Hihihi

Une usine ferme.

Nicolas Sarkozy a déclaré qu'il faudrait s'assurer que Continental "n'a pas trahi des promesses ni violé des procédures" en annonçant la fermeture du site de Clairoix, dans l'Oise.
Parce que trahir des promesses et violer des procédures c'est vilain.

http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com
http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com
http://www.tomdutilleulaungrossexe.sitew.com
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Etude comparative du statut sentimental Facebook

Woa ! Un mois ! Désolé. Je voulais blogger qu'une fois le journal sorti, mais il est paru avant-hier c'est la loose. En plus il est plein de coquilles, mais ya eu des bons retours paraît-il. Cet article est pas passé, je sais pas si c'est le redac-chef qui a merdé ou moi qui l'ai pas envoyé, toujours est-il que je m'en vas de suite le publier sur Facebook. Hum... Ou sur Phinedo. Enfin bon. Tadaam !

*****

Etude comparative du statut sentimental
ou
"Une fille vaut-elle plus qu'une bière ?"

Ca y est, "elle" est partie avec un blond sportif et plus drôle que toi. Finalement, "il" t'as mis un râteau en public et ses copains se sont moqués grassement de toi. C'est fini, la "police" est au courant. En bref, quelle que soit ta situation particulière, tu passes de "en couple, épanoui, et plus séduisant que ton entourage célibataire" à "tout seul comme un loser à me noyer dans la bière bon marché".

PAS DE PANIQUE ! Le New Hoche Times est là pour t'aider, garçon ou fille : si tu es mignonne, un minimum sympathique et que tu n'as pas de tare particulière, la rédaction saura te prêter une oreille attentive. Sinon, est-ce vraiment grave d'être à présent libéré(e) ?
Pour éviter des parenthèses incongrues, l'auteur atrocement misogyne prendra par défaut le genre masculin pour s'adresser au(à la) lecteur(trice). Désolé les filles, mais je prends pas par défaut le genre féminin. Et c'est là tout mon malheur...

I - Je serai là, toujours pour toi
Ah, rappelle-toi donc ces temps troublés où, perdu dans les brumes de la confusion, dans le labyrinthe du chagrin, dans le palais des glaces de la Foire à la Saucisse de la détresse, tu te tournais par réflexe vers la personne de tes pensées ! Rappelle-toi ces longues soirées à te morfondre, seule, car cette personne était bien trop occupée à faire d'autre chose, comme réviser, dormir, partir en vacances ou participer à une rencontre internationale du catch à Singapour !
Rappelle-toi également ces soirées où ton sang bouillait dans tes veines et que tes instincts bestiaux faisaient surface ! Tu te sentais mi-animal, mi-dieu, mi-Mexicain violoniste, une véritable boule d'hormones et de désir ! Et tu te voyais alors opposé un "non" aussi charmant qu'un mur de briques.
Eh bien c'est fini ! Tu as à présent un allié indéfectible, un bras droit fidèle, une épaule compatissante... ta bière ! Plus d'excuse approximative, plus de refus bidon, elle sera toujours à portée de main dans ton frigo, répondant présente à toutes les situations.

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière est disponible 24h/24, 28 jours/28 ; une bière n'aime pas le foot, et une bière n'a jamais la migraine."

II - Depuis que t'es partie je fais ce que je veux chez moi

Tu le sais bien maintenant, l'amour impose de faire des choses pas toujours agréables. Au-delà de Roméo et Juliette qui ont fini par se suicider (ce qu'ils n'auraient pas fait pour une bière), repense à toutes ces fois où tu as dû choisir entre un nouveau jeu vidéo et un cadeau pour ta dulcinée, où tu as dû parcourir des milliers de kilomètres en aller-retour pour la voir, voire à ces longs repas dans sa famille. Rappelle-toi simplement ta dernière Saint Valentin en couple...
Repense aussi aux explications que tu as dû donner à propos de cette autre fille que tu as croisée en soirée, à propos de ce sous-vêtement retrouvé dans ton sac, à propos de tes journées que tu passais sur Wow !
Et bien c'est terminé tout ça ! Tu peux désormais parler à qui tu veux, comme tu veux, sans craindre de représailles, et même réactiver ton compte !

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière te soûle pas."

