Fête des tags !

"En vérité je vous le dis, le Royaume des Cieux est comme un blog où tous les tags sont égaux"

Bonne Nouvelle selon Saint Matthieu, Annexe III, IV-6 et 7.

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Vendredi 12 septembre, c'est la Journée Mondiale du Tag de Blog ! Rien à voir avec des graffitis, mais partout des confettis *!

Partout sur Terre, des confins des Carpates jusqu'aux courageux coraux du Timor, du pêcheur mexicain à l'industriel suédois, chaque être humain est tenu de faire une note réseautique avec des tags orphelins, sous peine de se voir refuser l'entrée dans le Royaume des Cieux.

Evidemment c'est pas très sympa pour ceux qui ont pas Internet, pas de blog, pas le temps, ou pas lu les clauses en petits caractères dans la Bible originale. Ces clauses ont été malheureusement perdues à la traduction par Grégorius, jeune chrétien romain qui avait mieux à faire que s'arracher les yeux sur des pattes de mouches pour son vieux maître illuminé. Des pattes de mouches en grec, en plus.**

C'est pourquoi Sa Sainteté Benoît Ixvéi va copieusement haranguer la foule ce soir pour qu'ils retournent à leurs ordinateurs portables plutôt que de chercher la communion spirituelle avec le Père de l'Eglise, ces sales hérétiques.

Enfin, il va sûrement le faire. Ou alors... peut-être qu'il lit pas bien le corps 2...

Oups.

Tant pis.

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Maître Tang a dit :

"Rangées les guitares

On ouvre les armoires

Je ferais mieux de m'y mettre"

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Sinon, hier, j'ai fait un peu de bricolage.

Donc fini de rire, et maintenant : Boson !

Ca me fait penser que je dois passer à la bibliothèque avec des bananes demain.

Ook.

Et m'inscrire à l'impro ! Patinoire, me voilà ! Tremblez, comédiens ! Riez, public ! Préparez vos avocats pour plagiat, Ryan Stiles, John Cleese, Weird Al Yangovic et ASP Explorer !

Allez, bonne nuit.

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*Ti.

**Comment ces subtilités me sont-elles parvenues, demandera alors le rare et incisif lecteur ? Question à laquelle il lui sera répondu par les Ecritures :"Alors le Fils de l'Homme s'approcha du pécheur et lui dit "Tagueule"." [Evangile selon Saint Plaid, XII - 9]

¿ pourquoi avoir des caracteres compliques si je m en sers pas ?

¡ Et aujourd hui, pour vos yeux ebahis et votre bave qui perle a vos levres, une note garantie sans accent, au clavier qwerty, avñec des acceñts biñzarres !

Ici, les cyber cafes sont baratos, et ici aussi la mer est chaude et nombreux sont ceux qui vont y faire un tour, parfois seuls, parfois a plusieurs, et meme a toutes les heures du jour ou de la nuit.

Par contre c est difficile de se concentrer pour ecrire des trucs longs, la musique est naze dans les haut parleurs, je croise plein de guitaristes qui jouent pas (frustration !), et les enfants, pauvre d moi, m'aiment bien...

Sinon Manha de Carnival a Taize, c etait bien (morceau de Luis Bonfa tire du film Black Orpheus, que mon prof de jazz m a appris et que par pur hasard, un gratteux germanique connaissait).

Maitre Tang a dit : Il faut mettre de la creme a ces deux Allemands, sinon j'ai les teutons qui gercent.


PS : bisou papa =)

Les 10 Conseils de Maître Tang

Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Eh ! Que vois-je à l'horizon ? Est-ce l'herbe qui verdoie ? Le ciel qui bleuoie ? Le tableau de Jackson Pollock qui drippingoie ?... Mais non ! Ce sont les vacances qui plageoient (ou montagnoient, antarticoient, jungloient...) !

Heureusement, Maître Tang est là pour nous prodiguer ses conseils à la sagesse plurimillénaire !

A la plage
1. Ne cherchez pas à tout prix à entendre la mer alors qu'elle est juste à côté. Non, ce n'est pas un coquillage, c'est un crabe épineux aux pinces mortelles.

