Cthulhu

Il attend dans la ville de R'lyeh l'engloutie
Dans sa demeure abyssale il est endormi
Les millénaires pour lui ne sont rien
Il dort, et son réveil sera celui des Grands Anciens

Les étoiles alignées, tu entendras son nom
A son arrivée toutes nos tours tomberont
Même un seul de tes cauchemars te rendra fou
Tremble car quelque part vit encore Cthulhu

Dans la ville de R'lyeh le grand Cthulhu attend
Un jour reviendras la terreur sous l'océan...

****
GWAAAAAH !! Death metal à la guitare folk.

Zombis mutants

Voici venu le temps...
des CRIS ET DU SAAANG !!

Relève toi du royaume des ombres
Frère mort, ose sortir de ta tombe
Viens t’amuser à la surface du monde
Boire le sang chaud giclant
des artères des vivants !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

Ils auraient pas dû...
faire ces essais nucléaires
Ils auraient pas dû...
Venir dormir dans un cimetière
Ils auraient pas dû...
Enterrer la grand mère !
Je viens reprendre mon dû
Et apporter l’Enfer sur Terre !

HAHAHAHAHA !!!

Les zombis mutants à la surface du monde
Monstres en quête de sang, venus d’outre-tombe
Horreurs putréfiées parmi les ombres
La tête coupée, le bras pendant
C’est enfin l’heure des morts vivants !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

On ne peut tuer ce qui est déjà mort
Si on me décapite je chasserais encore
La terreur pénètre tes os
Bientôt tu le sais, ils seront entre mes crocs !
Je savourerais ton foie
comme un gros hamburger,
d’yeux de toutes les couleurs
en garniture à pizza !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

Sinon on est gentil avec les enfants, on les aime bien tendres.

****

Euh... à part ça je cherche un emploi de babysitter, quelqu'un aurait des adresses ?

Linmark, qui déterre des vieux textes.

Chaussettes

Connaissent-elles leur sombre destin
Ces chaussettes étalées dans les grands magasins ?
Usées, salies, de leurs soeurs séparées,
Privées de lumière dans des tiroirs fermés

On les achète, on les met
On les troue, et on les jette
Voyez pourtant nos chaussettes
Ne se plaignent jamais...

Elles marchent, courent, bondissent,
Suivent chacun de tes pas
Elles dansent, rampent et glissent,
Pour que tu tombes pas...

Privé de lumière dans l’air pollué,
Usé, vieilli, de tes frères séparés,
Perdu dans le monde mon pauvre humain
As-tu la connaissance de ton sombre destin ?
Aux gardiennes de tes pieds
Tu te crois supérieur
Mais comme elles, tu n'es fait
Que pour le malheur...

***
Les deux derniers vers étaientt un plagiat involontaire alors je les ai changés. Au temps pour moi.

Contes et légendes de l'établissement

John le tueur au hachoir se retrouvait enfin sur son terrain de chasse favori, après de longues, trop longues années d'enfermement en chambre capitonnée. Le lycée Hoche au petit matin résonnait du criaillement des corneilles attendant leur festin.
Les rares individus dans l'établissement bien avant les premières lueurs sont des salariés mal payés et encore à demi endormis, quelques professeurs psychologiquement instables et surtout, en de rares et délicieuses occasions, une ou deux élèves isolées échappées de l'internat ou cherchant un endroit où fuir la surveillance matinale de leurs parents.
Alors qu'il désespérait, caché dans les ombres de la cantine, John vit passer une jupe volante au-dessus d'une fraîche et providentielle paire de jambes. La jeune fille ne supportait plus sa famille, et aurait préféré mourir que passer une minute de plus de la matinée avec sa mère...
"Eh bien me voilà" pensa le meurtrier, ce qui lui fit lâcher un petit rire sec.
L'étudiant n'eut que le temps de se retourner avant que John ne bondisse de sa cachette, la lame nue de son hachoir reflétant la terreur dans les yeux de sa proie.
Son hurlement résonne encore faiblement dans certaines parties du lycée, rappelant à tous la raison pour laquelle les élèves mangeant au réfectoire, en mémoire de leur camarade coupée en deux, sont dits "demi-pensionnaires".