III - Une gonzesse de perdue c'est dix copains qui r'viennnent

Quand tu l'as rencontrée, ç'a été l'idylle : tu ne pensais plus qu'à elle, tu ne voyais qu'elle, tu ne parlais que d'elle... Bref, t'étais chiant, et tes meilleurs amis t'ont donné rendez-vous dans dix ans. Sans compter que certains amis, une fois délaissés, deviennent passablement emmerdants avec les tourtereaux, dans le but inavoué de faire partir celle qui leur vole leur compagnon.
Mais c'est vrai, ça, une fille est une voleuse de temps, et des milliers de parties de Risk entre copains ont été annulée parce qu'untel préférait aller s'empapouater avec sa blonde !
Mais ne t'inquiète plus ! Tous tes copains viendront t'écouter gémir sur tes amours perdues pour peu que tu ai retrouvé le pack.
En plus de ces considérations quant au partage de la vie de l'amoureux, il faut noter qu'avoir une jolie fille à son bras peut rendre tes copains jaloux. Et là, dépendant du point de vue, c'est un point en faveur de ces demoiselles, ou en faveur de la vie commune de larve alcoolisé que tu mènes maintenant.

Comme a dit Maître Tang :
"Tu peux partager une bière avec tes potes."

IV - Tout ce que j'ai pu écrire je l'ai puisé à l'encre de tes yeux

Dire qu'elle t'a quittée alors que tu inventais des mots insensés qu'elle allait comprendre !
Du coup, tu te retrouves avec tes poèmes enflammés sur les bras et l'air con. A qui vas-tu dédier tes chansons ? A qui vas-tu bien offrir tes perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas ? Qui va bien pouvoir servir de défouloir à tes excès de lyrisme inopinés² ? Elle est gentille ta prof de maths mais bon...

Comme a dit Maître Tang :
"Tu ne peux pas mentir à ta bière."

V - Des bisous des câlins j'en veux tous les jours²²

C'est vrai, depuis que tu es seul, les journées sont longues et les nuits sont fraîches. Tu ne peux plus caresser ses cheveux et sentir son parfum, parfois tu en rêves éveillé et ton camarade de devant te demande d'enlever ton nez de là. Une bière, en fin de compte, ne donne que très peu de marques d'affectivité, même si elle mousse. La dernière fois qu'une bouteille en verre t'a embrassé passionnément dans le cou, tu as dû aller à l'hôpital. La dernière fois que tu... bon, disons que tu as aussi dû aller à l'hôpital, et qu'ils ont bien rigolé.

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière, c'est froid."

Conclusion : Ne t'en fais pas, tu es à Hoche, tu es désormais célibataire, c'est normal... On vit bien avec. Sache cependant qu'une relation avec un représentant mignon²²² du sexe opposé a des bienfaits que ne remplacera jamais une bière.

N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang :
"On a toujours besoin de chaussettes reprisées."

***

² Ca arrive...
²² Ca fait deux fois Lorie. Oui j'ai des goûts musicaux approximatifs. Pouët.
²²² A l'appréciation de chacun, hein, je suis pas là pour juger. Certaines préfèrent même les roux, c'est pour dire !

****

Moi pour la Saint Valentin chuis chez ma soeur. Bon. Pouët aussi.
Pour l'APH aussi, mais ça c'est pas grave. Par contre, le même soir de vendredi, ya un concert/boeuf jazz manouche à La Salamandre de Chaville, et ç'aurait fait une super note de blog, tant pis.

Ultime chronique

Chronique ultime : liquidation totale avant fermeture

Hum... Ca y est, l'année se finit, camarades. L'année scolaire en tous cas, celle qui compte, en fait, puisque l'année civile est définie approximativement autour du solstice d'hiver pour des raisons de superstition et de tradition. Le simple changement de chiffre sur mon calendrier a bien moins d'incidence dans ma vie que l'arrivée des vacances d'été, des amis qui s'en vont et des amis qui s'en viennent, et tous ces changements qui arrivent pour bouleverser ces habitudes chèrement prises pendant l'année. Le chaos, quoi.

Eh bien, quelle année...
Dans le monde ? Les Etats-Unis s'enlisent, la Chine décolle, les Français s'écrasent.
Dans notre pays ? Le gouvernement gouverne, l'opposition s'oppose, les vrais centristes de convictions n'en ont aucune, le Front national sue à grosses gouttes et vend son bateau pour que des lycéens puissent y danser jusqu'au bout de la nuit.
Dans la ville ? La pièce d'eau est pleine de vase, les trains sont à l'heure, les lunettes de soleil sont de sortie même sous la pluie, les vieilles dames ont peur de moi, les adultes m'évitent et les petits enfants devraient se méfier.
Dans le lycée ? Ah, là, c'est le grand changement ! J'ai pas assez travaillé... euh, on s'inquiète pour notre avenir... euh, les élèves aiment pas les profs... euh, la chapelle est fermée... euh, on est dans des préfabriqués... euh, on a des travaux... euh, on voit des tractopelles... Ah si, c'est vrai ! On a une passerelle ! Vous voyez comme ça change ! Il y a même des Terminales grands, forts, intelligents et talentueux qui jouent de la musique dessus ! On aurait dit les Beatles sur le toit de leur studio, en moins bons ! Crazy Oysters !
Ah, et l'équipe AS foot du lycée a eu des bons scores et a bien tapé dans la baballe, youhou, Hoche représente !...

