Hier, l'avenir appartenait aux astres. Aujourd'hui, il se trouve dans la musique puissante !
The Beatles (natifs de avril) : Hier, l'amour était un jeu si simple, et maintenant vous vous baladez dans un champ de fraises éternel. A l'aide ! Partez en voyage une journée, conduisez votre voiture, partez en balade avec John et Yoko, revenez vers là où vous avez appartenu... de toutes façons tout ce dont vous avez besoin, c'est d'amour.
AC/DC (natifs de mai) : Vivre facilement, vivre libre, carte Navigo pour un aller simple ! Vous êtes bercés par les cloches de l'Enfer. Attention, vos shorts d'écolier vous forgent une réputation homosexuelle. On raconte que vous voudriez revenir dans le Noir. Finalement, vous êtes un peu... jeune. Pour ceux qui vont faire des cailloux, on vous salue.
Lynyrd Skynyrd (natifs de juin) : Arrêtez les noms étranges ! Ou au moins, clarifiez votre prononciation sur, disons, un titre d'album ! Soyez simple, profitez de votre doux foyer du côté de chez Forrest Gump. Vous n'avez plus personne pour jouer du clavier ? Désolé... Ah, et les astres vous déconseillent de faire des voyages aériens ces temps-ci.
Led Zeppelin (natifs de juillet) : Ca fait longtemps que vous avez pas fait rouler des cailloux, hein ? Vous allez faire des voyages par mer et émigrer quelque part, vous allez devoir quitter votre partenaire, embrumé et confus. Bon sang, lâchez votre escalier vers le ciel, ça finit par lasser et ça donne des envies de vous pendre par les pieds et de vous fouetter avec des ronces ! Parlez plutôt de votre chien noir, de la bataille de Jamaisplus, ou de tout un tas d'amour ! Et évitez les soirées arrosées si vous êtes batteur, on sait jamais.
Iron Maiden (natifs de décembre) : Vous êtes le septième fils d'un septième fils ? Ca fait beaucoup de "ta mère" en perspective. Un peu moins de 700, je suppose... Le nombre des blagues bêtes.
Blind Guardian (natifs de septembre) : Alors comme ça vous passez la nuit à l'opéra ? Vous frayez avec des bardes, des secrets passés et futurs, des imaginations de l'autre côté, mais gare à la punition divine. Vous apprenez l'allemand, l'anglais, la fantasy et la philosophie nietzschéenne à vos admirateurs, et c'est bien.
Les Fatals Picards (natifs de octobre) : On vous a vu avec une cravate marron et des grosses lunettes à l'enterrement de Derrick ! Ce mois-ci, si vous êtes seul et célibataire, vous trouverez l'amour à la française de votre vie pour lui dire des mots doux comme coton ou oreiller ; si vous êtes déjà en couple, et bien, vous le serez plus... vous retrouverez votre condition de Michael Jackson dans une maison de retraite, de Cauet sur Arte, de Dark Vador au sauna... On ne vous verra finalement pas le jour de la mort de Johnny (sacrée censure, tiens !), votre Goldorak est tombé en panne, c'est pas de chance.
The Beach Boys (natifs de novembre) : Vous avez reçu à Noël un jouet qui fournit des bonnes vibrations ? Une guitare ? Pff... Allez plutôt faire du surf aux Etats-Unis, ou rêver de la Californie, plutôt que de chercher à séduire la barbare Anne. Enfin, vous avez peut être une chance, mais c'est peut-être du temps perdu. Décidez vous au pif, ou comme on dit là-bas, "God only nose". Wa wahouuuu... Ah, et changez de chemise.
Django Reinhardt (natifs de janvier) : Vous allez faire jaser à force de faire du swing avec des mineures. La tête dans les nuages et les doigts au Paradis des métacarpes, vous saurez inventer une toute nouvelle forme de musique reprise par votre peuple. Par contre, vous ne devrez pas vous étonner si les musiciens les plus accessibles au grand public portent des noms aussi manouches que Thomas Dutronc ou Sanseverino.
Manowar (natifs de mars) : BWAAAAAH !! Non, ce n'est pas un lapin crétin, c'est 150 kilos de muscles, de bière et de testostérone, accompagné des plus forts amplis de l'histoire de la musique puissante, qui arrivent sur scène ! En cuir moulant. Avec une formation de chanteur d'opéra. Et des chansons sur des grosses épées et des marteaux de guerre. Et à propos de la gloire de la bataille et de l'amitié virile entre guerriers en sueur et en sang. Hum... Ah, et n'oubliez pas, appelez le 110 c'est important.
System of a Down (natifs de février) : Vous risquez de passer un temps non négligeable en Byo B, tout en faisant des choses peu sympathiques au système. Ouch ! Pour éviter la douleur vous pouvez aussi l'hypnotiser avant... Ah, et avec la loi Hadopi, n'oubliez pas de renommer votre CD "Steal this album" en "Buy this album or get a registered letter from the government".
Metallica (natifs d'août) : Décidément, vous êtes impardonnables ! D'abord vous voulez tous les tuer, ensuite vous réclamez la justice pour tous ! C'est triste, mais c'est vrai. Et c'est pas en attendant d'entrer dans le marchand de sable jusqu'à ce qu'il dorme que vous arriverez à dénouer les fils du Maître des marionnettes. A part ça, abandonnez les orchestres acoustiques. Et ne croyez pas votre prof de physique quand elle vous dit qu'à part la science, rien d'autre n'a d'importance.
****
Pardon aux familles, tout ça.
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dimanche 29 mars 2009
dimanche 11 janvier 2009
Horoscope : janvier 2009 - Bon anniversaire moi !
L'Heureuscope de la Nouvelle Année, signes 2.0
Déjà 2009 ? Nom d'une boule de cristal, mais qui croyait sérieusement il y a cinquante ans que cette année allait advenir ? L'Apocalypse aurait dû avoir lieu en 1966, ou en 1984, ou en 2006, en tous cas bien avant 2009 ! Les astrologues sont déroutés, à tel point qu'ils ont changés les signes du Zodiaque pour marquer le coup. Voici donc la nouvelle fournée astrale de la nouvelle année, acclamons tous Discordia !
Capricorne (natifs de mars) : Votre vie va prendre un tour tout à fait inattendu mais néanmoins charmant. Vous êtes à une croisée de chemins, évitez de prendre dans la direction de "Loser City - 10 km", même si le chemin vers "Réussite - 6 jours" monte en pente raide.
Lapin (natifs de septembre) : Vous gambaderez dans l'année comme un lièvre dans la garenne avant la saison de la chasse et du civet. En été, vous partirez en vacances au soleil et vous rencontrerez un représentant mignon et peu farouche du sexe opposé. Alors comme on dit chez vous : BWAAAAAH !
Caribou (natifs de mai) : Toutes les opportunités vous sont offertes, vous avez le potentiel d'en profiter pleinement. Cherchez ce que vous voulez, et vous l'obtiendrez. Attention cependant à la précipitation : cette année sera pour vous l'occasion de prendre de l'élan !
Tractopelle (natifs de décembre) : 2009 sera l'année de tous les chantiers : vous réinventez vos habitudes, votre personnalité, vous arrêtez de fumer et de violer des grand-mères, vous vous mettez à bosser et vous achetez le New Hoche Times. Vos amis vous font confiance et vous le méritez, sauf lorsque du Nutella est en jeu.
Procrastination (natifs d'août) : Voyez donc le signe d'après. Et un dictionnaire.
Canard (natifs d'avril) : Pas de panique ! Malgré les doutes et les découragements, vous restez toujours au fond de vous le même modèle de beauté, d'intelligence, d'humour et de talent ! Peu importe votre vie sociale anéantie ! Peu importe vos échecs scolaires ! Peu importe que la jolie fille de la classe d'à côté repousse vos avances ! Peu importe vos articles censurés ! Un jour le monde coincointera pour vous, parce que vous le valez bien. Et ils verront alors ! Ma vengeance sera terrible !! AHAHAHAHAHA !!!
Lèpre (natifs de juillet) : Dites à vos proches que vous les aimez. Finissez vos Grands Projets rapidement. Vivez chaque jour comme le dernier, c'est-à-dire faites-vous rembourser vos prêts et empruntez de grosses sommes d'argent à vos amis. Faites-vous baptiser dans différentes religions, on sait jamais. Enfin, vous devriez vous méfier des tronçonneuses en marche, vous éviterez peut-être votre destin.
Hippocampéléphantocamélos (natifs de janvier) : Cette année sera placée sous le signe du grand Q de Qulture ! Platon, Hugo, Rostand, Loana, tous ces grands noms de la littérature vous porteront au pinacle de leur poésie et de leur pensée. Pendant ce temps, votre voisin guitariste se tapera la jolie fille que vous convoitez. Autant pour le savoir : si vous teniez à être intelligent et asocial, vous auriez dû aller en prépa, hé !
Bouteille de bière (natifs de novembre) : Cette année, vous serez très populaire parmi les étudiants dauphiniens ; vous serez présent à toutes les soirées d'importance, mais on vous verra peu en amphi. Vous vous accrocherez aux lèvres des filles et leur ferez faire n'importe quoi, mais au matin elles vous jetteront dans la poubelle bleue et vous oublieront. Oui, voilà, vous vivez un peu le rêve de la moitié de l'humanité !
Bulbizarre (natifs de février) : Un jour vous serez le meilleur dresseur, vous vous battrez sans répit, vous serez pour être vainqueur et gagner les défis ! Vous allez vous faire des amis au nom improbable (Ondine, Joëlle... Pierre !) et des ennemis maladroits aux coiffures étranges. Oui vos parents vous laisseront partir à l'aventure très jeune, non vous ne bénéficierez pas de diplôme équivalent : est-ce que battre le Conseil des Quatre c'est pareil qu'avoir une licence ? Enfin, méfiez-vous des scouts qui veulent se battre.
Communiste chrétien (natifs de juin) : Vous allez vous sentir seul. Cette année, vous comprendrez rapidement que vouloir remettre l'argent au service de l'homme et abattre les inégalités indues est passé de mode. De nos jours, un privilégié est un cheminot, et un chef d'entreprise gagnant en 2006 27 000 années de Smic se plaint que la France le harcèle à coup d'impôts. Enfin, vous serez heureux de vous rappeler que l'UE a lutté contre la crise alimentaire en novembre 2008 avec 2,5 milliards d'euros. C'est beaucoup 2,5 milliards.
Francis Cabrel (natifs d'octobre) : Depuis le temps que vous patientez dans cette chambre noire, vous entendez qu'on s'amuse et qu'on chante au bout du couloir, heureusement cette année vous participerez aux festivités ! Vous fêterez votre anniversaire quand le vent fera craquer les branches et que la brume viendra dans sa robe blanche, vous irez en boîte un samedi soir sur la Terre, vous vous fournirez en substances illicites chez la dame de Haute-Savoie, vous draguerez une petite Marie et vous finirez par cochonner dans la cabane du pêcheur. Bonne nouvelle, bonne année !
********************
Hey vous avez remarqué, amis lecteurs ? Vous êtes entre 3 et 1000 là, depuis un an déjà ! Alléluia !
Comme l'année dernière, je reviens des rencontres européennes de Taizé, à Bruxelles cette fois-ci, j'ai trouvé Jésus je suis content ! Et frère Alois joue au Pérudo.
[Crochet : Les chants de Taizé ont une très grande qualité musicale. Polyphonie, méditation, demi-tons... j'aime]
Donc voilà, déjà un an, maintenant je suis publié sur phinedo, j'ai joué du violon devant 1500 personnes, j'ai gagné un niveau, je suis en prépa...
L'année prochaine sur Mars !
Coin coin à tous et bonne année !
Arthur, qui n'a toujours pas pris de bonne résolution.
***
lundi 3 novembre 2008
Le Retour de l'horoscope !
Et voilà une nouvelle année qui commence !
The New Hoche Times et son médium attitré sont fiers de ressortir leurs boules de cristal indiscernables au toucher du placard où l'été les a mises ; les astres dévoilent leurs vérités comme autant de tubes sur la palette du peintre, et comme autant de couleurs sur la tapisserie de Lachésis.