****
D'ailleurs le journal aussi va être coupé en deux... =/

Crazy Oyster Fever

http://www.youtube.com/watch?v=S0A7dtdc-nU
+
http://www.youtube.com/watch?v=fqwczhiiwFI
+
http://www.youtube.com/watch?v=YPwNJsi6n38
-
1 chanteur
=
...

(à peu près)

Tout ça pour dire qu'on recherche un chanteur disponible le 21 juin, sur Versailles, du genre qui connaisse Mélissa des Minikeums. Mais on accepte sans, s'il/elle est suffisament sympathique.

Bla bla bla bla

Parfois, mon esprit se détache et vient flotter dans les airs, pour regarder la scène.
Et bah c'est pas glorieux.
Le scénariste de ma vie est en grève...

Ces quelques lignes pour annoncer un peu brusquement que les discussions, c'est pas évident.
Rapide tour des sujets abordables.

-Cours/travail : ennuyeux. Incoutournable, mais la vie sociale devrait pas se résumer à ça.
-Musique/culture : tout de suite c'est plus intéressant. Mais les meilleures références sont élitistes, donc on peut en parler qu'avec peu de monde (sinon ça perd une grande partie de son charme), sinon les oeuvres connues sont finalement impersonnelles. Mais bon, imothep.
-Humour : un cran au-dessus. Mais c'est pas toujours facile, et le dérapage est aisé.
-Potins divers, récits de tranches de vie et aventures personnelles: aha, c'est chouette, mais ça arrive pas tous les jours... et gaffe à l'égocentrisme. Et ça se recycle difficilement.
-Raconter des histoires, dispute philosophiques, débat passionés : tadaam ! sauf que non. Dans la vraie vie, les gens font pas ça. Et de toutes façons, les débats avancent rarement à quelque chose.

...et du coup ça devient difficile d'être social. Ta mère !

[note à l'attention des concernés : vous en faites pas, hein, changez rien, vous pouvez discuter, c'est chouette, c'est mignon, et je répondrais de bon coeur avec les modestes traits de mon esprit malade, même si au fond, je m'en fous.]

Les 10 Conseils de Maître Tang
Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Une heure de permanence entre allemand et grec ? Un cours de physique qui s'éternise, chaque instant de Planck étiré en ce qui semble être une année entière ? Ce mois-ci, votre journal favori vous offre la délivrance lors de vos longues heures d'ennui.

En permanence

1. Mangez. Cassez votre cochon-tirelire et ceux de vos camarades pour, selon vos moyens, vous payer un paquet de bonbons, commander une pizza ou déguster une tête de veau accompagnée d'un Saint-Emilion 1982.
Avantages : vous pouvez échapper aux expériences radioactives qui servent d'aliments au réfectoire.
Inconvénients : c'est cher, et le livreur risque de se faire arrêter à l'entrée.

2. Jouez. Amenez vos cartes, vos jetons, vos dés, vos plateaux de backgammon, et dépouillez vos amis de leurs possessions !
Inconvénients : vous pouvez vous aussi vous retrouver à poil.
Avantages : alors jouez aussi au Twister.

3. Donnez. Soyez altruiste, pour une fois, nom d'un saint Jean Chrisostome ! Allez donner votre sang, vos organes ou mieux, ceux des autres ! Vous sauverez des vies et pourrez même draguer l'infirmière, si vous survivez.
Avantages : vous pouvez faire du boudin noir et revenir au 1.
Inconvénients : ça vous coûtera un œil et un bras.

4. Préfabriquez. D'un côté, des prisonniers. De l'autre, des libérés. Profitez de votre position privilégiée pour, sous leurs fenêtres, organiser un spectacle de rue, une comédie musicale, une compétition de kung-fu, ou plus simplement revenir à 1. et 2.
Avantages : "Regardez je sais voler ! SUPERMAAAAAAN !!"
Inconvénients : vous êtes un gros lâche et craignez l'ire du professeur à l'intérieur.

En cours.

