de superstition et de tradition. Le simple changement de chiffre sur mon calendrier a bien moins d'incidence dans ma vie que l'arrivée des vacances d'été, des amis qui s'en vont et des amis qui s'en viennent, et tous ces changements qui arrivent pour bouleverser ces habitudes chèrement prises pendant l'année. Le chaos, quoi.

Eh bien, quelle année...
Dans le monde ? Les Etats-Unis s'enlisent, la Chine décolle, les Français s'écrasent.
Dans notre pays ? Le gouvernement gouverne, l'opposition s'oppose, les vrais centristes de convictions n'en ont aucune, le Front national sue à grosses gouttes et vend son bateau pour que des lycéens puissent y danser jusqu'au bout de la nuit.
Dans la ville ? La pièce d'eau est pleine de vase, les trains sont à l'heure, les lunettes de soleil sont de sortie même sous la pluie, les vieilles dames ont peur de moi, les adultes m'évitent et les petits enfants devraient se méfier.
Dans le lycée ? Ah, là, c'est le grand changement ! J'ai pas assez travaillé... euh, on s'inquiète pour notre avenir... euh, les élèves aiment pas les profs... euh, la chapelle est fermée... euh, on est dans des préfabriqués... euh, on a des travaux... euh, on voit des tractopelles... Ah si, c'est vrai ! On a une passerelle ! Vous voyez comme ça change ! Il y a même des Terminales grands, forts, intelligents et talentueux qui jouent de la musique dessus ! On aurait dit les Beatles sur le toit de leur studio, en moins bons ! Crazy Oysters !
Ah, et l'équipe AS foot du lycée a eu des bons scores et a bien tapé dans la baballe, youhou, Hoche représente !...

Sinon, personnellement mais comme tant d'autres, j'ai atteint ma majorité, gagnant considérablement en un jour assez de recul sur moi-même pour pouvoir voter et passer mon permis de conduire. Les seizeniers et les dix-septenaires n'ont évidemment pas du tout la même vision éclairée du monde, mais ont eux aussi gagné une année de vie depuis septembre dernier, entre rencontres, disparitions, batifolage avec de jolis représentants du sexe opposé, fêtes entre amis et lecture du 10minutes [pardon ? on est à Hoche ? Ah, pardon alors. Désolé à ceux qui n'ont pas eu de fêtes, ceux qui n'ont pas d'ami, et ceux qui représentent les opposés au batifolage].

Et comme tant d'autres encore, mon chemin prendra une autre direction que celui de proches, après les vacances d'été. Certains fuient à toutes jambes vers les champs alentour, d'autres reviennent sur leur pas pour refaire leur bout de parcours, d'autres avancent et vont à droite, à gauche, ou vers Compiègne, Rennes, Angers... Admission-postbac me dit que j'aurais dû travailler plus sérieusement, mais je sais ce qui me fournira de meilleurs souvenirs au bout du compte.

Ah, ce lycée que je quitte... Le ciel gris, les toits gris, la corneille qui t'accueille en croassant, les voitures garées là où passait Louis XIV, les statues de faux marbre et leurs visages austères à l'entrée de la chapelle, les tractopelles qui rappellent des monstres géants des premiers âges du monde, brontosaures des marécages se répondant par des signes secrets de leur cou mécanique, Mme Cambier que tu croises dans les couloirs au moment où tu t'y attends le moins, la cantine où disparaissent les élèves turbulents qui réapparaissent ensuite dans ton assiette, et bien sûr les germano-hélléno-latinistes qui traînent dans les couloirs pour te racketter et/ou te tabasser à mort... J'y ai grandi, et m'y suis épanoui, en fait, même si c'est un peu grandiloquent de le dire.

Sinon, je l'ai appris au cours de cette année parmi les nombreuses connaissances indispensables au lycéen pour qu'il devienne un vrai gentleman, Aristote a prouvé logiquement que le bonheur consistait à philosopher. Ahaha ! Quand on tombe sur un résultat comme ça sans se dire qu'on s'est trompé quelque part, on n'est pas très rigoureux.

Hein ? Quoi ? Pas d'humour dans cette chronique qui avait pourtant un naguère ravageur ? Le 10minutes aurait-il ouvert un bureau de la nostalgie amère ? Ou pire, un blog ? Mais où va le monde ?
Eh bien j'aurais assez de subtilité pour ne pas répondre à cette question, demandez plutôt au premier venu il vous montrera aimablement son lieu de destination, quelque part sur votre anatomie.

*****

Sinon, le dernier journal sortira pas, pour cause de "pas assez d'article".

St James Infirmary Blues

2008-06-01T02:57:00.000-07:00

Joué au bac de musique... Aha ça m'a fait passer un bon moment xD

En cadeau Bonux, une analyse pertinente du morceau, en français, que je peux pas copier-coller :
http://www.inside-rock.fr/Saint-James-Infirmary.html

Donc voilou voilou.

Prochainement, des trucs biens.

Rehab prépa

2008-05-28T11:10:00.000-07:00

Je voudrais aller en prépa mais j'irais pas, pas, pas...

Aargh.

Linmark, qui a une nouvelle corde (de guitare).

Yee-ha !

Les 10 Conseils de Maître Tang

2008-05-28T10:55:00.000-07:00

Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Eh ! Que vois-je à l'horizon ? Est-ce l'herbe qui verdoie ? Le ciel qui bleuoie ? Le tableau de Jackson Pollock qui drippingoie ?... Mais non ! Ce sont les vacances qui plageoient (ou montagnoient, antarticoient, jungloient...) !

Heureusement, Maître Tang est là pour nous prodiguer ses conseils à la sagesse plurimillénaire !

A la plage
1. Ne cherchez pas à tout prix à entendre la mer alors qu'elle est juste à côté. Non, ce n'est pas un coquillage, c'est un crabe épineux aux pinces mortelles.

2. Tout ce qui a des ailerons n'est pas un dauphin. Le grand requin blanc a effectivement un appendice dorsal rappelant celui du dauphin, mais le seul autre point commun, c'est qu'il me fait flipper. Alors n'essayez pas de lui donner du thon, donnez lui plutôt un thon.

3. Vous êtes moins beau que vous ne le croyez, en maillot de bain (men only). La fille qui passe devant vous en riant ne s'amuse peut-être pas que de vos blagues subtiles. L'homme gros et baraqué à côté qui semble énervé est peut-être plus que son frère.

A la montagne
4. Evitez les omelettes exotiques. Prendre l'œuf géant dans ce nid de haute altitude, alors que vous êtes agrippé avec un doigt à une falaise, n'est pas une bonne idée. Souriez à la maman oiseau derrière vous.

A la jungle
5. Votre guide en sait plus que vous. Alors ne le croyez pas quand il vous dit que c'est juste un bain aromatisé préparé par une tribu amicale pour les invités d'honneur, et qu'ils lui offrent tout cet or uniquement parce qu'ils l'aiment bien, même si lui ne peut pas partager votre bain chaud pour des questions de bienséance.

Au désert
6. Non, c'est un mirage. Une oasis ? Et puis quoi encore ? Y'a que ta mère pour croire que c'est de l'eau !

A la Roumanie
7. Les gens sont accueillants. Mais le monsieur tout pâle aux dents longues n'est peut-être pas si innocent que ça lorsqu'il vous invite à passer la nuit dans son château là-haut sur la colline. Pensez à apporter votre bouquet de têtes d'ail.

A l'Ile de Pâques
8. Ne prenez pas votre fusil. Surtout si vous comptez abattre les lapins. Pensez un peu aux enfants du monde entier, saperlipopette ! Et ne croyez pas ce que vous disent les vendeurs d'électricité : les Moai sont morts à cause des maladies apportées par les européens. Un banal génocide, quoi. Mais l'énergie est quand même notre avenir, alors économisons-la.

A l'espace
9. Ce n'est pas l'étoile noire, c'est la lune. Ce n'est pas parce qu'on ne vous entend pas crier que vous devez dire des conneries.

Chez vous
10. Sortez. Fuyez ! Courez vers les collines ! Courez pour vos vies ! Allez acheter le DVD live de Iron Maiden ! Si vous restez à travailler ou réviser l'été de vos 16/17/18 ans, vous le regretterez amèrement quand vos petits enfants vous demanderont de leur raconter des histoires de votre jeunesse de jeune lycéen Allemand/Latin/Grec !

Suicide Song / Chanson de la prépa

2008-05-28T08:17:00.000-07:00

C'est reparti pour des posts !

Zzzz.... Zzzz...

2008-05-16T23:58:00.000-07:00

Johnson Roberto entendit une balle siffler près de son oreille.
"Il est temps de partir", se dit-il. Les frères Carson l'avaient retrouvé.

Johnson courut se protéger derrière une caisse de l'entrepôt. Il en profita pour faire un bilan de sa situation : il avait ce qu'il était venu chercher, il était à deux pas de son avion personnel, mais à part ça, le ciel de son avenir se parait de nuages menaçants. Le gang Carson au complet semblait lui avoir donné la chasse ; ils devaient bien être quinze dans ce hangar, armés jusqu'au dents, sonnant le hallali.

D'un tir bien ajusté, Johnson en abattit un, puis deux tirs rapprochés en atteignirent un autre à la mâchoire. Treize. Des balles se fichèrent dans une caisse juste au-dessus de sa tête, et il en vit une percer le réservoir de l'avion. Le kérosène se vidait sur le sol ; il allait devoir trouver une autre façon de repartir.

"Roberto ! C'est Joe Carson ! On est trop nombreux pour toi, rends-nous la malette et on te laissera peut-être en vie !
-...merci, mais non!"
Les voix et les détonations résonnaient dans le vaste entrepôt. Johnson, accroupi, se retourna et abattit trois hommes qui tentaient de l'encercler. L'un d'entre eux, que Johnson reconnut comme étant Earl Carson, lui tira dans la jambe avant de s'effondrer, un trou sanguinolent à la place de l'oeil droit. Johnson serra les dents. Dix.

"On va t'avoir, Roberto !" "Tu vas crever !" "Il a eu Earl ! Il a eu Earl !"
Johnson savait qu'il n'avait pas une chance de survivre. C'était certes un excellent tireur, mais une fusillade à un contre dix... non, neuf, ne laissaient en vie que les héros de cinéma. La douleur lui fit rater un tir ; une balle de Joe Carson effleura son cuir chevelu. Une autre finit sa course dans son épaule gauche.
Cette fois-ci, Roberto lâcha un cri. Ses ennemis se rapprochaient, tandis qu'il rechargeait de son bras valide. Il se redressa pour faire feu. Six coups, trois victimes. Craignant d'être pris en tenaille, il changea péniblement d'emplacement, laissant sur son passage des traces de sang et de poudre. Il tira dans la direction des assaillants, au jugé. Il en profita pour laisser une balle dans la poitrine d'un adversaire, en échange d'une autre dans le ventre.

Allongé, blessé probablement à mort, sans allié face aux cinq fauves Carson, il se résigna à effectuer le plan d'urgence. Ses entrailles se répandaient sur le sol quand il ôta les doigts de sa plaie abdominale. Tout en tirant en l'air, la main chauffée à blanc, pour éloigner quelques instants ses assaillants, il ouvrit la malette. Il en sortit plusieurs feuillets ensanglantés. Plusieurs personnes étaient mortes pour les obtenir, et lui même allait y laisser la vie pour les reprendre des mains du terrorisme international. Lentement, clairement et distinctement en dépit de la douleur qui pulsait dans son organisme mourant, il lut :
"Petit b, la cause des affections... argh... Le corps transmet à l'âme des images que sa sensibilité traduit en affections [un ennemi s'effondra, la bave aux lèvres]. Ame et affections sont... humpf... complémentaires... [Un autre s'enfuit en hurlant, tenant sa tête dans ses mains] La sagesse ne consiste pas à ne pas avoir de passion... [Deux d'entre eux s'entretuèrent dans leur panique] L'ataraxie est compatible avec l'exercice de la passion mais pas avec les troubles du débordement passionel..."

