Concours De Cape et de Crocs

Sur un forum de rôlistes que je fréquente depuis quelques années (le temps passe vite), le webmaster (béni soit son nom) a posté un lien chatoyant vers http://www.songe.fr/concours/, où l'on apprend que :

"Les participants doivent écrire une série d'alexandrins, qui devront inclure au moins cinq mots parmi la liste suivante : cape, épée, renard, loup, lapin, rapière, cartel, duel, fat, faquin, estoc, lame, gant, plume, chapeau, défier, lune, demoiselle."

Et voici mon orgueilleuse contribution, jugée assez honorable pour que je gagne un exemplaire de la BD en question. Avec Cyrano de Bergerac et un battle de vers, comme pour le rap, mais en bien. =)

"Osez l'alexandrin : douze pieds, rime riche
Pause au mitan du vers... césure à l'hémistiche !"

Et maintenant, des vers.

J'étais fou ce jour-là, je le sais maintenant
Mon esprit dérouté par votre voix, ce chant,
Qui me prit ma raison. Je me meurs et pourtant
Je ne regrette rien, et trépasse en riant.

Ce faquin vous aimait, je dois lui concéder,
Mais rien ne put calmer mon cœur ensorcelé.
Je m'approche et lui parle, finit par le défier :
Nous nous battrons pour vous à l'aurore levée.

Une image me vient, l'éclat de votre gant
Mes lèvres à votre main, votre visage souriant
Je me serais damné pour le revoir encore
Et ne regrette rien, au moment de ma mort.

Nous voilà donc armés, bretteurs aux épées claires
Au pré hors de la ville qui doucement s'éveille.
A midi revenu l'herbe sera vermeille
Et mon corps étendu redeviendra poussière.

Nos lames, crocs d'acier, reflètent le soleil
Ses rayons roux ne sont que des renards peureux
Effrayés par les loups, gentilshommes la veille.
Notre mère la Vie vaut moins que vos deux yeux.

Justement je les vois, dedans votre carrosse
Deux ténébreux miroirs nous fixant tristement
L'ennemi en profite et me transperce un os
Je sais que je mourrais sans être votre amant.

Sa rapière en mon cœur n'est pas si douloureuse
Qu'une vie sans vous voir. Vivez en bienheureuse,
Ne me regrettez pas, aimez mon maître d'arme.
Tout tombe autour de moi ; sont-ce à vos yeux, des larmes ...?

Le froid qui m'envahit n'est pas l'air du matin
Qu'elle vienne donc à moi, la Dame de la Fin !
Elle ne saurait trouver que du sang et des selles
Car mon âme est en vous, ultime demoiselle.

Les citadins se lèvent et mon regard se voile
Je trépasse en riant aux dernières étoiles.

Voilou. Pour mieux connaître la série, c'est ici http://www.capecrocs.free.fr/, pour s'émerveiller devant la bande annonce (...de la bande dessinée, oui madame, c'est du cape et d'épée de qualité, 12€ le kg rien que pour vous !), c'est par là http://www.youtube.com/watch?v=JK20JfbAB9Y.

Carne y Sangre ! Maupertuis ose et rit !

Bonus : le webmaster de Songe s'occupait du site d'humour http://www.saladdin.net/ : allez le voir il est beau il est bon, avec des beaux "famous last words" notamment...

Chroniques n°1

"Derrière ce nom étrange se cache une nouvelle rubrique écrite à l'acide
humoristique. A lire." le 20/2 minutes

Chroniques d'un canard du Chaos
Caquetages abracadabrantesques et coin-coins bariolés.

Eh bien nous voici en 2008 ! Le début d'année est un moment idéal pour entamer une nouvelle rubrique, ouvrir un blog, rompre des relations improbables, flatter le rédac'-chef qui est grand et beau, faire le point sur l'année passée, constater les dysfonctionnements du monde et se poser des questions à résoudre dans l'année à venir...

Tout d'abord, 8 printemps après janvier 2000, où en sommes-nous dans le futur ?
On nous avait promis voitures volantes, paix universelle, Etats-Unis d'Europe, super héros bio-améliorés, amour sous toutes ses formes... et on se retrouve avec le vélib', le Moyen-Orient, Jean-Claude Trichet, Nicolas Sarkozy et le virus du VIH qui est toujours là.

D'un autre côté, on nous avait également mis en garde contre les armées de clones, l'apocalypse atomique, les mutations, les catastrophes naturelles et le totalitarisme "1984", alors qu'on a la chance de n'avoir eu que les surveillants (dites pas "pions" ça les énerve après ils deviennent tout verts plein de muscles et ils déchirent leur short), la guerre civile au Pakistan qui a la bombe, le Cirque du Soleil, Star Academy et Carla Bruni.
Hum... youpi. Heureusement qu'on a l'iPhone pour faire futuriste !

Enfin, 2008 est une année qui s'ouvre face à nous en nous proposant de nombreux défis à affronter, et de questions auxquelles répondre. Quand mettra-t-on des becs verseurs aux pichets de la cantine ? Pourquoi la première chose que l'on voit en entrant au lycée est une énorme paire de saints ? Pourquoi est-ce que Voldemort ne fait pas simplement un "Accio rocher-derrière-Harry" pour l'écrabouiller comme un gros insecte, comme il a essayé contre Dumbledore, au lieu de lui lancer un sort que le gamin a contré à chaque fois ? Le djembé devrait-il être interdit par les conventions de Genève ? Est-ce que les épouses vivent en moyenne plus longtemps que leur mari parce qu'elles ne sont pas mariées avec des femmes ?
Est-ce que les travaux de l'aile A du lycée cachent un laboratoire secret d'expérimentations illégales et de trafic d'organes ? Que font-ils des cobayes et des donneurs ? Pourquoi certains élèves renvoyés de cours et collés ne reviennent-ils jamais ? Qu'étaient les morceaux bizarres qu'on a mangé hier à la cantine exactement ??

