Cthulhu

Il attend dans la ville de R'lyeh l'engloutie
Dans sa demeure abyssale il est endormi
Les millénaires pour lui ne sont rien
Il dort, et son réveil sera celui des Grands Anciens

Les étoiles alignées, tu entendras son nom
A son arrivée toutes nos tours tomberont
Même un seul de tes cauchemars te rendra fou
Tremble car quelque part vit encore Cthulhu

Dans la ville de R'lyeh le grand Cthulhu attend
Un jour reviendras la terreur sous l'océan...

****
GWAAAAAH !! Death metal à la guitare folk.

Zombis mutants

Voici venu le temps...
des CRIS ET DU SAAANG !!

Relève toi du royaume des ombres
Frère mort, ose sortir de ta tombe
Viens t’amuser à la surface du monde
Boire le sang chaud giclant
des artères des vivants !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

Ils auraient pas dû...
faire ces essais nucléaires
Ils auraient pas dû...
Venir dormir dans un cimetière
Ils auraient pas dû...
Enterrer la grand mère !
Je viens reprendre mon dû
Et apporter l’Enfer sur Terre !

HAHAHAHAHA !!!

Les zombis mutants à la surface du monde
Monstres en quête de sang, venus d’outre-tombe
Horreurs putréfiées parmi les ombres
La tête coupée, le bras pendant
C’est enfin l’heure des morts vivants !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

On ne peut tuer ce qui est déjà mort
Si on me décapite je chasserais encore
La terreur pénètre tes os
Bientôt tu le sais, ils seront entre mes crocs !
Je savourerais ton foie
comme un gros hamburger,
d’yeux de toutes les couleurs
en garniture à pizza !

Zombis mutants, zombis mutants,
je suis un zombi mutant !
Fais gaffe à ton cerveau,
je suis debout de nouveau !
Cette boule dans ton ventre n’a rien d’étrange
C’est la peur : " si j’t’attrape.. j’te MANGE ! ! "

Sinon on est gentil avec les enfants, on les aime bien tendres.

****

Euh... à part ça je cherche un emploi de babysitter, quelqu'un aurait des adresses ?

Linmark, qui déterre des vieux textes.

Chaussettes

Connaissent-elles leur sombre destin
Ces chaussettes étalées dans les grands magasins ?
Usées, salies, de leurs soeurs séparées,
Privées de lumière dans des tiroirs fermés

On les achète, on les met
On les troue, et on les jette
Voyez pourtant nos chaussettes
Ne se plaignent jamais...

Elles marchent, courent, bondissent,
Suivent chacun de tes pas
Elles dansent, rampent et glissent,
Pour que tu tombes pas...

Privé de lumière dans l’air pollué,
Usé, vieilli, de tes frères séparés,
Perdu dans le monde mon pauvre humain
As-tu la connaissance de ton sombre destin ?
Aux gardiennes de tes pieds
Tu te crois supérieur
Mais comme elles, tu n'es fait
Que pour le malheur...

***
Les deux derniers vers étaientt un plagiat involontaire alors je les ai changés. Au temps pour moi.

Contes et légendes de l'établissement

John le tueur au hachoir se retrouvait enfin sur son terrain de chasse favori, après de longues, trop longues années d'enfermement en chambre capitonnée. Le lycée Hoche au petit matin résonnait du criaillement des corneilles attendant leur festin.
Les rares individus dans l'établissement bien avant les premières lueurs sont des salariés mal payés et encore à demi endormis, quelques professeurs psychologiquement instables et surtout, en de rares et délicieuses occasions, une ou deux élèves isolées échappées de l'internat ou cherchant un endroit où fuir la surveillance matinale de leurs parents.
Alors qu'il désespérait, caché dans les ombres de la cantine, John vit passer une jupe volante au-dessus d'une fraîche et providentielle paire de jambes. La jeune fille ne supportait plus sa famille, et aurait préféré mourir que passer une minute de plus de la matinée avec sa mère...
"Eh bien me voilà" pensa le meurtrier, ce qui lui fit lâcher un petit rire sec.
L'étudiant n'eut que le temps de se retourner avant que John ne bondisse de sa cachette, la lame nue de son hachoir reflétant la terreur dans les yeux de sa proie.
Son hurlement résonne encore faiblement dans certaines parties du lycée, rappelant à tous la raison pour laquelle les élèves mangeant au réfectoire, en mémoire de leur camarade coupée en deux, sont dits "demi-pensionnaires".

****
D'ailleurs le journal aussi va être coupé en deux... =/

Crazy Oyster Fever

http://www.youtube.com/watch?v=S0A7dtdc-nU
+
http://www.youtube.com/watch?v=fqwczhiiwFI
+
http://www.youtube.com/watch?v=YPwNJsi6n38
-
1 chanteur
=
...

(à peu près)

Tout ça pour dire qu'on recherche un chanteur disponible le 21 juin, sur Versailles, du genre qui connaisse Mélissa des Minikeums. Mais on accepte sans, s'il/elle est suffisament sympathique.