Dans un ultime hurlement, Joe Carson fut renversé en arrière. Le plus vieux et perfide des parrains du crime international rendit l'esprit.

A son tour, déchirant l'Arme, Johnson Roberto mourut, apaisé.

****

C'est sympa les cours de philo, sinon. Oui, je force peut-être un peu sur les virgules, parfois. Autant pour moi.

Sagesse du bout du monde, et nullésie

2008-05-16T12:00:00.000-07:00

Maître Tang a dit : "Le truc, c'est de continuer à respirer."

Et "De toutes façons, ça n'a pas d'importance"

Ou encore "Arrête-toi un instant. Ecoute. Tu n'entends rien ? C'est le doux murmure des gens qui ne rient pas à ta blague."

***

Je suis attaché dans ma cave
Echoué comme une vieille épave
Je me souviens du jour où...

J'ai les pieds et les poings liés
Personne ne m'entend hurler
Je me souviens du jour où...

Je l'entends rentrer enfin
Je me débats mais c'est en vain
Je me souviens du jour où...

Avec toutes ses tentacules
Il me torture dans ma cellule
Je me souviens du jour où
Mon Bulbizarre est devenu fou.

***
Sinon, la philo, ça me fait pas perdre quatre heures de ma vie par semaine...

Scène de la vie quotidienne

2008-05-15T09:57:00.000-07:00

Un peu de bloggisme... Les noms ont été changés parce que c'est marrant.

1 - Hey salut les filles, on peut manger avec vous ?... Hey Machine t'es pas avec Gertrude ? Sympa la copine !
2 - Ouais mais avec ses béquilles, là, elle arrête pas de se plaindre, elle va à deux à l'heure et on doit tout lui porter !
1 -...
2 - En plus elle fait tout un cinéma, tout le temps, pour pas grand-chose ! Moi quand j'avais mon poignet cassé je disais rien ! T'as vu tout à l'heure en anglais, comme elle est rentrée ? "Aaaaargh"...
1 - Aha ! Sympa ! En plus tu lui diras jamais en face...
2 - Quoi ? Quoi ? Mais bien sûr que si, je lui dirai en face ! Quand tu veux !
[...]
1 - Hey salut Gertrude !
3 - Hey salut ! Aaah désolé, tu peux me tenir ça ? bordel...
1 - Arrête de te plaindre !
3 - Hey ! J'ai le droit de me plaindre !
1 - Nan parce qu'après Machine elle trouve que tu fais tout un cinéma et que tu te plains tout le temps pour pas grand chose !
3 - Hein ?? C'est vrai, Machine ??
2 - Euh... j'ai pas dit ça comme ça...

Moralité : les filles sont franches entre elles, c'est cool
Moralité 2 : C'est pas la peine de fanfaronner, faut admettre que t'as pas de courage, parfois.
Moralité 3 : ça y est je suis en retard à l'impro, bordel.

Teaser

2008-05-12T13:21:00.000-07:00

Ici, prochainement, un post.

Je vais me pieuter, à vous les studios.

La vie est belle ! avec des morceaux de Picardie dedans

2008-05-11T05:00:00.001-07:00

J'aime le mois de mai ! Les pâquerettes fleurissent, les jupes raccourcissent, l'air s'emplit de soleil et de senteur d'épices, je vais jouer mon premier match d'impro le 23 à Elancourt avec le Théatr'à Hélices...

[et ça rime, en prime]

[oh, c'est trop fort, ça rime encore !]

Et j'ai le CD live Public des Fataux ! Yeee ah !!

"Est-ce que vous connaissez un joueur de percu qui joue bien ?
-Naaaan !
-Et pourquoi est-ce qu'ils jouent mal ? Mais parce qu'ils se droguent ! (et toi, là, t'as pas l'air de jouer bien)"

[Chanson de haine contre les joueurs de djembé]

[Paroles de Castatroce des Fatals Picards, tiré de l'album Public, mouhahaha]

"Déjà depuis tout petit mon père m'a dit
Je suis intouchable prends toi dans mes bras
En voulant l'éviter, je me suis rattrapé
A la queue d'une vache sacrée
Qui a foncé tout droit dans un temple de Bouddah
Qui s'est lui-même écroulé et a fait basculer
Le Bouddah sur une maternité d'orphelins
Qui n'ont pas pu s'échapper, et du coup
Prisonniers des flammes, ils ont dû se manger entre eux
Mais comme certains s'étaient réincarnés
Ils ont dû se manger plusieurs fois, ils ont dû se manger plusieurs fois...

C'est une castastrophe, cette catastrophe,
C'est une castrastrophe cette castastroce
C'est une castatroce cette caste atroce...

Ton histoire m'a touché, toi qui es intouchable
Alors donne-moi ta main man, donne moi ton bras man [ahaha]
Nous ne sommes pas pareils, mais nous sommes différents
Regarde le haut de cette maison il me parle de toi [ahaha]

Nous ne sommes pas de la même race, alors rase-toi
Nous ne sommes pas du même sang, alors sens-toi
Nous ne sommes pas de la même caste, alors (oh non !)... reste avec moi !

C'est une castrastrophe etc. Allez à vous public ! Castratroste... ah vous êtes nul !
C'est une catastrophe pour les enfants de l'humanité qui ont choisi de vivre leur liberté enfin en Picardiiiiie ! [la fin change selon les concerts]"

Avec la chanson la plus à gauche du millénaire, qui a détrôné "Je te donne" de Jean-Jacques Goldman, "Les bourgeois".

*********

Linmark, qui rigole tout seul à la Fnac.

One day, part IV, dernière !

2008-05-07T13:24:00.000-07:00

IV- Où l'on entre discrètement.

Alerté par ses sens améliorés, son empathie avec sa ville et des traces de laine arrachée, le Violonier se retrouva après quelques minutes d'investigation face à un gouffre béant inquiétant et sentant le pull-over. Les bords de l'ouverture étaient manifestement rongés par des dents larges et trop rondes pour être naturellement vouées à ce genre d'excavation, mais animées par une volonté inébranlable. Combien de moutons avaient déployé ici leur pugnacité ? Le musicien redoutait de le savoir avant longtemps. Il s'engagea néanmoins dans la noirceur du tunnel, son étui dans une main, son archet dans l'autre, et un rat nyctalope sur l'épaule.
Après quelques pas dans l'obscurité (était-ce cent mètres ? dix kilomètres ? avait-il atteint la Chine ?), le Violonier aperçut une lueur. Après quelques pas de plus, il vit la silhouette reconnaissable d'une sentinelle, un garde plus laineux que la plupart qu'il avait évités dans ses années de métier antérieures. Il sortit son instrument silencieusement, en cassa une corde puis, s'approchant de sa proie parmi les ombres, étrangla l'animal d'une main professionnelle. Il préférait la méthode plus esthétique de jouer un air si triste que la victime se suicidait de mélancolie, mais il ignorait si les moutons partageaient les faiblesses psychologiques de l'être humain pour l'art.
Quelques moutons et quelques portes plus tard, notre héros se retrouva au sommet d'une chaîne de montage un peu particulière. Son rat s'était réfugié dans sa veste, et il gardait ses doigts à porté des boutons secrets de son étui. Loin au-dessous de lui, un tapis roulant amenait chaque mouton à portée de machines complexes qui semblaient leur greffer de terribles armes chimico-mécaniques, le genre que fabriqueraient un savant fou expéditif. D'ailleurs, Psykaw discutait avec un mouton doté de bras mécaniques qui s'activait sur un boîtier de commandes du tapis roulant. Le Violonier n'entendait que les quelques éclats de voix qui lui parvenaient :
"...veux MAINTENANT ! ...plan... UNE SEMAINE !... diabolique... panique... armée... ...quérir LE MOONDE ! AHAHAHAHA !"

"Monsieur ? Veuillez me suivre, sans résistance, s'il vous plaît."
Le musicien sursauta. Il n'avait pas entendu l'arrivée des sabots. Un mouton, noir et plus grand que ses congénères, pointait sur lui une arme étrange adaptée à sa patte antérieur et qui ne laissait aucune ambiguïté quant à sa fonction première : éliminer les intrus.
Le Violonier était beau joueur, et savait s'avouer vaincu. Il le suivit donc, d'autant que ça paraissait une bonne occasion de visiter la base, plus vaste que ce que le musicien avait prévu. L'ovin les mena dans une série de couloirs, puis emprunta une porte semblable à toutes les autres. A l'intérieur, des murs nus, pas de fenêtre puisqu'ils étaient sous terre, un sobre bureau et une pile de papiers. L'humain reconnut un plan de la réserve d'eau de la ville, puis le mouton lui banda les yeux et le menotta, le tenant toujours en joue. Il entendit l'ovin tirer sa chaise et s'y asseoir en un froissement de laine.

"Je suis le Lieutenant Sheeponzalez Mérino, déclara le mouton, et je serai votre bourreau. Voyez-vous, monsieur le Violonier, nous autres moutons menons une vie dure, et ne voulons pas d'ennui particulier avec les humains de votre espèce... le genre à protester contre notre libération. C'est pourquoi je vais devoir vous tuer. Vous comprenez, maintenant que le Libérateur nous a offert la conscience, je ne peux plus supporter de savoir que mes enfants et tous ceux de notre espèce seront voués à être tondus, abattus et mangés...
- Hum, ne peut-on en discuter plus calmement ? Je ne suis pas responsable du système...
- Si ! C'est vous qui avez inventés les corporations qui nous vouent à ce sort funeste ! Et si ce n'est toi, c'est donc ton frère, ou quelqu'un des tiens. C'est donc à l'humanité de subir nos millénaires d'esclavage ! Votre espèce ne s'en tirera pas comme ça !
- Vous savez, les corporations n'hésitent pas à se servir de ses employés pour les tondre, les abattre et les digérer, alors... vous croyez vraiment qu'ils vont finir par vous prendre au sérieux ?
- Vous êtes intelligent, pour un musicien, mais une fois que nous aurons attaqué leurs intérêts financiers ici à New Montpellier, ils nous écouteront. Une fois que nous aurons détruit tous leurs actifs dans cette ville...
- Cette ville leur appartient totalement, Mérino. Il n'est pas un vendeur à la sauvette qui ne paie un tribut à une corpo. Vous n'arriverez jamais à détruire tous leurs intérêts.
- Toute cette ville, hein ? Vous nous mettez au défi de détruire toute cette ville ? Alors que nous venons de nous emparer des explosifs de la réserve militaire ? Vous plaisantez, j'espère."
Alors, le Violonier vit la destruction de New Montpellier défiler dans sa tête. Les tours s'effondrant... Les rares innocents et âmes charitables brûlant dans leur sommeil... Non, si quelqu'un devait détruire ce tas de fumier qu'on appelait New Montpellier, ce serait lui !
Brusquement, alors qu'il se savait dans la ligne de mire du lieutenant, il tapa du bout du pied dans son étui qui s'ouvrit et, les yeux bandés, les poignets attachés, s'empara du violon à l'intérieur. Dans un même mouvement fluide, alors qu'il entendait la détonation de son adversaire, il plongea sur le côté et appuya sur la gâchette secrète de son instrument. La balle qui en jaillit alors était d'un calibre interdit par les conventions internationales, et la puissance du recul fit taper la tête du Violonier contre la porte, à plusieurs mètres de là.
Le musicien entra dans un trou noir de plusieurs mesures. Une sirène retentit.

