Le coin du taupin

Le coin du taupin

Ah, pauvre lycéen, vous vous demandez sûrement ce qu'il se passe dans la grande fleurie de la majorité, n'est-ce pas ? A quels privilèges - autre que doubler à la cantine - donne accès le droit de vote ? Est-ce que, le lycée fini, j'irai danser nu dans les champs dans l'insouciance de la liberté retrouvée ? Mais que font ces géants à la barbe fournie, une fois derrière eux leurs années d'irresponsable aux yeux de la société ?

Eh bien... des maths.

Théorème du Coin-coin : la racine d'un nombre entier est un entier ou un irrationnel.

La racine de 4 est 2, un entier : une racine peut être entière.

Soit un entier n qui n'a pas de racine entière (comme 2, 3, 7 ou 42).
Supposons sa racine rationnelle, c'est à dire qu'il existe p et q entiers tels que (p/q)²=n
Prenons sauvagement une telle fraction sous sa forme irréductible, soit avec p et q premiers entre eux, n'ayant pas d'autres diviseur en commun que 1.
Puisque (p/q) n'est pas un entier, q est différent de 1.
On a alors p²/q²=n, c'est-à-dire p²=nq², p²=(nq)q : q est ainsi un diviseur de p². Or q et p sont premiers entre eux, donc q et p² sont premiers entre eux, donc q ne diviser pas p². Sauf que si. Sauf que non.
Donc n ne peut pas s'écrire sous la forme (p/q)² avec p et q entiers, donc sa racine est irrationnelle. Et c'est Ce Qu'il Fallait Démontrer !


Après avoir prouvé ça, tu entres dignement dans ta majorité, tu gagnes beaucoup d'argent, tu les reverses au Secours Catholique, tu deviens une rock star et les filles se jettent sur toi dans la rue !
Allez, (A, +) !




(allez pas en prépa ! sortez moi de là ! on m'a enfermé ici, on a rien à manger et on me force à faire des choses horribles, au secours !)

Horoscope : janvier 2009 - Bon anniversaire moi !

L'Heureuscope de la Nouvelle Année, signes 2.0

Déjà 2009 ? Nom d'une boule de cristal, mais qui croyait sérieusement il y a cinquante ans que cette année allait advenir ? L'Apocalypse aurait dû avoir lieu en 1966, ou en 1984, ou en 2006, en tous cas bien avant 2009 ! Les astrologues sont déroutés, à tel point qu'ils ont changés les signes du Zodiaque pour marquer le coup. Voici donc la nouvelle fournée astrale de la nouvelle année, acclamons tous Discordia !


Capricorne (natifs de mars) : Votre vie va prendre un tour tout à fait inattendu mais néanmoins charmant. Vous êtes à une croisée de chemins, évitez de prendre dans la direction de "Loser City - 10 km", même si le chemin vers "Réussite - 6 jours" monte en pente raide.

Lapin (natifs de septembre) : Vous gambaderez dans l'année comme un lièvre dans la garenne avant la saison de la chasse et du civet. En été, vous partirez en vacances au soleil et vous rencontrerez un représentant mignon et peu farouche du sexe opposé. Alors comme on dit chez vous : BWAAAAAH !

Caribou (natifs de mai) : Toutes les opportunités vous sont offertes, vous avez le potentiel d'en profiter pleinement. Cherchez ce que vous voulez, et vous l'obtiendrez. Attention cependant à la précipitation : cette année sera pour vous l'occasion de prendre de l'élan !

Tractopelle (natifs de décembre) : 2009 sera l'année de tous les chantiers : vous réinventez vos habitudes, votre personnalité, vous arrêtez de fumer et de violer des grand-mères, vous vous mettez à bosser et vous achetez le New Hoche Times. Vos amis vous font confiance et vous le méritez, sauf lorsque du Nutella est en jeu.

Procrastination (natifs d'août) : Voyez donc le signe d'après. Et un dictionnaire.

