Le coin du taupin

Le coin du taupin

Ah, pauvre lycéen, vous vous demandez sûrement ce qu'il se passe dans la grande fleurie de la majorité, n'est-ce pas ? A quels privilèges - autre que doubler à la cantine - donne accès le droit de vote ? Est-ce que, le lycée fini, j'irai danser nu dans les champs dans l'insouciance de la liberté retrouvée ? Mais que font ces géants à la barbe fournie, une fois derrière eux leurs années d'irresponsable aux yeux de la société ?

Eh bien... des maths.

Théorème du Coin-coin : la racine d'un nombre entier est un entier ou un irrationnel.

La racine de 4 est 2, un entier : une racine peut être entière.

Soit un entier n qui n'a pas de racine entière (comme 2, 3, 7 ou 42).
Supposons sa racine rationnelle, c'est à dire qu'il existe p et q entiers tels que (p/q)²=n
Prenons sauvagement une telle fraction sous sa forme irréductible, soit avec p et q premiers entre eux, n'ayant pas d'autres diviseur en commun que 1.
Puisque (p/q) n'est pas un entier, q est différent de 1.
On a alors p²/q²=n, c'est-à-dire p²=nq², p²=(nq)q : q est ainsi un diviseur de p². Or q et p sont premiers entre eux, donc q et p² sont premiers entre eux, donc q ne diviser pas p². Sauf que si. Sauf que non.
Donc n ne peut pas s'écrire sous la forme (p/q)² avec p et q entiers, donc sa racine est irrationnelle. Et c'est Ce Qu'il Fallait Démontrer !


Après avoir prouvé ça, tu entres dignement dans ta majorité, tu gagnes beaucoup d'argent, tu les reverses au Secours Catholique, tu deviens une rock star et les filles se jettent sur toi dans la rue !
Allez, (A, +) !




(allez pas en prépa ! sortez moi de là ! on m'a enfermé ici, on a rien à manger et on me force à faire des choses horribles, au secours !)

Horoscope : janvier 2009 - Bon anniversaire moi !

L'Heureuscope de la Nouvelle Année, signes 2.0

Déjà 2009 ? Nom d'une boule de cristal, mais qui croyait sérieusement il y a cinquante ans que cette année allait advenir ? L'Apocalypse aurait dû avoir lieu en 1966, ou en 1984, ou en 2006, en tous cas bien avant 2009 ! Les astrologues sont déroutés, à tel point qu'ils ont changés les signes du Zodiaque pour marquer le coup. Voici donc la nouvelle fournée astrale de la nouvelle année, acclamons tous Discordia !


Capricorne (natifs de mars) : Votre vie va prendre un tour tout à fait inattendu mais néanmoins charmant. Vous êtes à une croisée de chemins, évitez de prendre dans la direction de "Loser City - 10 km", même si le chemin vers "Réussite - 6 jours" monte en pente raide.

Lapin (natifs de septembre) : Vous gambaderez dans l'année comme un lièvre dans la garenne avant la saison de la chasse et du civet. En été, vous partirez en vacances au soleil et vous rencontrerez un représentant mignon et peu farouche du sexe opposé. Alors comme on dit chez vous : BWAAAAAH !

Caribou (natifs de mai) : Toutes les opportunités vous sont offertes, vous avez le potentiel d'en profiter pleinement. Cherchez ce que vous voulez, et vous l'obtiendrez. Attention cependant à la précipitation : cette année sera pour vous l'occasion de prendre de l'élan !

Tractopelle (natifs de décembre) : 2009 sera l'année de tous les chantiers : vous réinventez vos habitudes, votre personnalité, vous arrêtez de fumer et de violer des grand-mères, vous vous mettez à bosser et vous achetez le New Hoche Times. Vos amis vous font confiance et vous le méritez, sauf lorsque du Nutella est en jeu.

Procrastination (natifs d'août) : Voyez donc le signe d'après. Et un dictionnaire.