2. Tout ce qui a des ailerons n'est pas un dauphin. Le grand requin blanc a effectivement un appendice dorsal rappelant celui du dauphin, mais le seul autre point commun, c'est qu'il me fait flipper. Alors n'essayez pas de lui donner du thon, donnez lui plutôt un thon.

3. Vous êtes moins beau que vous ne le croyez, en maillot de bain (men only). La fille qui passe devant vous en riant ne s'amuse peut-être pas que de vos blagues subtiles. L'homme gros et baraqué à côté qui semble énervé est peut-être plus que son frère.

A la montagne
4. Evitez les omelettes exotiques. Prendre l'œuf géant dans ce nid de haute altitude, alors que vous êtes agrippé avec un doigt à une falaise, n'est pas une bonne idée. Souriez à la maman oiseau derrière vous.

A la jungle
5. Votre guide en sait plus que vous. Alors ne le croyez pas quand il vous dit que c'est juste un bain aromatisé préparé par une tribu amicale pour les invités d'honneur, et qu'ils lui offrent tout cet or uniquement parce qu'ils l'aiment bien, même si lui ne peut pas partager votre bain chaud pour des questions de bienséance.

Au désert
6. Non, c'est un mirage. Une oasis ? Et puis quoi encore ? Y'a que ta mère pour croire que c'est de l'eau !

A la Roumanie
7. Les gens sont accueillants. Mais le monsieur tout pâle aux dents longues n'est peut-être pas si innocent que ça lorsqu'il vous invite à passer la nuit dans son château là-haut sur la colline. Pensez à apporter votre bouquet de têtes d'ail.

A l'Ile de Pâques
8. Ne prenez pas votre fusil. Surtout si vous comptez abattre les lapins. Pensez un peu aux enfants du monde entier, saperlipopette ! Et ne croyez pas ce que vous disent les vendeurs d'électricité : les Moai sont morts à cause des maladies apportées par les européens. Un banal génocide, quoi. Mais l'énergie est quand même notre avenir, alors économisons-la.

A l'espace
9. Ce n'est pas l'étoile noire, c'est la lune. Ce n'est pas parce qu'on ne vous entend pas crier que vous devez dire des conneries.

Chez vous
10. Sortez. Fuyez ! Courez vers les collines ! Courez pour vos vies ! Allez acheter le DVD live de Iron Maiden ! Si vous restez à travailler ou réviser l'été de vos 16/17/18 ans, vous le regretterez amèrement quand vos petits enfants vous demanderont de leur raconter des histoires de votre jeunesse de jeune lycéen Allemand/Latin/Grec !

Les 10 Conseils de Maître Tang
Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Une heure de permanence entre allemand et grec ? Un cours de physique qui s'éternise, chaque instant de Planck étiré en ce qui semble être une année entière ? Ce mois-ci, votre journal favori vous offre la délivrance lors de vos longues heures d'ennui.

En permanence

1. Mangez. Cassez votre cochon-tirelire et ceux de vos camarades pour, selon vos moyens, vous payer un paquet de bonbons, commander une pizza ou déguster une tête de veau accompagnée d'un Saint-Emilion 1982.
Avantages : vous pouvez échapper aux expériences radioactives qui servent d'aliments au réfectoire.
Inconvénients : c'est cher, et le livreur risque de se faire arrêter à l'entrée.

2. Jouez. Amenez vos cartes, vos jetons, vos dés, vos plateaux de backgammon, et dépouillez vos amis de leurs possessions !
Inconvénients : vous pouvez vous aussi vous retrouver à poil.
Avantages : alors jouez aussi au Twister.

3. Donnez. Soyez altruiste, pour une fois, nom d'un saint Jean Chrisostome ! Allez donner votre sang, vos organes ou mieux, ceux des autres ! Vous sauverez des vies et pourrez même draguer l'infirmière, si vous survivez.
Avantages : vous pouvez faire du boudin noir et revenir au 1.
Inconvénients : ça vous coûtera un œil et un bras.

4. Préfabriquez. D'un côté, des prisonniers. De l'autre, des libérés. Profitez de votre position privilégiée pour, sous leurs fenêtres, organiser un spectacle de rue, une comédie musicale, une compétition de kung-fu, ou plus simplement revenir à 1. et 2.
Avantages : "Regardez je sais voler ! SUPERMAAAAAAN !!"
Inconvénients : vous êtes un gros lâche et craignez l'ire du professeur à l'intérieur.