Interrogez-vous, questionnez votre entourage, creusez vous la tête et celle des autres, réagissez, interpellez, rétorquez, affrontez, battez-vous, ouvrez un journal d'investigation qui sait ne pas se prendre au sérieux, cassez des tables sur des crânes !
Car 2008 sera une année de réponses, ou ne sera pas !
Et coin-coin à tous ! =)

Toujours un horoscope

Il paraît que j'ai de l'avenir... A la demande expresse de Géraldine (genre le mec il a un public...), l'horoscope de ce mois-ci, janvier 2008 :

Horoscope politique ! Ce mois-ci, votre médium adoré qui sait tout, voit tout, essuie tout et legroma tout, revient ! Il est toujours vivant, et vous livre ses prédictions pour l'année nouvelle qui s'annonce dans des teintes chatoyantes de toutes les couleurs des Power Rangers. Les astres étant indisponibles pendant les fêtes, votre humble (hum...) serviteur a dû se reporter sur la course céleste des formations politiques, et des grosses orbites des hommes qui les composent.


Groupe communiste révolutionnaire internationaliste - Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Okay. C'est parti. Prenez garde ! Ce soir, c'est le Grand Soir, c'est la lutte finale qui commence, c'est la revanche de tous les meurt-de-faim, c'est la révolution qui s'avance, c'est la bataille contre tous les coquins ! Marx n'a jamais eu plus raison qu'en 2008 !
On exploite les pauvres dirigeants d'entreprise devant s'expatrier pour gagner plus (sur les vingt plus riches d'Europe, seuls onze d'entre eux sont français), alors qu'ils risquent leur vie pour nourrir leurs salariés et actionnaires : s'ils coulent leur entreprise ils perdent leur chemise et se retrouvent seuls face à leurs indemnités de départs et leur prime de délits d'initiés (de 11 millions d'euros à peine pour Noël Forgeard, patron d'Airbus en juin 2006), devant en plus souffrir de la culpabilité de voir des employés, presque des fils pour eux, être licenciés pour permettre à l'action de garder son cours !
Tandis qu'en face, des sales cheminots méchants sont payés des montants faramineux pour conduire vos trains jusqu'à 55 ans, alors qu'ils ont encore assez de force pour tourner un volant pendant au moins 20 ans de plus !
Retroussons nos manches, compagnons, et faisons de la France un pays où nos enfants auront la chance et la fierté de se lever tôt le matin pour travailler jusqu'à leur dernier souffle, et récolter les fruits financiers de leur vrai labeur !
Tous ensemble, canarades ! Et nous verrons les oiseaux chanter derrière les fenêtres de nos bureaux !


Le Nouveau Centre - Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Suite à un changement de repère, vous être passés de (O, i, j) à (Sarkozy, u, v), votre nouveau centre est donc... Ceci dit, vous êtes un individu avec une grande force morale et un caractère entier. Enfin c'est ce que disent les amis de votre club. Mais comme a dit Hervé Morin, actuel ministre de la Défense, le 26 octobre 2006 : "En politique si vous n'avez pas de conviction, vous êtes mort".
Bonne année, i{pi} sin(lov) [remplacé par "coin coin"]

Debout la République - Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous avez lancé vos forces dans une bataille de l'image dessinée. Loin de rassembler des électeurs, vous préférez rassemblez, en l'honneur du Général, des héros de bande dessinée. Vous n'avez trouvé malheureusement pour vous suivre qu'un personnage de Sempé, un de Hergé, et un troisième d'une estampe asiatique anonyme : le petit Nicolas, Dupont, et Gnan.
A part ça, l'année 2008 vous réservera du travail, du bonheur, de la santé, le retour de l'être aimé, et des calembours boiteux, évidemment. Pendant ce temps, un canard se fait casser trois pattes par quelqu'un de très malin.

Mouvement Démocrate - Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Le monde rit de vous, mais ils verront bien... Dans quelques petites années, votre armée de clones orange arrivera à maturité et vous envahirez le pays, ahahaHAHAHA !! Vos pairs préfèrent cependant rejoindre les rangs de l'Empire plutôt que de faire des choses stupides comme rester fidèles à leurs idéaux. Bonus : si vous vous inscrivez vous recevrez des sms de bonne année, coin coin.

Union des Mages Païens - Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Les étoiles sont alignées, la lune est rousse, votre sacrifice se débat au centre du cercle rituel. Votre armée de zombies patrouille dans les marais, âmes vendues à votre cause pour le miroitement de quelque avantage illusoire ; vos quelques "amis" et fidèles lieutenants psalmodient en chœur une incantation venue des temps anciens. Voici votre heure. Les rares opposants à votre avènement sont sous vos ordres, à vos pieds ou ensorcelés, parfois les trois à la fois. Vous brandissez votre dague sacrée au-dessus de votre tête, la faites miroiter à l'éclat blafard de l'astre mort ; vous l'abaissez alors de toutes les forces de votre haine en crachant une ultime prière aux divinités chaotiques et infernales. Le sang jaillit.
Votre rituel est terminé, et votre sombre invocation apparaît au centre du pentacle : succube du neuvième cercle, votre nouvelle femme est arrivée.
Bonus : Dinde roussie, canard bruni.

Le Trèfle (Les Nouveaux Ecologistes du Rassemblement Nature et Animaux) - Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Malgré un nom qui vous enfonce dans le fertilisant bio, vous ne semblez pas porter chance. Vous voulez vivre parmi les fleurs et faire copain avec les oiseaux, malheureusement vous ne tombez que sur des rosiers et des amateurs de films d'Alfred Hitchcock. Même vos tentatives de replanter des arbres sur votre balcon s'est révélée désastreuse, bien que le journal local ait mis votre photo en une lors de son célèbre article (prix Alka-Seltzer) sur l'étrange pluie de baobabs. Consolez-vous : si vous êtes un fille, vous restez belle et intelligente, et vous perdrez du poids, si vous êtes un garçon, votre copine en perdra. Faites vous des amis picards létaux et ne restez pas trop longtemps au petit coin coin.

Chasse, pêche, nature et traditions - Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Vous réveillez souvent vos chiens puis votre femme aux aurores, et après un petit déjeuner de chocapics au baujolais, de rillettes et de sardines, vous partez rejoindre vos camarades. Allez communier avec les quatre éléments (feu !), et sachez vous reposer sur vos vrais amis : Roger, Marcel, Robert, Ivan... Bonus : canarder, c'est votre métier.