Bla bla bla bla

Parfois, mon esprit se détache et vient flotter dans les airs, pour regarder la scène.
Et bah c'est pas glorieux.
Le scénariste de ma vie est en grève...

Ces quelques lignes pour annoncer un peu brusquement que les discussions, c'est pas évident.
Rapide tour des sujets abordables.

-Cours/travail : ennuyeux. Incoutournable, mais la vie sociale devrait pas se résumer à ça.
-Musique/culture : tout de suite c'est plus intéressant. Mais les meilleures références sont élitistes, donc on peut en parler qu'avec peu de monde (sinon ça perd une grande partie de son charme), sinon les oeuvres connues sont finalement impersonnelles. Mais bon, imothep.
-Humour : un cran au-dessus. Mais c'est pas toujours facile, et le dérapage est aisé.
-Potins divers, récits de tranches de vie et aventures personnelles: aha, c'est chouette, mais ça arrive pas tous les jours... et gaffe à l'égocentrisme. Et ça se recycle difficilement.
-Raconter des histoires, dispute philosophiques, débat passionés : tadaam ! sauf que non. Dans la vraie vie, les gens font pas ça. Et de toutes façons, les débats avancent rarement à quelque chose.

...et du coup ça devient difficile d'être social. Ta mère !

[note à l'attention des concernés : vous en faites pas, hein, changez rien, vous pouvez discuter, c'est chouette, c'est mignon, et je répondrais de bon coeur avec les modestes traits de mon esprit malade, même si au fond, je m'en fous.]

Les 10 Conseils de Maître Tang
Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Une heure de permanence entre allemand et grec ? Un cours de physique qui s'éternise, chaque instant de Planck étiré en ce qui semble être une année entière ? Ce mois-ci, votre journal favori vous offre la délivrance lors de vos longues heures d'ennui.

En permanence

1. Mangez. Cassez votre cochon-tirelire et ceux de vos camarades pour, selon vos moyens, vous payer un paquet de bonbons, commander une pizza ou déguster une tête de veau accompagnée d'un Saint-Emilion 1982.
Avantages : vous pouvez échapper aux expériences radioactives qui servent d'aliments au réfectoire.
Inconvénients : c'est cher, et le livreur risque de se faire arrêter à l'entrée.

2. Jouez. Amenez vos cartes, vos jetons, vos dés, vos plateaux de backgammon, et dépouillez vos amis de leurs possessions !
Inconvénients : vous pouvez vous aussi vous retrouver à poil.
Avantages : alors jouez aussi au Twister.

3. Donnez. Soyez altruiste, pour une fois, nom d'un saint Jean Chrisostome ! Allez donner votre sang, vos organes ou mieux, ceux des autres ! Vous sauverez des vies et pourrez même draguer l'infirmière, si vous survivez.
Avantages : vous pouvez faire du boudin noir et revenir au 1.
Inconvénients : ça vous coûtera un œil et un bras.

4. Préfabriquez. D'un côté, des prisonniers. De l'autre, des libérés. Profitez de votre position privilégiée pour, sous leurs fenêtres, organiser un spectacle de rue, une comédie musicale, une compétition de kung-fu, ou plus simplement revenir à 1. et 2.
Avantages : "Regardez je sais voler ! SUPERMAAAAAAN !!"
Inconvénients : vous êtes un gros lâche et craignez l'ire du professeur à l'intérieur.

En cours.

5. Recyclez. Vous pouvez aussi bien 1. ou 2. voire, si vous avez un compas assez aiguisé, 3.
Avantages : avec un peu de chance, vous verrez toutes les couleurs de l'arc-en-ciel se succéder sur le visage du professeur.
Inconvénients : avec un peu de malchance, vous aurez la forme pourpre du pied de ce professeur sur votre derrière avant longtemps.

6. Travaillez. Eh oui ! Ca arrive.
Avantages : vous pourrez peut-être avoir une prépa, une école, un travail, puis une retraite vous permettant de profiter d'un enterrement de première classe !
Inconvénients : Vous pouvez facilement passer au 7.

7. Dormez. Vous avez fait la bringue toute la nuit et résultat, vos paupières sont lourdes, votre respiration devient régulière, et votre cou ôte fréquemment son soutien à votre tête, faisant tomber votre menton contre votre thorax tandis qu'un léger ronflement s'échappe du fond de votre gorge : vous avez besoin de repos.
Avantages : vous rêverez peut-être de plage de sable blanc, de sirènes alanguies et de soleil brûlant.
Inconvénients : vous vous réveillerez sûrement face à un nez en gros plan vous demandant votre carnet. Ou pire, par le cliquetis d'une serrure qu'on ferme après 19h dans une salle supposée vide.