Canard (natifs d'avril) : Pas de panique ! Malgré les doutes et les découragements, vous restez toujours au fond de vous le même modèle de beauté, d'intelligence, d'humour et de talent ! Peu importe votre vie sociale anéantie ! Peu importe vos échecs scolaires ! Peu importe que la jolie fille de la classe d'à côté repousse vos avances ! Peu importe vos articles censurés ! Un jour le monde coincointera pour vous, parce que vous le valez bien. Et ils verront alors ! Ma vengeance sera terrible !! AHAHAHAHAHA !!!

Lèpre (natifs de juillet) : Dites à vos proches que vous les aimez. Finissez vos Grands Projets rapidement. Vivez chaque jour comme le dernier, c'est-à-dire faites-vous rembourser vos prêts et empruntez de grosses sommes d'argent à vos amis. Faites-vous baptiser dans différentes religions, on sait jamais. Enfin, vous devriez vous méfier des tronçonneuses en marche, vous éviterez peut-être votre destin.

Hippocampéléphantocamélos (natifs de janvier) : Cette année sera placée sous le signe du grand Q de Qulture ! Platon, Hugo, Rostand, Loana, tous ces grands noms de la littérature vous porteront au pinacle de leur poésie et de leur pensée. Pendant ce temps, votre voisin guitariste se tapera la jolie fille que vous convoitez. Autant pour le savoir : si vous teniez à être intelligent et asocial, vous auriez dû aller en prépa, hé !

Bouteille de bière (natifs de novembre) : Cette année, vous serez très populaire parmi les étudiants dauphiniens ; vous serez présent à toutes les soirées d'importance, mais on vous verra peu en amphi. Vous vous accrocherez aux lèvres des filles et leur ferez faire n'importe quoi, mais au matin elles vous jetteront dans la poubelle bleue et vous oublieront. Oui, voilà, vous vivez un peu le rêve de la moitié de l'humanité !

Bulbizarre (natifs de février) : Un jour vous serez le meilleur dresseur, vous vous battrez sans répit, vous serez pour être vainqueur et gagner les défis ! Vous allez vous faire des amis au nom improbable (Ondine, Joëlle... Pierre !) et des ennemis maladroits aux coiffures étranges. Oui vos parents vous laisseront partir à l'aventure très jeune, non vous ne bénéficierez pas de diplôme équivalent : est-ce que battre le Conseil des Quatre c'est pareil qu'avoir une licence ? Enfin, méfiez-vous des scouts qui veulent se battre.

Communiste chrétien (natifs de juin) : Vous allez vous sentir seul. Cette année, vous comprendrez rapidement que vouloir remettre l'argent au service de l'homme et abattre les inégalités indues est passé de mode. De nos jours, un privilégié est un cheminot, et un chef d'entreprise gagnant en 2006 27 000 années de Smic se plaint que la France le harcèle à coup d'impôts. Enfin, vous serez heureux de vous rappeler que l'UE a lutté contre la crise alimentaire en novembre 2008 avec 2,5 milliards d'euros. C'est beaucoup 2,5 milliards.

Francis Cabrel (natifs d'octobre) : Depuis le temps que vous patientez dans cette chambre noire, vous entendez qu'on s'amuse et qu'on chante au bout du couloir, heureusement cette année vous participerez aux festivités ! Vous fêterez votre anniversaire quand le vent fera craquer les branches et que la brume viendra dans sa robe blanche, vous irez en boîte un samedi soir sur la Terre, vous vous fournirez en substances illicites chez la dame de Haute-Savoie, vous draguerez une petite Marie et vous finirez par cochonner dans la cabane du pêcheur. Bonne nouvelle, bonne année !

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Hey vous avez remarqué, amis lecteurs ? Vous êtes entre 3 et 1000 là, depuis un an déjà ! Alléluia !
Comme l'année dernière, je reviens des rencontres européennes de Taizé, à Bruxelles cette fois-ci, j'ai trouvé Jésus je suis content ! Et frère Alois joue au Pérudo.

