Il y a 10 sortes de personnes

Il y a 10 sortes de personnes :

-Ceux qui ne connaissent pas le binaire
-Ceux qui connaissent le binaire, ne l'utilisent jamais et n'ont jamais joué de banjo
-Ceux qui connaissent le binaire, ne l'utilisent jamais et ont déjà touché un banjo une fois dans leur vie
-Ceux qui connaissent le binaire, ne l'utilisent jamais et ont joué plus d'une fois du banjo
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent parfois et ont réuni les 151 Pokémons.
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent parfois et ont battu le Conseil des 4.
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent parfois et sont des losers.
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent souvent et gardent une vie sociale
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent souvent et ont perdu leur vie sociale
-Ceux qui connaissent le binaire, l'utilisent souvent et jouent à World of Warcraft.

***

Ahaha.

Etude comparative du statut sentimental Facebook

Woa ! Un mois ! Désolé. Je voulais blogger qu'une fois le journal sorti, mais il est paru avant-hier c'est la loose. En plus il est plein de coquilles, mais ya eu des bons retours paraît-il. Cet article est pas passé, je sais pas si c'est le redac-chef qui a merdé ou moi qui l'ai pas envoyé, toujours est-il que je m'en vas de suite le publier sur Facebook. Hum... Ou sur Phinedo. Enfin bon. Tadaam !

*****

Etude comparative du statut sentimental
ou
"Une fille vaut-elle plus qu'une bière ?"

Ca y est, "elle" est partie avec un blond sportif et plus drôle que toi. Finalement, "il" t'as mis un râteau en public et ses copains se sont moqués grassement de toi. C'est fini, la "police" est au courant. En bref, quelle que soit ta situation particulière, tu passes de "en couple, épanoui, et plus séduisant que ton entourage célibataire" à "tout seul comme un loser à me noyer dans la bière bon marché".

PAS DE PANIQUE ! Le New Hoche Times est là pour t'aider, garçon ou fille : si tu es mignonne, un minimum sympathique et que tu n'as pas de tare particulière, la rédaction saura te prêter une oreille attentive. Sinon, est-ce vraiment grave d'être à présent libéré(e) ?
Pour éviter des parenthèses incongrues, l'auteur atrocement misogyne prendra par défaut le genre masculin pour s'adresser au(à la) lecteur(trice). Désolé les filles, mais je prends pas par défaut le genre féminin. Et c'est là tout mon malheur...

I - Je serai là, toujours pour toi
Ah, rappelle-toi donc ces temps troublés où, perdu dans les brumes de la confusion, dans le labyrinthe du chagrin, dans le palais des glaces de la Foire à la Saucisse de la détresse, tu te tournais par réflexe vers la personne de tes pensées ! Rappelle-toi ces longues soirées à te morfondre, seule, car cette personne était bien trop occupée à faire d'autre chose, comme réviser, dormir, partir en vacances ou participer à une rencontre internationale du catch à Singapour !
Rappelle-toi également ces soirées où ton sang bouillait dans tes veines et que tes instincts bestiaux faisaient surface ! Tu te sentais mi-animal, mi-dieu, mi-Mexicain violoniste, une véritable boule d'hormones et de désir ! Et tu te voyais alors opposé un "non" aussi charmant qu'un mur de briques.
Eh bien c'est fini ! Tu as à présent un allié indéfectible, un bras droit fidèle, une épaule compatissante... ta bière ! Plus d'excuse approximative, plus de refus bidon, elle sera toujours à portée de main dans ton frigo, répondant présente à toutes les situations.

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière est disponible 24h/24, 28 jours/28 ; une bière n'aime pas le foot, et une bière n'a jamais la migraine."