8. Ecrivez un article pour le 10min. Couchez sur le papier vos histoires, élucubrations, enquêtes inédites, critiques frappées au coin du bon sens, analyses politiques et potins mondains. Contribuez à transformer ce canard de papier en monument incontournable, tour de Babel cyclopéenne en wiki.
Avantages : vous deviendrez grand, beau, fort et intelligent, si vous êtes une femme votre amoureux secret va venir vous parler, si vous êtes un homme, votre copine va se taire.
Inconvénients : personne fait ça, hein, écrire des articles pendant les cours, faut pas, c'est mal, c'est très vilain, on est d'accord.

9. Courtisez éhontément la première personne qui passe derrière la fenêtre. C'est le printemps, vous n'êtes pas à un sourire de veau près ! Là, dehors, votre âme-sœur attend votre appel. Sera-ce un employé du chantier de la cour Nord, le professeur d'éducation physique venu ramasser des plots, une plantureuse étudiante perdue dans ses cours et cherchant une distraction, ou bien une collégienne de 10 ans ?
Avantages : vous aurez peut-être quelqu'un à prendre dans vos bras à la sortie du lycée.
Inconvénients : vous avez peut-être votre partenaire actuelle à un mètre de vous. De plus, dans le cas de la collégienne, vous pouvez éventuellement finir en prison, mais bon, que sont les lois face à la force de l'amour et du détournement de mineur ?

10. Préparez votre conquête du monde. "Qu'est-ce qu'on va faire ce soir, Cortex ? -Comme tous les soirs, Minus : tenter de conquérir le monde !" Seulement une bonne conquête du monde, ça se prépare, ça se soigne, ça se cultive, ça se manigance dans l'ombre en se frottant les mains et en poussant de temps en temps un rire sardonique. Si vous êtes parfois limité en cours niveau rire sardonique, vous pouvez très bien tirez vos plans sur la comète, voire sur l'astéroïde, le planétoïde et même la Terre. Pensez à la manière de cacher votre armée de clones, de trahir vos alliés d'outre-espace, de façonner les cerveaux selon votre bon et surtout mauvais vouloir, d'écrire sur votre skyblog les commentaires opportuns... Prévoyez grand, prévoyez large, comme disait Hannibal à son tailleur.
Avantages : un jour je reviendrai et ils verront bien, hahahHAHAHA !! HAHAHAHAHA !!
Inconvénients : commencez par diffuser le 10min autour de vous avant tout projet d'invasion à grande échelle. Et avoir des amis qui seront les puissants de demain, et des notes correctes, peut compter, aussi.

Et n'oubliez pas : comme a dit Maître Tang :"La force du moineau est peu de chose face à la brutalité du taureau, mais l'oisillon qui sort du nid ne donnera jamais de boisson énergisante."

Tiliaaaaa !!

Ce soir, Nouvelle Star !

Oui, j'ai voté pour Julien Doré au premier prime de l'année dernière, et non je n'ai pas honte, ce mec à le potentiel pour faire des trucs biens (contrairement à Christophe Willem qui chante uper bien mais qui a des chansons pourries).


Et là, une geekette brune aux oreilles de chat... qui se fait virer. Booouh ! Pendant ce temps, ils gardent un sale blond rockeur de 17 ans, qui a connu une vie vraiment très difficile et qui veut cracher sa rage contre la société dans une cave avec un bassiste.


Mais non ! Tilia on the web !

Cette photo est la preuve de l'homosexualité de Sinclair.

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=209065841

Faites de la résistance ! Allez sur son MySpace !

Edit : sur http://tilia.weevers.free.fr/indexflash.html, sa page de lien renvoie vers le site Pokémon... gaaaaaah ! \o/

10 minutes

Fnord est cette sensation que vous avez quand il est 16h et que vous n'avez pas assez travaillé.

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Demain, sortie du journal 10min.
Pourquoi 10 minutes ?
10 minutes : le temps qu'il faut pour...

...faire cuire un œuf d'autruche.
...décrocher en cours de chimie.
...avoir un tableau de retard.
...apprendre à jouer de la guitare basse.
...comprendre que le bassiste du groupe joue un morceau différent de tout le monde.
...comprendre qu'en fait c'est toi qui joue un morceau différent.
...que votre petit frère apprenne à jouer mieux que vous à votre jeu préféré.
...en avoir marre de Facebook.
...faire son exercice de maths dans le couloir devant la salle.
...ouvrir l'œil droit le matin.
...comprendre que, finalement, vous allez perdre ce match.
...réaliser qu'on a battu Marseille alors qu'on est plombier.
...ouvrir le blister d'un boîtier de CD.
...télécharger illégalement ce CD sur Internet, sans sa boîte.
...que vous compreniez que la fille en face de vous, en fait, parle à quelqu'un d'autre.
...lire les articles intéressants de la skyblogosphère.
...rentrer dans l'Histoire en obligeant les pichets à avoir un bec verseur.

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Google a créé une extension, GoogleHome, pour que Chuck Norris puisse retrouver facilement la chaussette qu'il lui manque. Sinon ça barde.