"Hey les gars ! On en a trouvé un ici qui semble pas... hey !"
Le Violonier ouvrit les yeux, attrapa le bras devant lui et donna un coup de poing dans le nez du... policier. Que faisait les flics ici, par l'enfer ? Deux autres apparurent dans l'embrasure de la porte. Ils finirent rapidement à terre. Bon. Il était temps pour le musicien de faire un inventaire. Tous ses membres étaient en état de marche, le mouton semblait l'avoir manqué... Ah. Non. Sous sa veste, au niveau de son cœur, le rat génétiquement modifié avait été réduit en bouillie par le rayon mortel de Mérino. Pauvre héros inconnu. Le Violonier mit son étui sur son dos, et avança dans le couloir, l'arme à la main.

Le grand hall de la chaîne de montage était en proie au chaos. Les flics avaient débarqué après avoir carrément fait sauter le toit, et certains renforts armés descendaient encore en rappel lorsque le musicien était revenu dans la pièce. Les balles sifflaient, courtes rafales entre forces de l'ordre et moutons luttant pour leur survie. Les bêtes se faisaient diviser, submerger. Quelques îlots de résistance causaient encore des victimes aux humains dans certains coins de la pièce, derrière des sacs de sable, mais leur situation était désespérée. C'était la fin du plan diabolique de Psykaw, pensa le Violonier. D'ailleurs... En repensant au docteur fou, il vit un tunnel s'enfoncer dans l'obscurité, derrière une vieille armoire métallique. Un très large tunnel. Psykaw n'était nulle part en vue. Il avait dû s'enfuir par là. D'un bond gracieux, le musicien atterrit à l'étage inférieur, face à l'entrée du tunnel, et s'y engouffra.

Quelques minutes plus tard, John Peacemaker tint le même raisonnement, et pénétra dans l'obscurité à sa suite.

V - Où l'on boum, on paf, on bang, on se bat en duel et on épilogue.

"Chef... Chef... Vous êtes sûr qu'on devrait aller par là ?
- Faites-moi confiance, caporal Heeker, vous serez le premier à botter les fesses de ce cinglé de psychopathe !
- Euh... d'accord chef mais ça commence à être sombre par ici...
- Vous avez peur de quoi, caporal ? Qu'un mouton géant attende dans le noir pour nous tendre un piège et vous dévorer tout cru ? Ahahaha !
- Ahahaha, chef ! Non, mais c'est juste que je... AAAAAAAAARGH !!!- Caporal ?... Sainte merde ! A l'assaut les gars !"

Le Violonier, lui, suivait les traces de pas humains sur un autre couloir du dédale de grottes.
Des pas... Puis une rivière. Puis une lueur. Puis une gigantesque salle souterraine.
Dans son dernier repaire, Psykaw n'avait pas perdu tout espoir. Certes, ses plans de conquête militaire semblaient compromis, et ses meilleurs éléments avaient disparu, sans doute assassinés par les oppresseurs fascistes, mais l'essentiel de son projet n'avait pas bougé. Il pouvait encore faire sauter la ville. Au milieu de ses dernières troupes, il eut une pensée pour tous les moutons tués pour la race humaine, pour tous ses amis d'infortune laineux, son lieutenant Sheeponzalez, Gros William qui lui avait servi de monture, et tous les gigots d'agneaux du monde. Il referma les mains sur la poignée du détonateur, prit une grande inspiration et

BANG !

"Fini de jouer, le cinglé ! Mets les mains sur la tête, tu es en état d'arrestation, et j'ai désormais le droit de t'abattre si tu te mets à jouer au petit malin !"
Peacemaker avait fait son apparition à son tour dans la caverne, et son tir avait désactivé le système de mise à feu ainsi. Seul, du sang de ses coéquipiers et de Gros William encore sur ses vêtements, il tenait le professeur et sa petite troupe de moutons de combat survivants en joue. Son pouce se contracta et

PAF !

Le Violonier rattrapa ensuite le corps de Peacemaker qui s'affaissait. Ce coup devait l'avoir mis hors de combat pour longtemps.

"Hum, expliqua le musicien au gardien de l'ordre inconscient. Laissons les flics en dehors de tout ça, les pauvres. Alors, Psykaw ? cria-t-il. Tu te rends ou tu comptes encore menacer ma ville ? Me mets pas de mauvaise humeur, après je deviens ronchon !
- Aha ! Tu te crois capable de me défier seul, le vagabond ? Mais regarde un peu, mes moutons en ont assez de leur vie d'esclave, loin de leurs herbages ! Ne méritent-ils pas leur liberté eux aussi ? Et ne mérites-tu alors pas de mourir, toi qui t'opposes à une si noble cause ?
- Mais tes moutons seront-ils plus rapides que mes balles ?"

Alors Psykaw porta la main au prototype qu'il avait pu volé au dépôt. Son nouveau laser. Il s'était entraîné au tir dans sa jeunesse, avec son père. Il était très bon, à l'époque. La crosse de l'arme lui rappela alors son enfance dans les champs. S'il était resté à la ferme...

Ses doigts se refermèrent sur l'arme.

Le Violonier, la main sur l'archet, l'autre sur le manche de son instrument, dévisagea le Strayton. Celui-ci soutint son regard sans ciller. Les deux hommes, portés par leurs destinées de chaos, se rencontraient pour la dernière fois. Le fracas de leurs flingues atypiques seraient les dernières notes qui résonneraient aux oreilles du plus lent.
L'un d'eux allait mourir, ils le savaient, et n'aurait pour tombeau que le trou même dans lequel avait lieu leur face-à-face ; la poussière de la caverne allait se teinter du sang d'un de ces deux marginaux.
On entendit la voix de l'ordre, à terre, pousser une faible plainte. Les moutons retenaient leur souffle.

Le Violonier ouvrit la bouche pour prononcer une ultime sentence. Psykaw dégaina. Les armes aboyèrent, deux coups rapprochés.

Peacemaker, à terre, vit les deux hommes reculer. L'un deux porta la main à sa poitrine et, dans une prière muette à des dieux sourds, s'effondra dans la poussière. Un autre mort valeureux au compte de New Montpellier.

Depuis la vie a repris dans la ville toxique. Les moutons, sous la pression des quelques mutants survivants et des notes retrouvées dans le laboratoire de Psykaw, sont devenus des citoyens partageant les droits civiques des humains (c'est-à-dire pas grand-chose) avec leurs propres restaurants et magasins d'alimentation. Les Abattoirs ont été reconvertis, mais certaines gargottes des quartiers les plus mal famés affichent encore du tajine au menu. John Peacemaker a été affecté à la protection rapprochée du Président, et recevra bientôt la médaille du mérite. Il a encore une bosse au sommet de son crâne, qu'il cache avec ses cheveux. Ce matin, il s'est aperçu qu'il devient chauve peu à peu. Dans la version de son histoire, il était seul dans la grotte et Strayton s'était envolé. Il raconte cependant avoir combattu à mains nues une armée d'ovins enragés.
Dans un petit carnet rouge, rangé dans le double fond d'un tiroir de son bureau personnel, il écrit ses mémoires. La page de ce jour est constellée de petites gouttes d'eau salée.
Nul n'a jamais revu le docteur maudit et le virtuose assassin.

Mais... en écoutant bien, au-delà des bruits des machines et des cris habituels, on entend encore parfois la nuit de New Montpellier résonner de la complainte d'un musicien pour un adversaire des temps anciens.

peut on danser la tektonik partout

2008-05-05T12:59:00.001-07:00

...pas en cours de maths.

C'est joli le premier rang.

One day part III

2008-05-03T10:48:00.000-07:00

III- Où l'on aime les subventions.

La veille, le poste de police de New Montpellier avait reçu une visite peu ordinaire.
Alors que le lieutenant Sucette allait engloutir tranquillement son troisième beignet, une botte réglementaire ouvrit la porte principale d'un coup bien placé.
"Flics, garde à vous ! dit le propriétaire de la botte. Le gouvernement fédéral vous apporte les renforts que vous demandez depuis toujours ! Votez conservateur ! Je suis John Peacemaker, délégué préfectoral du comté, et je fais partie de la commission du bottage de fesses !"
Effectivement, John avait l'air d'un vrai botteur de fesses, les flingues en bandoulière, la veste de cuir, le chapeau à large bord plat, et les bottes réglementaires. Voyant sa demande d'aide fédérale enfin réalisée, Sucette sourit.
"Alors au boulot, M. Peacemaker. Des individus dans cette ville a besoin d'un bon bottage de fesses !"

Au même moment, Strayton Psykaw s'était injecté sa potion magique, son dopant miraculeux, son stéroïde soignant. Sa cicatrice de naissance sur le bras gauche s'était résorbée, et à sa grande satisfaction, il dut même enlever ses lunettes, désormais gênantes.
"Aha ! Ca marche ! Ca marche ! Je vais devenir célèbre ! A moi le Prix Nobel !!"
Sa calvitie naissante fut bientôt remplacée par une toison abondante. Très abondante. Il voyait avec horreur les poils pousser sur ses bras, son torse, son visage. Il sentait une épaisse fourrure brune apparaître dans son dos. Puis sa langue s'épaissit, ses dents s'allongèrent, il sentit la bave envahir sa cavité buccale : lorsqu'il voulut hurler, il n'entendit qu'un grognement bestial sortir de ses babines. Autour de lui, les moutons subissaient eux aussi d'horribles transformations, gagnant en taille, en poids, en férocité. Psykaw sentit la bête en lui grogner, et hurler sa faim. Il voulait se battre. Il voulait du pouvoir. Il voulait du sang. D'un coup de tête, il ouvrit une brèche dans un mur, et avec son armée ovine, creusa son chemin vers la nuit.

Le lendemain matin, Strayton se réveilla, quelques plumes ensanglantées dans la bouche, au milieu d'un cercle de cadavres de moineaux, pigeons, rats, et un ou deux renards. Il n'avait aucun souvenir du carnage qu'il avait commis. Il eut peur. Et ses craintes se réalisèrent quand il se retourna. Une fillette démembrée gisait derrière lui, sa gorge tranchée souriant au nouveau monstre de New Monpellier. La bête avait encore faim.
Plus tard, alors que John Peacemaker était allé rétablir la loi et l'ordre dans les secteurs les plus mal famés de la ville, le lieutenant Sucette reçut une deuxième visite inattendue. Décidément, c'était pas la journée du beignet...
Un monstre hideux aux crocs ensanglantés avait fait irruption devant son bureau.
Il tendait les bras devant lui. Sucette, à l'esprit vif lorsqu'il ne l'anesthésie pas avec du sucre, comprit ce qu'il voulait qu'il lui fasse. Il n'aimait pas être manipulé, mais il aimait encore moins désobéir à un géant velu venant se soumettre. Le policier sortit ses menottes.
"Vous avez le droit de garder le silence. Dans le cas contraire tout ce que vous direz pourra être utilisé contre vous devant un tribunal. Vous avez le droit de consulter un avocat et d’avoir un avocat présent lors de l’interrogatoire..."