Bleu (1er janvier au 1er février) :
Vous avez une folle envie de partir en courant pour aller batifoler dans les champs, à jouer de la musique entre une fleur et une jolie fille. Pas de panique ! Inspirez à fond, et reprenez un état d'esprit plus serein : les maths, c'est chouette, votre professeur est attrayant, et en plus il pleut dehors.
Ou alors dites-vous qu'il ne vous reste plus que 55 ans avant votre retraite !
Vert (1er février au 1er mars) :
Vert ! Vous et le bonheur, vous faites la paire, Vert. Attention cependant, parfois l'amour cale. Et les cœurs oublient le feu. Vous pourriez vous retrouver à faire un inventaire dans un pré, et de finir contre tous, surtout si vous vous rassemblez : un Vert ça va, trois Verts...
Enfin, vous faites votre chemin, parfois à reculons, bon an mal an.
Et votre couleur astrale invite au calembour mal caché, Vert.
Rouge (1er mars au 1er avril) :
C'est la lutte finale, groupons-nous et demain l'Internationale sera le genre humain ! Enfin, peut-être. Mais moi je peux pas j'ai tennis ce soir. En plus je sais pas si je suis un damné de la terre ; je suis mauvais en jardinage, certes, mais est-ce que ça compte ?
Sinon vous vous apparieriez à merveille avec un/une natif/ve de juin, malgré le fait que vous n'ayez qu'un tout petit chaperon.
Violet (1er avril au 1er mai) :
Si vous vous plantez, vous le regretterez. Ne soyez pas méchant. Sachez reconnaître les signes. Mangez des pommes. L'audace peut être récompensée, mais restez prudent. Traitez bien vos amis. Prenez soin de votre parapluie.
Si vous écrivez des horoscopes, sachez vous engager sur des généralités.
Bonus astral : si vous connaissez un violoniste à moitié mexicain, faites lui plaisir, offrez lui de l'argent en billets, des tisanes, votre corps alangui ; l'Avenir saura vous récompenser, c'est écrit dans le journal !
Orange (1er mai au 1er juin) :
Cherchez pas, l'humanité est pas encore assez nombreuse pour recouvrir toutes les terres émergées avec du carton peint. Et c'est pas non plus la peine de réveiller tout le quartier pour un foutu lever de soleil ! Ceci dit, d'après Maître Tang :
"Le natif de l'orange a un humour malade
Et pour trouver des blagues a le cerveau qui fume ;
En un éternuement devant sa marmelade
L'Orange plaisantin inventa le gag-rhume !"
...pardon aux familles.
Noir (1er juin au 1er juillet) :
Ah, pour vous la vie n'est pas facile, mais c'est la pêche ! Surtout le dimanche. Les astres prédisent que vous allez vous lever le matin, faire des trucs, et vous recoucher le soir. Allez en Suisse, le canton d'Uri n'attend que vous, Noir.
Vous feriez bien de rencontrer un/une natif/ve de mars, pour compenser leur petit chaperon.
Pourpre (1er juillet au 1er août) :
Tous les Pourpres sont amicaux et intelligents, sauf toi, dommage. Votre intelligence, votre charisme et votre beauté ne sont égalés que par quelques cadavres de poulpes reposant dans des abysses comparables à ceux de votre absence générale de talent ; si les Dieux lançaient le Concours Céleste de l'Absence de personnalité, ils ne penseraient même pas à vous.
Mais ne vous inquiétez pas ! L'amour-propre est un mal selon les philosophes, et heureusement, vous n'en avez aucun !
Céladon (1er août au 1er septembre) :
Un jour vous serez le meilleur dresseur ; allez au casino, mais faites attention au crime organisé. A part ça, le soleil va briller sur votre porte-monnaie ! Briller longtemps... donc le mettre à sec. Heureusement que vos amis sont là pour vous réconforter ; dommage que vous soyez trop occupé pour les recevoir. L'amour se présentera à votre porte, puis s'excusera de s'être trompé de numéro, pour finir avec votre voisin. Ah, et le céladon c'est une sorte de vert.
Parme (1er septembre au 1er octobre) :
Vous vous battrez sans répit ; allez donc au Parc pour un petit safari, et emportez des cailloux et un surf. Vous pouvez aussi aller en Italie. Ou boire de mauvaises liqueurs en souvenir de Stendhal. Ou faire un jeu de mots quelconque sur le philosophe grec Parménide, parce que là j'ai la flemme.
Jade (1er octobre au 1er novembre) :
Vous ferez tout pour être vainqueur ; faites donc un tour en forêt, et prenez garde aux asticots et chenilles que vous pourriez rencontrer en chemin. Vous ne recommencerez pas les mêmes erreurs qu'au mois d'août, mais un remords vous ronge. Ce qui est solide tiendra, ce qui est fragile tombera. Quelque chose vous empêche d'exercer pleinement vos possibilités. Quelqu'un à qui vous tenez vous décevra. Une banane rose géante viendra vous visiter la nuit.
Cramoisi (1er novembre au 1er décembre) :
Et gagner les défis ! C'est sympa, les îles avec un volcan, non ? Une heureuse rencontre à la voix melliflue et aux dents éburnéennes est à prévoir dans le mois à venir, alors rasez-vous la taroupe, cessez de vesser et laissez là vos gaupes : préparez-vous plutôt à de tendres oaristys pléonastiques. Les astres colorés vous prévoient un avenir radieux dans la vaticination, ou à tout le moins dans la cuistrerie.
#FF358B (1er décembre au 1er novembre) :
Non, ce n'est pas parce que vous êtes #FF358B que vous êtes efféminé, ou rugbyman ; par contre, vous êtes probablement un peu geek sur les bords. Et bien que tout ne soit pas #FF358B tous les jours, ne vous en faites pas, la vie va finir par vous sourire ! Un jour, en tout cas. Peut-être. Si vous êtes sage. Un rictus. N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang : "A la Saint-Aristide, cite un proverbe stupide."
*****
Explications à l'usage des non-comprenants : je reprends du service au journal du lycée, je fais des jeux de mots bien bien péraves, j'ai une culture Pokémon envahissante, et certains pourraient peut-être prétendre que je reprends vaguement de loin certaines citations de Weird Al Yankovic. Ou que j'ai pillé sa chanson "Horoscope". Ceux-là sont de tristes sires.
Ah et le site web Absurditis peut être un réconfort pour ceux qui ne se rappellent plus de la définition de oaristy.
http://www.absurditis.com/
Sinon Mange Mon Geek c'est le bien.
http://fr.youtube.com/watch?v=Z6u4qwSyet4&feature=related Vous aussi, cuisinez le Riz au Coca !!
The New Hoche Times et son médium attitré sont fiers de ressortir leurs boules de cristal indiscernables au toucher du placard où l'été les a mises ; les astres dévoilent leurs vérités comme autant de tubes sur la palette du peintre, et comme autant de couleurs sur la tapisserie de Lachésis.
Bleu (1er janvier au 1er février) :
Vous avez une folle envie de partir en courant pour aller batifoler dans les champs, à jouer de la musique entre une fleur et une jolie fille. Pas de panique ! Inspirez à fond, et reprenez un état d'esprit plus serein : les maths, c'est chouette, votre professeur est attrayant, et en plus il pleut dehors.
Ou alors dites-vous qu'il ne vous reste plus que 55 ans avant votre retraite !
Vert (1er février au 1er mars) :
Vert ! Vous et le bonheur, vous faites la paire, Vert. Attention cependant, parfois l'amour cale. Et les cœurs oublient le feu. Vous pourriez vous retrouver à faire un inventaire dans un pré, et de finir contre tous, surtout si vous vous rassemblez : un Vert ça va, trois Verts...
Enfin, vous faites votre chemin, parfois à reculons, bon an mal an.
Et votre couleur astrale invite au calembour mal caché, Vert.
Rouge (1er mars au 1er avril) :
C'est la lutte finale, groupons-nous et demain l'Internationale sera le genre humain ! Enfin, peut-être. Mais moi je peux pas j'ai tennis ce soir. En plus je sais pas si je suis un damné de la terre ; je suis mauvais en jardinage, certes, mais est-ce que ça compte ?
Sinon vous vous apparieriez à merveille avec un/une natif/ve de juin, malgré le fait que vous n'ayez qu'un tout petit chaperon.
Violet (1er avril au 1er mai) :
Si vous vous plantez, vous le regretterez. Ne soyez pas méchant. Sachez reconnaître les signes. Mangez des pommes. L'audace peut être récompensée, mais restez prudent. Traitez bien vos amis. Prenez soin de votre parapluie.
Si vous écrivez des horoscopes, sachez vous engager sur des généralités.
Bonus astral : si vous connaissez un violoniste à moitié mexicain, faites lui plaisir, offrez lui de l'argent en billets, des tisanes, votre corps alangui ; l'Avenir saura vous récompenser, c'est écrit dans le journal !
Orange (1er mai au 1er juin) :
Cherchez pas, l'humanité est pas encore assez nombreuse pour recouvrir toutes les terres émergées avec du carton peint. Et c'est pas non plus la peine de réveiller tout le quartier pour un foutu lever de soleil ! Ceci dit, d'après Maître Tang :
"Le natif de l'orange a un humour malade
Et pour trouver des blagues a le cerveau qui fume ;
En un éternuement devant sa marmelade
L'Orange plaisantin inventa le gag-rhume !"
...pardon aux familles.
Noir (1er juin au 1er juillet) :
Ah, pour vous la vie n'est pas facile, mais c'est la pêche ! Surtout le dimanche. Les astres prédisent que vous allez vous lever le matin, faire des trucs, et vous recoucher le soir. Allez en Suisse, le canton d'Uri n'attend que vous, Noir.
Vous feriez bien de rencontrer un/une natif/ve de mars, pour compenser leur petit chaperon.
Pourpre (1er juillet au 1er août) :
Tous les Pourpres sont amicaux et intelligents, sauf toi, dommage. Votre intelligence, votre charisme et votre beauté ne sont égalés que par quelques cadavres de poulpes reposant dans des abysses comparables à ceux de votre absence générale de talent ; si les Dieux lançaient le Concours Céleste de l'Absence de personnalité, ils ne penseraient même pas à vous.
Mais ne vous inquiétez pas ! L'amour-propre est un mal selon les philosophes, et heureusement, vous n'en avez aucun !
Céladon (1er août au 1er septembre) :
Un jour vous serez le meilleur dresseur ; allez au casino, mais faites attention au crime organisé. A part ça, le soleil va briller sur votre porte-monnaie ! Briller longtemps... donc le mettre à sec. Heureusement que vos amis sont là pour vous réconforter ; dommage que vous soyez trop occupé pour les recevoir. L'amour se présentera à votre porte, puis s'excusera de s'être trompé de numéro, pour finir avec votre voisin. Ah, et le céladon c'est une sorte de vert.
Parme (1er septembre au 1er octobre) :
Vous vous battrez sans répit ; allez donc au Parc pour un petit safari, et emportez des cailloux et un surf. Vous pouvez aussi aller en Italie. Ou boire de mauvaises liqueurs en souvenir de Stendhal. Ou faire un jeu de mots quelconque sur le philosophe grec Parménide, parce que là j'ai la flemme.
Jade (1er octobre au 1er novembre) :
Vous ferez tout pour être vainqueur ; faites donc un tour en forêt, et prenez garde aux asticots et chenilles que vous pourriez rencontrer en chemin. Vous ne recommencerez pas les mêmes erreurs qu'au mois d'août, mais un remords vous ronge. Ce qui est solide tiendra, ce qui est fragile tombera. Quelque chose vous empêche d'exercer pleinement vos possibilités. Quelqu'un à qui vous tenez vous décevra. Une banane rose géante viendra vous visiter la nuit.
Cramoisi (1er novembre au 1er décembre) :
Et gagner les défis ! C'est sympa, les îles avec un volcan, non ? Une heureuse rencontre à la voix melliflue et aux dents éburnéennes est à prévoir dans le mois à venir, alors rasez-vous la taroupe, cessez de vesser et laissez là vos gaupes : préparez-vous plutôt à de tendres oaristys pléonastiques. Les astres colorés vous prévoient un avenir radieux dans la vaticination, ou à tout le moins dans la cuistrerie.