Parti du plaisir - Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Voilà un parti qui veut du bien aux vôtres ! Vous aussi, venez mettre votre bulletin dans les urnes. Vous êtes plutôt anticléricaux, et détestez les dignitaires de l'Eglise par-dessus tout : avec vous, les évêques avec leur crosse seront en curé pendant toute la durée des élections. A peine avez vous fini de ranger les boules de Noël, le pauvre, que vous entamez une nouvelle année avec une bouteille de champagne ! Que la mousse coule à flots !
Prévisions 2008 : au mois de mai les hirondelles reviendront. Et vous adorez une bonne hirondelle de temps en temps, même parfois pendant les cours d'Anglais. Un paquet de dollars tombera à vos pieds pendant vos traductions, lâché par un canard gangster en fuite aérienne.

Action Française - Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : Français, parlons avec courage ! Même si l'on pourrait penser que vous êtes... xénophobe, vous avez une âme de baroudeur, prêt à engager votre barbe dans tous les combats institutionnels de notre belle nation, la fleur de lys au fusil. Vous iriez jusqu'à porter des pulls usés jusqu'au flocon pour défendre vos positions... alternatives. Votre tatouage "Momo" sur la fesse gauche est bien sûr en l'honneur de Charles Maurras, mais votre fidélité finit par vous faire passer le réveillon à chanter tout seul dans les rues. Par contre, cette année sera pour vous celle de la miséricorde, et vous serez beaucoup plus clément envers celles et ceux qui pourraient écouter leur baladeur tranquillement dans des couloirs sans déranger personne. Si tu veux ta délivrance, pense clair et marche droit.
Et pendant ce temps passe dans le ciel un canard colbert.

Fédération bretonne légitimiste - Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Aux armes bigoudènes ! Prenons d'assaut les places fortes des envahisseurs, boutons la République hors de nos frontières ! Accueillons les touristes à bras ouverts, tant qu'ils ne touchent pas à notre patois, nos crêpes, nos menhirs, nos symboles tribaux et notre Roy, tout ce qui fonde une vraie nation souveraine ! En l'an de grâce 2060 après Jules César, que le sang de nos ennemis coule comme le cidre hors de nos barriques ! Unis sous la bannière de notre Trinité Alan Stivell/Tri Yann/Capitaine Triskell, dansons avec nos chapeaux ronds et bâtissons nous-mêmes notre avenir ! Breizh power et canardec !

Les Verts (sots) (né(e) du 20 janvier au 18 février) : En Verts, mais contre tous ! Sous votre fragilité apparente se cache une rhétorique cassante ; même si solitaire, vous êtes peu apprécié, en groupe, vous saurez faire des ravages. Un Vert, ça va... Vous êtes sensés être écologistes, mais vous portez aussi l'électorat des professionnels des obsèques, ainsi que des Schtroumpfs verts et verts Schtroumpfs. Qui aurait cru un jour que la religion musulmane, la religion de millions d'individus dans le pays, reprendrait votre couleur pour en faire son étendard ? Vous avez même engagé une équipe de football pour porter votre image. D'ailleurs les gazons des terrains de foot sont peints soigneusement en votre honneur. 2008 sera pour vous l'année de la consécration, et tous les pichets du lycée seront équipés de bec verts, sœurs ! Bonus : même les canards ont des cols verts...

NSDAP - Poisson (né(e) du 19 février au 20 mars) : Ich bin ein hamburger, und wanhartman. Matematikas macht frei ! Sonne glüht auf Glockenklang kündet des Reiches Ehr', Siegfrieds Geschlecht rang um sein Recht, machte sich frei! Hakenkreuz leuchtet vom Fels zum Meer. Brüder, ans Werk, dem Führer treu! Und guten jar, koin koin !

voilou, en rouge les parties supprimées à la censure.

Encore un horoscope

A la demande de Martin, la suite des prédictions de votre médium préféré :


Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Votre charisme et votre beauté exceptionnels devraient attirer tout le monde vers vous, particulièrement les membres les plus attirants du sexe opposé. Attention à ne pas rendre jaloux trop de gens, et à ne pas passer votre temps en autographes. Attention également à ne pas trop favoriser votre signe dans les horoscopes.

Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Mauvais mois en perspective. Vos notes vont baisser, vos amis vont vous laisser tomber, votre bien-aimé(e) va vous insulter, sortir avec votre frère/sœur, et mettre sur Internet les vidéos de vos frasques et des révélations humiliantes sur votre intimité. Né(e)s autour du 6, faites attention à ne pas provoquer l'Apocalypse nucléaire, les autres, restez loin des voies ferrées, routes, et tronçonneuses en fonctionnement. Achetez un gilet pare-balles.

Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous allez sûrement passer un mois agréable, ou peut-être pas. Il est possible que vous trouviez l'âme-sœur, et si vous travaillez, vos notes augmenteront. Vous serez heureux quand vous serez avec vos amis. Mangez des fruits et légumes verts, faites du sport. Attention aux chiens dangereux et aux peluches Winnie l'ourson.

Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Vous allez être attiré(e) par le sport et les contrepèteries. Attention, à force de trop manier le manche, vous risquez d'avoir un tennis prévisible. Les blogs BD semblent être en conjonction avec votre Saturne dans la dixième maison de Vénus.

Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : L'avenir vous sourit. Il a de grandes dents… Restez loin des centrales nucléaires, à moins que vous soyez vous-mêmes radioactif(-ves). MANGEZ cinq fruits et légumes par jour et vous garderez la forme. Vos proches vous soutiendront ardemment. Si vous en avez encore.

Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Les sanglots longs des violons de l'automne bercent votre cœur de langueurs monotones, comme qui dirait. Vous allez bientôt vivre la plus importante crise existentielle de votre vie en discutant avec une brique. Chiffre fétiche : 42, la grande Réponse à la Question "combien allez-vous avoir de points de suture après l'accident du mois à venir ?"

Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Félicitations ! Cette nouvelle année qui s'annonce pour votre vie sera encore meilleure que la précédente, et va marquer un tournant dans votre vie ! Votre rencontre avec un moine tibétain va vous ouvrir les yeux sur la valeur de la spiritualité, et vous allez libérer votre âme de la roue des réincarnations en partant vivre le quotidien d'un monastère bouddhiste au Bhoutan. Santé : un bon verre de lait de yack tous les matins vous revitalisera en profondeur et pour longtemps.

Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : N'oubliez pas de lever le nez de vos cours de temps en temps, regardez dehors, les oiseaux parfument l'air et les fleurs gazouillent au petit matin. Vos projets d'avril vont bientôt se concrétiser. En amour, ne vous engagez en rien, et n'essayez en aucun cas d'adopter le point de vue de votre partenaire, vous méritez mieux que ça. Mangez des pommes.

Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : C'est votre jour de chance ! Rendez vous Rue de la Paix, si vous passez par la case départ touchez 20 000 F. Votre grand-mère va se mettre au death metal dans peu de temps, investissez dans des boules Quiès ou des amplificateurs de qualité, selon vos goûts. Faites attention aux pluies de noix de coco, aux hirondelles africaines, et aux références culturelles que tout le monde détecte.

Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Vous êtes particulièrement sur les nerfs. Détendez-vous, sauvez une tétine : mangez un bébé. Vos amis sont là pour vous aider. Réfrénez vos penchants et la vie vous paraîtra plus équilibrée. Des individus de mauvais augure tenteront de mettre des bâtons dans les roues de votre vie sociale : ne les écoutez pas, allez plutôt brûler une voiture.

Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Vous allez prochainement faire des grands travaux de bricolage dans votre habitation. Faites attention aux gourous de tout poil, ne vous laissez pas embrigader. La vaisselle ne se fera pas toute seule. Pour vous, le programme du mois sera donc : scie, secte & Sun.

Poissons (né(e) du 19 février au 20 mars) : De grands bouleversements vont avoir lieu dans votre vie, en bien ou en mal. Vous aurez des choix importants à faire : non, oui, oui, peut-être, oui, non, non, Chinois, oui, à gauche, non, non, avec un concombre, peut-être. (dans l'ordre). Pas de panique ! La crise existentielle à travers laquelle vous passez prendra fin bientôt, et vous en sortirez plus heureux et plus fort. Détachez-vous de vos soucis, la douleur mène à la peur, la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, et la haine mène au Côté Obscur de la Force.


Voilou, chronologiquement c'était le premier. D'autres s'annoncent prochainement.

Bonus : en février, match d'impro ! Stars on the patoche !

Orgueil démesuré fait craquer le bonnet.

Il paraît que ce blog ne sert qu'à me mettre en valeur et à me la péter à mort...

EH BIEN OUI !!

Photo d'un paparazzi, pendant que je faisais un peu d'exercice dans la forêt ; il en a fait un poster sur la "génialité"

On a fait une fête avec Teddy et Thomas, j'avais une petite cuillère et une montagne à disposition... Je me souviens plus de ce qui s'est passé exactement, mais voilà.

PS : Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un flan homo et un flan hétéro ?

...

Un flanbi !
(et en plus il est super drôle !...)

Tango violin

Un truc pour remplir ma journée, et ce blog.

Révélation de Maitre Tang : Youtube est un voleur de temps.

Un blog vivant est un blog plein.

Hey ! Une note pleine de fleurs, de sourire, d'oiseaux qui papillonent dans les airs, et de samedi soirs à glander !

Alors une autre version de Goodbye (bah oui les improvisations ça change...), et une minute de pizzicatto dans les vapes...

Et pendant ce temps, un canard perd ses feuilles de cours. Zuuuut...

Bwaaaah ! Bonne année à toutes et tous ! Have fun.

Goodbye Porkpie Hat

Cette foutue vidéo m'a demandé bien des efforts, de la sueur et des grincement de dents, du sang et des larmes, le téléchargement de tas de logiciels à usage unique et le traitement de moults vidéos aux noms similaires dans des formats exotiques, mais finalement, la voilà !

La qualité est pas bonne, mais pwêt, après tout ça je vais pas demander de pas être flou !

Goodby Porkpie Hat. L'article de Wikipédia francophone sur son auteur Charles Mingus nous informe : "De toutes ses compositions, son élégante élégie de Lester Young, " Goodbye Porkpie Hat " (de Mingus Ah Um) est celle qui a fait l'objet de plus de reprises, par des artistes de jazz mais aussi par des musiciens aussi divers que Jeff Beck, Eugene Chadbourne, Bert Jansch et John Renbourn avec et sans Pentangle. Joni Mitchell a chanté la chanson avec ses propres arrangements."
Et donc votre serviteur, à présent.
Cette année je me suis mis au violon jazz, atelier de groupe à l'école de musique, et le prof nous a filé ce morceau...
J'envisage de le présenter pour le bac musique, donc j'ai besoin de voir ce que ça rend seul, et le chronométrer. J'ai essayé avec distorsion, mais on a juste l'impression que c'est le passage à l'ordinateur qui foire =/

Les fausses notes n'existent pas, ce sont juste des "interprétations" =)

...Un thème, un chorus, un thème. Finissons juste en signalant que le "Porkpie Hat" désigne le chapeau caractéristique du saxophoniste de jazz Lester Young, paix à son âme.
Et pendant ce temps, je forge des horoscopes dans une cave sans lumière...

Did you know that the former owner of my violin died in a haberdashery accident ?

Hum, j'ai toujours le nez plein, c'est fort Paclasse =/

Voici quelques jours que j'essaye de convertir une vidéo de 180Mo en .mov en quelque chose de raisonnable, mais évidemment, ce qui parait simple à première vue prend toujours plus de temps, comme l'indique la loi de Hofstadter, dite "loi du glissement de planning".

Et en attendant, pour contenter les foules impatientes de 1 visiteur, un horoscope [non censuré !] passé le mois dernier, en attendant le méga-génial qui sort dans peu de temps !



Horoscope Zapping ! Ce mois-ci, les astres ont exprimé leur sagesse à votre médium préféré à travers le petit écran, pendant un long mercredi après-midi à se morfondre...

Sitcom - Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Pour la fin de l'année, prenez les nouvelles avec sérénité. Après tout, Nicolas a parfaitement le droit d'épouser Jennifer puisqu'il sait grâce à Edouard que Brandon l'a trompée avec Diane ! De son côté, Roberta prépare sa vengeance implacable contre Jason... Conseils : allez à la cafèt' ou en salle de musculation, peut-être y croiserez vous l'enfant caché de Bobby et pourrez lui dire la vérité au sujet de sa mère biologique...Pendant ce temps, un canard décolle pour migrer vers le Sud.