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LA LEGENDE DES SUPER HEROS :

Contrairement à ses confrères plus célèbres, peu de personnes faisait appel aux services de Super Strapontin pour sauver le monde...

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Nounours géant et voyage au Burkina Faso gratuits !

Tadam ! Sinon, le reste du blog est amusant aussi.

Chroniques d'un canard du chaos n°3

Voilà que le mois d'avril s'approche à grands pas, amenant son cortège de farces et canulars. Malheureusement, les contraintes matérielles, morales, et les limites de vos propres courage et inventivité empêchent de faire de l'humour vraiment original pour le premier jour de ce mois-là. Qui saura faire croire à son ami que celui-ci est en fait entouré d'extra-terrestres, ou de voyageurs du temps ? Qui osera avouer à ses parents sa fausse homosexualité (ou d'autres vraies perversions) ? Qui pourra faire passer à la télévision nationale les premières vidéos d'attaque terroristes de grande ampleur sur le château de Versailles ? Celui-là apportera sa part de chaos sur Terre avant de mourir, béni soit-il.
Mais les temps qui viennent sont aussi l'occasion de se réjouir ! Voilà le printemps, les fleurs s'épanouissent, les oiseaux chantent, les paroles s'envolent, les écrits restent, les jours s'allongent, et ta sœur aussi. Profitez du beau temps pour vous enfermer chez vous devant Juno (bon film de l'année, dans le genre drôle et insouciant malgré les quelques pépins de la vie, avec une musique folk qui emporte au loin les roses avec quatre accords, et Ellen Page), Californication (un écrivain bloqué, cynique et à la réplique qui fuse, avec des filles dénudées, et David Duchovny), ou encore la saison 4 de Lost (une île mystérieuse, des gentils qui travaillent pour les méchants, des flash-forwards... euh pardon des prolepses à chaque épisodes, des ours polaires, et Matthew Fox bien rasé), le tout acheté en DVD ou en téléchargement légal, bien entendu.
Ou alors découvrez le monde. Justement, j'ai reçu récemment par courriel la supplique du président du Bénin qui veut mon numéro de carte bancaire pour me donner de l'argent et me payer des vacances, comme ça, parce que je suis un mec bien. Qu'il est intelligent ce président du Bénin ! En plus je parle très bien la langue de là-bas, chic alors ! J'emporte mon 10minutes et je file à l'aéroport. Coin-coin à tous ! Et pendant ce temps, on cherche un canard du chaos sur le Net...

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Et pendant ce temps, j'ai fini de remplir les pochettes à coin ouvert garantissant mon avenir \o/

Poum poupoum poupoum

Petite note simplette et décousue entre deux plus longues (et cherchez pas, c'est pas grivois).

Hier, musique dans la rue avec un guitariste coréano-boulet. Bah les doigts gelés, pour le violon, c'est pas pratique, mais finalement c'était sympa, on remettra ça.

Vision de l'avenir : dans cinq ans, je serai riche, célèbre, puissant, publié, j'aurais une copine depuis longtemps et les gens laisseront des commentaires. Ah...
Nan en fait le futur s'annonce bien. Heureusement que je suis pas Tchadien.

C'est parfois difficile de trouver une robe de sorcier.

Je relis le cycle des Princes d'Ambre, bah avec de la maturité c'est encore meilleur =) Corwin le puissant, Merlin le jeune... Et toute la cosmogonie Ambre/Chaos, et ici ou là des phrases ou des personnages qui accrochent mon esprit : "C'est dommage que la magie n'existe pas, le monde serait bien plus intéressant" dit le jeune libraire.

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Et sinon, question primordiale : qui vient lire ces lignes en partant de Horde à Versailles ?
Un monsieur à lunettes ? Alors bonjour, etc.
Un jeune boutonneux ? Retourne bosser !

Horoscope de mars

Les hirondelles reviennent, c'est le printemps enfin ! Le moment où les allergies et les rhumes des foins se réveillent de leur hibernation. Ce mois-ci, votre horoscope préféré a rencontré le stéthoscope, donnant naissance à... mais non, pas à un stéthoroscope, à un horoscope médical : quand astrologue rime avec proctologue.

Trouble dissociatif de l'identité (du 6 avril au 5 mai) : Vous allez faire face à de nombreuses difficultés mais vous saurez faire les choix qui s'imposent. Ou alors, vous allez subir un revirement inattendu de votre situation et la chance va vous sourire. Ou alors, vous allez monter un club de boxe clandestin. Ou alors, vous allez bientôt créer une équipe de football où vous serez gardien de but, milieu défensif et attaquant. En tout cas, vous ne risquez pas de souffrir de la solitude... Même si vous croyez pouvoir vous raccrocher à votre scolarité, à votre calculatrice et vos compas, faites attention, car vos ciseaux freinent.