[Crochet : Les chants de Taizé ont une très grande qualité musicale. Polyphonie, méditation, demi-tons... j'aime]

Donc voilà, déjà un an, maintenant je suis publié sur phinedo, j'ai joué du violon devant 1500 personnes, j'ai gagné un niveau, je suis en prépa...

L'année prochaine sur Mars !

Coin coin à tous et bonne année !

Arthur, qui n'a toujours pas pris de bonne résolution.

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Fuuuuuu...

\o/ \o/

=o o=

(o_ _o)

o==o

=oo=

/o/\o\
(ZION !)

\\O//

Jeu à boire amusant

Se joue à un ou plusieurs joueurs.

Chaque joueur prononce un mot l'un après l'autre.

Celui qui dit "radis" boit.

Un canard chez les dauphines : où l'on devient riche et célèbre

http://www.phinedo.fr/?nom=Noel%202008

Hey ! Merci "Matou" de Phinedo !

Ca y est, grâce à mon oursonne préférée déguisée en dauphin, j'ai nommé Agnès de G. des B. de la R. du P. C. qui sent la N., chuis publié sur Phinedo, et ils font du bon boulot !

Chuis aux côtés de l'interview de Mickaël Vendetta ! Ô gloires et consécration !

Voilou, plan de domination du monde : étape III.

Allez, j'ai encore de la Vérité à finir, et des nouveaux articles pour le journal.

Ah, et je me suis fait censuré le premier chapitre de la Vérité, dans le journal du lycée. Apparemment le syncrétisme est mal passé. Je ferai un article sur cette habitude de baisser son pantalon dès qu'on parle de religieux, ça commence à m'énerver en fait.

Pour rappel :

"Toujours sous le choc, John Lennon appela la police, ligota le tueur avec des élastiques d'ouverture facile incassables, changea de pantalon puis, s'agenouillant derrière le présentoir à saucisses, se mit à prier, dans le syncrétisme de sa corporation.

"Je vous salue Saucisse pleine de grâce
Le Petit Pain est avec vous
Vous êtes dorée jusqu'au cœur
Et le gras, le fruit de vos entrailles, est béni.
Sainte Saucisse fille du cochon
Croustillez pour nous, pauvres gourmands
Maintenant et à l'heure du repas.

Couenne."

Car oui, c'était pour lui un putain de miracle."

Être censuré quand on s'attaque à la religion c'est contestable. L'être quand on rit de ou avec le religieux, c'est encore pire. Mais alors censurer un article écrit par un catholique et dans lequel il il n'y a d'attaque d'aucune mais juste de l'humour un peu culturel et cultuel, c'est juste stupide.

Vive la République ! Et vive Hoche !

Au restaurant

"Serveur ! J'ai commandé un "menu enfant" et on m'a servi un steak-frites !"

La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre IV : enfin

Où l'on se fait ourser

Résumé des épisodes précédents : Alors que John Lennon tient une boutique à hot-dogs, un jeune manant tente de le tuer, puis c'est un rocher qui lui tombe presque dessus, peint de la Chaostar ; John va alors voir Neil Pertelin l'Encore Plus Jeune, spécialiste en chaos, magie et cuisine italienne en livraison, qui lui prépare une divination aux petits oignons.


...Alors l'improbable chargea vers la réalité comme le XV de France face au Club Echecs du Lycée Hoche.

La casserole mystique se changea fugitivement en palmier en pot en souris en chat en anchois puis se parut se contenter de la forme karmique de la pizza royale. Pendant ce temps, les murs décidèrent qu'ils feraient mieux de ressembler à une plage des Caraïbes, à l'intérieur d'une centrale nucléaire ou au petit salon de Victor Hugo ; la moquette se fit une petite fête disco, spectacle son et lumières. On entendit des accords de ukulélé dans la rue, sauf que les fenêtres ne montrait plus la rue, bien sûr, mais un espace vectoriel. Et c'était vachement dur à montrer. John lui-même était devenu un homard géant avec un ticket gagnant du loto ; un pingouin passa en volant au dessus de sa tête pour disparaître, dévoré par un canapé monstrueux ressemblant à Mickey Mouse.