Documentaire animalier - Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Les taureaux de l'île de Vanuatu sont élevés par les pêcheurs indigènes... Regardez-les s'ébattre avec grâce dans leur mare de boue... Affairés à chercher leurs vers dans la vase, ces charmantes bêtes ne remarquent même pas l'arrivée de nos cameramen, ha ha ha... Les taureaux seront ensuite abattus à coups de noix de coco pour être mangés pendant la fête de Noël, puis dépecés, tannés, et transformés en sacs à mains. Bonnes fêtes à tous ! Pendant ce temps, un canard arrive à la frontière française.

Spot publicitaire - Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Avant-avant-hier, l'homme a conquis les océans. Avant-hier, il a conquis les glaces lointaines. Hier, il a marché sur la Lune. Aujourd'hui, des siècles de technologie vous apporte... la crème Bituflex 3000 anti-âge hypo-hydratante aux oméga3 ! La fine fleur des recherches révolutionnaires sera bientôt à votre disposition, et vous serez dans une forme éclatante ! Les gens se jetteront sur vous dans la rue et vous signerez plus d'autographes que vous ne boirez de Nespresso. Pendant ce temps, un canard cherche son passeport.

Jeu télévisé - Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : En deux : Avenir ? Année 2008. Tokio Hôtel ? Grand malheur. Bravo. *clap clap clap* Je suis... [indication téléspectateurs : "multiple de 2 et de 251"] top c'est parti ! *vitesse : x5* je verraipourlesnatifsdusigneastrologiqueduCancerl'arrivéedemalheursdanslavieprofessionnelle... *respire* compensés par de grands bonheurs dans la vie sentimentale. 8 ans après une prédiction ratée de fin du monde, je suis plus que jamais d'actualité. Je verrais la défaite du camp républicain aux élections américaines et de la France à l'Euro, le dopage pendant le tour de France, les décisions controversées de notre cher Président, et encore plus de journaux d'investigation à la gloire de l'administration du Lycée Hoche ! Je suis également *buuzzzz* Oui Martine ? ("l'année 2008 ?") L'année 2008 BRAVOO MARTIIIIINE !! Vous avez gagné un bonbon, à vous les studios !Et pendant ce temps, un canard doit subir un test ADN et de grippolémie.

Cirque - Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Approchez, approchez, mesdames et messieurs ! Venez voir les fauves sauvages d'Afrique, domptés par Maître Zingo le Magnifique ! Venez voir les féroces hordes de félins carnassiers, menés à la baguette par un homme, un vrai, un seul ! Et d'ailleurs... *regarde dans la cage* Hum... Venez voir le formidable Zingo le Magnifique explorer seul l'intérieur d'un lion... de plusieurs lions, hum...
Bien que de prestance royale, beau et fort, vous vous ennuyez, et vous sentez prisonniers ; ne vous laissez pas mener à la baguette, et laissez vos instincts s'exprimer. Faites vous pousser les cheveux, mangez de la viande, et pensez à vos vrais amis pour leur faire des cadeaux, à Noël par exemple...
Et pendant ce temps, un canard subit une garde à vue de 48h.

The Newspaper of the Dur - Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : (ou pas, hein...) Vous êtes attirés par des métiers de vrais travailleurs : plombier avec une grosse clé à molette, infirmière avec un vaccin prêt pour rassurer les régions où vous êtes, garagiste qui aime immatriculer, domestique qui sait manier le plumeau, professeur à domicile payée pour améliorer votre oral, secrétaire pour agrandir vos rapports sur la photocopieuse, rugbyman avec ou sans ballon pour le calendrier, chauffeur de taxis avec un frein à main levé, mathématicien avec une belle suite et une tangente verticale, physicien dont le dosage colorimétrique, ou encore géologue as de la subduction instantanée...
Et pendant ce temps, un canard se fait fouiller, si vous voyez ce que je veux dire.

JT de 13h - Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Après ce reportage d'investigation sur les glorieuses réformes administratives du bien-aimé Président de notre chère patrie, un documentaire réalisé par Jean-Michel Trouducques sur les derniers fabricants de balance en France. Ce petit artisanat est en voie d'extinction, tué à cause de la mondialisation et de ces salauds de cheminots improductifs, surpayés, satanistes et mangeurs d'enfants ! Ainsi, ce sont des centaines de milliers d'enfants ruraux qui ne pourront plus se peser et mourront donc probablement dans d'atroces souffrances. Les balances devraient vivre un sale quart d'heure d'une année au moins...
Et pendant ce temps, un canard migrateur fait grève et est envoyé vers l'Afrique en charter.


Cuisine TV - Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Alors qu'est-ce qu'on a là Mireille ? Une recette de tarte au scorpion farci, pour aujourd'hui ! C'est très simple à faire, en réalité. Vous prenez un kilo de scorpions vivants, c'est important ça, prenez des gants en cuir pour pas être trop piqués, et vous les mettez à cuire une première fois, 10 minutes thermostat 7. Pendant qu'ils grillent, vous préparez des petites boulettes de farce, environ un centaine, que vous disposez sur le plateau. Sortez les scorpions, un par un, arrachez leur les yeux avec force, gardez le dard c'est le meilleur, et farcissez-les par leurs orbites béantes. Ensuite faites-en une tarte, et dites aux natifs du troisième décan de pas s'en faire quand à eux aussi on fera des farces.
Et pendant ce temps, un canard mange des trucs qui croustillent au Burkina Faso.

Loto - Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : 5-87-34-69-42-71-666*14
Vous recevrez 5 présents légendaires pour la Noël, mais perdrez 87€ dans un cadeau que votre copine détestera. 34 filles/mecs en furie vous sauteront dessus pour la fin de l'année, et... vous saurez en profiter. Illuminée par la Réponse à la Vie, l'Univers et le Reste, votre grand-mère de 71 ans vous mènera vers la paix intérieure, via les pratiques occultes et démoniaques. En numéro complémentaire, vous devrez sourire à 14 personnes séparément chaque jour jusqu'à Noël, et vous aurez un bonus en charisme.
Et pendant ce temps, un canard se sent seul face à une troupeau d'éléphants qui chargent.


Al Jazira - Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) :
?علن بيت الاستثمار capricorne العالمي (غلوبال) عن اعتزام صناديق له ا Noël لاستثمار بإقامة سلسلة صيدليات بمنطقة bonne année الشرق الأوسط وشمال أفريقيا بالتعاون مع bonheur الخليج argent للصناعاretour de l'être aimé ت الدوائية الإماراتية (جلفار).وقالت غلوبال في بيان إن اثنين من صناديق الاستثمارات الخاصة ومستثمرين آخرين سيملكون 60% من مشروع "بلانيت فارماسيز" الذي يقام برأسمال أولي يبلغ تسعمائة مليون درهم (245.1 مليون دولار).
Et pendant ce temps, canard ouakbar.