#FF358B (1er décembre au 1er novembre) :
Non, ce n'est pas parce que vous êtes #FF358B que vous êtes efféminé, ou rugbyman ; par contre, vous êtes probablement un peu geek sur les bords. Et bien que tout ne soit pas #FF358B tous les jours, ne vous en faites pas, la vie va finir par vous sourire ! Un jour, en tout cas. Peut-être. Si vous êtes sage. Un rictus. N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang : "A la Saint-Aristide, cite un proverbe stupide."
*****
Explications à l'usage des non-comprenants : je reprends du service au journal du lycée, je fais des jeux de mots bien bien péraves, j'ai une culture Pokémon envahissante, et certains pourraient peut-être prétendre que je reprends vaguement de loin certaines citations de Weird Al Yankovic. Ou que j'ai pillé sa chanson "Horoscope". Ceux-là sont de tristes sires.
Ah et le site web Absurditis peut être un réconfort pour ceux qui ne se rappellent plus de la définition de oaristy.
http://www.absurditis.com/
Sinon Mange Mon Geek c'est le bien.
http://fr.youtube.com/watch?v=Z6u4qwSyet4&feature=related Vous aussi, cuisinez le Riz au Coca !!
samedi 22 mars 2008
Horoscope de mars
Les hirondelles reviennent, c'est le printemps enfin ! Le moment où les allergies et les rhumes des foins se réveillent de leur hibernation. Ce mois-ci, votre horoscope préféré a rencontré le stéthoscope, donnant naissance à... mais non, pas à un stéthoroscope, à un horoscope médical : quand astrologue rime avec proctologue.
Trouble dissociatif de l'identité (du 6 avril au 5 mai) : Vous allez faire face à de nombreuses difficultés mais vous saurez faire les choix qui s'imposent. Ou alors, vous allez subir un revirement inattendu de votre situation et la chance va vous sourire. Ou alors, vous allez monter un club de boxe clandestin. Ou alors, vous allez bientôt créer une équipe de football où vous serez gardien de but, milieu défensif et attaquant. En tout cas, vous ne risquez pas de souffrir de la solitude... Même si vous croyez pouvoir vous raccrocher à votre scolarité, à votre calculatrice et vos compas, faites attention, car vos ciseaux freinent.
Dépression (du 6 mai au 5 juin) : La vie vous semble grise, les passants changent de trottoir en vous apercevant, les enfants vous pointent du doigt en riant, vos notes et votre derrière s'affaissent, vous êtes mou, moche et stupide... Mais ne vous en faites pas ! Gardez l'espoir, gardez la pêche, Dieu existe ! Vous croyiez vraiment que l'Univers était froid et impersonnel ? Non ! Soyez rassuré, le Créateur a un but pour vous, une vision. Il veut vous pourrir la vie. Pensiez-vous vraiment que des forces aveugles pourrait être la raison pour laquelle vous êtes celui qui passe à la fin du rouleau de papier toilette ? Non, il y a quelqu'un derrière tout ça qui vous veut du mal, celui qui cache une chaussette de chacune de vos paires, celui qui vole les dix centimes qui vous manquent dans votre porte-monnaie pour vous acheter ce dont vous avez envie, il est le mot intraduisible dans le devoir d'anglais, il est celui qui a créé l'orthographe de fuchsia, il est le créateur de "mdr", il est le i dans Tokio Hotel, il est celui qui tue les écrivains au milieu de leurs cycles de romans. Prenez donc chaque instant de votre vie vaguement heureux comme une revanche personnelle, et le reste comme un défi quotidien contre le mauvais génie qui voit vos projets comme des châteaux de cartes dans une soufflerie. Comme a dit Socrate avant de mourir : "KEEP FIGHTIN' !"
Ergophobie (du 6 juin au 5 juillet) : Oh ! C'est bon, mon travail n'est à rendre que dans un mois !... Oh ! Ca va ! Il me reste encore une semaine pour le finir, pas de problème !... Oh ! D'accord ! Je le ferai ce soir !... Oh bah trop tard, tant pis j'aurais jamais le temps c'est plus la peine. Conseil du mois : coiffez-vous la main consciencieusement chaque matin, ce sera plus joli.
Hémorroïdes (du 6 juillet au 5 août) : Parfois, la vie est dure. Les oiseaux s'envolent au loin vers des horizons plus chauds, les ennuis arrivent massés les uns aux autres, vos amis vous lâchent dans votre solitude, amante régulière de vos nuits sans sommeil. Le destin s'acharne, votre poisse vous colle à la peau, vos rêves, vos projets, vos espoirs, tous fuient la carcasse vide que vous êtes devenu, corps errant parmi d'autres corps désespérés, zombie traversant les journées comme autant d'épreuves de patience, sans couleur ni passion. Le bruit et la fureur sont allé voir ailleurs, ne daignant même pas éclairer votre non-vie des éclats de la tragédie. Vous êtes seul dans une pièce obscure, tenant dans la main la lame nue d'un rasoir, sans même le courage d'en finir. Vous désespérez...
Et vous avez des gros boutons rouges sur le cul, ahaha ! Conseil de l'astrologue : mangez cinq fruits et légumes par jour, on sait jamais ça peut marcher. Et invitez vos amis chez vous, surtout s'ils veulent faire de la musique, et même si vous pensez avoir mieux à faire, ou vous serez maudit pendant une douzaine d'années au moins.
Alzheimer (du 6 août au 5 septembre) : Dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût ! La recherche avance, vous pouvez vivre de plus en plus longtemps et donc vous émerveiller chaque jour un peu plus du nouveau papier peint au mur en face de vous. Nouez votre mouchoir pour vous rappeler de nouer votre mouchoir, écrivez le récit de votre vie en tatouages sur votre peau, tenez un blog... mais surtout, dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût !
Vers solitaires (du 6 septembre au 5 octobre) :
Parasite cruel squattant votre œsophage
Long corps blanc et visqueux, grignotant vos parois.
Vous, poète maudit, vous rappelez l'adage :
Un ver, oui, quatre, non ! C'est bonjour les dégâts.
Cancer (du 6 octobre au 5 novembre) : plus malade que toi, tumeur, pour paraphraser Pierre Desproges. Vous allez aborder des territoires inconnues, vous êtes de plus en plus attiré par les instituts de sondages, mais saurez prendre la vie de façon pieuse : ce mois-ci vous serez colon, pro-stats et saint, alors vérifiez bien tous les matins. Au pire, vous saurez vous injecter assez de traceur radioactif dans la jambe pour pouvoir éliminer efficacement l'emprise du mal. Cependant si vous êtes une femme, une perruque pourra peut-être attirer efficacement l'emprise du mâle. Le mois qui s'annonce sera pluvieux, alors métastase avant de sortir.
Paranoïa (du 6 novembre au 5 décembre) : Vous êtes épié, à tout instant. Vérifiez bien autour de vous, cet homme louche qui est toujours à traîner autour de vous fait sûrement partie des Leurs. Ou alors c'est votre professeur. Ou plus probablement les deux. Ne donnez votre carnet de correspondance que si l'on vous a prouvé que votre interlocuteur est dûment accrédité par l'Ordinateur, ne montrez votre carte qu'à un Ultraviolet ou un joueur de jeux de rôles. Et surtout pour ce mois-ci, gardez en tête l'adage : "attention, ce n'est pas parce que vous êtes paranoïaque qu'ils ne sont pas tous contre vous !"
Lycétonie (du 6 décembre au 5 janvier) : vous êtes atteint par un virus peu étudié mais trop répandu. Il vous pousse mystérieusement à vous lever chaque matin à une heure indécente, prend le contrôle de votre système nerveux et vous fait laver vos dents, prendre votre petit déjeuner, faire votre sac, prendre le bus et enfiler un pantalon mais pas dans cet ordre (sauf en quelques journées de crises particulièrement aiguës, et gênantes). Après avoir traversé une cour pavée de mauvaises intentions, vous vous parquez ensuite de vous-mêmes dans des cages avec d'autres malades, où un individu atteint d'une forme supérieur du virus vous parle pendant des heures et attend que vous notiez son babillage savant. Heureusement, ce mal incurable vous offre des phases de repos, le soir ou lors de certaines périodes communes aux autres malades. Les chercheurs se penchent encore sur votre cas.
Contrôlite aigüe (du 6 janvier au 5 février) : aaaaaargh madame je peux pas venir à votre devoir surveillé, je suis tout vert et plein de boutons, mes oreilles sécrètent un liquide violet, ma vision se trouble et des lucioles apparaissent devant mes yeux. En plus mon chien est mort écrasé par les toilettes de la station Mir, mon poisson rouge s'est pendu, et ma grand-mère ne va pas très bien. Et j'ai eu un accident de voiture, j'ai déraillé, mon bus est tombé dans le Grand Canal, en plus c'est exactement à ce moment là, vous allez pas me croire, que j'ai été enlevé par des extra-terrestres ! Alors je suis désolé, mais vous comprenez... hein, aller à l'infirmerie ? Ah, hum... En fait je suis guéri... Miracle !
Syphilis (du 6 février au 5 mars) : ça commençait bien pourtant... Mais voilà, pour résumer l'histoire, elle vous a menti, et vous vous êtes bien fait, hum... roulé. Vous voudriez quand même lui dire que tout ce que vous avez pu écrire, vous l'avez puisé au chancre de ses yeux. Malheureusement, ce parasite au nom d'Egyptienne de Goscinny vous a forcé à délaisser Francis Cabrel pour le métal industriel français de Treponem Pal. Attention, la maladie peut aussi s'attraper dans les toilettes, voire sur certaines chaises de salle de permanence. Mais c'est moins confortable. Conseil de l'astrologue : mettez vous au polar abrupt et ultraviolent et rangez soigneusement vos œuvres de Sci-Fi lisses.
Tektanos (du 6 mars au 5 avril) : C'est horrible ! Vous vous êtes égratignés au barbelé rouillé du ridicule sans vous désinfecter convenablement et désormais, vos testicules sont compressés par vos vêtements moulants, vos lobes frontaux sont déstabilisés par une coiffure illégale, votre système nerveux perd tout contrôle ! Votre corps subit des tressaillements de grande ampleur, parfois déclenchés par un signal sonore en forme de musique, parfois simplement entre convalescents. Le témoin de ces crises d'hyperépilepsie voit bien qu'il semble que vous essayez de vous battre physiquement contre le mal, mais vous êtes visiblement impuissant. Et visiblement, vous finirez impuissant. Cette plaie venue d'ailleurs, connue et endiguée depuis longtemps outre-Atlantique, a abordé nos côtes sournoisement et est venu semé son lot de désolation dans nos villes. A la vue des douleurs qu'elles provoquent, chez le malade mais surtout chez une famille désespérée et qui ne peut même pas faire convenablement son deuil, nul ne peut rester de marbre. Même pour le cœur le plus sec les larmes sont amères. Une question terrible revient sur toutes les lèvres et, oui, le peuple se lève aux côtés de la mémoire de Chantal Sébire, pour le droit de mourir dans la dignité. Soyez donc fiers de votre société compassionnelle : la malédiction qui vous frappe aura au moins le mérite de relancer le débat sur l'euthanasie.
Sinon, Facebook, c'est tout pourri.
mercredi 20 février 2008
Horoscope février
Ah c'est le joli mois de février, les oiseaux gazouillent, la neige étend sur la ville son manteau noirci par les fumées des voitures, les sans-abri meurent seuls, les notes de biologie descendent au niveau des chiffres du thermomètre, les travaux du bâtiment continuent à cacher le trafic de vente d'organes organisé entre les profs, l'administration et le service de cantine. Et au milieu de tout ça, la Saint Valentin ! Une bonne occasion de voir l'avenir par le biais des couples célèbres (aucun rapport avec les mathématiques, espèces de nerds en chaussette !).