Lorsque Peacemaker revint, le bras taché de poussière, de sang et d'huile, les principaux produits échangés entre les forces des l'ordre et les caïds de New Montpellier, Sucette reprenait timidement des bras du monstre une feuille de carton et un crayon épais.
"Tenez, John, ce suspect tente de communiquer avec nous, et je ne pense pas qu'il puisse bénéficier d'un traducteur. D'autant qu'il écrit en anglais...
-Montrez-moi ça, lieutenant"
Strayton avait tenté d'écrire ses déboires, mais parfois il s'était résolu à les dessiner, avant que la bête ne l'empêche de se rendre sans combattre. La feuille était ainsi un patchwork de ratures, de demandes d'aides, de dessin de massacre et de cris déchirants (qui avaient littéralement déchiré le papier).
"Hum, je pense qu'il a besoin de l'unité d'aide psychologique de niveau 3, lui.
- La quoi, chef ?
- Le bottage de fesses, lieutenant ! La seule aide psychologique admise par le gouvernement face aux monstres velus ! Pourquoi croyez-vous que les citoyens paient, si ce n'est une bonne correction de temps en temps ? Allez, Sucette, on va faire comme dans ma jeunesse au Moyen-Orient, passez-moi les électrodes dans mon sac, je vous jure qu'il va parler Chewbacca !"
Sucette allait contester le caractère anticonstitutionnel de la méthode, mais depuis les amendements Clinton 2012 59.666, la torture était un moyen légal de faire parler les simples suspects, pourvu qu'ils aient un aspect étrange et qu'ils ne soient pas comme nous. Or le suspect en question était objectivement étrange. Sucette tremblait lorsqu'il dut appliquer les électrodes sur le monstre enchaîné et menotté. Il lui semblait qu'il lui suffirait d'éternuer pour inviter le chaos dans son poste de police. Il ressortit prudemment de la cellule, soulagé d'être encore vivant. Puis il vit la lueur de la folie dans les yeux de Peacemaker alors qu'il allait presser le bouton de la douleur. Sucette ne put s'empêcher d'éternuer.

La bête hurla, et Sucette devint sourd pour trois jours. Son haleine fétide lui fit perdre connaissance. Peacemaker hurla également, mais son .45 hurla encore plus fort, trois fois. Psykaw se protégea avec son bras, et grogna lorsque les balles lui perforèrent le biceps. Il frappa contre la cloison la plus proche et passa à travers le mur. John, l'arme au poing, tenta de le suivre, mais il avait disparu...
Une heure plus tard, dans une grotte humide, sous les vivats ovins d'une armée de fanatiques :
"Vous êtes enfin revenu, chef ? Vous nous avez manqué. Je les ai rassemblés ici pour vous attendre. Votre plan tient toujours la route ?
- Mon plan ? Quel plan... Ah, ce plan-là ? Hum... Oui. Oui, je pense qu'ils l'ont mérité. Allons-y, lieutenant !"

C'est ainsi que Psykaw, monstre de haine et de sauvagerie ayant retrouvé une partie de son intelligence redoutable, partit en compagnie du fidèle lieutenant Sheeponzalez Mérino et de quelques troupes de choc en direction des dépôts d'armes et d'explosifs de New Montpellier.
Sur un toit non loin, le Violonier était alors réveillé par un rat, et les explosions inévitables dans ce genre d'opération le décidèrent à agir.

Jesus was a rock'n'roll star

2008-04-28T08:52:00.000-07:00

Last night I was so alone
My baby had left me on my own
I tried to commit suicide
But a priest convinced me not to die
He told me "If your momma's gone away
Why don't you go to the church and pray ?"

Jesus was a rock'n'roll star
He'll teach you how to play guitar
And if you listen to saint Paul
He will show you how to rock'n'roll...

So when I entered the house of God
Music came to me as a flood
The rythme rushed then in my blood
I said "Oh, that's the way to praise the Lord !"
And my feet were tapping and my hands were clapping
Mary was dancing and the angels were singing

Jesus was a rock'n'roll star
He'll teach you how to play guitar
And if you bless the Lord with your soul
He will show you how to rock'n'roll...

I stayed to praise Him all the night
I put a flower on his cross
But when I had to leave the Big Boss
Satan were there and wanted to fight
He said "Come on sinner, gimme your soul !
You don't have no hope, you lonely fool !
-I'm sorry Big Red, you're not scary
Let's see if you rock better than me...

[solo]

Then the devil came back to hell
But he asked me if I was an angel
"Nope, I said, the Christ just taught me well
And you'd have learned that if you didn't rebel"
Then I heard, in his last fire
Demon's last scream of desire...

Jesus was a rock'n'roll star
I'd like him to teach me how to play guitar
But I must admit you're better than me
As little Jesus just used to be

Jesus was a rock'n'roll staaaar !

***

Allez Crazy !...
Sinon aujourd'hui j'ai fabriqué une flûte irlandaise au stage de musique celtique.

CONCERT MERCREDI 30 AVRIL AU SOIR A L'ONDE ! \o/
à 19h

Fratas, ou le triomphe du bloggisme sur le signifiant

2008-04-27T13:19:00.000-07:00

Qu'est-ce qui est mieux qu'un djembé man avec son tambour crevé ?
Un djembéman crevé avec son tambour.

****
C'est bien : vous prêtez votre guitare à un copain
C'est mal : il vous casse une corde
C'est pire : vous rachetez la mauvaise
C'est encore pire : vous rachetez la mauvaise trois fois de suite...

****
Il parait que je me la pète. La prochaine fois je modèrerais mon enthousiasme envers moi-même, alors. MOUHAHAHHA !

***
BWAAAAAAH !!!

***
Qu'est-ce que ça veut dire ces foutues trois étoiles, anyway ?

***
Arrête de baver pendant que tu lis, t'as une tache de salive sur la chemise maintenant...
PISTACHE !!
(3 points !)

***
Et maintenant, quelques hoedowns d'entraînement !
http://www.youtube.com/watch?v=APzmaB4a02c pour l'air

La semaine passée je suis allé à Lourdes
C'était bien sympathique malgré ma très grosse bourde
Avec des copains on parlait de Larusso
Quand l'évêque est entré j'ai crié "Grand chapeau, petit cerveau !"
_
Pour aller au Frat on s'est retrouvé à la gare
On est allé à nos places avant le départ
Et là grande déception, c'était vraiment pas bien
Il faisait sombre et humide : on était dans l'arrière (du) train.
_
Ce mec était génial, il inspirait la paix
Il aimait tout le monde, même les joueurs de djembé
Sa grande passion, c'était le death metal inhumain
Avec ses cheveux longs et ses clous sur les mains

***
GAOAOAAOAOAOAOARRGGLLL !!!

(cri de dindon)

***

Hey Jésus t'as une tache sur la jambe... PISTACHE !

One day, part II

2008-04-27T13:16:00.000-07:00

II- Où l'on rencontre un héros pas super

Le Violonier était paresseux par nature. Il passait la majorité de son temps allongé sur les toits à faire danser les rats néomontpellierains en regardant les volutes de suie qui cachaient les étoiles depuis longtemps disparues. Il gagnait son pain avec ses airs, parfois mélodieux et apaisants, parfois discordants et destructeurs. Il y avait toujours quelqu'un pour payer un guérisseur ou un assassin, et dans les deux cas il était le meilleur de la ville. On ne le cherchait pas, non. Simplement, si quelqu'un avait besoin du Violonier, il parlait à un rat, enveloppait un bout de fromage avec les termes de son marché, et un peu plus tard il pouvait éventuellement recevoir la visite d'un musicien. Parfois on lui tendait des pièges, mais le dernier à avoir essayé avait fini en saucisse vendue à la sauvette à la sortie des Abattoirs.
A New Montpellier, la musique d'un violon est comparable à celle d'un flingue, et le Violonier avait l'un et l'autre à portée de son étui.
Ce soir-là, le Violonier fut tiré de ses rêveries musicales par un mordillement. Il ouvrit un œil, puis l'autre, puis posa son instrument². Un rat gigantesque, bavant, plus agressif que les autres, essayait de manger l'humain étendu sans défense. Il avait été maîtrisé par ses congénères plus raisonnables qui savaient d'où viendrait la prochaine ration de nourriture garantie sans poison. Le musicien chantonna deux ou trois mesures pour apaiser la petite brute, puis lui caressa le haut de la tête, entre les oreilles. Elle couina. Le musicien avait appris depuis longtemps le langage des rongeurs, mais celui-ci venait de toute évidence d'un endroit lointain et s'exprimait avec un accent difficile à déchiffrer.
"IIIIK iik iik IIIKK gnip gnip IIK ik iiik !- Pardon ? Un scientifique fou t'as injecté une toxine qui a réorganisé ton AD et a attisé ton instinct violent tout en décuplant ton intelligence ? Tu l'as surpris dans ses plans d'essais sur des moutons ? C'est lui la cause des hurlements des dernières nuits, et des cadavres de prostituées qu'on a retrouvées atrocement mordues par des petites dents acérées ?
- Iiiik !
- Non, je suis désolé, c'est pas vraiment une affaire pour moi. C'est plutôt à la police de s'en occuper, et je préférerais jouer avec le diable encore une fois qu'aller voir ces fumiers pour leur offrir des informations. Qu'ils se débrouillent, avec leur technologie..."

A ce moment précis, la ville explosa.

² Oui, il pouvait jouer en dormant. C'est un tour qu'il avait appris d'un maître indien : le truc, c'est de pas vraiment dormir, mais de rester en permanence à la lisière de la conscience, ce qui permet de jouer sa propre berceuse.

One day, part I

2008-04-22T04:24:00.000-07:00

I- Où se met en place la catastrophe

Un jour, alors que la pluie acide de New Montpellier dessinait ses labyrinthes toxiques sur les fenêtres du Laboratoire Génétique, le professeur Strayton Psykaw mit fin à ses expériences. Ses dernières recherches s'étaient avérées concluantes, et il avait, sans trop savoir pourquoi, suivi la piste de ses découvertes jusqu'à aboutir par surprise, presque par erreur, au traitement suprême. Le rêve de tout scientifique, et de l'humanité entière. La panacée universelle. Le remède à toute maladie. C'était en tout cas ce qu'il lui semblait...

Le Dr Psykaw était prudent, et rigoureux. Il avait certes annoncé à certains de ses proches qu'il pensait que ses recherches pouvaient le mener vers quelque chose d'important, mais jamais en détail, sans aucune affirmation. C'était un homme qui affirmait peu. Il était finalement tombé dessus ; il devait l'essayer. Oh, sur les bactéries et les cellules de ses cultures, ça marchait, sur ses mouches également, elles évacuaient un virus en quelques minutes, et pouvaient même régénérer un membre arraché en quelques heures. Mais sur les mammifères... La souris qu'il avait inoculé avait disparu, il avait dû mal refermer sa cage, et maintenant il était à court de cobaye. Heureusement que son frère qui travaillait au Grand Abattoir avait pu détourner un troupeau de moutons pour lui. Strayton ne savait pas bien comment la viande avait été remplacée, mais il évitait désormais tout rapport avec son boucher. On disait que la Pentamafia avait des parts dans l'Abattoir.

Le généticien se retrouvait donc dans le sous-sol du laboratoire, loin de ses confrères et de leurs questions incisives, pour finaliser ses recherches avant de les révéler au monde médusé qui voudrait alors lui offrir gloire, fortune et femmes. Il ne lui restait qu'à inoculer ses moutons, puis il essaierait sur lui-même, et une fois certain de l'effet de son remède, il pourrait sans crainte le présenter au Congrès National des GénoFirmes et attendre son prix Nobel. Il sortit sa seringue. Il n'y avait aucune raison pour qu'il y eût des effets secondaires néfastes sur les mammifères, et encore moins sur lui. Et en effet, il n'y eût pas d'effet secondaire. Pendant environ 3 minutes.
Puis les rues sombres de New Montpellier résonnèrent de bêlements féroces annonçant la tuerie, et de cris évoquants autant un être humain à l'agonie qu'un dragon furieux des temps anciens.
Rien que de très habituel, dans la cité de la folie.