Eurosport - Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Pof... pof... pof... pof... pof... popoc ! 30-40.
Mvoto... Diané... Pauleta... Arnaud... Pauleta... TIR !! ah dommage si seulement il l'avait cadré... 0-0
A ma gauche, le Hollandais Volant ! A ma droite le Verseau de Fer !! Le Verseau a gagné tous ses matchs de la saison, et il semble parti pour une belle victoire de la Coupe du Slip Doré cette année encore ! FIGHT !
Le Hollandais lui saute dessus... Ah non son adversaire est déjà sur lui, il lui prend les bras et... CRAC ! ENCORE UNE VICTOIIIIIIRE !!! Ah c'est beau le patinage artistique.
Et pendant ce temps, un canard fait de l'aviron.


Poisson Break (né(e) du 19 février au 20 mars) : Michael, Kellerman et Lincoln ont pris en otage un caméraman et l'utilisent pour faire passer un message à la presse... Sara, de son côté, finit par l'écouter très attentivement. Haywire rencontre une jeune ado qui a de sérieux problèmes avec son père, il décide de lui venir en aide sans son consentement... Bellick retrouve Katie l'infirmière. Sucre est pris de sympathie par un vieil homme... au mexique ! Mahone et son équipe tentent d'analyser le message des 2 frères... pour le retourner contre eux. Les Poissons passeront les fêtes sous le signe du sapin, de la réunion en famille, des bougies, de l'église, de présents distribués à ses êtres chers... Voilà, devant leur cheminée ou dans un cercueil.
Et pendant ce temps un canard fait son sapin et a les boules.


Et avant qu'on se quitte : Noyeux Joël et Fonnes Bêtes à tous ! Gardez le kiwi pour l'hiver qui s'annonce !
Résolutions : soyez gentils et ouverts avec tous, vous avez même le droit de parler aux gens !

Aha ça y est

Remarque pertinente du soir, espoir :
Rentrée, ça rime avec "déprimé" et "envie de s'en aller", avec "enfermé" et "fou à lier"...

J'aime les coïncidences fortuites comme ça, on dirait les horoscopes "aujourd'hui, vous allez rencontrer quelqu'un". "Tiens, salut Alex ! Hey mais je t'ai rencontré ! Hey mais ça marche trop bien l'astrologie !"...

Sinon, un webcomic en une case (comme l'excellent xkcd en lien à gauche), histoire de pas non plus passer son temps à travailler, hein !
http://humour.lapin.org/index.php?number=1
Où l'on côtoie entre autres des radeaux de la méduse, des roulages de pelle et des gobelets qui aiment se faire embrasser mais pas avec la langue.

Sinon, ça fait un peu léger pour une note contribuant à sauver le monde, donc je vous souhaite bonne nuit, bonne journée, bon sacrifice humain, bon dejaimeussebonde ou tout ce qu'y vous est approprié, et vous laisse en compagnie d'un joli mot québécois.

Phrase du jour : Mille sentiers parcouraient la côte, longeant rivières, plages et forêts.

Un peu de pensée profonde

Kant a dit : "Même si on sait pas trop si on pourra y arriver, la paix c'est bien"

...

Et bientôt, l'étude en 5 réponses, 10 pages et 3 parties (toujours), du texte de Heidegger intitulé "Mais bordel de merde, où j'ai mis mes gants de boxe ? je vais être en retard à l'entraînement !"

Et pendant ce temps, un canard a mal au crâne...

Samedi midi, seul, en attendant la reprise...

C'est facile, les morceaux un peu tristes au violon. C'est reposant. Je ferme les yeux et sens mon esprit se poser au bout de mes doigts. C'est pour ça que c'est dur de pas avoir une sale tête en jouant : mon cerveau fait de l'absentéisme au niveau des muscles de mon visage. Enfin...

Samedi nuageux, après divers essais de mon ampli (merci Père Noël !), pas envie de bosser, pas envie de penser à ce que j'ai laissé derrière moi ni à ce qui m'attend en face. Pas envie non plus de me relire quand je fais du sentimentalisme "ma vie est dure", donc pwêt. Foutu esprit critique.

I Don't Like Work

Le violoniste est impressionant, pas tellement ici, mais quand même. Allez jeter un coup d'oeil à
http://www.youtube.com/profile?user=Retaw
"I don't like work, and I don't want to go no more, and it ain't against the law"

Vie et Mort d'un Commando de la Révolution

Qui c'est qui est dans un lycée dont le journal veut pas déranger l'establishment ? c'est bibi !

Lazare Hoche

VIE ET MORT D'UN COMMANDO DE LA REVOLUTION

I- Naissance et apprentissage

Le 25 juin 1768, dans les faubourgs de Montreuil à Versailles, le petit Louis Lazare Hoche pousse son premier cri d'enfant de la violence. Les premiers temps de sa vie ne sont pas roses : son père, palefrenier des écuries royales, est atteint de la tuberculose et meurt sous les yeux du petit Lazare de 4 ans. Sa mère l'élève seule, mais le chagrin et l'alcoolisme l'amène à délaisser de plus en plus son enfant. Lazare grandit dans la violence de la rue, et à la mort tragique de sa mère (elle essayait la tronçonneuse de leurs voisins), il se retrouve complètement livré à lui-même, et se lance dans le proxénétisme, le racket et le grand banditisme. Il s'entoure très vite d'une bande de gamins des rues, hargneux comme lui mais moins fourbes et moins dénués de scrupules, menés par Lazare et un orphelin d'outre-Quévrin ; cette bande fut donc tristement célèbre sous le nom des "Franco-Belges". Le jour de son dixième anniversaire, il prend le contrôle de la totalité de la troupe en décapitant son rival avec ses dents ; sa brutalité n'a alors d'égal que son intelligence aiguisée par une vie de fourberies. Il se livre au chantage sur sa tante maternelle : il échange sa "protection" contre les livres précieux de la vieille dame, ouvrages qu'il revend pour armer ses troupes dépenaillées. A 16 ans, Lazare "the psycho killer" Hoche ne craint que deux choses : l'armée française - et Chuck Norris. Le second n'étant théoriquement pas encore né, il se débarasse de toutes se frayeurs en intégrant la Compagnie des Taureaux Sanglants, fusiliers. Tous ses amis s'embauchant avec lui, il grimpe rapidement l'échelle hiérarchique, et se retrouve avec une quasi-armée personnelle dans Paris en août 1789. Lazare a 21 ans.