Sinon, personnellement mais comme tant d'autres, j'ai atteint ma majorité, gagnant considérablement en un jour assez de recul sur moi-même pour pouvoir voter et passer mon permis de conduire. Les seizeniers et les dix-septenaires n'ont évidemment pas du tout la même vision éclairée du monde, mais ont eux aussi gagné une année de vie depuis septembre dernier, entre rencontres, disparitions, batifolage avec de jolis représentants du sexe opposé, fêtes entre amis et lecture du 10minutes [pardon ? on est à Hoche ? Ah, pardon alors. Désolé à ceux qui n'ont pas eu de fêtes, ceux qui n'ont pas d'ami, et ceux qui représentent les opposés au batifolage].

Et comme tant d'autres encore, mon chemin prendra une autre direction que celui de proches, après les vacances d'été. Certains fuient à toutes jambes vers les champs alentour, d'autres reviennent sur leur pas pour refaire leur bout de parcours, d'autres avancent et vont à droite, à gauche, ou vers Compiègne, Rennes, Angers... Admission-postbac me dit que j'aurais dû travailler plus sérieusement, mais je sais ce qui me fournira de meilleurs souvenirs au bout du compte.

Ah, ce lycée que je quitte... Le ciel gris, les toits gris, la corneille qui t'accueille en croassant, les voitures garées là où passait Louis XIV, les statues de faux marbre et leurs visages austères à l'entrée de la chapelle, les tractopelles qui rappellent des monstres géants des premiers âges du monde, brontosaures des marécages se répondant par des signes secrets de leur cou mécanique, Mme Cambier que tu croises dans les couloirs au moment où tu t'y attends le moins, la cantine où disparaissent les élèves turbulents qui réapparaissent ensuite dans ton assiette, et bien sûr les germano-hélléno-latinistes qui traînent dans les couloirs pour te racketter et/ou te tabasser à mort... J'y ai grandi, et m'y suis épanoui, en fait, même si c'est un peu grandiloquent de le dire.

Sinon, je l'ai appris au cours de cette année parmi les nombreuses connaissances indispensables au lycéen pour qu'il devienne un vrai gentleman, Aristote a prouvé logiquement que le bonheur consistait à philosopher. Ahaha ! Quand on tombe sur un résultat comme ça sans se dire qu'on s'est trompé quelque part, on n'est pas très rigoureux.

Hein ? Quoi ? Pas d'humour dans cette chronique qui avait pourtant un naguère ravageur ? Le 10minutes aurait-il ouvert un bureau de la nostalgie amère ? Ou pire, un blog ? Mais où va le monde ?
Eh bien j'aurais assez de subtilité pour ne pas répondre à cette question, demandez plutôt au premier venu il vous montrera aimablement son lieu de destination, quelque part sur votre anatomie.

*****

Sinon, le dernier journal sortira pas, pour cause de "pas assez d'article".

La Saint Valentin, comme si l'amour n'était pas déjà assez compliqué

Chroniques d'un canard du chaos
Caquetages abracadabrantesques et coin-coins bariolés
Où l'on alexandrine alexandra(1)

Il est une coutume en ce mois le moins long
Qui fait sourir' les filles et rougir les garçons
Tandis que le printemps prend des vacances au loin,
Que les galants d'été rangent leur slip de bain
Et que l'automne a fui : c'est la Saint Valentin.
Parmi les premiers gels vient le temps des patins.

Chacun à sa chacune envoie des chocolats
On se promet la lune, on s'offre des lilas
Et les poulets s'envolent, les billets doux circulent
On se fait des papouilles, dans les rues on s'enlace
Pour quelques jours peut-être, puis le rêve s'efface
Mais l'amour ne se vit qu'avec peu de recul.

Le solitaire, lui, n'a pas le cœur en fête
Il voit sur les vitrines tout le bien qu'on lui souhaite,
Baisse la tête et dit : Valentin est ingrat
Malgré tous mes efforts il se moque de moi !
Je saurais rendre heureuse celle-là, celle-ci,
Qui me répondent "Non, j'préfèr' qu'on reste amis !"