5. Recyclez. Vous pouvez aussi bien 1. ou 2. voire, si vous avez un compas assez aiguisé, 3.
Avantages : avec un peu de chance, vous verrez toutes les couleurs de l'arc-en-ciel se succéder sur le visage du professeur.
Inconvénients : avec un peu de malchance, vous aurez la forme pourpre du pied de ce professeur sur votre derrière avant longtemps.

6. Travaillez. Eh oui ! Ca arrive.
Avantages : vous pourrez peut-être avoir une prépa, une école, un travail, puis une retraite vous permettant de profiter d'un enterrement de première classe !
Inconvénients : Vous pouvez facilement passer au 7.

7. Dormez. Vous avez fait la bringue toute la nuit et résultat, vos paupières sont lourdes, votre respiration devient régulière, et votre cou ôte fréquemment son soutien à votre tête, faisant tomber votre menton contre votre thorax tandis qu'un léger ronflement s'échappe du fond de votre gorge : vous avez besoin de repos.
Avantages : vous rêverez peut-être de plage de sable blanc, de sirènes alanguies et de soleil brûlant.
Inconvénients : vous vous réveillerez sûrement face à un nez en gros plan vous demandant votre carnet. Ou pire, par le cliquetis d'une serrure qu'on ferme après 19h dans une salle supposée vide.

8. Ecrivez un article pour le 10min. Couchez sur le papier vos histoires, élucubrations, enquêtes inédites, critiques frappées au coin du bon sens, analyses politiques et potins mondains. Contribuez à transformer ce canard de papier en monument incontournable, tour de Babel cyclopéenne en wiki.
Avantages : vous deviendrez grand, beau, fort et intelligent, si vous êtes une femme votre amoureux secret va venir vous parler, si vous êtes un homme, votre copine va se taire.
Inconvénients : personne fait ça, hein, écrire des articles pendant les cours, faut pas, c'est mal, c'est très vilain, on est d'accord.

9. Courtisez éhontément la première personne qui passe derrière la fenêtre. C'est le printemps, vous n'êtes pas à un sourire de veau près ! Là, dehors, votre âme-sœur attend votre appel. Sera-ce un employé du chantier de la cour Nord, le professeur d'éducation physique venu ramasser des plots, une plantureuse étudiante perdue dans ses cours et cherchant une distraction, ou bien une collégienne de 10 ans ?
Avantages : vous aurez peut-être quelqu'un à prendre dans vos bras à la sortie du lycée.
Inconvénients : vous avez peut-être votre partenaire actuelle à un mètre de vous. De plus, dans le cas de la collégienne, vous pouvez éventuellement finir en prison, mais bon, que sont les lois face à la force de l'amour et du détournement de mineur ?

10. Préparez votre conquête du monde. "Qu'est-ce qu'on va faire ce soir, Cortex ? -Comme tous les soirs, Minus : tenter de conquérir le monde !" Seulement une bonne conquête du monde, ça se prépare, ça se soigne, ça se cultive, ça se manigance dans l'ombre en se frottant les mains et en poussant de temps en temps un rire sardonique. Si vous êtes parfois limité en cours niveau rire sardonique, vous pouvez très bien tirez vos plans sur la comète, voire sur l'astéroïde, le planétoïde et même la Terre. Pensez à la manière de cacher votre armée de clones, de trahir vos alliés d'outre-espace, de façonner les cerveaux selon votre bon et surtout mauvais vouloir, d'écrire sur votre skyblog les commentaires opportuns... Prévoyez grand, prévoyez large, comme disait Hannibal à son tailleur.
Avantages : un jour je reviendrai et ils verront bien, hahahHAHAHA !! HAHAHAHAHA !!
Inconvénients : commencez par diffuser le 10min autour de vous avant tout projet d'invasion à grande échelle. Et avoir des amis qui seront les puissants de demain, et des notes correctes, peut compter, aussi.

Et n'oubliez pas : comme a dit Maître Tang :"La force du moineau est peu de chose face à la brutalité du taureau, mais l'oisillon qui sort du nid ne donnera jamais de boisson énergisante."