Adam & Eve (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Vous allez passer le mois de février à vous geler la feuille de vigne. Mangez au moins cinq fruits et légumes par... euh, non, mettons que j'ai rien dit. Explorez le monde au lieu de passer votre temps à regarder votre absence de nombril ! Vous avez peu de distractions à part croître et multiplier, vous vivez dans un jardin avec des herbes de toute sorte et vous compter faire ami-ami avec les animaux : vous êtes en état pour commencer à apprendre le djembé. Mais vous étonnez pas si votre logeur vous expulse !
Jérôme Kerviel & la Société Générale (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Votre relation est terminée, mais n'en faites pas tout un drame : d'après un proverbe chinois mathématico-populaire, "5 milliards de perdus, 50 milliards de retrouvés !". C'est comme ça, un jour le caca sort, un jour le CAC 40, comme dirait un Fatal Picard. Partez élever des moutons en Argentine, changez de nom et de visage, et peut-être trouverez-vous une autre dulcinée pour jouer ensemble avec les Bourses du monde.
Harry & Albus (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Malgré leur différence d'âge, ils ne peuvent vivre l'un sans l'autre. Ne pouvant assumer leur homosexualité, l'un d'eux devient professeur et l'autre se marie à une femme ; ils se retrouvent néanmoins pour des leçons particulières de maniement de baguette dans le bureau vide d'Albus. Depuis leur rencontre, ils se protègent et s'aiment l'un l'autre par-delà même les barrières de la mort. Attention tout de même aux rapports non protégés : Voldemort, lui, est malade, chauve, en plastique et hargneux.
Nicolas & Cécilia (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Les derniers sondages auprès de votre conjoint indique une perte irrémédiable de confiance : votre couple se sépare, mais c'est une rupture tranquille, même tout le monde disait qu'ensemble, tout vous était possible. Assombrissez vos cheveux, ça vous réussira la prochaine fois. Car là, brunis, l'un des deux est complètement désespéré, n'arrive pas à survivre seul, est irascible envers ses amis et la proie de magazines au papier glacé, tandis que l'autre, eh bien... elle va bien.
Pierre & Marie Curie (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Vous vous êtes reconnus dans une salle bondée, et sentis immédiatement attirés l'un vers l'autre. Les mauvaises langues diront que c'est parce que vous émettez une lueur verte, mais de toute façon ils ne sauraient pas reconnaître l'amour s'il venait les empoisonner au polonium. Unis, vous surmonterez les étapes de la vie de couple, les joies communes comme les coups de blouse.
Ophélie & Hamlet (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Le père (le roi) du garçon a été assassiné par son propre frère, le maître du père de la jeune fille, qui a ensuite épousé sa belle-sœur (le maître, pas le père). Le père de la jeune fille a peur que le garçon ne l'épouse pas (la jeune fille, pas le père, hein, attention faut suivre). Mais le vrai gros problème, c'est que le père du garçon revient pour lui révéler (au garçon, pas à la fille, faites gaffe) le nom de son assassin, ce qui rend Hamlet fou. Le nouveau roi comprend que le garçon sait que c'est lui qui a tué son père (au garçon, pas au nouveau roi !), et envoie le père de la fille espionner le garçon, qui s'en rend compte et le tue, en présence de la fille, qui devient folle et se tue aussi. Le nouveau roi et le frère de la fille complote alors pour tuer le garçon, mais leurs plans ne se déroulent pas comme prévu, et c'est la mère du garçon (la reine) qui boit le calice empoisonné, tandis que le frère de la fille est tué par le garçon. Et après ils se donnent des œufs, mais ça c'est juste après qu'ils s'accouplent ; il y a vraiment quelque chose de pourri au royaume du Danemark.
Augustin & Jean Chrysostome (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) :
Contre vents et ondées vous êtes toujours droits,
Levant le poing au vent, protestant contre... quoi ?
Contre tous ces élèves dont les rêves sont tus ?
Ou contre ces corbeaux qui font que vous chier d'ssus ?
Gardiens immobiles, ils sont dignes d'éloge :
Malgré leur peau de pierre, ils ont froid sous leur toge
Et malgré les pigeons et la pluie qui les souille
Nul jamais ne les vit qui se grattaient les... *ah... atchoum !*
Et leur virilité jamais ne vous étonne ?
Pourtant mesdemoiselles ils ne sont pas si saints
En comptez-vous beaucoup qui, à chaque matin
Soulèvent une chapelle avecque leur colonne ?
Oukoul & Lé (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Aaah, on connaît peu ces amoureux tragiques d'une vieille légende ouzbek, racontant les déboires d'une tribu de guerriers après qu'ils eussent été changés en huître par Mère-Lune ! Oukoul était un berger, Lé une mouette des bords de l'Adriatique, et ensemble ils découvrirent une huître qui leur parla en usant du peu d'humanité qui lui restait. C'était le poète de la tribu, et il s'était opposé aux crimes commis par son chef ; Oukoul eut pitié de son histoire, et avec Lé-aux-blanches-ailes, il alla plaider sa cause après de Mère-Lune. Ils durent affronter les portes marines du royaume des tritons, les féroces gardiens du Livre des Sages, puis grimper l'interminable Echelle Sélénite, mais grâce à leur ingéniosité, leur force et leur courage, ils obtinrent une audience auprès de l'Astre Blanc. Elle reconnut la vaillance du poète et de ses avocats, ramena l'oiseau et le berger auprès du barde délivré du sort, et repartit dans sa course incessante derrière (et devant) Père-Soleil. Ayant retrouvé forme humaine et sa force d'antan, le baladin créa un instrument nouveau avec du bois flotté et lui donna le nom de ses sauveurs. La nuit venue, l'esprit chamboulé par la magie et n'ayant pas mangé depuis plusieurs marées, le poète ne put s'empêcher de manger Lé. Oukoul se jeta sur lui, et la lutte qui s'ensuivit finit par la mort de l'aviphage ; de désespoir, le berger creusa sa propre tombe et y expira.
Voilà pourquoi, dans des situations dramatiques, vous vous exclamerez : "ça m'ouvre le trou d'Oukoul !"
Roxane & Cyrano (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : Attention ce mois-ci, à vue de nez vous n'avez pas besoin de vous mettre sous la lumière rouge, ni de vendre votre corps à la nuit ! Vous serez souvent dans la lune, alors pensez à regarder plus loin que le bout de votre nez. Et paf ! Et pif ! Vous voilà assommé(e) par l'air sélénite : là-haut, les gaz cognent ! Pour ce mois de février, pensez à galocher consciencieusement, car un baiser, à tout prendre, qu'est-ce ? Un serment fait d'un peu plus près, une promesse plus précise, un point rose qu'on met sur l'i du verbe aimer, une façon d'un peu se respirer le coeur et d'un peu se goûter, au bord des lèvres, l'âme, T'AS VU MAD'MOIZEL ?? Pis ton père il a péta les étoiles pour les mettre dans tes yeux, C'SALE TARBA, J'TE JURE LA VIE D'MA REUM TU DECHIRES SA RACE !
Enfin, parodiant Pyrame en un coin-coin : "Le voilà donc ce journal qui des courses des astres, a détruit les prévisions, il en blanchit le traître !"
Ceci dit, et pour les deux du fond qui ont aucune référence culturelle (c'est pas grave, hein, vous pourrez toujours devenir profes... [ah, non, j'ai rien dit, aïe, ouille, non, pas les oreilles !!] ou présid... [aïeuh ! non, ouch, pas les mollets non plus !] ou euh... chanteur à la Star Academy), ma boule de cristal me dit que vous irez beaucoup au cinéma dans les environs à l'avenir, notamment pour aller voir des films.
Sacha & Ondine (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Astiquez vos Pokéballs ! Ce mois de février sera chaud comme la queue d'un Reptincel ou ne sera pas ! En bon (Ma)chopeur, vous passerez moins de temps dans vos révisions Soporifik qu'à entraîner votre Grodoudou sous les draps(caufeu). Conseil du Professeur Chen n°1 : si votre M. Mime est tout Ramoloss, pensez à prendre la vie à Gra(valanche). Conseil du Professeur Chen n°2 : Vous n'êtes pas toujours Leveinard ! Si vous fréquentez le conjoint (hydro)canon de Mike Tygnon ou d'une maîtresses ès haltérophilie, vous vous prendrez une (hypo)trempe et vous retrouverez tout seul avec vos hématomes comme un gros (sa)blaireau, avec votre fantominus tout akwakwak.
Bonus prévision : ce mois-ci, vous en aurea vraiment (Mag)marre de l'(Elek)tektonik ! Si vous voyez quelqu'un entamer sa danse(-flamme) en tournant ses fouets-lianes autour de sa tête, faites-lui les Groz'yeux pour l'arrêter.
Bonus distinction bon goût exceptionnel : Canarticho a un gros poireau... coincoin !
Calvin & Hobbes (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Ne vous laissez pas marcher sur les pieds : protestez ! Même si pour vous, l'homme est par nature asocial, voire anarchiste, vous osez conceptualiser un contrat social et jeter les bases du libéralisme ; les astres vous prédestinent à aller à Genève, pour rencontrer sous le lac un terrible Léviathan... De plus, février annonce pour vous le retour des courses de chariot dans la neige, et la création de bonhommes de neige originaux et parfois anatomiquement corrects ; concentrez-vous néanmoins davantage sur les cours : comment énerver efficacement votre incompréhensible, car studieuse, voisine, comment éviter les gros bras agressifs des Seconde Allemand/Latin après que vous avez fait une blague de mauvais goût sur eux, comment transformer le lycée en cendres ("ah non faut pas !" me dit-on dans l'oreillette), en quoi se déguiser pour le carnaval ("ah non faut plus !")... Enfin, Hyperman, Spaceman Spiff et Tracer Bullet se joignent à moi pour vous enjoindre de pas perdre vos rêves de vue !
Minus & Cortex (né(e) du 19 février au 20 mars) : Qu'est-ce que vous allez faire ce mois-ci ? Devinez...
Votre conquête du Monde se fera selon l'un de deux chemins. La première route vers le contrôle total de la planète consistera en la mise au point d'un virus qui poussera les individus infectés à rechercher quelqu'un comme vous en leader ; ils vous porteront d'eux même au pouvoir après avoir lu votre blog et/ou vos articles dans un journal lycéen, vous aurez alors librement accès aux centres de décisions et aux armes de destruction massive, et vous saurez alors bâtir un monde de justice et de paix, devant simplement souscrire au moindre de vos désirs, à l'érection d'une statue de plusieurs centaines de mètres de haut à votre gloire à la place de la moche verte à New-York, et à des offrandes régulières à vos pieds.
L'autre moyen d'être maître du Monde consiste simplement à devenir journaliste, de préférence chef de rédaction du quotidien de référence : Jean-Marie Columbani lui-même est passé par Hoche, vous êtes donc en bonne voie !
Et pendant ce temps, un canardduchaos est recherché sur Google...
Adam & Eve (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Vous allez passer le mois de février à vous geler la feuille de vigne. Mangez au moins cinq fruits et légumes par... euh, non, mettons que j'ai rien dit. Explorez le monde au lieu de passer votre temps à regarder votre absence de nombril ! Vous avez peu de distractions à part croître et multiplier, vous vivez dans un jardin avec des herbes de toute sorte et vous compter faire ami-ami avec les animaux : vous êtes en état pour commencer à apprendre le djembé. Mais vous étonnez pas si votre logeur vous expulse !
Jérôme Kerviel & la Société Générale (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Votre relation est terminée, mais n'en faites pas tout un drame : d'après un proverbe chinois mathématico-populaire, "5 milliards de perdus, 50 milliards de retrouvés !". C'est comme ça, un jour le caca sort, un jour le CAC 40, comme dirait un Fatal Picard. Partez élever des moutons en Argentine, changez de nom et de visage, et peut-être trouverez-vous une autre dulcinée pour jouer ensemble avec les Bourses du monde.
Harry & Albus (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Malgré leur différence d'âge, ils ne peuvent vivre l'un sans l'autre. Ne pouvant assumer leur homosexualité, l'un d'eux devient professeur et l'autre se marie à une femme ; ils se retrouvent néanmoins pour des leçons particulières de maniement de baguette dans le bureau vide d'Albus. Depuis leur rencontre, ils se protègent et s'aiment l'un l'autre par-delà même les barrières de la mort. Attention tout de même aux rapports non protégés : Voldemort, lui, est malade, chauve, en plastique et hargneux.