En cours.

5. Recyclez. Vous pouvez aussi bien 1. ou 2. voire, si vous avez un compas assez aiguisé, 3.
Avantages : avec un peu de chance, vous verrez toutes les couleurs de l'arc-en-ciel se succéder sur le visage du professeur.
Inconvénients : avec un peu de malchance, vous aurez la forme pourpre du pied de ce professeur sur votre derrière avant longtemps.

6. Travaillez. Eh oui ! Ca arrive.
Avantages : vous pourrez peut-être avoir une prépa, une école, un travail, puis une retraite vous permettant de profiter d'un enterrement de première classe !
Inconvénients : Vous pouvez facilement passer au 7.

7. Dormez. Vous avez fait la bringue toute la nuit et résultat, vos paupières sont lourdes, votre respiration devient régulière, et votre cou ôte fréquemment son soutien à votre tête, faisant tomber votre menton contre votre thorax tandis qu'un léger ronflement s'échappe du fond de votre gorge : vous avez besoin de repos.
Avantages : vous rêverez peut-être de plage de sable blanc, de sirènes alanguies et de soleil brûlant.
Inconvénients : vous vous réveillerez sûrement face à un nez en gros plan vous demandant votre carnet. Ou pire, par le cliquetis d'une serrure qu'on ferme après 19h dans une salle supposée vide.

8. Ecrivez un article pour le 10min. Couchez sur le papier vos histoires, élucubrations, enquêtes inédites, critiques frappées au coin du bon sens, analyses politiques et potins mondains. Contribuez à transformer ce canard de papier en monument incontournable, tour de Babel cyclopéenne en wiki.
Avantages : vous deviendrez grand, beau, fort et intelligent, si vous êtes une femme votre amoureux secret va venir vous parler, si vous êtes un homme, votre copine va se taire.
Inconvénients : personne fait ça, hein, écrire des articles pendant les cours, faut pas, c'est mal, c'est très vilain, on est d'accord.

9. Courtisez éhontément la première personne qui passe derrière la fenêtre. C'est le printemps, vous n'êtes pas à un sourire de veau près ! Là, dehors, votre âme-sœur attend votre appel. Sera-ce un employé du chantier de la cour Nord, le professeur d'éducation physique venu ramasser des plots, une plantureuse étudiante perdue dans ses cours et cherchant une distraction, ou bien une collégienne de 10 ans ?
Avantages : vous aurez peut-être quelqu'un à prendre dans vos bras à la sortie du lycée.
Inconvénients : vous avez peut-être votre partenaire actuelle à un mètre de vous. De plus, dans le cas de la collégienne, vous pouvez éventuellement finir en prison, mais bon, que sont les lois face à la force de l'amour et du détournement de mineur ?

10. Préparez votre conquête du monde. "Qu'est-ce qu'on va faire ce soir, Cortex ? -Comme tous les soirs, Minus : tenter de conquérir le monde !" Seulement une bonne conquête du monde, ça se prépare, ça se soigne, ça se cultive, ça se manigance dans l'ombre en se frottant les mains et en poussant de temps en temps un rire sardonique. Si vous êtes parfois limité en cours niveau rire sardonique, vous pouvez très bien tirez vos plans sur la comète, voire sur l'astéroïde, le planétoïde et même la Terre. Pensez à la manière de cacher votre armée de clones, de trahir vos alliés d'outre-espace, de façonner les cerveaux selon votre bon et surtout mauvais vouloir, d'écrire sur votre skyblog les commentaires opportuns... Prévoyez grand, prévoyez large, comme disait Hannibal à son tailleur.
Avantages : un jour je reviendrai et ils verront bien, hahahHAHAHA !! HAHAHAHAHA !!
Inconvénients : commencez par diffuser le 10min autour de vous avant tout projet d'invasion à grande échelle. Et avoir des amis qui seront les puissants de demain, et des notes correctes, peut compter, aussi.

Et n'oubliez pas : comme a dit Maître Tang :"La force du moineau est peu de chose face à la brutalité du taureau, mais l'oisillon qui sort du nid ne donnera jamais de boisson énergisante."