Résumé des épisodes précédents : Un hotdoguier, un magickien et une tueuse à gages rentrent dans un bar, et assistent à une réunion incitant à donner un prix Nobel à Daniella Lumbroso.
Le Maître des pyjamas mouvants pénétra dans le Grand Hall de l'Enfer, et ses mignons l'applaudirent.
Au premier rang, mes trois principaux centres d'attention depuis le chapitre précédent les imitèrent, leurs entrailles vibrant d'appréhension, d'excitation et des effets du hot-dog pré-expédition que John leur avait préparé quelques heures plus tôt.
"Qui veut aller affronter une secte inconnue mais homicide dans leur repaire mange un hot-dog" est un vieux proverbe dans sa profession, avait-il affirmé.
Lord K3vin se tenait désormais derrière un lutrin ouvragé, devant une massive table de pierre au milieu de l'estrade, face à sa légion de veaux humains. Son visage était dissimulé par un masque menaçant, de métal sombre comme la nuit, mécanique, invisible et mort. Oui, voilà, il se donnait l'air d'un ninja zombie robot.
Cependant, foin de large cape sombre ou d'uniforme militaire futuriste, le gourou de ces analphabètes ne portait qu'un pagne. Un pagne coloré. Avec des fleurs. En fait, un maillot de bain qu'on devinait disponible dans un magasin de sport ou en grande surface. Peut-être en signe de rejet des règles du vêtement, peut-être comme bravade face au danger, peut-être en hommage aux héros homériques, peut-être pour ne pas manquer de faire remarquer ses 150 kilos de muscles glabres et enduits d'huile.
A son poste, ce viril et farouchement hétérosexuel personnage demanda et obtint le silence de son assemblée, et prit la parole.
"Camarades ! Compagnons ! Amis !
Enfin ! Le moment tant attendu est arrivé. Nous avons combattu. Nous avons sué. Nous avons longuement, patiemment, minutieusement, mis en place chacun des éléments qui nous mènera dans un instant à notre victoire finale.
Je n'oublie pas ceux qui sont tombés pour que se réalise ce rêve. Qu'ils reposent parmi les beaux gosses. Qu'ils sachent, du haut de leur transat éternel, que leur sacrifice n'a pas été vain !
Mes chers camarades, grâce à vous, aujourd'hui est un grand jour !
Ce soir, c'est NOTRE soir ! Le Plan est ajusté, les étoiles sont alignées, les déséquilibrés font des sculptures de ruines cyclopéennes, et nous avons finalement trouvé une vierge née sous une pleine lune de la nuit de Walpurgis ! Gardes, faites entrer l'holocauste... et devenons des Dieux !
Nan, pas là... Oui plutôt là... Voilà allongez-la sur l'autel... Nan mais gardez-la bâillonnée on s'entend plus conspirer, avec ses hurlements... Ouais super. Super les gars. On peut les applaudir ! (clap clap clap)
Bon, alors, où est ce couteau sacrificiel ?..."
"C'EST FINI, MONSIEUR K3VIN !"
La Chasseuse annonça la fin des festivités alors qu'elle passait un couteau sous la gorge de Lord K3vin.
Celui-ci put alors constater que John, rompu aux techniques de combat secrètes de la caste des boulangers, avait neutralisé ses gardes du corps ; à ses côtés, Neil qui s'était auto-hypnotisé avec une banane semblait tenir la foule à distance par un sortilège quelconque. Peut-être l'odeur de la banane.
"On décroche ! On sort doucement par la porte de derrière !" annonça la mercenaire.
"Non !" Personne n'aime être pris en otage, encore moins un petit seigneur du mal. "A moi la garde ! Libérez moi vivant ! Ïa ! Ïa ! Sarkozy ftahgn ! Ph’nglui mglw’nafh Sarkozy A'lbanel wgah’nagl ftaghn ! Rl'yeh huuuumpff..."
Et les hotdoguiers ne se déplacent jamais sans un morceau de jambon de bâillonne.
Quelques couloirs souterrains plus tard...
"Je ne sens plus leur présence, on est à peu près seuls. La sortie doit être un peu plus loin dans cette direction.
- Merci magickien ; je suppose qu'on peut laisser parler l'otage, on a des choses à savoir. Mes amis vont bientôt arriver. K3vin, si tu cries, tu meurs. Si tu te débats, tu meurs. Si tu danses la tecktonik, je t'écrases les testicules puis je te tue. John ? Vas-y."