Nicolas & Cécilia (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Les derniers sondages auprès de votre conjoint indique une perte irrémédiable de confiance : votre couple se sépare, mais c'est une rupture tranquille, même tout le monde disait qu'ensemble, tout vous était possible. Assombrissez vos cheveux, ça vous réussira la prochaine fois. Car là, brunis, l'un des deux est complètement désespéré, n'arrive pas à survivre seul, est irascible envers ses amis et la proie de magazines au papier glacé, tandis que l'autre, eh bien... elle va bien.
Pierre & Marie Curie (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Vous vous êtes reconnus dans une salle bondée, et sentis immédiatement attirés l'un vers l'autre. Les mauvaises langues diront que c'est parce que vous émettez une lueur verte, mais de toute façon ils ne sauraient pas reconnaître l'amour s'il venait les empoisonner au polonium. Unis, vous surmonterez les étapes de la vie de couple, les joies communes comme les coups de blouse.
Ophélie & Hamlet (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Le père (le roi) du garçon a été assassiné par son propre frère, le maître du père de la jeune fille, qui a ensuite épousé sa belle-sœur (le maître, pas le père). Le père de la jeune fille a peur que le garçon ne l'épouse pas (la jeune fille, pas le père, hein, attention faut suivre). Mais le vrai gros problème, c'est que le père du garçon revient pour lui révéler (au garçon, pas à la fille, faites gaffe) le nom de son assassin, ce qui rend Hamlet fou. Le nouveau roi comprend que le garçon sait que c'est lui qui a tué son père (au garçon, pas au nouveau roi !), et envoie le père de la fille espionner le garçon, qui s'en rend compte et le tue, en présence de la fille, qui devient folle et se tue aussi. Le nouveau roi et le frère de la fille complote alors pour tuer le garçon, mais leurs plans ne se déroulent pas comme prévu, et c'est la mère du garçon (la reine) qui boit le calice empoisonné, tandis que le frère de la fille est tué par le garçon. Et après ils se donnent des œufs, mais ça c'est juste après qu'ils s'accouplent ; il y a vraiment quelque chose de pourri au royaume du Danemark.
Augustin & Jean Chrysostome (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) :
Contre vents et ondées vous êtes toujours droits,
Levant le poing au vent, protestant contre... quoi ?
Contre tous ces élèves dont les rêves sont tus ?
Ou contre ces corbeaux qui font que vous chier d'ssus ?
Gardiens immobiles, ils sont dignes d'éloge :
Malgré leur peau de pierre, ils ont froid sous leur toge
Et malgré les pigeons et la pluie qui les souille
Nul jamais ne les vit qui se grattaient les... *ah... atchoum !*
Et leur virilité jamais ne vous étonne ?
Pourtant mesdemoiselles ils ne sont pas si saints
En comptez-vous beaucoup qui, à chaque matin
Soulèvent une chapelle avecque leur colonne ?
Oukoul & Lé (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Aaah, on connaît peu ces amoureux tragiques d'une vieille légende ouzbek, racontant les déboires d'une tribu de guerriers après qu'ils eussent été changés en huître par Mère-Lune ! Oukoul était un berger, Lé une mouette des bords de l'Adriatique, et ensemble ils découvrirent une huître qui leur parla en usant du peu d'humanité qui lui restait. C'était le poète de la tribu, et il s'était opposé aux crimes commis par son chef ; Oukoul eut pitié de son histoire, et avec Lé-aux-blanches-ailes, il alla plaider sa cause après de Mère-Lune. Ils durent affronter les portes marines du royaume des tritons, les féroces gardiens du Livre des Sages, puis grimper l'interminable Echelle Sélénite, mais grâce à leur ingéniosité, leur force et leur courage, ils obtinrent une audience auprès de l'Astre Blanc. Elle reconnut la vaillance du poète et de ses avocats, ramena l'oiseau et le berger auprès du barde délivré du sort, et repartit dans sa course incessante derrière (et devant) Père-Soleil. Ayant retrouvé forme humaine et sa force d'antan, le baladin créa un instrument nouveau avec du bois flotté et lui donna le nom de ses sauveurs. La nuit venue, l'esprit chamboulé par la magie et n'ayant pas mangé depuis plusieurs marées, le poète ne put s'empêcher de manger Lé. Oukoul se jeta sur lui, et la lutte qui s'ensuivit finit par la mort de l'aviphage ; de désespoir, le berger creusa sa propre tombe et y expira.
Voilà pourquoi, dans des situations dramatiques, vous vous exclamerez : "ça m'ouvre le trou d'Oukoul !"
Roxane & Cyrano (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : Attention ce mois-ci, à vue de nez vous n'avez pas besoin de vous mettre sous la lumière rouge, ni de vendre votre corps à la nuit ! Vous serez souvent dans la lune, alors pensez à regarder plus loin que le bout de votre nez. Et paf ! Et pif ! Vous voilà assommé(e) par l'air sélénite : là-haut, les gaz cognent ! Pour ce mois de février, pensez à galocher consciencieusement, car un baiser, à tout prendre, qu'est-ce ? Un serment fait d'un peu plus près, une promesse plus précise, un point rose qu'on met sur l'i du verbe aimer, une façon d'un peu se respirer le coeur et d'un peu se goûter, au bord des lèvres, l'âme, T'AS VU MAD'MOIZEL ?? Pis ton père il a péta les étoiles pour les mettre dans tes yeux, C'SALE TARBA, J'TE JURE LA VIE D'MA REUM TU DECHIRES SA RACE !
Enfin, parodiant Pyrame en un coin-coin : "Le voilà donc ce journal qui des courses des astres, a détruit les prévisions, il en blanchit le traître !"
Ceci dit, et pour les deux du fond qui ont aucune référence culturelle (c'est pas grave, hein, vous pourrez toujours devenir profes... [ah, non, j'ai rien dit, aïe, ouille, non, pas les oreilles !!] ou présid... [aïeuh ! non, ouch, pas les mollets non plus !] ou euh... chanteur à la Star Academy), ma boule de cristal me dit que vous irez beaucoup au cinéma dans les environs à l'avenir, notamment pour aller voir des films.
Sacha & Ondine (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Astiquez vos Pokéballs ! Ce mois de février sera chaud comme la queue d'un Reptincel ou ne sera pas ! En bon (Ma)chopeur, vous passerez moins de temps dans vos révisions Soporifik qu'à entraîner votre Grodoudou sous les draps(caufeu). Conseil du Professeur Chen n°1 : si votre M. Mime est tout Ramoloss, pensez à prendre la vie à Gra(valanche). Conseil du Professeur Chen n°2 : Vous n'êtes pas toujours Leveinard ! Si vous fréquentez le conjoint (hydro)canon de Mike Tygnon ou d'une maîtresses ès haltérophilie, vous vous prendrez une (hypo)trempe et vous retrouverez tout seul avec vos hématomes comme un gros (sa)blaireau, avec votre fantominus tout akwakwak.
Bonus prévision : ce mois-ci, vous en aurea vraiment (Mag)marre de l'(Elek)tektonik ! Si vous voyez quelqu'un entamer sa danse(-flamme) en tournant ses fouets-lianes autour de sa tête, faites-lui les Groz'yeux pour l'arrêter.
Bonus distinction bon goût exceptionnel : Canarticho a un gros poireau... coincoin !
Calvin & Hobbes (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Ne vous laissez pas marcher sur les pieds : protestez ! Même si pour vous, l'homme est par nature asocial, voire anarchiste, vous osez conceptualiser un contrat social et jeter les bases du libéralisme ; les astres vous prédestinent à aller à Genève, pour rencontrer sous le lac un terrible Léviathan... De plus, février annonce pour vous le retour des courses de chariot dans la neige, et la création de bonhommes de neige originaux et parfois anatomiquement corrects ; concentrez-vous néanmoins davantage sur les cours : comment énerver efficacement votre incompréhensible, car studieuse, voisine, comment éviter les gros bras agressifs des Seconde Allemand/Latin après que vous avez fait une blague de mauvais goût sur eux, comment transformer le lycée en cendres ("ah non faut pas !" me dit-on dans l'oreillette), en quoi se déguiser pour le carnaval ("ah non faut plus !")... Enfin, Hyperman, Spaceman Spiff et Tracer Bullet se joignent à moi pour vous enjoindre de pas perdre vos rêves de vue !
Minus & Cortex (né(e) du 19 février au 20 mars) : Qu'est-ce que vous allez faire ce mois-ci ? Devinez...
Votre conquête du Monde se fera selon l'un de deux chemins. La première route vers le contrôle total de la planète consistera en la mise au point d'un virus qui poussera les individus infectés à rechercher quelqu'un comme vous en leader ; ils vous porteront d'eux même au pouvoir après avoir lu votre blog et/ou vos articles dans un journal lycéen, vous aurez alors librement accès aux centres de décisions et aux armes de destruction massive, et vous saurez alors bâtir un monde de justice et de paix, devant simplement souscrire au moindre de vos désirs, à l'érection d'une statue de plusieurs centaines de mètres de haut à votre gloire à la place de la moche verte à New-York, et à des offrandes régulières à vos pieds.
L'autre moyen d'être maître du Monde consiste simplement à devenir journaliste, de préférence chef de rédaction du quotidien de référence : Jean-Marie Columbani lui-même est passé par Hoche, vous êtes donc en bonne voie !
Et pendant ce temps, un canardduchaos est recherché sur Google...
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Voilà, et ya eu des coupures à la parution =/
mardi 22 janvier 2008
Toujours un horoscope
Il paraît que j'ai de l'avenir... A la demande expresse de Géraldine (genre le mec il a un public...), l'horoscope de ce mois-ci, janvier 2008 :
Horoscope politique ! Ce mois-ci, votre médium adoré qui sait tout, voit tout, essuie tout et legroma tout, revient ! Il est toujours vivant, et vous livre ses prédictions pour l'année nouvelle qui s'annonce dans des teintes chatoyantes de toutes les couleurs des Power Rangers. Les astres étant indisponibles pendant les fêtes, votre humble (hum...) serviteur a dû se reporter sur la course céleste des formations politiques, et des grosses orbites des hommes qui les composent.
Groupe communiste révolutionnaire internationaliste - Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Okay. C'est parti. Prenez garde ! Ce soir, c'est le Grand Soir, c'est la lutte finale qui commence, c'est la revanche de tous les meurt-de-faim, c'est la révolution qui s'avance, c'est la bataille contre tous les coquins ! Marx n'a jamais eu plus raison qu'en 2008 !
On exploite les pauvres dirigeants d'entreprise devant s'expatrier pour gagner plus (sur les vingt plus riches d'Europe, seuls onze d'entre eux sont français), alors qu'ils risquent leur vie pour nourrir leurs salariés et actionnaires : s'ils coulent leur entreprise ils perdent leur chemise et se retrouvent seuls face à leurs indemnités de départs et leur prime de délits d'initiés (de 11 millions d'euros à peine pour Noël Forgeard, patron d'Airbus en juin 2006), devant en plus souffrir de la culpabilité de voir des employés, presque des fils pour eux, être licenciés pour permettre à l'action de garder son cours !
Tandis qu'en face, des sales cheminots méchants sont payés des montants faramineux pour conduire vos trains jusqu'à 55 ans, alors qu'ils ont encore assez de force pour tourner un volant pendant au moins 20 ans de plus !
Retroussons nos manches, compagnons, et faisons de la France un pays où nos enfants auront la chance et la fierté de se lever tôt le matin pour travailler jusqu'à leur dernier souffle, et récolter les fruits financiers de leur vrai labeur !
Tous ensemble, canarades ! Et nous verrons les oiseaux chanter derrière les fenêtres de nos bureaux !