Fnord

2008-04-22T03:41:00.000-07:00

Fnord est ce que vous savez avoir oublié, sans savoir quoi exactement.

****

Tout le monde connait Superman, mais peu connaissent sa fille de 2 mois, Supérette, qui a déjà appris à super-marcher, tandis que le Bruce Wayne Jr. de 3 ans a appris à jouer au base-ball avec son père et sait désormais bien manier sa batbatte.

****

Ok désolé.

Kevin le guitariste solitaire

2008-04-18T13:31:00.000-07:00

Kevin, pardonnez-lui, a une vie compliquée
Ses parents veulent le tuer, il déteste le lycée
Sa grand-mère est malade et sa copine l'a plaqué
Mais il a toujours chez lui de quoi le réconforter...

Kevin
Passe ses soirées
A s'entraîner
Sur son manche de guitare
A jouer
Des solos endiablés
Jusqu'à très tard le soir
Kevin.

Kevin aime faire courir ses doigts
Le long des noeuds du bois
D'ailleurs il n'y a qu'à ces instants qu'il est vraiment content
Quand il fait jaillir ses notes de son intrument.

[refrain]

Kevin est un musicien dans l'âme
Pour lui sa guitare vaut mieux que toutes les femmes
Elle est son amie toujours à ses côtés
Toujours là pour remplir ses nuits agitées.

[refrain]

******
Mouahahah 2.

Arnaud le surfeur nocturne

2008-04-18T12:41:00.000-07:00

Seul, silencieux, face au soleil couchant
Il attend les sirènes, leur sourire et leur chant,
Il regarde l'horizon et il attend.
Ces soirées solitaires sont un rêve d'enfant.
Sur la plage à ses pieds, une à une les vagues s'ébranlent
Mais Arnaud est sourd lorsqu'il... wax sa planche de surf.

Les étoiles brillent au-dessus de sa tête
Il sait que le ressac jamais ne s'arrête
Et dans la nuit qui s'étend tout autour de lui
Il pense aux sirènes qui ne sont pas venus aujourd'hui.
Ay ay ay ay ! Sur le sable noir
Arnaud wax sa planche, loin de tout regard

[Solo du guitariste]

Il ne finit sa tâche qu'au petit matin
Il a mal au poignet, mais ne regrette rien
Sa planche est brillante dans le jour qui revient
Il range ses affaires pour revenir demain.

Rendez-vous sur cette plage et vous verrez
Un surfeur esseulé tranquillement waxer.

******
Ahaha Crazy Oysters rule !

Death metal acoustique violon

2008-04-16T10:35:00.001-07:00

MOUHAHAHA !
*grrrruunttt*

Bon sinon samedi casting crazy. Et à midi en cours d'honneur, session acoustique avec la gratte de Jy-Miung, bénis soient ses blinis. On a eu un peu de public, et même des filles, et mêmes des jolies ! \o/
A nous la gloire et la fortune !

If you know what I mean Olympics lyrics

2008-04-13T09:43:00.000-07:00

Cette note serait plus à sa place auprès de celle-ci : http://canardduchaos.blogspot.com/2008/04/whose-line-if-you-know-what-i-mean.html
Mais bon, on fait ce qu'on peut, je l'antidaterai à la prochaine note.

Bon, à moi la transcription de la vidéo... Locker Room, avec Ryan Stiles (aaah!), Colin Mochrie et Brad Sherwood.

Brad : So, did you see that female pollvolter ? (ho ho ho) I'd like to pass her the baton if you know what i mean.
Colin : I was too busy waxing my javeline if you know what i mean.
Ryan : [Shortputs ?]
Brad : I got a score of eight from the Russian judge, if you know what i mean ! (Woo)
Brad : So I saw you were hum... not quite running in your lane today, if you know what i mean.
Ryan : Well I like to hop, skip & jump occasionnaly, if you know what i mean.
Colin : Hey...
Brad : I know what you mean !
Colin : You know what i mean ? (yeah) I didn't want to say it.
Ryan : I don't want to do any move on your pommel horse, if you know what i'm saying.
Colin : Hey come on ! Come on ! Don't make me choke my hands, if you know what i mean.
Brad : I know that you bother me [?], but I'd like to tumble on somebody's mat, if you know what i'm saying.
Ryan : I'd give that a nine, if you know what i mean.
Brad : I've got a nine, if you know what i mean.
...
Colin : I've been having trouble, I've been... disqualified for an early start, if you know what i mean.
Ryan : Why don't you just clean & jerk, if you know what i mean ?
Brad : Nothing better than a 200 pounds snatch, if you know what i mean.
...
Ryan : That's never gonna make it the air, if you know what i mean.

...
Aha c'est beaucoup plus marrant quand on comprend, en fait ^^ Sinon, pour les différentes disciplines sportives, une simple recherche Google Images expliquera tout ça mieux que moi. Et snatch is a slang word for vagina.

Bon, je vais réviser ma SVT, si tu vois ce que je veux dire.

Cabaret du 11 avril, 3615 MyLife

2008-04-13T06:01:00.000-07:00

Cabaret d'impro vendredi soir, où ont joué Robin et votre humble serviteur (entre autres).
Aha, Vélizy, 8€ l'entrée, donc personne à inviter. Mais la petite salle donne une atmosphère intimiste du plus bel effet, malgré une lumière rouge improbable.

La soirée débute par une démo de danse urbaine, dont deux jolies filles copines de copain que j'ai retrouvées par hasard, ahaha i'm a rock star. Plutôt sympathique, original, et surtout moins d'une demi-heure en comptant les différents groupes. Puis arrive le groupe de rap Anonymat...

Un grand Noir et un maigre qui doit avoir du sang arabe commencent à placer des mots inaudibles sur une musique à base de "poum-pah" trop forte, d'où baisse de charisme général. Apparemment ils disent que la guerre c'est mal, que la vie c'est beau malgré les malheurs et qu'il faut garder sa fierté dans ce monde brutal. J'avoue j'ai pas tout écouté, mais c'était looong... presqu'autant que le post que je suis en train de pondre. Ils sont peut-être même doués, derrière les basses à fond. Un fan du groupe nous a reconnu (avec Robin) en tant que comédien d'impro, ça c'est la classe =) Et pendant ce temps, dans les loges, j'accumule de l'énergie, du trac que je peux pas dépenser, et je tape dans un mur.

Arrive l'entracte, le public se disperse et revient en nombre moindre =/
Enfin on monte sur scène.
Cinq comédiens : une femme rousse frisée, deux hommes et deux jeunes... on se relaie à l'arbitrage, en mode artisanal.

Les impro proprement dites (celles dont je me souviens, en fait), et quelques personnages, dans le plus grand désordre :

Bébés d'amour : un gars louche à la sortie d'une école, un membre de la Brigade de Sauvegarde de l'Enfance, et deux enfants, qui s'avèrent être ceux du gars louche.
Bravo : bande-annonce de film, je me mets en voix-off pour un film d'aventure dans la jungle amazonienne à la recherche de la statuette des Bravos-Bravos, où on voit de l'amour de l'action mais aussi la formidable faune de cette région méconnue.
Callypige : sitcom. Deux filles (jouées par des mecs), un miroir, Brandon (joué par la fille).
Casse-gueule : un mec à la tronche cassée entre dans des montagnes russes pour se faire réparer. "Deux tours, dix-huit loopings, et même une surprise !" dit la pub. Après des loopings qui rendaient bien sur scène, l'arbitre arrive, punche le client en criant "La surprise !" et sonne la fin de l'impro.
La Mère : capes et épées. Un chevalier est envoyé tuer un dragon par sa moman. Il rencontre son mentor, sa mamie, la dragon, et tue la bête en lui lançant la grand-mère puis en égorgeant l'ennemi par derrière pendant qu'il se bat contre le maître d'armes. Mouahahah.
Soleil : rimée, j'avais dit que j'étais chaud. Le soleil a disparu, mais en fait, me dit Thierry finement, non pas du tout, il y en a trois (les trois spots de lumière). Puis il finit son vers par "...Aveugle"... alors je parle du royaume où fleurissent les épagneuls. J'aime les rimées.
Il fait beau sous la pluie : poétique. Florence nous offre une ode sur offrir son corps à la nature, arrive Thierry qui est apparemment plutôt de nature à s'offrir son corps. Ah, poésie quand tu nous tiens !
La Pensée est vide (la pensée était vide) : je suis le premier explorateur du cerveau d'une blonde ! ^^
Public : on invite Noëlle du public à monter sur scène pour prendre une position qui nous permettra de jouer avec elle. Mes interventions : par derrière, assis avec elle sur mes genoux "alors, qu'est-ce que tu veux que je mettes sous ton sapin ?..." / derrière elle caché, le bras qui passe devant et le doigt tendu :"Maaaaisooon..."/ A côté d'elle, immobile également "Hey mais c'est super cette danse, t'as qu'à la nommer l'AntiTektonik !"
Bon Appétit : Abécédaire (chaque réplique commence par la lettre de l'alphabet suivant la première lettre de la réplique précédente, de A à Z), Robin s'y colle avec Thierry. "Rachid il me dit toujours Bon Appétit !", "Yes ! / -... ... ... Excellent !..."
Ballet aérien : Florence est sur un fil au-dessus du sol, équilibriste. Puis j'arrive en poulet géant et me pose sur le fil, puis à son bras, puis un autre poulet arrive. "Côôôt !"
Ecole : dégressive (la même impro de 3min rejouée en 1min, puis 30 sec, puis 10 sec). Ratée. Camp de redressement pour personnages dans le type Cailleras.
Mika "Relax", lu par l'arbitre en "Mika Relay" : je cours autour d'un stade seul et donne le relais à un partenaire invisible, faute de comédien pour se bouger et jouer avec moi, puis le propriétaire du stade vient me faire des remontrances, et je réponds avec une voix aigüe. J'ai pas eu le temps de placer "Je ne cours pas toujours sur une seule ligne, si tu vois ce que je veux dire".
Demain : Western, un cowboy ambidextre qui retrouve le meurtrier de son ami. En tant qu'arbitre, je joue les utilités (l'ami pendu qui pousse le cowboy à provoquer un duel) mais j'arrive pas à leur faire jouer la musique du Colt =/ Donc aucun mort, ni aucun coup de feu, pour un western...
Foulure : Libre-Service. La charmante demoiselle qui a proposé le thème a dû choisir entre quatre débuts d'histoire et a choisi la mienne ! "Fais moi confiance, tu peux reculer, y'a aucune fillette sur le passage de ton camion !" eh... bah en fait si. Où l'on a vu une fracture ouverte, un tirage de rotule, un chirurgien à la clé à molette, un enfant mort et une fuite en camion. J'ai bien bien aimé =)
Bonne Soirée : on demande à un barbu dans le public de donner un thème, et un chauve nous lance "faites la chantée !". Donc, chantée. J'entame un hoedown (raté, j'ai pas trouvé de rime marrante), on voit un fantôme, on fait du rap, je fais rimer Anonymat avec Pizza, et on fini sur une polyphonie avec Robin. C'était beau.

Et voilà, compte-rendu terminé de mon premier cabaret d'improvisation à moins de huit comédiens, ce qui a permis une meilleure écoute et de jouer sans ma prof !

Ah oui, et c'était le jour de l'anniversaire d'Auréline. Majeure aussi !