Sur l'invitation de la Chasseuse, Lennon détacha son jambon. Puis ôta le masque du prisonnier.
"Hum... Son visage ne m'est pas inconnu... Tu ne serais pas...
-Si si mon gars ! C'est moi le roi de la rue ! Le plus beau le plus fort ! Chuis trop intelligent pour l'éducation nationale ! Chuis trop insaisissable pour la police ! Chuis le beau gosse ultime, chuis Michel Règlement-de-comptes-sanglant-entre-familles !
- ..., firent en chœur Neil et Betty.
- Hum... L'univers semble se moquer méchamment de moi ces temps-ci, remarqua le hotdoguier. Tu as envoyé des assassins à ma poursuite. Tu m'as lancé un rocher géant et éphémère dans la figure. Tu m'as attaqué avec des foutus OURS ! POURQUOI !"
Michel Règlement-de-comptes-sanglant-entre-familles arrêta alors le plat de la main de Lennon avec sa joue, y laissant une empreinte rouge et vaguement mayonnaisée.
- Mais... c'est faux ! Me tapez pas ! Je... Je pleure pas d'abord ! ...pis c'est pas moi ! pis j'ai oublié ! Fnord ! C'est lui qui m'a dit ! Moi j'ai fait comme il a dit, c'est tout, ça devait me rapporter la gloire et les filles, et les copains arrêteraient de se moquer de moi, et après je ferais des conférences dans les universités, et même que...
Qui ? Qui t'as donné des ordres ? A qui tu obéis ? Réponds ! Réponds !
Fnord ! Il me dit des choses... Il dit qu'il est l'espace entre deux pixels, et le plus petit nombre plus grand que zéro, la raison pour laquelle les canards mangent les arbres..."
"Il est fou, John" diagnostiqua la Chasseuse. "Laisse tomber, mes amis sont là, on a ce qu'il nous faut.
- Pardon ? Mais pas du tout ! Quels amis ?
- Les renforts que j'avais demandés."
Effectivement, deux barbus en short se tenaient maintenant à leurs côtés ; le plus grand prit la parole.
"On est entrés par la sortie pour vous rejoindre. Vous pouvez nous appeler Jules et Jim, ça ira plus vite. Vous êtes bien John Lennon ? de l'entreprise "Saucisse dans le Ciel avec un Petit Pain ? Alors félicitations ! Vous êtes l'Elu !
- Ah ? De la Prophétie, je suppose ? avec un P majuscule, c'est bien ça ?
- Exactement ! Vous avez deviné, vous êtes bien l'Elu de la Prophétie. Vous seul pouvez libérer notre peuple !
- Bien sûr... C'est à dire que pour le moment je vous connais pas très bien, on pourrait peut-être tout d'abord... oh... C'est amusant, vous pouvez vous transformer en grizzly... Tu as vu, Betty ? ... oh, c'est marrant, toi aussi tu es un grizzly, maintenant !"
Puis Lennon s'évanouit, sous le coup de l'émotion et d'une patte sur l'arrière du crâne.
"Euh..." demanda le magickien. Qui rejoignit le boulanger dans le monde merveilleux de l'inconscience.
"Ahaha ! Vous ne pouvez pas me faire de mal, je suis juste invincible ! Le monde ne pourrait pas vivre sans moi !" furent les dernières paroles de Michel Règlement-de-comptes-sanglant-entre-familles. Sa tête roula sur le sol et son corps d'athlète s'affaissa.
"Groumpf !
-Groumpf. Grrooooa ? Grooo...
-Rouuuuaaa.
-Groumpf. Groumpf."
****
Je suppose que je pourrais vous narrer dès à présent ce qu'il se passa après que les trois animaux ont emporté John Lennon et Neil l'Encore Plus Jeune, mais mon œil qui voit tout préfère s'envoler, prendre du recul, et partir vers d'autres temps et d'autres lieux. Voyez plutôt ce monde sombre et cruel, là. Ce monde ordonné. Arrêtons-nous y le temps d'un demi-chapitre, et laissons les ours sans surveillance pendant qu'ils amènent leur chargement humain dans leur tanière secrète.
Ce monde, on l'appelle :
Chapitre VI b : la Terre 2132