Seul Neil était intact au milieu de la tornade probabiliste qui sévissait dans son appartement.
Et, dans la transe induite par la présence des instances du barreau supérieur sur l'échelle de l'impossible, il s'était emparé du crayon tombé des pinces du hotdoguier, et griffonnait sur un bloc-notes cabalistique (peut-être).

Puis tout fut avalé par une ellipse narrative qui passait par là.


"Nan, en fait, d'habitude ça se passe pas exactement comme ça..."
Neil et John était de retour dans la réalité quotidienne, celle où il faut manger sept fruits et légumes par jour sous peine de mourir dans d'atroces souffrances et où on vous assurait qu'une nouvelle voiture vous rendrait proche de Richard Gere et de la spiritualité tibétaine. Le Magickien avait repris ses esprits, et avait dû reconnaître que ses sorts précédents avaient eu... disons très peu de résultats visibles.

"- Tu veux dire le monde qui part en...
- Exactement, d'habitude c'est moins spectaculaire, le coupa Neil.
- couille ? Ca m'a fait tout drôle d'être un homard . Et du coup j'ai rien noté de ce que t'avais pu dire."

John se sentait coupable, certes, mais était surtout troublé par l'envie tenace de manger des oursins ; il apprenait à ses dépends que la psychologie du homard s'incruste assez.

Le médium le rassura aussitôt :
"Tadaaa ! J'ai mon antisèche mystique", fit-il fièrement en lui tendant le bloc-notes.
Le néophyte examina l'artefact avec précaution.
"Le dessin Hello Kitty, ça renforce les capacités extranormales dont disposent les feuilles ? Le carton est tiré d'un bois noble et rare béni par un druide une nuit de pleine lune ?
-... Peut être pas vraiment mystique, disons ; mais regarde plutôt ce qu'il y a écrit.
- Oh, tu veux dire,
Le maître des crétins dans sa cave se terre
Entre les relents de vin et les ferments de bière
Pars avec le Chasseur vers les feux de l'Enfer
Tes ennemis vaincus iront pleurer leur mère
Lovers package at discount price!All rights reserved. ® 2001-2008 Pfizer Inc. ?
Mais, mais... c'est horrible !
- Euh... Pas vraiment, j'ai connu une fois un parchemin qui parlait de destruction d'univers et de pédophagie, alors une prophétie de castagne, c'est pas vraiment...
- Je m'en fous des "ennemis vaincus" ou des "feux de l'Enfer" ! C'est horrible parce que... argh... Enfer/terre, mais c'est une monstrueuse rime hermaphrodite, et c'est le genre de trucs qui m'exaspèrent. Ca, et voir la moquette danser Saturday Night Fever. Sinon, ça te dit quelque chose cette Chasseuse ?
- A part un concept qui aurait été lâchement tiré de Buffy ? Nan, ça me dit rien. Attends... Attends, il y a quelque chose de l'autre côté du carton."

John aurait juré que le verso était vierge quelques secondes plus tôt (enfin, juré s'il avait pu prononcé une phrase pareille sans rigoler bêtement), mais on pouvait désormais effectivement y lire :

Betty Printemps
Chasseuse de Kevin
18, rue de la Résistance
78150 Le Chesnay

"Betty Printemps la Chasseuse ? Nom d'un pieu, c'est vraiment une mascarade de calembours vaseux ! On passera chez elle avant de partir. Bon, c'est où l'Enfer ? Cherche sur GoogleMap dès maintenant, on m'aura pas deux fois."