Whose Line: If You Know What I Mean-Olympics

2008-04-10T09:21:00.001-07:00

"Je t'ai vu courir en-dehors de ta piste aujourd'hui, si tu vois ce que je veux dire.
-On a tous des occasions pour sauter les haies de temps en temps, si tu vois ce que je veux dire."

Mouhahaha. Enfin un humour subtil et ravageur \o/

Ah, et Whose Line Is It Anyway c'est une émission (d'abord anglaise puis américaine) d'improvisation en différé, et c'est marrant.

Je suis niveau 2, talata tadam !

2008-04-06T13:21:00.001-07:00

Avant, c'était :

Mais depuis le 6 avril, DIGIVOLUTION !!

Allez, pour la peine, hommage à Boris Vian.

http://bouletcorp.com/blog/index.php?date=20060201

Nouvelle Star et Trolls finnois

2008-04-02T10:58:00.000-07:00

Philippe Manoeuvre est content que le rock puisse passer en prime-time.

...

http://www.100pour100finlande.fr/-Blog-.html?id_mot=12

Vive la Finlande.

Parce qu'en plus, http://www.100pour100finlande.fr/Moomin-de-Tove-et-Lars-Jansonn.html

Surtout, recherche image google "finlandaise"... hum, http://www.ebookers.fr/afo/flights/step2.html?AFOEXPAND=SK:119.47&SID=R-POXQrfNG0AACwKz9w ?

Eh Roger, t'as pas 119€ là sur toi ? C'est pour, euh... un paquet de clopes !

Message n° 50, où l'on notéclaire.

2008-04-02T09:43:00.000-07:00

Note-éclair :
Se retrouver entre un garçon de trois ans et sa maman à attendre l'ascenseur, avec dans les oreilles la musique d'Il Etait Une Fois dans l'Ouest, ça fait un étrange mexican-standoff.

Linmark, Truand.

Cthulhu

2008-03-31T13:30:00.000-07:00

Il attend dans la ville de R'lyeh l'engloutie
Dans sa demeure abyssale il est endormi
Les millénaires pour lui ne sont rien
Il dort, et son réveil sera celui des Grands Anciens

Les étoiles alignées, tu entendras son nom
A son arrivée toutes nos tours tomberont
Même un seul de tes cauchemars te rendra fou
Tremble car quelque part vit encore Cthulhu

Dans la ville de R'lyeh le grand Cthulhu attend
Un jour reviendras la terreur sous l'océan...

****
GWAAAAAH !! Death metal à la guitare folk.

Zombis mutants

2008-03-31T13:27:00.000-07:00

Voici venu le temps...
des CRIS ET DU SAAANG !!

Relève toi du royaume des ombres
Frère mort, ose sortir de ta tombe
Viens t’amuser à la surface du monde
Boire le sang chaud giclant
des artères des vivants !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

Ils auraient pas dû...
faire ces essais nucléaires
Ils auraient pas dû...
Venir dormir dans un cimetière
Ils auraient pas dû...
Enterrer la grand mère !
Je viens reprendre mon dû
Et apporter l’Enfer sur Terre !

HAHAHAHAHA !!!

Les zombis mutants à la surface du monde
Monstres en quête de sang, venus d’outre-tombe
Horreurs putréfiées parmi les ombres
La tête coupée, le bras pendant
C’est enfin l’heure des morts vivants !

On ne peut tuer ce qui est déjà mort
Si on me décapite je chasserais encore
La terreur pénètre tes os
Bientôt tu le sais, ils seront entre mes crocs !
Je savourerais ton foie
comme un gros hamburger,
d’yeux de toutes les couleurs
en garniture à pizza !

Sinon on est gentil avec les enfants, on les aime bien tendres.

****

Euh... à part ça je cherche un emploi de babysitter, quelqu'un aurait des adresses ?

Linmark, qui déterre des vieux textes.

Chaussettes

2008-03-31T13:16:00.000-07:00

Connaissent-elles leur sombre destin
Ces chaussettes étalées dans les grands magasins ?
Usées, salies, de leurs soeurs séparées,
Privées de lumière dans des tiroirs fermés

On les achète, on les met
On les troue, et on les jette
Voyez pourtant nos chaussettes
Ne se plaignent jamais...

Elles marchent, courent, bondissent,
Suivent chacun de tes pas
Elles dansent, rampent et glissent,
Pour que tu tombes pas...

Privé de lumière dans l’air pollué,
Usé, vieilli, de tes frères séparés,
Perdu dans le monde mon pauvre humain
As-tu la connaissance de ton sombre destin ?
Aux gardiennes de tes pieds
Tu te crois supérieur
Mais comme elles, tu n'es fait
Que pour le malheur...

***
Les deux derniers vers étaientt un plagiat involontaire alors je les ai changés. Au temps pour moi.

Contes et légendes de l'établissement

2008-03-30T13:19:00.000-07:00

John le tueur au hachoir se retrouvait enfin sur son terrain de chasse favori, après de longues, trop longues années d'enfermement en chambre capitonnée. Le lycée Hoche au petit matin résonnait du criaillement des corneilles attendant leur festin.
Les rares individus dans l'établissement bien avant les premières lueurs sont des salariés mal payés et encore à demi endormis, quelques professeurs psychologiquement instables et surtout, en de rares et délicieuses occasions, une ou deux élèves isolées échappées de l'internat ou cherchant un endroit où fuir la surveillance matinale de leurs parents.
Alors qu'il désespérait, caché dans les ombres de la cantine, John vit passer une jupe volante au-dessus d'une fraîche et providentielle paire de jambes. La jeune fille ne supportait plus sa famille, et aurait préféré mourir que passer une minute de plus de la matinée avec sa mère...
"Eh bien me voilà" pensa le meurtrier, ce qui lui fit lâcher un petit rire sec.
L'étudiant n'eut que le temps de se retourner avant que John ne bondisse de sa cachette, la lame nue de son hachoir reflétant la terreur dans les yeux de sa proie.
Son hurlement résonne encore faiblement dans certaines parties du lycée, rappelant à tous la raison pour laquelle les élèves mangeant au réfectoire, en mémoire de leur camarade coupée en deux, sont dits "demi-pensionnaires".

****
D'ailleurs le journal aussi va être coupé en deux... =/

Crazy Oyster Fever

2008-03-30T02:49:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=S0A7dtdc-nU
+
http://www.youtube.com/watch?v=fqwczhiiwFI
+
http://www.youtube.com/watch?v=YPwNJsi6n38
-
1 chanteur
=
...

(à peu près)

Tout ça pour dire qu'on recherche un chanteur disponible le 21 juin, sur Versailles, du genre qui connaisse Mélissa des Minikeums. Mais on accepte sans, s'il/elle est suffisament sympathique.

Bla bla bla bla

2008-03-28T14:23:00.000-07:00

Parfois, mon esprit se détache et vient flotter dans les airs, pour regarder la scène.
Et bah c'est pas glorieux.
Le scénariste de ma vie est en grève...

Ces quelques lignes pour annoncer un peu brusquement que les discussions, c'est pas évident.
Rapide tour des sujets abordables.

-Cours/travail : ennuyeux. Incoutournable, mais la vie sociale devrait pas se résumer à ça.
-Musique/culture : tout de suite c'est plus intéressant. Mais les meilleures références sont élitistes, donc on peut en parler qu'avec peu de monde (sinon ça perd une grande partie de son charme), sinon les oeuvres connues sont finalement impersonnelles. Mais bon, imothep.
-Humour : un cran au-dessus. Mais c'est pas toujours facile, et le dérapage est aisé.
-Potins divers, récits de tranches de vie et aventures personnelles: aha, c'est chouette, mais ça arrive pas tous les jours... et gaffe à l'égocentrisme. Et ça se recycle difficilement.
-Raconter des histoires, dispute philosophiques, débat passionés : tadaam ! sauf que non. Dans la vraie vie, les gens font pas ça. Et de toutes façons, les débats avancent rarement à quelque chose.

...et du coup ça devient difficile d'être social. Ta mère !

[note à l'attention des concernés : vous en faites pas, hein, changez rien, vous pouvez discuter, c'est chouette, c'est mignon, et je répondrais de bon coeur avec les modestes traits de mon esprit malade, même si au fond, je m'en fous.]

2008-03-28T10:00:00.000-07:00

Les 10 Conseils de Maître Tang
Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Une heure de permanence entre allemand et grec ? Un cours de physique qui s'éternise, chaque instant de Planck étiré en ce qui semble être une année entière ? Ce mois-ci, votre journal favori vous offre la délivrance lors de vos longues heures d'ennui.

En permanence

1. Mangez. Cassez votre cochon-tirelire et ceux de vos camarades pour, selon vos moyens, vous payer un paquet de bonbons, commander une pizza ou déguster une tête de veau accompagnée d'un Saint-Emilion 1982.
Avantages : vous pouvez échapper aux expériences radioactives qui servent d'aliments au réfectoire.
Inconvénients : c'est cher, et le livreur risque de se faire arrêter à l'entrée.

2. Jouez. Amenez vos cartes, vos jetons, vos dés, vos plateaux de backgammon, et dépouillez vos amis de leurs possessions !
Inconvénients : vous pouvez vous aussi vous retrouver à poil.
Avantages : alors jouez aussi au Twister.

3. Donnez. Soyez altruiste, pour une fois, nom d'un saint Jean Chrisostome ! Allez donner votre sang, vos organes ou mieux, ceux des autres ! Vous sauverez des vies et pourrez même draguer l'infirmière, si vous survivez.
Avantages : vous pouvez faire du boudin noir et revenir au 1.
Inconvénients : ça vous coûtera un œil et un bras.

4. Préfabriquez. D'un côté, des prisonniers. De l'autre, des libérés. Profitez de votre position privilégiée pour, sous leurs fenêtres, organiser un spectacle de rue, une comédie musicale, une compétition de kung-fu, ou plus simplement revenir à 1. et 2.
Avantages : "Regardez je sais voler ! SUPERMAAAAAAN !!"
Inconvénients : vous êtes un gros lâche et craignez l'ire du professeur à l'intérieur.

En cours.

5. Recyclez. Vous pouvez aussi bien 1. ou 2. voire, si vous avez un compas assez aiguisé, 3.
Avantages : avec un peu de chance, vous verrez toutes les couleurs de l'arc-en-ciel se succéder sur le visage du professeur.
Inconvénients : avec un peu de malchance, vous aurez la forme pourpre du pied de ce professeur sur votre derrière avant longtemps.

6. Travaillez. Eh oui ! Ca arrive.
Avantages : vous pourrez peut-être avoir une prépa, une école, un travail, puis une retraite vous permettant de profiter d'un enterrement de première classe !
Inconvénients : Vous pouvez facilement passer au 7.

7. Dormez. Vous avez fait la bringue toute la nuit et résultat, vos paupières sont lourdes, votre respiration devient régulière, et votre cou ôte fréquemment son soutien à votre tête, faisant tomber votre menton contre votre thorax tandis qu'un léger ronflement s'échappe du fond de votre gorge : vous avez besoin de repos.
Avantages : vous rêverez peut-être de plage de sable blanc, de sirènes alanguies et de soleil brûlant.
Inconvénients : vous vous réveillerez sûrement face à un nez en gros plan vous demandant votre carnet. Ou pire, par le cliquetis d'une serrure qu'on ferme après 19h dans une salle supposée vide.