Dépression (du 6 mai au 5 juin) : La vie vous semble grise, les passants changent de trottoir en vous apercevant, les enfants vous pointent du doigt en riant, vos notes et votre derrière s'affaissent, vous êtes mou, moche et stupide... Mais ne vous en faites pas ! Gardez l'espoir, gardez la pêche, Dieu existe ! Vous croyiez vraiment que l'Univers était froid et impersonnel ? Non ! Soyez rassuré, le Créateur a un but pour vous, une vision. Il veut vous pourrir la vie. Pensiez-vous vraiment que des forces aveugles pourrait être la raison pour laquelle vous êtes celui qui passe à la fin du rouleau de papier toilette ? Non, il y a quelqu'un derrière tout ça qui vous veut du mal, celui qui cache une chaussette de chacune de vos paires, celui qui vole les dix centimes qui vous manquent dans votre porte-monnaie pour vous acheter ce dont vous avez envie, il est le mot intraduisible dans le devoir d'anglais, il est celui qui a créé l'orthographe de fuchsia, il est le créateur de "mdr", il est le i dans Tokio Hotel, il est celui qui tue les écrivains au milieu de leurs cycles de romans. Prenez donc chaque instant de votre vie vaguement heureux comme une revanche personnelle, et le reste comme un défi quotidien contre le mauvais génie qui voit vos projets comme des châteaux de cartes dans une soufflerie. Comme a dit Socrate avant de mourir : "KEEP FIGHTIN' !"

Ergophobie (du 6 juin au 5 juillet) : Oh ! C'est bon, mon travail n'est à rendre que dans un mois !... Oh ! Ca va ! Il me reste encore une semaine pour le finir, pas de problème !... Oh ! D'accord ! Je le ferai ce soir !... Oh bah trop tard, tant pis j'aurais jamais le temps c'est plus la peine. Conseil du mois : coiffez-vous la main consciencieusement chaque matin, ce sera plus joli.
Hémorroïdes (du 6 juillet au 5 août) : Parfois, la vie est dure. Les oiseaux s'envolent au loin vers des horizons plus chauds, les ennuis arrivent massés les uns aux autres, vos amis vous lâchent dans votre solitude, amante régulière de vos nuits sans sommeil. Le destin s'acharne, votre poisse vous colle à la peau, vos rêves, vos projets, vos espoirs, tous fuient la carcasse vide que vous êtes devenu, corps errant parmi d'autres corps désespérés, zombie traversant les journées comme autant d'épreuves de patience, sans couleur ni passion. Le bruit et la fureur sont allé voir ailleurs, ne daignant même pas éclairer votre non-vie des éclats de la tragédie. Vous êtes seul dans une pièce obscure, tenant dans la main la lame nue d'un rasoir, sans même le courage d'en finir. Vous désespérez...
Et vous avez des gros boutons rouges sur le cul, ahaha ! Conseil de l'astrologue : mangez cinq fruits et légumes par jour, on sait jamais ça peut marcher. Et invitez vos amis chez vous, surtout s'ils veulent faire de la musique, et même si vous pensez avoir mieux à faire, ou vous serez maudit pendant une douzaine d'années au moins.

Alzheimer (du 6 août au 5 septembre) : Dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût ! La recherche avance, vous pouvez vivre de plus en plus longtemps et donc vous émerveiller chaque jour un peu plus du nouveau papier peint au mur en face de vous. Nouez votre mouchoir pour vous rappeler de nouer votre mouchoir, écrivez le récit de votre vie en tatouages sur votre peau, tenez un blog... mais surtout, dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût !

Vers solitaires (du 6 septembre au 5 octobre) :
Parasite cruel squattant votre œsophage
Long corps blanc et visqueux, grignotant vos parois.
Vous, poète maudit, vous rappelez l'adage :
Un ver, oui, quatre, non ! C'est bonjour les dégâts.

Cancer (du 6 octobre au 5 novembre) : plus malade que toi, tumeur, pour paraphraser Pierre Desproges. Vous allez aborder des territoires inconnues, vous êtes de plus en plus attiré par les instituts de sondages, mais saurez prendre la vie de façon pieuse : ce mois-ci vous serez colon, pro-stats et saint, alors vérifiez bien tous les matins. Au pire, vous saurez vous injecter assez de traceur radioactif dans la jambe pour pouvoir éliminer efficacement l'emprise du mal. Cependant si vous êtes une femme, une perruque pourra peut-être attirer efficacement l'emprise du mâle. Le mois qui s'annonce sera pluvieux, alors métastase avant de sortir.

Paranoïa (du 6 novembre au 5 décembre) : Vous êtes épié, à tout instant. Vérifiez bien autour de vous, cet homme louche qui est toujours à traîner autour de vous fait sûrement partie des Leurs. Ou alors c'est votre professeur. Ou plus probablement les deux. Ne donnez votre carnet de correspondance que si l'on vous a prouvé que votre interlocuteur est dûment accrédité par l'Ordinateur, ne montrez votre carte qu'à un Ultraviolet ou un joueur de jeux de rôles. Et surtout pour ce mois-ci, gardez en tête l'adage : "attention, ce n'est pas parce que vous êtes paranoïaque qu'ils ne sont pas tous contre vous !"