Le Nouveau Centre - Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Suite à un changement de repère, vous être passés de (O, i, j) à (Sarkozy, u, v), votre nouveau centre est donc... Ceci dit, vous êtes un individu avec une grande force morale et un caractère entier. Enfin c'est ce que disent les amis de votre club. Mais comme a dit Hervé Morin, actuel ministre de la Défense, le 26 octobre 2006 : "En politique si vous n'avez pas de conviction, vous êtes mort".
Bonne année, i{pi} sin(lov) [remplacé par "coin coin"]
Debout la République - Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous avez lancé vos forces dans une bataille de l'image dessinée. Loin de rassembler des électeurs, vous préférez rassemblez, en l'honneur du Général, des héros de bande dessinée. Vous n'avez trouvé malheureusement pour vous suivre qu'un personnage de Sempé, un de Hergé, et un troisième d'une estampe asiatique anonyme : le petit Nicolas, Dupont, et Gnan.
A part ça, l'année 2008 vous réservera du travail, du bonheur, de la santé, le retour de l'être aimé, et des calembours boiteux, évidemment. Pendant ce temps, un canard se fait casser trois pattes par quelqu'un de très malin.
Mouvement Démocrate - Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Le monde rit de vous, mais ils verront bien... Dans quelques petites années, votre armée de clones orange arrivera à maturité et vous envahirez le pays, ahahaHAHAHA !! Vos pairs préfèrent cependant rejoindre les rangs de l'Empire plutôt que de faire des choses stupides comme rester fidèles à leurs idéaux. Bonus : si vous vous inscrivez vous recevrez des sms de bonne année, coin coin.
Union des Mages Païens - Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Les étoiles sont alignées, la lune est rousse, votre sacrifice se débat au centre du cercle rituel. Votre armée de zombies patrouille dans les marais, âmes vendues à votre cause pour le miroitement de quelque avantage illusoire ; vos quelques "amis" et fidèles lieutenants psalmodient en chœur une incantation venue des temps anciens. Voici votre heure. Les rares opposants à votre avènement sont sous vos ordres, à vos pieds ou ensorcelés, parfois les trois à la fois. Vous brandissez votre dague sacrée au-dessus de votre tête, la faites miroiter à l'éclat blafard de l'astre mort ; vous l'abaissez alors de toutes les forces de votre haine en crachant une ultime prière aux divinités chaotiques et infernales. Le sang jaillit.
Votre rituel est terminé, et votre sombre invocation apparaît au centre du pentacle : succube du neuvième cercle, votre nouvelle femme est arrivée.
Bonus : Dinde roussie, canard bruni.
Le Trèfle (Les Nouveaux Ecologistes du Rassemblement Nature et Animaux) - Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Malgré un nom qui vous enfonce dans le fertilisant bio, vous ne semblez pas porter chance. Vous voulez vivre parmi les fleurs et faire copain avec les oiseaux, malheureusement vous ne tombez que sur des rosiers et des amateurs de films d'Alfred Hitchcock. Même vos tentatives de replanter des arbres sur votre balcon s'est révélée désastreuse, bien que le journal local ait mis votre photo en une lors de son célèbre article (prix Alka-Seltzer) sur l'étrange pluie de baobabs. Consolez-vous : si vous êtes un fille, vous restez belle et intelligente, et vous perdrez du poids, si vous êtes un garçon, votre copine en perdra. Faites vous des amis picards létaux et ne restez pas trop longtemps au petit coin coin.
Chasse, pêche, nature et traditions - Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Vous réveillez souvent vos chiens puis votre femme aux aurores, et après un petit déjeuner de chocapics au baujolais, de rillettes et de sardines, vous partez rejoindre vos camarades. Allez communier avec les quatre éléments (feu !), et sachez vous reposer sur vos vrais amis : Roger, Marcel, Robert, Ivan... Bonus : canarder, c'est votre métier.
Parti du plaisir - Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Voilà un parti qui veut du bien aux vôtres ! Vous aussi, venez mettre votre bulletin dans les urnes. Vous êtes plutôt anticléricaux, et détestez les dignitaires de l'Eglise par-dessus tout : avec vous, les évêques avec leur crosse seront en curé pendant toute la durée des élections. A peine avez vous fini de ranger les boules de Noël, le pauvre, que vous entamez une nouvelle année avec une bouteille de champagne ! Que la mousse coule à flots !
Prévisions 2008 : au mois de mai les hirondelles reviendront. Et vous adorez une bonne hirondelle de temps en temps, même parfois pendant les cours d'Anglais. Un paquet de dollars tombera à vos pieds pendant vos traductions, lâché par un canard gangster en fuite aérienne.
Action Française - Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : Français, parlons avec courage ! Même si l'on pourrait penser que vous êtes... xénophobe, vous avez une âme de baroudeur, prêt à engager votre barbe dans tous les combats institutionnels de notre belle nation, la fleur de lys au fusil. Vous iriez jusqu'à porter des pulls usés jusqu'au flocon pour défendre vos positions... alternatives. Votre tatouage "Momo" sur la fesse gauche est bien sûr en l'honneur de Charles Maurras, mais votre fidélité finit par vous faire passer le réveillon à chanter tout seul dans les rues. Par contre, cette année sera pour vous celle de la miséricorde, et vous serez beaucoup plus clément envers celles et ceux qui pourraient écouter leur baladeur tranquillement dans des couloirs sans déranger personne. Si tu veux ta délivrance, pense clair et marche droit.
Et pendant ce temps passe dans le ciel un canard colbert.
Fédération bretonne légitimiste - Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Aux armes bigoudènes ! Prenons d'assaut les places fortes des envahisseurs, boutons la République hors de nos frontières ! Accueillons les touristes à bras ouverts, tant qu'ils ne touchent pas à notre patois, nos crêpes, nos menhirs, nos symboles tribaux et notre Roy, tout ce qui fonde une vraie nation souveraine ! En l'an de grâce 2060 après Jules César, que le sang de nos ennemis coule comme le cidre hors de nos barriques ! Unis sous la bannière de notre Trinité Alan Stivell/Tri Yann/Capitaine Triskell, dansons avec nos chapeaux ronds et bâtissons nous-mêmes notre avenir ! Breizh power et canardec !
Les Verts (sots) (né(e) du 20 janvier au 18 février) : En Verts, mais contre tous ! Sous votre fragilité apparente se cache une rhétorique cassante ; même si solitaire, vous êtes peu apprécié, en groupe, vous saurez faire des ravages. Un Vert, ça va... Vous êtes sensés être écologistes, mais vous portez aussi l'électorat des professionnels des obsèques, ainsi que des Schtroumpfs verts et verts Schtroumpfs. Qui aurait cru un jour que la religion musulmane, la religion de millions d'individus dans le pays, reprendrait votre couleur pour en faire son étendard ? Vous avez même engagé une équipe de football pour porter votre image. D'ailleurs les gazons des terrains de foot sont peints soigneusement en votre honneur. 2008 sera pour vous l'année de la consécration, et tous les pichets du lycée seront équipés de bec verts, sœurs ! Bonus : même les canards ont des cols verts...
NSDAP - Poisson (né(e) du 19 février au 20 mars) : Ich bin ein hamburger, und wanhartman. Matematikas macht frei ! Sonne glüht auf Glockenklang kündet des Reiches Ehr', Siegfrieds Geschlecht rang um sein Recht, machte sich frei! Hakenkreuz leuchtet vom Fels zum Meer. Brüder, ans Werk, dem Führer treu! Und guten jar, koin koin !
voilou, en rouge les parties supprimées à la censure.
dimanche 20 janvier 2008
Encore un horoscope
A la demande de Martin, la suite des prédictions de votre médium préféré :
Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Votre charisme et votre beauté exceptionnels devraient attirer tout le monde vers vous, particulièrement les membres les plus attirants du sexe opposé. Attention à ne pas rendre jaloux trop de gens, et à ne pas passer votre temps en autographes. Attention également à ne pas trop favoriser votre signe dans les horoscopes.
Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Mauvais mois en perspective. Vos notes vont baisser, vos amis vont vous laisser tomber, votre bien-aimé(e) va vous insulter, sortir avec votre frère/sœur, et mettre sur Internet les vidéos de vos frasques et des révélations humiliantes sur votre intimité. Né(e)s autour du 6, faites attention à ne pas provoquer l'Apocalypse nucléaire, les autres, restez loin des voies ferrées, routes, et tronçonneuses en fonctionnement. Achetez un gilet pare-balles.
Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous allez sûrement passer un mois agréable, ou peut-être pas. Il est possible que vous trouviez l'âme-sœur, et si vous travaillez, vos notes augmenteront. Vous serez heureux quand vous serez avec vos amis. Mangez des fruits et légumes verts, faites du sport. Attention aux chiens dangereux et aux peluches Winnie l'ourson.
Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Vous allez être attiré(e) par le sport et les contrepèteries. Attention, à force de trop manier le manche, vous risquez d'avoir un tennis prévisible. Les blogs BD semblent être en conjonction avec votre Saturne dans la dixième maison de Vénus.
Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : L'avenir vous sourit. Il a de grandes dents… Restez loin des centrales nucléaires, à moins que vous soyez vous-mêmes radioactif(-ves). MANGEZ cinq fruits et légumes par jour et vous garderez la forme. Vos proches vous soutiendront ardemment. Si vous en avez encore.
Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Les sanglots longs des violons de l'automne bercent votre cœur de langueurs monotones, comme qui dirait. Vous allez bientôt vivre la plus importante crise existentielle de votre vie en discutant avec une brique. Chiffre fétiche : 42, la grande Réponse à la Question "combien allez-vous avoir de points de suture après l'accident du mois à venir ?"
Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Félicitations ! Cette nouvelle année qui s'annonce pour votre vie sera encore meilleure que la précédente, et va marquer un tournant dans votre vie ! Votre rencontre avec un moine tibétain va vous ouvrir les yeux sur la valeur de la spiritualité, et vous allez libérer votre âme de la roue des réincarnations en partant vivre le quotidien d'un monastère bouddhiste au Bhoutan. Santé : un bon verre de lait de yack tous les matins vous revitalisera en profondeur et pour longtemps.
Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : N'oubliez pas de lever le nez de vos cours de temps en temps, regardez dehors, les oiseaux parfument l'air et les fleurs gazouillent au petit matin. Vos projets d'avril vont bientôt se concrétiser. En amour, ne vous engagez en rien, et n'essayez en aucun cas d'adopter le point de vue de votre partenaire, vous méritez mieux que ça. Mangez des pommes.
Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : C'est votre jour de chance ! Rendez vous Rue de la Paix, si vous passez par la case départ touchez 20 000 F. Votre grand-mère va se mettre au death metal dans peu de temps, investissez dans des boules Quiès ou des amplificateurs de qualité, selon vos goûts. Faites attention aux pluies de noix de coco, aux hirondelles africaines, et aux références culturelles que tout le monde détecte.
Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Vous êtes particulièrement sur les nerfs. Détendez-vous, sauvez une tétine : mangez un bébé. Vos amis sont là pour vous aider. Réfrénez vos penchants et la vie vous paraîtra plus équilibrée. Des individus de mauvais augure tenteront de mettre des bâtons dans les roues de votre vie sociale : ne les écoutez pas, allez plutôt brûler une voiture.
Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Vous allez prochainement faire des grands travaux de bricolage dans votre habitation. Faites attention aux gourous de tout poil, ne vous laissez pas embrigader. La vaisselle ne se fera pas toute seule. Pour vous, le programme du mois sera donc : scie, secte & Sun.
Poissons (né(e) du 19 février au 20 mars) : De grands bouleversements vont avoir lieu dans votre vie, en bien ou en mal. Vous aurez des choix importants à faire : non, oui, oui, peut-être, oui, non, non, Chinois, oui, à gauche, non, non, avec un concombre, peut-être. (dans l'ordre). Pas de panique ! La crise existentielle à travers laquelle vous passez prendra fin bientôt, et vous en sortirez plus heureux et plus fort. Détachez-vous de vos soucis, la douleur mène à la peur, la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, et la haine mène au Côté Obscur de la Force.
Voilou, chronologiquement c'était le premier. D'autres s'annoncent prochainement.
Bonus : en février, match d'impro ! Stars on the patoche !
Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Votre charisme et votre beauté exceptionnels devraient attirer tout le monde vers vous, particulièrement les membres les plus attirants du sexe opposé. Attention à ne pas rendre jaloux trop de gens, et à ne pas passer votre temps en autographes. Attention également à ne pas trop favoriser votre signe dans les horoscopes.
Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Mauvais mois en perspective. Vos notes vont baisser, vos amis vont vous laisser tomber, votre bien-aimé(e) va vous insulter, sortir avec votre frère/sœur, et mettre sur Internet les vidéos de vos frasques et des révélations humiliantes sur votre intimité. Né(e)s autour du 6, faites attention à ne pas provoquer l'Apocalypse nucléaire, les autres, restez loin des voies ferrées, routes, et tronçonneuses en fonctionnement. Achetez un gilet pare-balles.
Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous allez sûrement passer un mois agréable, ou peut-être pas. Il est possible que vous trouviez l'âme-sœur, et si vous travaillez, vos notes augmenteront. Vous serez heureux quand vous serez avec vos amis. Mangez des fruits et légumes verts, faites du sport. Attention aux chiens dangereux et aux peluches Winnie l'ourson.
Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Vous allez être attiré(e) par le sport et les contrepèteries. Attention, à force de trop manier le manche, vous risquez d'avoir un tennis prévisible. Les blogs BD semblent être en conjonction avec votre Saturne dans la dixième maison de Vénus.
Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : L'avenir vous sourit. Il a de grandes dents… Restez loin des centrales nucléaires, à moins que vous soyez vous-mêmes radioactif(-ves). MANGEZ cinq fruits et légumes par jour et vous garderez la forme. Vos proches vous soutiendront ardemment. Si vous en avez encore.
Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Les sanglots longs des violons de l'automne bercent votre cœur de langueurs monotones, comme qui dirait. Vous allez bientôt vivre la plus importante crise existentielle de votre vie en discutant avec une brique. Chiffre fétiche : 42, la grande Réponse à la Question "combien allez-vous avoir de points de suture après l'accident du mois à venir ?"
Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Félicitations ! Cette nouvelle année qui s'annonce pour votre vie sera encore meilleure que la précédente, et va marquer un tournant dans votre vie ! Votre rencontre avec un moine tibétain va vous ouvrir les yeux sur la valeur de la spiritualité, et vous allez libérer votre âme de la roue des réincarnations en partant vivre le quotidien d'un monastère bouddhiste au Bhoutan. Santé : un bon verre de lait de yack tous les matins vous revitalisera en profondeur et pour longtemps.
Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : N'oubliez pas de lever le nez de vos cours de temps en temps, regardez dehors, les oiseaux parfument l'air et les fleurs gazouillent au petit matin. Vos projets d'avril vont bientôt se concrétiser. En amour, ne vous engagez en rien, et n'essayez en aucun cas d'adopter le point de vue de votre partenaire, vous méritez mieux que ça. Mangez des pommes.
Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : C'est votre jour de chance ! Rendez vous Rue de la Paix, si vous passez par la case départ touchez 20 000 F. Votre grand-mère va se mettre au death metal dans peu de temps, investissez dans des boules Quiès ou des amplificateurs de qualité, selon vos goûts. Faites attention aux pluies de noix de coco, aux hirondelles africaines, et aux références culturelles que tout le monde détecte.
Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Vous êtes particulièrement sur les nerfs. Détendez-vous, sauvez une tétine : mangez un bébé. Vos amis sont là pour vous aider. Réfrénez vos penchants et la vie vous paraîtra plus équilibrée. Des individus de mauvais augure tenteront de mettre des bâtons dans les roues de votre vie sociale : ne les écoutez pas, allez plutôt brûler une voiture.
Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Vous allez prochainement faire des grands travaux de bricolage dans votre habitation. Faites attention aux gourous de tout poil, ne vous laissez pas embrigader. La vaisselle ne se fera pas toute seule. Pour vous, le programme du mois sera donc : scie, secte & Sun.
Poissons (né(e) du 19 février au 20 mars) : De grands bouleversements vont avoir lieu dans votre vie, en bien ou en mal. Vous aurez des choix importants à faire : non, oui, oui, peut-être, oui, non, non, Chinois, oui, à gauche, non, non, avec un concombre, peut-être. (dans l'ordre). Pas de panique ! La crise existentielle à travers laquelle vous passez prendra fin bientôt, et vous en sortirez plus heureux et plus fort. Détachez-vous de vos soucis, la douleur mène à la peur, la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, et la haine mène au Côté Obscur de la Force.
Voilou, chronologiquement c'était le premier. D'autres s'annoncent prochainement.
Bonus : en février, match d'impro ! Stars on the patoche !
vendredi 11 janvier 2008
Did you know that the former owner of my violin died in a haberdashery accident ?
Hum, j'ai toujours le nez plein, c'est fort Paclasse =/
Voici quelques jours que j'essaye de convertir une vidéo de 180Mo en .mov en quelque chose de raisonnable, mais évidemment, ce qui parait simple à première vue prend toujours plus de temps, comme l'indique la loi de Hofstadter, dite "loi du glissement de planning".
Et en attendant, pour contenter les foules impatientes de 1 visiteur, un horoscope [non censuré !] passé le mois dernier, en attendant le méga-génial qui sort dans peu de temps !
Horoscope Zapping ! Ce mois-ci, les astres ont exprimé leur sagesse à votre médium préféré à travers le petit écran, pendant un long mercredi après-midi à se morfondre...
Sitcom - Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Pour la fin de l'année, prenez les nouvelles avec sérénité. Après tout, Nicolas a parfaitement le droit d'épouser Jennifer puisqu'il sait grâce à Edouard que Brandon l'a trompée avec Diane ! De son côté, Roberta prépare sa vengeance implacable contre Jason... Conseils : allez à la cafèt' ou en salle de musculation, peut-être y croiserez vous l'enfant caché de Bobby et pourrez lui dire la vérité au sujet de sa mère biologique...Pendant ce temps, un canard décolle pour migrer vers le Sud.
Documentaire animalier - Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Les taureaux de l'île de Vanuatu sont élevés par les pêcheurs indigènes... Regardez-les s'ébattre avec grâce dans leur mare de boue... Affairés à chercher leurs vers dans la vase, ces charmantes bêtes ne remarquent même pas l'arrivée de nos cameramen, ha ha ha... Les taureaux seront ensuite abattus à coups de noix de coco pour être mangés pendant la fête de Noël, puis dépecés, tannés, et transformés en sacs à mains. Bonnes fêtes à tous ! Pendant ce temps, un canard arrive à la frontière française.
Spot publicitaire - Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Avant-avant-hier, l'homme a conquis les océans. Avant-hier, il a conquis les glaces lointaines. Hier, il a marché sur la Lune. Aujourd'hui, des siècles de technologie vous apporte... la crème Bituflex 3000 anti-âge hypo-hydratante aux oméga3 ! La fine fleur des recherches révolutionnaires sera bientôt à votre disposition, et vous serez dans une forme éclatante ! Les gens se jetteront sur vous dans la rue et vous signerez plus d'autographes que vous ne boirez de Nespresso. Pendant ce temps, un canard cherche son passeport.
Jeu télévisé - Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : En deux : Avenir ? Année 2008. Tokio Hôtel ? Grand malheur. Bravo. *clap clap clap* Je suis... [indication téléspectateurs : "multiple de 2 et de 251"] top c'est parti ! *vitesse : x5* je verraipourlesnatifsdusigneastrologiqueduCancerl'arrivéedemalheursdanslavieprofessionnelle... *respire* compensés par de grands bonheurs dans la vie sentimentale. 8 ans après une prédiction ratée de fin du monde, je suis plus que jamais d'actualité. Je verrais la défaite du camp républicain aux élections américaines et de la France à l'Euro, le dopage pendant le tour de France, les décisions controversées de notre cher Président, et encore plus de journaux d'investigation à la gloire de l'administration du Lycée Hoche ! Je suis également *buuzzzz* Oui Martine ? ("l'année 2008 ?") L'année 2008 BRAVOO MARTIIIIINE !! Vous avez gagné un bonbon, à vous les studios !Et pendant ce temps, un canard doit subir un test ADN et de grippolémie.
Cirque - Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Approchez, approchez, mesdames et messieurs ! Venez voir les fauves sauvages d'Afrique, domptés par Maître Zingo le Magnifique ! Venez voir les féroces hordes de félins carnassiers, menés à la baguette par un homme, un vrai, un seul ! Et d'ailleurs... *regarde dans la cage* Hum... Venez voir le formidable Zingo le Magnifique explorer seul l'intérieur d'un lion... de plusieurs lions, hum...
Bien que de prestance royale, beau et fort, vous vous ennuyez, et vous sentez prisonniers ; ne vous laissez pas mener à la baguette, et laissez vos instincts s'exprimer. Faites vous pousser les cheveux, mangez de la viande, et pensez à vos vrais amis pour leur faire des cadeaux, à Noël par exemple...
Et pendant ce temps, un canard subit une garde à vue de 48h.
The Newspaper of the Dur - Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : (ou pas, hein...) Vous êtes attirés par des métiers de vrais travailleurs : plombier avec une grosse clé à molette, infirmière avec un vaccin prêt pour rassurer les régions où vous êtes, garagiste qui aime immatriculer, domestique qui sait manier le plumeau, professeur à domicile payée pour améliorer votre oral, secrétaire pour agrandir vos rapports sur la photocopieuse, rugbyman avec ou sans ballon pour le calendrier, chauffeur de taxis avec un frein à main levé, mathématicien avec une belle suite et une tangente verticale, physicien dont le dosage colorimétrique, ou encore géologue as de la subduction instantanée...
Et pendant ce temps, un canard se fait fouiller, si vous voyez ce que je veux dire.
JT de 13h - Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Après ce reportage d'investigation sur les glorieuses réformes administratives du bien-aimé Président de notre chère patrie, un documentaire réalisé par Jean-Michel Trouducques sur les derniers fabricants de balance en France. Ce petit artisanat est en voie d'extinction, tué à cause de la mondialisation et de ces salauds de cheminots improductifs, surpayés, satanistes et mangeurs d'enfants ! Ainsi, ce sont des centaines de milliers d'enfants ruraux qui ne pourront plus se peser et mourront donc probablement dans d'atroces souffrances. Les balances devraient vivre un sale quart d'heure d'une année au moins...
Et pendant ce temps, un canard migrateur fait grève et est envoyé vers l'Afrique en charter.
Cuisine TV - Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Alors qu'est-ce qu'on a là Mireille ? Une recette de tarte au scorpion farci, pour aujourd'hui ! C'est très simple à faire, en réalité. Vous prenez un kilo de scorpions vivants, c'est important ça, prenez des gants en cuir pour pas être trop piqués, et vous les mettez à cuire une première fois, 10 minutes thermostat 7. Pendant qu'ils grillent, vous préparez des petites boulettes de farce, environ un centaine, que vous disposez sur le plateau. Sortez les scorpions, un par un, arrachez leur les yeux avec force, gardez le dard c'est le meilleur, et farcissez-les par leurs orbites béantes. Ensuite faites-en une tarte, et dites aux natifs du troisième décan de pas s'en faire quand à eux aussi on fera des farces.
Et pendant ce temps, un canard mange des trucs qui croustillent au Burkina Faso.
Loto - Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : 5-87-34-69-42-71-666*14
Vous recevrez 5 présents légendaires pour la Noël, mais perdrez 87€ dans un cadeau que votre copine détestera. 34 filles/mecs en furie vous sauteront dessus pour la fin de l'année, et... vous saurez en profiter. Illuminée par la Réponse à la Vie, l'Univers et le Reste, votre grand-mère de 71 ans vous mènera vers la paix intérieure, via les pratiques occultes et démoniaques. En numéro complémentaire, vous devrez sourire à 14 personnes séparément chaque jour jusqu'à Noël, et vous aurez un bonus en charisme.
Et pendant ce temps, un canard se sent seul face à une troupeau d'éléphants qui chargent.