8. Ecrivez un article pour le 10min. Couchez sur le papier vos histoires, élucubrations, enquêtes inédites, critiques frappées au coin du bon sens, analyses politiques et potins mondains. Contribuez à transformer ce canard de papier en monument incontournable, tour de Babel cyclopéenne en wiki.
Avantages : vous deviendrez grand, beau, fort et intelligent, si vous êtes une femme votre amoureux secret va venir vous parler, si vous êtes un homme, votre copine va se taire.
Inconvénients : personne fait ça, hein, écrire des articles pendant les cours, faut pas, c'est mal, c'est très vilain, on est d'accord.

9. Courtisez éhontément la première personne qui passe derrière la fenêtre. C'est le printemps, vous n'êtes pas à un sourire de veau près ! Là, dehors, votre âme-sœur attend votre appel. Sera-ce un employé du chantier de la cour Nord, le professeur d'éducation physique venu ramasser des plots, une plantureuse étudiante perdue dans ses cours et cherchant une distraction, ou bien une collégienne de 10 ans ?
Avantages : vous aurez peut-être quelqu'un à prendre dans vos bras à la sortie du lycée.
Inconvénients : vous avez peut-être votre partenaire actuelle à un mètre de vous. De plus, dans le cas de la collégienne, vous pouvez éventuellement finir en prison, mais bon, que sont les lois face à la force de l'amour et du détournement de mineur ?

10. Préparez votre conquête du monde. "Qu'est-ce qu'on va faire ce soir, Cortex ? -Comme tous les soirs, Minus : tenter de conquérir le monde !" Seulement une bonne conquête du monde, ça se prépare, ça se soigne, ça se cultive, ça se manigance dans l'ombre en se frottant les mains et en poussant de temps en temps un rire sardonique. Si vous êtes parfois limité en cours niveau rire sardonique, vous pouvez très bien tirez vos plans sur la comète, voire sur l'astéroïde, le planétoïde et même la Terre. Pensez à la manière de cacher votre armée de clones, de trahir vos alliés d'outre-espace, de façonner les cerveaux selon votre bon et surtout mauvais vouloir, d'écrire sur votre skyblog les commentaires opportuns... Prévoyez grand, prévoyez large, comme disait Hannibal à son tailleur.
Avantages : un jour je reviendrai et ils verront bien, hahahHAHAHA !! HAHAHAHAHA !!
Inconvénients : commencez par diffuser le 10min autour de vous avant tout projet d'invasion à grande échelle. Et avoir des amis qui seront les puissants de demain, et des notes correctes, peut compter, aussi.

Et n'oubliez pas : comme a dit Maître Tang :"La force du moineau est peu de chose face à la brutalité du taureau, mais l'oisillon qui sort du nid ne donnera jamais de boisson énergisante."

Tiliaaaaa !!

2008-03-26T14:09:00.000-07:00

Ce soir, Nouvelle Star !

Oui, j'ai voté pour Julien Doré au premier prime de l'année dernière, et non je n'ai pas honte, ce mec à le potentiel pour faire des trucs biens (contrairement à Christophe Willem qui chante uper bien mais qui a des chansons pourries).

Et là, une geekette brune aux oreilles de chat... qui se fait virer. Booouh ! Pendant ce temps, ils gardent un sale blond rockeur de 17 ans, qui a connu une vie vraiment très difficile et qui veut cracher sa rage contre la société dans une cave avec un bassiste.

Mais non ! Tilia on the web !

Cette photo est la preuve de l'homosexualité de Sinclair.

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=209065841

Faites de la résistance ! Allez sur son MySpace !

Edit : sur http://tilia.weevers.free.fr/indexflash.html, sa page de lien renvoie vers le site Pokémon... gaaaaaah ! \o/

10 minutes

2008-03-26T07:21:00.000-07:00

Fnord est cette sensation que vous avez quand il est 16h et que vous n'avez pas assez travaillé.

****

Demain, sortie du journal 10min.
Pourquoi 10 minutes ?
10 minutes : le temps qu'il faut pour...

...faire cuire un œuf d'autruche.
...décrocher en cours de chimie.
...avoir un tableau de retard.
...apprendre à jouer de la guitare basse.
...comprendre que le bassiste du groupe joue un morceau différent de tout le monde.
...comprendre qu'en fait c'est toi qui joue un morceau différent.
...que votre petit frère apprenne à jouer mieux que vous à votre jeu préféré.
...en avoir marre de Facebook.
...faire son exercice de maths dans le couloir devant la salle.
...ouvrir l'œil droit le matin.
...comprendre que, finalement, vous allez perdre ce match.
...réaliser qu'on a battu Marseille alors qu'on est plombier.
...ouvrir le blister d'un boîtier de CD.
...télécharger illégalement ce CD sur Internet, sans sa boîte.
...que vous compreniez que la fille en face de vous, en fait, parle à quelqu'un d'autre.
...lire les articles intéressants de la skyblogosphère.
...rentrer dans l'Histoire en obligeant les pichets à avoir un bec verseur.

*****
Google a créé une extension, GoogleHome, pour que Chuck Norris puisse retrouver facilement la chaussette qu'il lui manque. Sinon ça barde.

*****
LA LEGENDE DES SUPER HEROS :

Contrairement à ses confrères plus célèbres, peu de personnes faisait appel aux services de Super Strapontin pour sauver le monde...

****

Nounours géant et voyage au Burkina Faso gratuits !

2008-03-25T16:05:00.000-07:00

Tadam ! Sinon, le reste du blog est amusant aussi.

Chroniques d'un canard du chaos n°3

2008-03-23T10:52:00.000-07:00

Voilà que le mois d'avril s'approche à grands pas, amenant son cortège de farces et canulars. Malheureusement, les contraintes matérielles, morales, et les limites de vos propres courage et inventivité empêchent de faire de l'humour vraiment original pour le premier jour de ce mois-là. Qui saura faire croire à son ami que celui-ci est en fait entouré d'extra-terrestres, ou de voyageurs du temps ? Qui osera avouer à ses parents sa fausse homosexualité (ou d'autres vraies perversions) ? Qui pourra faire passer à la télévision nationale les premières vidéos d'attaque terroristes de grande ampleur sur le château de Versailles ? Celui-là apportera sa part de chaos sur Terre avant de mourir, béni soit-il.
Mais les temps qui viennent sont aussi l'occasion de se réjouir ! Voilà le printemps, les fleurs s'épanouissent, les oiseaux chantent, les paroles s'envolent, les écrits restent, les jours s'allongent, et ta sœur aussi. Profitez du beau temps pour vous enfermer chez vous devant Juno (bon film de l'année, dans le genre drôle et insouciant malgré les quelques pépins de la vie, avec une musique folk qui emporte au loin les roses avec quatre accords, et Ellen Page), Californication (un écrivain bloqué, cynique et à la réplique qui fuse, avec des filles dénudées, et David Duchovny), ou encore la saison 4 de Lost (une île mystérieuse, des gentils qui travaillent pour les méchants, des flash-forwards... euh pardon des prolepses à chaque épisodes, des ours polaires, et Matthew Fox bien rasé), le tout acheté en DVD ou en téléchargement légal, bien entendu.
Ou alors découvrez le monde. Justement, j'ai reçu récemment par courriel la supplique du président du Bénin qui veut mon numéro de carte bancaire pour me donner de l'argent et me payer des vacances, comme ça, parce que je suis un mec bien. Qu'il est intelligent ce président du Bénin ! En plus je parle très bien la langue de là-bas, chic alors ! J'emporte mon 10minutes et je file à l'aéroport. Coin-coin à tous ! Et pendant ce temps, on cherche un canard du chaos sur le Net...

****
Et pendant ce temps, j'ai fini de remplir les pochettes à coin ouvert garantissant mon avenir \o/

Poum poupoum poupoum

2008-03-23T08:05:00.000-07:00

Petite note simplette et décousue entre deux plus longues (et cherchez pas, c'est pas grivois).

Hier, musique dans la rue avec un guitariste coréano-boulet. Bah les doigts gelés, pour le violon, c'est pas pratique, mais finalement c'était sympa, on remettra ça.

Vision de l'avenir : dans cinq ans, je serai riche, célèbre, puissant, publié, j'aurais une copine depuis longtemps et les gens laisseront des commentaires. Ah...
Nan en fait le futur s'annonce bien. Heureusement que je suis pas Tchadien.

C'est parfois difficile de trouver une robe de sorcier.

Je relis le cycle des Princes d'Ambre, bah avec de la maturité c'est encore meilleur =) Corwin le puissant, Merlin le jeune... Et toute la cosmogonie Ambre/Chaos, et ici ou là des phrases ou des personnages qui accrochent mon esprit : "C'est dommage que la magie n'existe pas, le monde serait bien plus intéressant" dit le jeune libraire.

******

Et sinon, question primordiale : qui vient lire ces lignes en partant de Horde à Versailles ?
Un monsieur à lunettes ? Alors bonjour, etc.
Un jeune boutonneux ? Retourne bosser !

Horoscope de mars

2008-03-22T10:54:00.000-07:00

Les hirondelles reviennent, c'est le printemps enfin ! Le moment où les allergies et les rhumes des foins se réveillent de leur hibernation. Ce mois-ci, votre horoscope préféré a rencontré le stéthoscope, donnant naissance à... mais non, pas à un stéthoroscope, à un horoscope médical : quand astrologue rime avec proctologue.

Trouble dissociatif de l'identité (du 6 avril au 5 mai) : Vous allez faire face à de nombreuses difficultés mais vous saurez faire les choix qui s'imposent. Ou alors, vous allez subir un revirement inattendu de votre situation et la chance va vous sourire. Ou alors, vous allez monter un club de boxe clandestin. Ou alors, vous allez bientôt créer une équipe de football où vous serez gardien de but, milieu défensif et attaquant. En tout cas, vous ne risquez pas de souffrir de la solitude... Même si vous croyez pouvoir vous raccrocher à votre scolarité, à votre calculatrice et vos compas, faites attention, car vos ciseaux freinent.

Dépression (du 6 mai au 5 juin) : La vie vous semble grise, les passants changent de trottoir en vous apercevant, les enfants vous pointent du doigt en riant, vos notes et votre derrière s'affaissent, vous êtes mou, moche et stupide... Mais ne vous en faites pas ! Gardez l'espoir, gardez la pêche, Dieu existe ! Vous croyiez vraiment que l'Univers était froid et impersonnel ? Non ! Soyez rassuré, le Créateur a un but pour vous, une vision. Il veut vous pourrir la vie. Pensiez-vous vraiment que des forces aveugles pourrait être la raison pour laquelle vous êtes celui qui passe à la fin du rouleau de papier toilette ? Non, il y a quelqu'un derrière tout ça qui vous veut du mal, celui qui cache une chaussette de chacune de vos paires, celui qui vole les dix centimes qui vous manquent dans votre porte-monnaie pour vous acheter ce dont vous avez envie, il est le mot intraduisible dans le devoir d'anglais, il est celui qui a créé l'orthographe de fuchsia, il est le créateur de "mdr", il est le i dans Tokio Hotel, il est celui qui tue les écrivains au milieu de leurs cycles de romans. Prenez donc chaque instant de votre vie vaguement heureux comme une revanche personnelle, et le reste comme un défi quotidien contre le mauvais génie qui voit vos projets comme des châteaux de cartes dans une soufflerie. Comme a dit Socrate avant de mourir : "KEEP FIGHTIN' !"