Lycétonie (du 6 décembre au 5 janvier) : vous êtes atteint par un virus peu étudié mais trop répandu. Il vous pousse mystérieusement à vous lever chaque matin à une heure indécente, prend le contrôle de votre système nerveux et vous fait laver vos dents, prendre votre petit déjeuner, faire votre sac, prendre le bus et enfiler un pantalon mais pas dans cet ordre (sauf en quelques journées de crises particulièrement aiguës, et gênantes). Après avoir traversé une cour pavée de mauvaises intentions, vous vous parquez ensuite de vous-mêmes dans des cages avec d'autres malades, où un individu atteint d'une forme supérieur du virus vous parle pendant des heures et attend que vous notiez son babillage savant. Heureusement, ce mal incurable vous offre des phases de repos, le soir ou lors de certaines périodes communes aux autres malades. Les chercheurs se penchent encore sur votre cas.

Contrôlite aigüe (du 6 janvier au 5 février) : aaaaaargh madame je peux pas venir à votre devoir surveillé, je suis tout vert et plein de boutons, mes oreilles sécrètent un liquide violet, ma vision se trouble et des lucioles apparaissent devant mes yeux. En plus mon chien est mort écrasé par les toilettes de la station Mir, mon poisson rouge s'est pendu, et ma grand-mère ne va pas très bien. Et j'ai eu un accident de voiture, j'ai déraillé, mon bus est tombé dans le Grand Canal, en plus c'est exactement à ce moment là, vous allez pas me croire, que j'ai été enlevé par des extra-terrestres ! Alors je suis désolé, mais vous comprenez... hein, aller à l'infirmerie ? Ah, hum... En fait je suis guéri... Miracle !

Syphilis (du 6 février au 5 mars) : ça commençait bien pourtant... Mais voilà, pour résumer l'histoire, elle vous a menti, et vous vous êtes bien fait, hum... roulé. Vous voudriez quand même lui dire que tout ce que vous avez pu écrire, vous l'avez puisé au chancre de ses yeux. Malheureusement, ce parasite au nom d'Egyptienne de Goscinny vous a forcé à délaisser Francis Cabrel pour le métal industriel français de Treponem Pal. Attention, la maladie peut aussi s'attraper dans les toilettes, voire sur certaines chaises de salle de permanence. Mais c'est moins confortable. Conseil de l'astrologue : mettez vous au polar abrupt et ultraviolent et rangez soigneusement vos œuvres de Sci-Fi lisses.

Tektanos (du 6 mars au 5 avril) : C'est horrible ! Vous vous êtes égratignés au barbelé rouillé du ridicule sans vous désinfecter convenablement et désormais, vos testicules sont compressés par vos vêtements moulants, vos lobes frontaux sont déstabilisés par une coiffure illégale, votre système nerveux perd tout contrôle ! Votre corps subit des tressaillements de grande ampleur, parfois déclenchés par un signal sonore en forme de musique, parfois simplement entre convalescents. Le témoin de ces crises d'hyperépilepsie voit bien qu'il semble que vous essayez de vous battre physiquement contre le mal, mais vous êtes visiblement impuissant. Et visiblement, vous finirez impuissant. Cette plaie venue d'ailleurs, connue et endiguée depuis longtemps outre-Atlantique, a abordé nos côtes sournoisement et est venu semé son lot de désolation dans nos villes. A la vue des douleurs qu'elles provoquent, chez le malade mais surtout chez une famille désespérée et qui ne peut même pas faire convenablement son deuil, nul ne peut rester de marbre. Même pour le cœur le plus sec les larmes sont amères. Une question terrible revient sur toutes les lèvres et, oui, le peuple se lève aux côtés de la mémoire de Chantal Sébire, pour le droit de mourir dans la dignité. Soyez donc fiers de votre société compassionnelle : la malédiction qui vous frappe aura au moins le mérite de relancer le débat sur l'euthanasie.

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Sinon, Facebook, c'est tout pourri.

Hard Candy

Ellen Page est un chaperon rouge vengeur, une Némésis de quatorze ans.

Le réalisateur prend son pied, la scénariste est dans un asile, les acteurs souffrent, la musique est celle d'un conte d'horreur...

Cette note est pas tellement une critique de film qu'une note bloggique : ce film m'a bouffé, je le digère et en ferai une part de ma personnalité. Héhéhé, ça va saigner...

Sinon, fnord est ce que vous êtes venu chercher dans la cuisine et que vous avez oublié.
Fnord est la faute d'orthographe que personne n'a jamais repéré.
Fnord est un laïc fondamentaliste.

Discordianisme, Chaos et Fnord

Que tous acclament Discordia !