Al Jazira - Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) :
?علن بيت الاستثمار capricorne العالمي (غلوبال) عن اعتزام صناديق له ا Noël لاستثمار بإقامة سلسلة صيدليات بمنطقة bonne année الشرق الأوسط وشمال أفريقيا بالتعاون مع bonheur الخليج argent للصناعاretour de l'être aimé ت الدوائية الإماراتية (جلفار).وقالت غلوبال في بيان إن اثنين من صناديق الاستثمارات الخاصة ومستثمرين آخرين سيملكون 60% من مشروع "بلانيت فارماسيز" الذي يقام برأسمال أولي يبلغ تسعمائة مليون درهم (245.1 مليون دولار).
Et pendant ce temps, canard ouakbar.
Eurosport - Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Pof... pof... pof... pof... pof... popoc ! 30-40.
Mvoto... Diané... Pauleta... Arnaud... Pauleta... TIR !! ah dommage si seulement il l'avait cadré... 0-0
A ma gauche, le Hollandais Volant ! A ma droite le Verseau de Fer !! Le Verseau a gagné tous ses matchs de la saison, et il semble parti pour une belle victoire de la Coupe du Slip Doré cette année encore ! FIGHT !
Le Hollandais lui saute dessus... Ah non son adversaire est déjà sur lui, il lui prend les bras et... CRAC ! ENCORE UNE VICTOIIIIIIRE !!! Ah c'est beau le patinage artistique.
Et pendant ce temps, un canard fait de l'aviron.
Poisson Break (né(e) du 19 février au 20 mars) : Michael, Kellerman et Lincoln ont pris en otage un caméraman et l'utilisent pour faire passer un message à la presse... Sara, de son côté, finit par l'écouter très attentivement. Haywire rencontre une jeune ado qui a de sérieux problèmes avec son père, il décide de lui venir en aide sans son consentement... Bellick retrouve Katie l'infirmière. Sucre est pris de sympathie par un vieil homme... au mexique ! Mahone et son équipe tentent d'analyser le message des 2 frères... pour le retourner contre eux. Les Poissons passeront les fêtes sous le signe du sapin, de la réunion en famille, des bougies, de l'église, de présents distribués à ses êtres chers... Voilà, devant leur cheminée ou dans un cercueil.
Et pendant ce temps un canard fait son sapin et a les boules.
Et avant qu'on se quitte : Noyeux Joël et Fonnes Bêtes à tous ! Gardez le kiwi pour l'hiver qui s'annonce !
Résolutions : soyez gentils et ouverts avec tous, vous avez même le droit de parler aux gens !
Voici quelques jours que j'essaye de convertir une vidéo de 180Mo en .mov en quelque chose de raisonnable, mais évidemment, ce qui parait simple à première vue prend toujours plus de temps, comme l'indique la loi de Hofstadter, dite "loi du glissement de planning".
Et en attendant, pour contenter les foules impatientes de 1 visiteur, un horoscope [non censuré !] passé le mois dernier, en attendant le méga-génial qui sort dans peu de temps !
Horoscope Zapping ! Ce mois-ci, les astres ont exprimé leur sagesse à votre médium préféré à travers le petit écran, pendant un long mercredi après-midi à se morfondre...
Sitcom - Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Pour la fin de l'année, prenez les nouvelles avec sérénité. Après tout, Nicolas a parfaitement le droit d'épouser Jennifer puisqu'il sait grâce à Edouard que Brandon l'a trompée avec Diane ! De son côté, Roberta prépare sa vengeance implacable contre Jason... Conseils : allez à la cafèt' ou en salle de musculation, peut-être y croiserez vous l'enfant caché de Bobby et pourrez lui dire la vérité au sujet de sa mère biologique...Pendant ce temps, un canard décolle pour migrer vers le Sud.
Documentaire animalier - Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Les taureaux de l'île de Vanuatu sont élevés par les pêcheurs indigènes... Regardez-les s'ébattre avec grâce dans leur mare de boue... Affairés à chercher leurs vers dans la vase, ces charmantes bêtes ne remarquent même pas l'arrivée de nos cameramen, ha ha ha... Les taureaux seront ensuite abattus à coups de noix de coco pour être mangés pendant la fête de Noël, puis dépecés, tannés, et transformés en sacs à mains. Bonnes fêtes à tous ! Pendant ce temps, un canard arrive à la frontière française.
Spot publicitaire - Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Avant-avant-hier, l'homme a conquis les océans. Avant-hier, il a conquis les glaces lointaines. Hier, il a marché sur la Lune. Aujourd'hui, des siècles de technologie vous apporte... la crème Bituflex 3000 anti-âge hypo-hydratante aux oméga3 ! La fine fleur des recherches révolutionnaires sera bientôt à votre disposition, et vous serez dans une forme éclatante ! Les gens se jetteront sur vous dans la rue et vous signerez plus d'autographes que vous ne boirez de Nespresso. Pendant ce temps, un canard cherche son passeport.
Jeu télévisé - Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : En deux : Avenir ? Année 2008. Tokio Hôtel ? Grand malheur. Bravo. *clap clap clap* Je suis... [indication téléspectateurs : "multiple de 2 et de 251"] top c'est parti ! *vitesse : x5* je verraipourlesnatifsdusigneastrologiqueduCancerl'arrivéedemalheursdanslavieprofessionnelle... *respire* compensés par de grands bonheurs dans la vie sentimentale. 8 ans après une prédiction ratée de fin du monde, je suis plus que jamais d'actualité. Je verrais la défaite du camp républicain aux élections américaines et de la France à l'Euro, le dopage pendant le tour de France, les décisions controversées de notre cher Président, et encore plus de journaux d'investigation à la gloire de l'administration du Lycée Hoche ! Je suis également *buuzzzz* Oui Martine ? ("l'année 2008 ?") L'année 2008 BRAVOO MARTIIIIINE !! Vous avez gagné un bonbon, à vous les studios !Et pendant ce temps, un canard doit subir un test ADN et de grippolémie.
Cirque - Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Approchez, approchez, mesdames et messieurs ! Venez voir les fauves sauvages d'Afrique, domptés par Maître Zingo le Magnifique ! Venez voir les féroces hordes de félins carnassiers, menés à la baguette par un homme, un vrai, un seul ! Et d'ailleurs... *regarde dans la cage* Hum... Venez voir le formidable Zingo le Magnifique explorer seul l'intérieur d'un lion... de plusieurs lions, hum...
Bien que de prestance royale, beau et fort, vous vous ennuyez, et vous sentez prisonniers ; ne vous laissez pas mener à la baguette, et laissez vos instincts s'exprimer. Faites vous pousser les cheveux, mangez de la viande, et pensez à vos vrais amis pour leur faire des cadeaux, à Noël par exemple...
Et pendant ce temps, un canard subit une garde à vue de 48h.
The Newspaper of the Dur - Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : (ou pas, hein...) Vous êtes attirés par des métiers de vrais travailleurs : plombier avec une grosse clé à molette, infirmière avec un vaccin prêt pour rassurer les régions où vous êtes, garagiste qui aime immatriculer, domestique qui sait manier le plumeau, professeur à domicile payée pour améliorer votre oral, secrétaire pour agrandir vos rapports sur la photocopieuse, rugbyman avec ou sans ballon pour le calendrier, chauffeur de taxis avec un frein à main levé, mathématicien avec une belle suite et une tangente verticale, physicien dont le dosage colorimétrique, ou encore géologue as de la subduction instantanée...
Et pendant ce temps, un canard se fait fouiller, si vous voyez ce que je veux dire.
JT de 13h - Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Après ce reportage d'investigation sur les glorieuses réformes administratives du bien-aimé Président de notre chère patrie, un documentaire réalisé par Jean-Michel Trouducques sur les derniers fabricants de balance en France. Ce petit artisanat est en voie d'extinction, tué à cause de la mondialisation et de ces salauds de cheminots improductifs, surpayés, satanistes et mangeurs d'enfants ! Ainsi, ce sont des centaines de milliers d'enfants ruraux qui ne pourront plus se peser et mourront donc probablement dans d'atroces souffrances. Les balances devraient vivre un sale quart d'heure d'une année au moins...
Et pendant ce temps, un canard migrateur fait grève et est envoyé vers l'Afrique en charter.
Cuisine TV - Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Alors qu'est-ce qu'on a là Mireille ? Une recette de tarte au scorpion farci, pour aujourd'hui ! C'est très simple à faire, en réalité. Vous prenez un kilo de scorpions vivants, c'est important ça, prenez des gants en cuir pour pas être trop piqués, et vous les mettez à cuire une première fois, 10 minutes thermostat 7. Pendant qu'ils grillent, vous préparez des petites boulettes de farce, environ un centaine, que vous disposez sur le plateau. Sortez les scorpions, un par un, arrachez leur les yeux avec force, gardez le dard c'est le meilleur, et farcissez-les par leurs orbites béantes. Ensuite faites-en une tarte, et dites aux natifs du troisième décan de pas s'en faire quand à eux aussi on fera des farces.
Et pendant ce temps, un canard mange des trucs qui croustillent au Burkina Faso.
Loto - Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : 5-87-34-69-42-71-666*14
Vous recevrez 5 présents légendaires pour la Noël, mais perdrez 87€ dans un cadeau que votre copine détestera. 34 filles/mecs en furie vous sauteront dessus pour la fin de l'année, et... vous saurez en profiter. Illuminée par la Réponse à la Vie, l'Univers et le Reste, votre grand-mère de 71 ans vous mènera vers la paix intérieure, via les pratiques occultes et démoniaques. En numéro complémentaire, vous devrez sourire à 14 personnes séparément chaque jour jusqu'à Noël, et vous aurez un bonus en charisme.
Et pendant ce temps, un canard se sent seul face à une troupeau d'éléphants qui chargent.
Al Jazira - Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) :
?علن بيت الاستثمار capricorne العالمي (غلوبال) عن اعتزام صناديق له ا Noël لاستثمار بإقامة سلسلة صيدليات بمنطقة bonne année الشرق الأوسط وشمال أفريقيا بالتعاون مع bonheur الخليج argent للصناعاretour de l'être aimé ت الدوائية الإماراتية (جلفار).وقالت غلوبال في بيان إن اثنين من صناديق الاستثمارات الخاصة ومستثمرين آخرين سيملكون 60% من مشروع "بلانيت فارماسيز" الذي يقام برأسمال أولي يبلغ تسعمائة مليون درهم (245.1 مليون دولار).
Et pendant ce temps, canard ouakbar.
Eurosport - Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Pof... pof... pof... pof... pof... popoc ! 30-40.
Mvoto... Diané... Pauleta... Arnaud... Pauleta... TIR !! ah dommage si seulement il l'avait cadré... 0-0
A ma gauche, le Hollandais Volant ! A ma droite le Verseau de Fer !! Le Verseau a gagné tous ses matchs de la saison, et il semble parti pour une belle victoire de la Coupe du Slip Doré cette année encore ! FIGHT !
Le Hollandais lui saute dessus... Ah non son adversaire est déjà sur lui, il lui prend les bras et... CRAC ! ENCORE UNE VICTOIIIIIIRE !!! Ah c'est beau le patinage artistique.
Et pendant ce temps, un canard fait de l'aviron.
Poisson Break (né(e) du 19 février au 20 mars) : Michael, Kellerman et Lincoln ont pris en otage un caméraman et l'utilisent pour faire passer un message à la presse... Sara, de son côté, finit par l'écouter très attentivement. Haywire rencontre une jeune ado qui a de sérieux problèmes avec son père, il décide de lui venir en aide sans son consentement... Bellick retrouve Katie l'infirmière. Sucre est pris de sympathie par un vieil homme... au mexique ! Mahone et son équipe tentent d'analyser le message des 2 frères... pour le retourner contre eux. Les Poissons passeront les fêtes sous le signe du sapin, de la réunion en famille, des bougies, de l'église, de présents distribués à ses êtres chers... Voilà, devant leur cheminée ou dans un cercueil.
Et pendant ce temps un canard fait son sapin et a les boules.
Et avant qu'on se quitte : Noyeux Joël et Fonnes Bêtes à tous ! Gardez le kiwi pour l'hiver qui s'annonce !
Résolutions : soyez gentils et ouverts avec tous, vous avez même le droit de parler aux gens !
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