II- La révélation

L'agitation ambiante, les quelques émeutes et les révoltes de gueux parisiens lui permettent de piller nombre de trésors ancestraux de la famille royale, et d'uniformiser l'équipement de ses hommes. Les estimant assez grand pour se débrouiller tout seul, il abandonne sa compagnie de guerriers assoiffés de sang aux mains d'un jeune sergent auquel il apprend quelques ficelles, un certain Bonaparte. Hoche rencontre alors celui qui va changer le cours de sa vie : maître Tang. Maître Tang est un vieillard oriental philosophe expert dans les arts martiaux, et auprès de lui Lazare apprend les techniques mortelles du Viet Vo Dao, et épouse les idéaux de la Révolution : faire manger leurs dents à ces salauds d'aristos et à ces arrogants Rosbifs. Il entraîne alors son corps déjà favorisé, et devient une machine à tuer aux muscles saillants, faisant frémir de peur ses ennemis à sa seule vue. Son patriotisme l'entraîne dans différents conflits en France et au-delà : il acquiert à cette époque son surnom de "l'Equarrisseur de Chouans", en anéantissant la résistance en Vendée armé d'un simple crochet de boucher, et en rapportant les corps à Paris, vidés et désossés. Les Britanniques prennent peur de lui, et envoient un régiment d'infanterie pour l'attaquer à son réveil dans sa cachette forestière. Les quelques survivants n'ont rapporté que quelques discours incohérents, mais il semblerait qu'il ait défait la troupe ennemie en quelques minutes effroyables, en slip et une main attachée dans le dos. Il aurait alors bu un café noir et mangé du bacon d'oreille d'Anglais pour son petit déjeuner. Effrayés par sa puissance hors du commun, le régime de la Terreur veut l'éloigner, et l'envoie en 1794 en Afrique noire, pour enrayer une révolte des indigènes qui croyaient qu'eux aussi auraient droit à la liberté. Lazare comprend rapidement que son exil est une forme de prison dont il ne peut s'échapper en brisant un mur, et fait passer sa rage sur les révoltés et les animaux autour de lui. La révolte s'arrêta net sur les pectoraux d'acier du jeune Hoche, et depuis ce jour les girafes ont des longs cous. Mais en 1797, la France subit de lourdes pertes sur le front rhénan, et doit rappeler à elle son soldat le plus dévoué et le plus dangereux.

III- Victoires et déchéance

Sur le Rhin, c'est l'enfer. L'artillerie ennemie pilonne chaque pouce de terrain, et seuls quelques braves tentent encore l'offensive lorsque Lazare Hoche entre en scène : il reconnaît immédiatement les visages de ses compagnons d'enfance des Taureaux Sanglants, menés par Bonaparte. Il se lance alors, avec pour unique arme une pelle à tarte de sa grand-mère, face aux hordes vociférantes de Prussiens et leurs canons déchiquetant la chair. Cette journée marqua la déroute de l'armée allemande en nette infériorité numérique face à cet homme seul. Hoche, suivi de Bonaparte, remporta à lui seul cinq victoires, Neuwied, Ukerath, Altenkirchen, Dierdorf et Heddesdorf, avant le repas de midi. Puis il mangea un cookie, et alors qu'il allait reprendre la tuerie, Napoléon avait signé la reddition totale et sans condition du prince Charles d'Allemagne, qui s'était caché sous un caillou. Au retour à Paris, il fuit les honneurs, qu'il juge indigne d'un pratiquant du Viet Vo Dao. Il apprend que maître Tang avait été expulsé pendant son absence, et que le vieillard n'avait pu lui remettre le moindre mot, la moindre lettre, avant de prendre le charter de retour. Le désespoir et la solitude de Lazare l'entraîna alors dans la spirale du jeu, de plus en plus extrême, de plus en plus risqué. Le 19 septembre 1797, à 29 ans, Lazare Hoche quitta ce monde en jouant à la roulette russe avec six balles.
Il est enterré à Weißenthurm, une petite ville près de Coblence; le lieu du monument s'appelle "Auf dem Frauenberg".
Souvenons-nous toujours des mots de ce jeune héros, enlevé si tôt à la patrie.
"KEEP FIGHTIN' !"


...
Franchement ça mérite pas un article spécial plutôt qu'un "L'anorexie c'est pas bien" ?

Linmark, qui a posté ça aussi sur http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Lazare_Hoche ...
=)

Où on tente de raconter des histoires

Okay.

Un blog, c'est sensé se remplir d'observations acérées sur la vie, l'univers et le reste, ou alors de photos d'amis avec des légendes frappées au coin du bon sens (ou au moins frappant le bon sens) comme "hiiii c'est ma chériie elle je l'aime trop gros smack méga big up !" à l'orthographe approximative. Ou alors de réflexions philosophiques de lycéens trouvant que la vie est dure, que les ruptures c'est pas bien, que ça donne même envie de mettre des paroles de chansons, et que lâchez vos coms. J'essaierai de ne pas en arriver là ; cette voie est plus facile, mais mène au côté obscur de la Force.

N'ayant aucun talent pour le blog BD, l'esprit quelque peu embrumé par une fièvre tapie derrière mes paupières, des démangeaisons dans les doigts et l'envie de rester dans le bon goût, je vais plutôt commencer par une histoire, avec le moins de prétention possible.
Cette histoire sera :


La terrible légende des moules d'Ouzbékistan*

On raconte, dans certains villages isolés d'Asie centrale, perdus au milieu de la steppe, une histoire venue des temps anciens. Ce n'est pas une histoire ordinaire. Elle ne peut pas être vraie, mais dans un sens elle raconte plus que la vérité. Le jour de leur dixième anniversaire, les garçons partent avec le plus grand guerrier du village pour une chevauchée au bord de la mer, et l'histoire leur est racontée, face aux moules et aux coquillages. En revenant, ils sont des hommes. Voici cette histoire.