Pour les incultes : http://fr.wikipedia.org/wiki/Discordianisme et http://evilloop.com/principia.discordia.html, une description du discordianisme et son Livre Sacré en copyleft.

Kundera soutient que le monde oppose légèreté et la pesanteur, et que la légèreté contrairement à ce qu'on pourrait croire est une forme de perfection.
Les Discordiens opposent Ordre et Chaos et affirment que le Chaos (ou Chao, au singulier) est une perfection. Parce qu'après tous ces millénaires à adorer l'Ordre, on se retrouve avec un monde qui marche pas forcément, et parce que le Chaos est fondamentalement beaucoup plus fun.

Attention, le Chaos n'est évidemment pas nécessairement le mal, comme le savent les alignementistes de Donjons&Dragons.

Le Chaos peut porter une conscience politique libertaire voire anarchiste, mais je le conçois plus comme une démarche personnelle, par rapport à soi que par rapport au monde.

"La seule pratique religieuse sur laquelle la plupart des discordiens tombent d'accord est la participation à une "opération Mindfuck", dont le nom vient de la trilogie Illuminatus! de Robert Shea et Robert Anton Wilson. Cette pratique peut être rapprochée des farces, canulars et autres activités surprenantes et décalées habituellement associées au 1er avril, à un niveau et une échelle plus élevés. Incluant vandalisme, graffiti, désobéissance civile, magie chaotique, activisme et performances artistiques, le but en est de briser les certitudes et paradigmes des victimes et spectateurs pour les forcer à reconsidérer la réalité sous l'angle de la cohabitation Ordre-Désordre. Ou du moins, c'est ce que disent les discordiens qui prennent cette pratique au sérieux, les autres n'y voyant qu'une occupation amusante."

Le Chaos est création, mais l'Ordre s'interpose toujours, évidemment. Mais le Désordre englobe l'Ordre, qui est réduit à être une composante du bordel universel.

Et Fnord est un marqueur du Chaos. Fnord apparait dans le Principia Discordia. Fnord apparait dans la trilogie Illuminatus! comme le symbole de la conspiration : à l'école, on apprend aux enfants à ne pas voir les fnords. "If you can't see the fnords it can't eat you" disent-ils. Le mot fnord (en fait, c'est un autre mot, mais si je l'écrivais vous ne pourriez le lire) est ensuite inclus dans les informations, provoquant la peur chez le peuple, peur qu'il canalise dans le consumérisme, puisque les publicités sont exemptes de fnords.
Mais c'est de la fiction. On ne peut définit fnord.

Fnord est le bruit après le silence après Mozart.
Fnord est le moment où tu t'aperçois que sécher le cours est inévitable.
Fnord est celui qui a inventé les blagues en circulation.
Fnord est ce qui attend derrière l'infini. Fnord est l'endroit où les chaussettes se cachent pour mourir.
Fnord est la répartie au tac-au-tac trouvée dix minutes après.
Fnord dépasse toutes les dates limites. Fnord est la couleur du zèbre quand on a enlevé ses rayures noires et blanches.
Fnord est la queue de phénix pour Aeris. Fnord est une expérience qui marche contre toute attente.
Fnord est l'écho d'un accord de musique avant qu'il soit joué.
Fnord est une blague qui ne fait rire que toi, et que personne ne comprendrait.
Fnord est la personne qui la comprend.
Fnord est l'endroit où vont les acteurs quand tu éteins la télé.

Fnord est la raison pour laquelle Niko débranche son modem.
Fnord est une private joke, fnord est la traduction de "poke".
Fnord est un vers involontaire.

Devinette

Je suis pas très grand, je bouge beaucoup, j'aime m'entourer de mannequins et être célèbre. Depuis quelques temps je passe beaucoup à la télé. Qui suis-je ?

....


Eh oui ! Claude François !

Hier, Chuck Norris a eu 2009 ans.

-Platon distingue l'être, le connaître et Chuck Norris.

-Quand Nietzsche annonce que l'homme a tué Dieu, il parle de Chuck Norris. Et c'est pas une métaphore.

-D'ailleurs, Chuck Norris sait comment s'épellent Nietzsche, fuschia et Tadjikistan.

-Il y a longtemps, le bleu s'appelait fuschia, puis Chuck Norris en a porté trois fois de suite, et ils ont dû changer son nom, et donner l'autre nom hideux à une couleur hideuse.

-D'ailleurs avant ce jour, le ciel était violet, puis il a eu peur.

-Chuck Norris joue au goodminton.

-Satan joue de la guitare avec une rognure d'ongle de Chuck Norris en médiator.

-Chuck Norris a eu tous les Oscars du meilleur espoir masculin (mais il les a refusés (comme il a refusé tous les autres (d'ailleurs au début les statuettes s'appelaient les Chuck, mais aucun comédien osait se comparer à Chuck Norris))), parce que tous les mâles espèrent un jour arriver à sa cheville, même si seule ses chaussettes y parviennent.