Et effectivement :

Recherche Google Maps : enfer
Itinéraires / Mes Cartes
Résultats 1 - 1 sur 1 pour Enfer, Wy-dit-Joli-Village, France
Hameau au nord-ouest de Paris.
Rechercher à proximité ou enregistrer dans Mes Cartes ?

"En route Johnny !"

Neil Pertelin l'Encore Plus Jeune était assez chaotique pour faire certaines choses dans les règles. Par exemple, un authentique rebelle libertaire marginal ne se déplacerait qu'au guidon d'une puissante moto décorée de flammes et de têtes de mort, du genre qui met en doute son assurance virile auprès d'un psychologue. Eh bien, foin de l'anticonformisme, Neil avait effectivement une telle bécane. Et deux casques, dont un affublé d'un canard en plastique qui fait pouët, et qu'il tendit à Lennon.

Après une traversée motorisée de la région parisienne, pleine de dangers, d'aventures et de romance entre deux rétroviseurs, dont je tairai la sauvagerie par respect envers toi, lecteur, le sorcier et le boulanger s'arrêtèrent enfin pour se garer au Parking Notre-Dame, à deux pas de la résidence de la Chasseuse.

Ils étaient au deuxième sous-sol d'un parking très religieux, qui suivait à la lettre les Trois Commandements offerts aux souterrains par la Déesse du Stationnement lorsque Garajoïse était allé au sommet de la Sainte Rampe d'Accès pour accomplir l'Alliance :
- Tu ne t'éclaireras point.
- Tu n'auras point d'autre support que le béton, et ne seras point décoré par autre chose que le béton nu.
- Les cartes de crédit tu avaleras et l'appoint tu demanderas.

Le parc de stationnement en question était désolé de voir à quel point les jeunes parkings se détournaient de la parole de la Déesse, s'ornaient de peintures murales vaines et de néons efficaces païens, et vendaient leur âme au mercantilisme, à l'inflation, et à toutes ces mauvaises valeurs du Diable Veoliazebuth. En revanche, les animaux sauvages et irrités qui grognaient dans ses couloirs lui offraient un spectacle distrayant.

C'est donc dans la pénombre et sur un fond gris que nos deux héros aperçurent le premier ours s'approcher d'eux.

C'était un monstre des bois, représentant de ces espèces que des générations de chasseurs et de paysans ont traqué pour protéger leur village, leurs enfants et leur bétail, jusqu'à ce que des gens de bonne volonté aient eu la brillante idée de les protéger. Dans ce parking lugubre, l'animal brun qui se redressait sur ses pattes arrières touchait le plafond de ses deux oreilles. Neil se demanda vaguement si au nom de la biodiversité ils devaient se laisser manger, tandis que John en fit tomber son casque.
"Pouët !
-GRRAAAAOUU !!", fit le second ours derrière eux, ce qui veut dire en ours "Mon ukulélé et deux chatons dans un mixer" ou bien "A table !".

Les humains n'en menaient pas large. En se retournant, ils furent soulagés de voir que le nouveau venu était plus petit que leur premier assaillant. Celui-ci ne semblait peser que six cents kilos de muscles, de griffes et de poils, et une tache sombre dans la fourrure de son visage lui faisait des lunettes comiques. Plus comique que ses crocs acérés et son haleine forestière, en tout cas.

N'écoutant que son courage, Neil s'enfuit en hurlant. Le premier ours lui caressa le visage avec sa grosse patte, et le magicien s'effondra au sol, assommé.

La situation semble désespérée ! Notre héros va-t-il s'en sortir ? Quelle terrible malédiction pèse donc sur lui ? Ces ours font-ils partie de la Dharma Initiative ?

Tu le sauras, unique lecteur, dans le terrible :
Chapitre V : L'Assemblée du Désespoir

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Ca y est j'ai pris du retard sur mon "chapitre par semaine". J'ai eu du mal à le terminer, celui-ci.