Il y a longtemps, quand le monde était jeune et que Père Soleil chevauchait encore les vastes étendues du pays avec Mère Lune, vivait une tribu de héros, de géants parmi les hommes, les fils du Soleil.

Les Bordijins étaient grands et forts comme des ours, traquaient leurs proies comme les loups au coeur de l'hiver. Le jour, ils chassaient, pillaient ou affrontaient des monstres gigantesques aujourd'hui disparus, hideuses créatures aux bras innombrables crachant leur bile mortelle sur les cavaliers ; la nuit, ils exaltaient leur virilité dans des orgies démentes et des festins de titans.
Nul homme au monde n'était aussi fier et puissant que les Bordijins et parmi eux, nul n'était plus fier et puissant que Yermügei.
Yermügei était le plus grand guerrier que connut le monde. Il menait ses hommes à la victoire, les tribus lui obéissaient, et le monde entier le craignait et le respectait.

Un jour qu'il chassait seul dans la forêt, Yermügei vit s'ébattre sous une cascade une jeune fille au teint blanc, bien plus pâle que les Occidentales qui vivent de l'autre côté du monde. Il la voulut dès qu'il la vit, mais déjà la jeune fille la voit, et s'élance dans les buissons, nue comme une biche. Il la prit en chasse, mais elle était insaissisable comme le reflet de la lune dans la rivière, car elle était fille de la Lune. Ils se pourchassèrent durant des heures, puis les jours passèrent, et les mois et les saisons. Lorsque revint le printemps, Yermügei finit par s'arrêter, épuisé.
Il avait échoué, mais jura sur le nom de son père Soleil qu'il ne laisserait pas cet affront impuni.

Yermügei rassembla son clan, et les Bordijins lancèrent leur chevauchée, suivie par le grondement apocalyptique des sabots de leurs chevaux. Les oiseaux commencèrent à migrer vers d'autres contrées, les souris et les lièvres apprirent à se terrer dans leur tanière, les hommes tremblaient au fond de leurs yourtes. Le monde avait peur, peur devant la rage de Yermügei, peur face à la colère de ses guerriers.

Un être en particulier était effrayé. La fille de la Lune cherchait une cachette, un endroit où nul Bordijin ne saurait la trouver, mais personne n'osait la protéger de la fureur de leur chef. Les eaux se montraient tumultueuses, les forêts hérissaient leurs broussailles, le vent fouettait les plaines. Elle se tourna en dernier recours vers sa mère Lune, qui chevauchait autour du monde avec Père Soleil, sur leurs grands chevaux de feu et de lumière.
Elle lui conta son histoire et lui demanda sa protection. La Lune est une mère, et n'aime pas que l'on fasse du mal à ses enfants ; elle accepta donc de prendre sa fille avec elle.

Mais Yermügei et son clan fouillèrent le monde entier, chaque recoin, chaque caverne, chaque ruisseau. La frustration et la honte de l'échec avaient accentué leur rage ; ils finirent par se tourner vers leur père Soleil, qui chevauchait autour du monde avec mère Lune.
A ses côtés, ils trouvèrent leur proie.

"Père ! Père !" clama Yermügei. "N'abandonne pas l'aîné de tes fils au fond de la défaite ! Respecte ton serment, et livre moi la jeune fille à tes côtés !"

La Lune tempêta, et défendit au Soleil de toucher à la moindre parcelle de peau de sa protégée. Il y eut de violentes marées et de longues nuits, les femmes mouraient en couche et les ruisseaux rebroussaient leur cours ; mais le Soleil était lié par le serment qu'il avait fait au plus beau de ses fils. Il y eut de longs étés brûlant les récoltes, des journées de plusieurs mois, et on vit apparaître un désert au milieu des plaines. Au bout de cette bataille céleste, la fille fut rejetée vers la terre, seule et désemparée. Les guerriers fondirent sur elle, et Yermügei la viola puis la tua, pour avoir osé lui tenir tête pendant si longtemps.

Mais la Lune ne put tolérer le comportement des Bordijins, ni celui du Soleil. Lorsqu'elle se rendit compte du sort de sa fille, elle éloigna le Soleil d'une ruade de son cheval, puis usa de ses pouvoirs sur les cavaliers sacrilèges. Ils tentèrent de résister, mais ils n'avaient aucune chance, bien qu'ils fussent les plus forts des hommes.

Ainsi, au bord d'une mer nouvellement créée par les cataclysmes des astres, se trouve désormais une colonie de moules, les plus humbles des êtres vivants nés du châtiment des plus fiers des hommes, qui se crurent supérieurs à le Lune.
Yermügei, quant à lui, fut sauvé par son père, et placé dans les étoiles, où il montre encore le chemin au cavalier égaré.
Depuis ce jour, les femmes du peuple sont traitées à leur juste valeur, et nul n'ose porter la main sur une d'entre elle de ce côté-ci du monde ; le Soleil et la Lune, eux, ne chevauchèrent plus jamais ensemble, mais se pourchassent l'un l'autre éternellement, sans jamais se rencontrer.


*Merci Agnès pour le titre =) Si vous trouvez des fautes, dites-le moi, c'est du plus mauvais effet.

Ah bah voilà

Tadaaaa !

Hum, on est le 4 janvier 2008.
Je n'ai pris aucune nouvelle résolution (j'ai déjà le 16:9), puisque je m'efforce d'être un bon gars la plupart du temps (j'ai pas dit que j'y arrivais toujours...).

Mais...

Mais une nouvelle année semble un moment symbolique intéressant pour décider de commencer quelque chose. Comme le violon dansant, ou même un blog...

Un blog qui va se perdre dans la myriade d'autres, et qui sera sûrement honteusement lâché un jour prochain, quand j'aurais des choses intéressantes à faire, mais qui aura au moins le mérite de me soulager les doigts quand ils me démangent*.

*Ce blog est garanti (à peu près) sans "ta mère", mais avec beaucoup de parenthèses.


Voici donc les plus belles âneries issues de mon cerveau en passant par mes doigts, celles d'un violoniste francilien improvisateur grand, brun et quelque peu verbeux. A l'aventure compagnons !

Linmark/Silure/Arth Vader, élançons-nous dans 2008, partons explorer le futur sans combinaison de survie !