-Si Jésus avait dit "il faut rendre à Chuck Norris ce qui appartient à César et à Dieu", il aurait pas été crucifié.

-Pour rigoler, Chuck Norris a fait la "bombe" dans l'eau un jour. Vers la Noël 2004 dans l'Océan Indien.

Voilà où ça mène d'écrire sans savoir où on va

Hector Hectampruk se dit qu'il allait avoir du mal à rentrer chez lui ce soir.

Jusqu'à un certain point, sa vie s'était passé correctement, tout bien considéré. Elle aurait pu être bien pire. Il avait assez d'argent pour ne pas s'en soucier, il avait un emploi qu'il tentait de trouver passionant, des amis qu'il retrouvait régulièrement au bistro du coin de la rue, une femme qui lui repassait ses chaussettes et s'inquiétait pour lui les nombreuses fois où il rentrait tard, pour des réunions d'affaire. Son employeur voyait les choses en grand pour l'entreprise, lui fournissant des responsabilités, qu'il se devait d'assumer par son travail.

En rentrant chez lui ce soir-là, il n'avait trouvé en lieu et place de sa tendre épouse qu'un post-it sur le frigidaire annonçant qu'elle le quittait pour son patron, et qu'il lui faudrait racheter du lait.

Calmement, il prit la route au volant de sa nouvelle voiture, pour aller retrouver ses amis. Qui étaient en réalité à un dîner de fête en l'honneur de sa femme et de son nouveau mari, que leur union soit féconde et leurs jours heureux.

Hector roula donc dans la nuit, le toit ouvert, le disque pâle de la lune, les dix mille soeurs-étoiles, l'obscurité originelle et le vent glacé lui murmurant à l'oreille des histoires sur sa vie, ce qu'elle a été, ce qu'elle aurait pu être et ce qu'elle ne sera jamais. Des histoires d'amour, de musique, d'aventures extérieures et intérieures, de création, de chaos, mais aussi de sang, de bruit et de fureur. Sa vie s'était passée correctement jusqu'à un certain point, tout bien considéré.

Puis il ferma les yeux, pour écouter le rire étincelant des étoiles. Elles riaient encore lorsque sa tête traversa le pare-brise.

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Tiens, je voulais faire un truc plus long et plus apocalyptique, mais apparemment non.
Sinon, Californication c'est le bien !

Où on expose des pensées profondes attrapées parmi les sapins savoyards

Chaque jour, le communautarisme avance ses pions dans notre société. Les discriminations se font toujours plus présentes, avec son cortège d'humiliations, de brimades et de ségrégations.

En cette veille d'élections, j'offre un espoir à la nation. Loin de tout appareil politique, loin des machinations et des calculs, je veux juste une perspective pour le pays. Une union nationale, une vraie fraternité qui ne soit pas qu'un mot sur les frontons de nos mairies. C'est pourquoi, tous ensemble, je vous propose de nous draper dans un même mot d'ordre :

Non au racisme culinaire ! Vive la France fromage blanc-beurre !

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Troie

300 (cent fois mieux)

10 000 (plus de 33 fois mieux)

...puis Jésus inventa le vêtement pour homme.

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Le petit-fils de la femme de Lars Ulrich est plus heureux que celui de Karl von Frisch.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Lars_Ulrich
http://fr.wikipedia.org/wiki/Karl_von_Frisch

Même si tous deux ont des noms imprononçables, il vaut mieux avoir une mémétallica qu'un papiculteur.

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Pardon aux familles.

Dirigeable mené

"Comment j'aurais pu savoir que pour elle les magasins devaient être ouverts exceptionnellement ?!
J'veux dire, merde quoi, je faisais mon boulot tranquillement, à nettoyer les signes sur les murs et à chasser les animaux qui se battaient dans la haie, quand la madame elle se ramène avec ses escarpins et ses grands airs, à me jouer du pipeau sur tout ce qui brille qui serait de l'or... Elle comptait absolument repartir avec ce qu'elle était venue chercher !
Moi, bon, je la regarde de haut, j'étais sur un escabeau (j'essayais de chasser définitivement l'oiseau chanteur qui chantait sur l'arbre devant la fenêtre), mon ombre était plus grande que moi, et là elle me dit qu'elle veut carrément mon escabeau ! Pour aller vers les nuages, ou quelque chose comme ça...
Vraiment tarée cette fille ! Je pouvais pas savoir que c'était une dame que tout le monde connaît !
Enfin, aussi sûr que je m'appelle Pierre, jamais personne aura réussi à me rouler !

Comment ? Elle a fini par nous acheter le vieil escalier vers les cieux qui trainait dans la réserve ? Ahaha la cruche, hey !"

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Et gros bisous à Robert Plant.

Le choix dans la date

Tiens, on est le premier samedi du mois aujourd'hui.

T'ENTENDS ??

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Sinon je pars côtoyer les sapins violemment pendant une semaine. Et non je me suis pas foulé pour le dernier post de février.