II - Depuis que t'es partie je fais ce que je veux chez moi

Tu le sais bien maintenant, l'amour impose de faire des choses pas toujours agréables. Au-delà de Roméo et Juliette qui ont fini par se suicider (ce qu'ils n'auraient pas fait pour une bière), repense à toutes ces fois où tu as dû choisir entre un nouveau jeu vidéo et un cadeau pour ta dulcinée, où tu as dû parcourir des milliers de kilomètres en aller-retour pour la voir, voire à ces longs repas dans sa famille. Rappelle-toi simplement ta dernière Saint Valentin en couple...
Repense aussi aux explications que tu as dû donner à propos de cette autre fille que tu as croisée en soirée, à propos de ce sous-vêtement retrouvé dans ton sac, à propos de tes journées que tu passais sur Wow !
Et bien c'est terminé tout ça ! Tu peux désormais parler à qui tu veux, comme tu veux, sans craindre de représailles, et même réactiver ton compte !

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière te soûle pas."

III - Une gonzesse de perdue c'est dix copains qui r'viennnent

Quand tu l'as rencontrée, ç'a été l'idylle : tu ne pensais plus qu'à elle, tu ne voyais qu'elle, tu ne parlais que d'elle... Bref, t'étais chiant, et tes meilleurs amis t'ont donné rendez-vous dans dix ans. Sans compter que certains amis, une fois délaissés, deviennent passablement emmerdants avec les tourtereaux, dans le but inavoué de faire partir celle qui leur vole leur compagnon.
Mais c'est vrai, ça, une fille est une voleuse de temps, et des milliers de parties de Risk entre copains ont été annulée parce qu'untel préférait aller s'empapouater avec sa blonde !
Mais ne t'inquiète plus ! Tous tes copains viendront t'écouter gémir sur tes amours perdues pour peu que tu ai retrouvé le pack.
En plus de ces considérations quant au partage de la vie de l'amoureux, il faut noter qu'avoir une jolie fille à son bras peut rendre tes copains jaloux. Et là, dépendant du point de vue, c'est un point en faveur de ces demoiselles, ou en faveur de la vie commune de larve alcoolisé que tu mènes maintenant.

Comme a dit Maître Tang :
"Tu peux partager une bière avec tes potes."

IV - Tout ce que j'ai pu écrire je l'ai puisé à l'encre de tes yeux

Dire qu'elle t'a quittée alors que tu inventais des mots insensés qu'elle allait comprendre !
Du coup, tu te retrouves avec tes poèmes enflammés sur les bras et l'air con. A qui vas-tu dédier tes chansons ? A qui vas-tu bien offrir tes perles de pluie venues de pays où il ne pleut pas ? Qui va bien pouvoir servir de défouloir à tes excès de lyrisme inopinés² ? Elle est gentille ta prof de maths mais bon...

Comme a dit Maître Tang :
"Tu ne peux pas mentir à ta bière."

V - Des bisous des câlins j'en veux tous les jours²²

C'est vrai, depuis que tu es seul, les journées sont longues et les nuits sont fraîches. Tu ne peux plus caresser ses cheveux et sentir son parfum, parfois tu en rêves éveillé et ton camarade de devant te demande d'enlever ton nez de là. Une bière, en fin de compte, ne donne que très peu de marques d'affectivité, même si elle mousse. La dernière fois qu'une bouteille en verre t'a embrassé passionnément dans le cou, tu as dû aller à l'hôpital. La dernière fois que tu... bon, disons que tu as aussi dû aller à l'hôpital, et qu'ils ont bien rigolé.

Comme a dit Maître Tang :
"Une bière, c'est froid."

Conclusion : Ne t'en fais pas, tu es à Hoche, tu es désormais célibataire, c'est normal... On vit bien avec. Sache cependant qu'une relation avec un représentant mignon²²² du sexe opposé a des bienfaits que ne remplacera jamais une bière.

N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang :
"On a toujours besoin de chaussettes reprisées."

***

² Ca arrive...
²² Ca fait deux fois Lorie. Oui j'ai des goûts musicaux approximatifs. Pouët.
²²² A l'appréciation de chacun, hein, je suis pas là pour juger. Certaines préfèrent même les roux, c'est pour dire !

****

Moi pour la Saint Valentin chuis chez ma soeur. Bon. Pouët aussi.
Pour l'APH aussi, mais ça c'est pas grave. Par contre, le même soir de vendredi, ya un concert/boeuf jazz manouche à La Salamandre de Chaville, et ç'aurait fait une super note de blog, tant pis.