Ergophobie (du 6 juin au 5 juillet) : Oh ! C'est bon, mon travail n'est à rendre que dans un mois !... Oh ! Ca va ! Il me reste encore une semaine pour le finir, pas de problème !... Oh ! D'accord ! Je le ferai ce soir !... Oh bah trop tard, tant pis j'aurais jamais le temps c'est plus la peine. Conseil du mois : coiffez-vous la main consciencieusement chaque matin, ce sera plus joli.
Hémorroïdes (du 6 juillet au 5 août) : Parfois, la vie est dure. Les oiseaux s'envolent au loin vers des horizons plus chauds, les ennuis arrivent massés les uns aux autres, vos amis vous lâchent dans votre solitude, amante régulière de vos nuits sans sommeil. Le destin s'acharne, votre poisse vous colle à la peau, vos rêves, vos projets, vos espoirs, tous fuient la carcasse vide que vous êtes devenu, corps errant parmi d'autres corps désespérés, zombie traversant les journées comme autant d'épreuves de patience, sans couleur ni passion. Le bruit et la fureur sont allé voir ailleurs, ne daignant même pas éclairer votre non-vie des éclats de la tragédie. Vous êtes seul dans une pièce obscure, tenant dans la main la lame nue d'un rasoir, sans même le courage d'en finir. Vous désespérez...
Et vous avez des gros boutons rouges sur le cul, ahaha ! Conseil de l'astrologue : mangez cinq fruits et légumes par jour, on sait jamais ça peut marcher. Et invitez vos amis chez vous, surtout s'ils veulent faire de la musique, et même si vous pensez avoir mieux à faire, ou vous serez maudit pendant une douzaine d'années au moins.

Alzheimer (du 6 août au 5 septembre) : Dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût ! La recherche avance, vous pouvez vivre de plus en plus longtemps et donc vous émerveiller chaque jour un peu plus du nouveau papier peint au mur en face de vous. Nouez votre mouchoir pour vous rappeler de nouer votre mouchoir, écrivez le récit de votre vie en tatouages sur votre peau, tenez un blog... mais surtout, dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût !

Vers solitaires (du 6 septembre au 5 octobre) :
Parasite cruel squattant votre œsophage
Long corps blanc et visqueux, grignotant vos parois.
Vous, poète maudit, vous rappelez l'adage :
Un ver, oui, quatre, non ! C'est bonjour les dégâts.

Cancer (du 6 octobre au 5 novembre) : plus malade que toi, tumeur, pour paraphraser Pierre Desproges. Vous allez aborder des territoires inconnues, vous êtes de plus en plus attiré par les instituts de sondages, mais saurez prendre la vie de façon pieuse : ce mois-ci vous serez colon, pro-stats et saint, alors vérifiez bien tous les matins. Au pire, vous saurez vous injecter assez de traceur radioactif dans la jambe pour pouvoir éliminer efficacement l'emprise du mal. Cependant si vous êtes une femme, une perruque pourra peut-être attirer efficacement l'emprise du mâle. Le mois qui s'annonce sera pluvieux, alors métastase avant de sortir.

Paranoïa (du 6 novembre au 5 décembre) : Vous êtes épié, à tout instant. Vérifiez bien autour de vous, cet homme louche qui est toujours à traîner autour de vous fait sûrement partie des Leurs. Ou alors c'est votre professeur. Ou plus probablement les deux. Ne donnez votre carnet de correspondance que si l'on vous a prouvé que votre interlocuteur est dûment accrédité par l'Ordinateur, ne montrez votre carte qu'à un Ultraviolet ou un joueur de jeux de rôles. Et surtout pour ce mois-ci, gardez en tête l'adage : "attention, ce n'est pas parce que vous êtes paranoïaque qu'ils ne sont pas tous contre vous !"

Lycétonie (du 6 décembre au 5 janvier) : vous êtes atteint par un virus peu étudié mais trop répandu. Il vous pousse mystérieusement à vous lever chaque matin à une heure indécente, prend le contrôle de votre système nerveux et vous fait laver vos dents, prendre votre petit déjeuner, faire votre sac, prendre le bus et enfiler un pantalon mais pas dans cet ordre (sauf en quelques journées de crises particulièrement aiguës, et gênantes). Après avoir traversé une cour pavée de mauvaises intentions, vous vous parquez ensuite de vous-mêmes dans des cages avec d'autres malades, où un individu atteint d'une forme supérieur du virus vous parle pendant des heures et attend que vous notiez son babillage savant. Heureusement, ce mal incurable vous offre des phases de repos, le soir ou lors de certaines périodes communes aux autres malades. Les chercheurs se penchent encore sur votre cas.

Contrôlite aigüe (du 6 janvier au 5 février) : aaaaaargh madame je peux pas venir à votre devoir surveillé, je suis tout vert et plein de boutons, mes oreilles sécrètent un liquide violet, ma vision se trouble et des lucioles apparaissent devant mes yeux. En plus mon chien est mort écrasé par les toilettes de la station Mir, mon poisson rouge s'est pendu, et ma grand-mère ne va pas très bien. Et j'ai eu un accident de voiture, j'ai déraillé, mon bus est tombé dans le Grand Canal, en plus c'est exactement à ce moment là, vous allez pas me croire, que j'ai été enlevé par des extra-terrestres ! Alors je suis désolé, mais vous comprenez... hein, aller à l'infirmerie ? Ah, hum... En fait je suis guéri... Miracle !

Syphilis (du 6 février au 5 mars) : ça commençait bien pourtant... Mais voilà, pour résumer l'histoire, elle vous a menti, et vous vous êtes bien fait, hum... roulé. Vous voudriez quand même lui dire que tout ce que vous avez pu écrire, vous l'avez puisé au chancre de ses yeux. Malheureusement, ce parasite au nom d'Egyptienne de Goscinny vous a forcé à délaisser Francis Cabrel pour le métal industriel français de Treponem Pal. Attention, la maladie peut aussi s'attraper dans les toilettes, voire sur certaines chaises de salle de permanence. Mais c'est moins confortable. Conseil de l'astrologue : mettez vous au polar abrupt et ultraviolent et rangez soigneusement vos œuvres de Sci-Fi lisses.

Tektanos (du 6 mars au 5 avril) : C'est horrible ! Vous vous êtes égratignés au barbelé rouillé du ridicule sans vous désinfecter convenablement et désormais, vos testicules sont compressés par vos vêtements moulants, vos lobes frontaux sont déstabilisés par une coiffure illégale, votre système nerveux perd tout contrôle ! Votre corps subit des tressaillements de grande ampleur, parfois déclenchés par un signal sonore en forme de musique, parfois simplement entre convalescents. Le témoin de ces crises d'hyperépilepsie voit bien qu'il semble que vous essayez de vous battre physiquement contre le mal, mais vous êtes visiblement impuissant. Et visiblement, vous finirez impuissant. Cette plaie venue d'ailleurs, connue et endiguée depuis longtemps outre-Atlantique, a abordé nos côtes sournoisement et est venu semé son lot de désolation dans nos villes. A la vue des douleurs qu'elles provoquent, chez le malade mais surtout chez une famille désespérée et qui ne peut même pas faire convenablement son deuil, nul ne peut rester de marbre. Même pour le cœur le plus sec les larmes sont amères. Une question terrible revient sur toutes les lèvres et, oui, le peuple se lève aux côtés de la mémoire de Chantal Sébire, pour le droit de mourir dans la dignité. Soyez donc fiers de votre société compassionnelle : la malédiction qui vous frappe aura au moins le mérite de relancer le débat sur l'euthanasie.

******
Sinon, Facebook, c'est tout pourri.

Hard Candy

2008-03-19T07:43:00.000-07:00

Ellen Page est un chaperon rouge vengeur, une Némésis de quatorze ans.

Le réalisateur prend son pied, la scénariste est dans un asile, les acteurs souffrent, la musique est celle d'un conte d'horreur...

Cette note est pas tellement une critique de film qu'une note bloggique : ce film m'a bouffé, je le digère et en ferai une part de ma personnalité. Héhéhé, ça va saigner...

Sinon, fnord est ce que vous êtes venu chercher dans la cuisine et que vous avez oublié.
Fnord est la faute d'orthographe que personne n'a jamais repéré.
Fnord est un laïc fondamentaliste.

Discordianisme, Chaos et Fnord

2008-03-17T09:31:00.000-07:00

Que tous acclament Discordia !

Pour les incultes : http://fr.wikipedia.org/wiki/Discordianisme et http://evilloop.com/principia.discordia.html, une description du discordianisme et son Livre Sacré en copyleft.

Kundera soutient que le monde oppose légèreté et la pesanteur, et que la légèreté contrairement à ce qu'on pourrait croire est une forme de perfection.
Les Discordiens opposent Ordre et Chaos et affirment que le Chaos (ou Chao, au singulier) est une perfection. Parce qu'après tous ces millénaires à adorer l'Ordre, on se retrouve avec un monde qui marche pas forcément, et parce que le Chaos est fondamentalement beaucoup plus fun.

Attention, le Chaos n'est évidemment pas nécessairement le mal, comme le savent les alignementistes de Donjons&Dragons.

Le Chaos peut porter une conscience politique libertaire voire anarchiste, mais je le conçois plus comme une démarche personnelle, par rapport à soi que par rapport au monde.

"La seule pratique religieuse sur laquelle la plupart des discordiens tombent d'accord est la participation à une "opération Mindfuck", dont le nom vient de la trilogie Illuminatus! de Robert Shea et Robert Anton Wilson. Cette pratique peut être rapprochée des farces, canulars et autres activités surprenantes et décalées habituellement associées au 1er avril, à un niveau et une échelle plus élevés. Incluant vandalisme, graffiti, désobéissance civile, magie chaotique, activisme et performances artistiques, le but en est de briser les certitudes et paradigmes des victimes et spectateurs pour les forcer à reconsidérer la réalité sous l'angle de la cohabitation Ordre-Désordre. Ou du moins, c'est ce que disent les discordiens qui prennent cette pratique au sérieux, les autres n'y voyant qu'une occupation amusante."

Le Chaos est création, mais l'Ordre s'interpose toujours, évidemment. Mais le Désordre englobe l'Ordre, qui est réduit à être une composante du bordel universel.

Et Fnord est un marqueur du Chaos. Fnord apparait dans le Principia Discordia. Fnord apparait dans la trilogie Illuminatus! comme le symbole de la conspiration : à l'école, on apprend aux enfants à ne pas voir les fnords. "If you can't see the fnords it can't eat you" disent-ils. Le mot fnord (en fait, c'est un autre mot, mais si je l'écrivais vous ne pourriez le lire) est ensuite inclus dans les informations, provoquant la peur chez le peuple, peur qu'il canalise dans le consumérisme, puisque les publicités sont exemptes de fnords.
Mais c'est de la fiction. On ne peut définit fnord.

Fnord est le bruit après le silence après Mozart.
Fnord est le moment où tu t'aperçois que sécher le cours est inévitable.
Fnord est celui qui a inventé les blagues en circulation.
Fnord est ce qui attend derrière l'infini. Fnord est l'endroit où les chaussettes se cachent pour mourir.
Fnord est la répartie au tac-au-tac trouvée dix minutes après.
Fnord dépasse toutes les dates limites. Fnord est la couleur du zèbre quand on a enlevé ses rayures noires et blanches.
Fnord est la queue de phénix pour Aeris. Fnord est une expérience qui marche contre toute attente.
Fnord est l'écho d'un accord de musique avant qu'il soit joué.
Fnord est une blague qui ne fait rire que toi, et que personne ne comprendrait.
Fnord est la personne qui la comprend.
Fnord est l'endroit où vont les acteurs quand tu éteins la télé.

Fnord est la raison pour laquelle Niko débranche son modem.
Fnord est une private joke, fnord est la traduction de "poke".
Fnord est un vers involontaire.