Les marchands de bijoux, les organisateurs
De week-ends romantiques, comm' les vendeurs de fleurs
En ce jour font bombance et célèbrent le saint :
Qui eût cru que le nom de ce prêtre romain
Chanté par Ophélie, fille du Danemark,
Finirait en enseigne pour l'or des grandes marques ?

On nous dit de parler le langage des fleurs :
"Pollinisez-vous bien tous vos angiospermes ?
De concert vos pétales et votre cœur se ferment
Pour la nyctinastie aux dernières lueurs !"
Amoureux, préférez à ces slogans pervers
La musique des rimes et l'usage des vers.
Osez l'alexandrin ! Douze pied, rimes riches
Pause au mitan du vers... césure à l'hémistiche !(2)
A la Saint Valentin ils se tiennent la main,
Qu'oseront-ils alors à la Saint Marguerite ?

Ma rime ici se perd, arrive la fin
Tandis que mes vers peu à peu s'effritent
Face à la question. Et pour l'envoi :
Cherchez l'amour, ou gardez-le
Jusqu'en été ; là je mets
Un terme à mes histoire.
Profitez du jour,
Partez aimer.
Au revoir.

1 Bar-ra-cu-da !
2 Tiens, ces deux vers sont pas de moi, pwêt.

Je sais, c'est ma très grande faute, méa coule pas (on lui envoie une bouée), je vais recopier cent fois "je ne charcuterais pas allègrement les rimes mâles et femelles." Pardon aux trois personnes qui connaissent les règles de versifications et ont été frappées d'apoplexie à la lecture de ces vers de mirliton.

Voilà, pendant ce temps j'ai attaqué Edea à la fin du Disque 1 et là je dois m'échapper de la prison du désert. Aaah Final Fantasy... =)

Chroniques n°1

"Derrière ce nom étrange se cache une nouvelle rubrique écrite à l'acide
humoristique. A lire." le 20/2 minutes

Chroniques d'un canard du Chaos
Caquetages abracadabrantesques et coin-coins bariolés.

Eh bien nous voici en 2008 ! Le début d'année est un moment idéal pour entamer une nouvelle rubrique, ouvrir un blog, rompre des relations improbables, flatter le rédac'-chef qui est grand et beau, faire le point sur l'année passée, constater les dysfonctionnements du monde et se poser des questions à résoudre dans l'année à venir...

Tout d'abord, 8 printemps après janvier 2000, où en sommes-nous dans le futur ?
On nous avait promis voitures volantes, paix universelle, Etats-Unis d'Europe, super héros bio-améliorés, amour sous toutes ses formes... et on se retrouve avec le vélib', le Moyen-Orient, Jean-Claude Trichet, Nicolas Sarkozy et le virus du VIH qui est toujours là.

D'un autre côté, on nous avait également mis en garde contre les armées de clones, l'apocalypse atomique, les mutations, les catastrophes naturelles et le totalitarisme "1984", alors qu'on a la chance de n'avoir eu que les surveillants (dites pas "pions" ça les énerve après ils deviennent tout verts plein de muscles et ils déchirent leur short), la guerre civile au Pakistan qui a la bombe, le Cirque du Soleil, Star Academy et Carla Bruni.
Hum... youpi. Heureusement qu'on a l'iPhone pour faire futuriste !

Enfin, 2008 est une année qui s'ouvre face à nous en nous proposant de nombreux défis à affronter, et de questions auxquelles répondre. Quand mettra-t-on des becs verseurs aux pichets de la cantine ? Pourquoi la première chose que l'on voit en entrant au lycée est une énorme paire de saints ? Pourquoi est-ce que Voldemort ne fait pas simplement un "Accio rocher-derrière-Harry" pour l'écrabouiller comme un gros insecte, comme il a essayé contre Dumbledore, au lieu de lui lancer un sort que le gamin a contré à chaque fois ? Le djembé devrait-il être interdit par les conventions de Genève ? Est-ce que les épouses vivent en moyenne plus longtemps que leur mari parce qu'elles ne sont pas mariées avec des femmes ?
Est-ce que les travaux de l'aile A du lycée cachent un laboratoire secret d'expérimentations illégales et de trafic d'organes ? Que font-ils des cobayes et des donneurs ? Pourquoi certains élèves renvoyés de cours et collés ne reviennent-ils jamais ? Qu'étaient les morceaux bizarres qu'on a mangé hier à la cantine exactement ??

Interrogez-vous, questionnez votre entourage, creusez vous la tête et celle des autres, réagissez, interpellez, rétorquez, affrontez, battez-vous, ouvrez un journal d'investigation qui sait ne pas se prendre au sérieux, cassez des tables sur des crânes !
Car 2008 sera une année de réponses, ou ne sera pas !
Et coin-coin à tous ! =)