Canard (natifs d'avril) : Pas de panique ! Malgré les doutes et les découragements, vous restez toujours au fond de vous le même modèle de beauté, d'intelligence, d'humour et de talent ! Peu importe votre vie sociale anéantie ! Peu importe vos échecs scolaires ! Peu importe que la jolie fille de la classe d'à côté repousse vos avances ! Peu importe vos articles censurés ! Un jour le monde coincointera pour vous, parce que vous le valez bien. Et ils verront alors ! Ma vengeance sera terrible !! AHAHAHAHAHA !!!

Lèpre (natifs de juillet) : Dites à vos proches que vous les aimez. Finissez vos Grands Projets rapidement. Vivez chaque jour comme le dernier, c'est-à-dire faites-vous rembourser vos prêts et empruntez de grosses sommes d'argent à vos amis. Faites-vous baptiser dans différentes religions, on sait jamais. Enfin, vous devriez vous méfier des tronçonneuses en marche, vous éviterez peut-être votre destin.

Hippocampéléphantocamélos (natifs de janvier) : Cette année sera placée sous le signe du grand Q de Qulture ! Platon, Hugo, Rostand, Loana, tous ces grands noms de la littérature vous porteront au pinacle de leur poésie et de leur pensée. Pendant ce temps, votre voisin guitariste se tapera la jolie fille que vous convoitez. Autant pour le savoir : si vous teniez à être intelligent et asocial, vous auriez dû aller en prépa, hé !

Bouteille de bière (natifs de novembre) : Cette année, vous serez très populaire parmi les étudiants dauphiniens ; vous serez présent à toutes les soirées d'importance, mais on vous verra peu en amphi. Vous vous accrocherez aux lèvres des filles et leur ferez faire n'importe quoi, mais au matin elles vous jetteront dans la poubelle bleue et vous oublieront. Oui, voilà, vous vivez un peu le rêve de la moitié de l'humanité !

Bulbizarre (natifs de février) : Un jour vous serez le meilleur dresseur, vous vous battrez sans répit, vous serez pour être vainqueur et gagner les défis ! Vous allez vous faire des amis au nom improbable (Ondine, Joëlle... Pierre !) et des ennemis maladroits aux coiffures étranges. Oui vos parents vous laisseront partir à l'aventure très jeune, non vous ne bénéficierez pas de diplôme équivalent : est-ce que battre le Conseil des Quatre c'est pareil qu'avoir une licence ? Enfin, méfiez-vous des scouts qui veulent se battre.

Communiste chrétien (natifs de juin) : Vous allez vous sentir seul. Cette année, vous comprendrez rapidement que vouloir remettre l'argent au service de l'homme et abattre les inégalités indues est passé de mode. De nos jours, un privilégié est un cheminot, et un chef d'entreprise gagnant en 2006 27 000 années de Smic se plaint que la France le harcèle à coup d'impôts. Enfin, vous serez heureux de vous rappeler que l'UE a lutté contre la crise alimentaire en novembre 2008 avec 2,5 milliards d'euros. C'est beaucoup 2,5 milliards.

Francis Cabrel (natifs d'octobre) : Depuis le temps que vous patientez dans cette chambre noire, vous entendez qu'on s'amuse et qu'on chante au bout du couloir, heureusement cette année vous participerez aux festivités ! Vous fêterez votre anniversaire quand le vent fera craquer les branches et que la brume viendra dans sa robe blanche, vous irez en boîte un samedi soir sur la Terre, vous vous fournirez en substances illicites chez la dame de Haute-Savoie, vous draguerez une petite Marie et vous finirez par cochonner dans la cabane du pêcheur. Bonne nouvelle, bonne année !

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Hey vous avez remarqué, amis lecteurs ? Vous êtes entre 3 et 1000 là, depuis un an déjà ! Alléluia !
Comme l'année dernière, je reviens des rencontres européennes de Taizé, à Bruxelles cette fois-ci, j'ai trouvé Jésus je suis content ! Et frère Alois joue au Pérudo.

[Crochet : Les chants de Taizé ont une très grande qualité musicale. Polyphonie, méditation, demi-tons... j'aime]

Donc voilà, déjà un an, maintenant je suis publié sur phinedo, j'ai joué du violon devant 1500 personnes, j'ai gagné un niveau, je suis en prépa...

L'année prochaine sur Mars !

Coin coin à tous et bonne année !

Arthur, qui n'a toujours pas pris de bonne résolution.

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