Horocksop'n'roll

Hier, l'avenir appartenait aux astres. Aujourd'hui, il se trouve dans la musique puissante !

The Beatles (natifs de avril) : Hier, l'amour était un jeu si simple, et maintenant vous vous baladez dans un champ de fraises éternel. A l'aide ! Partez en voyage une journée, conduisez votre voiture, partez en balade avec John et Yoko, revenez vers là où vous avez appartenu... de toutes façons tout ce dont vous avez besoin, c'est d'amour.

AC/DC (natifs de mai) : Vivre facilement, vivre libre, carte Navigo pour un aller simple ! Vous êtes bercés par les cloches de l'Enfer. Attention, vos shorts d'écolier vous forgent une réputation homosexuelle. On raconte que vous voudriez revenir dans le Noir. Finalement, vous êtes un peu... jeune. Pour ceux qui vont faire des cailloux, on vous salue.

Lynyrd Skynyrd (natifs de juin) : Arrêtez les noms étranges ! Ou au moins, clarifiez votre prononciation sur, disons, un titre d'album ! Soyez simple, profitez de votre doux foyer du côté de chez Forrest Gump. Vous n'avez plus personne pour jouer du clavier ? Désolé... Ah, et les astres vous déconseillent de faire des voyages aériens ces temps-ci.

Led Zeppelin (natifs de juillet) : Ca fait longtemps que vous avez pas fait rouler des cailloux, hein ? Vous allez faire des voyages par mer et émigrer quelque part, vous allez devoir quitter votre partenaire, embrumé et confus. Bon sang, lâchez votre escalier vers le ciel, ça finit par lasser et ça donne des envies de vous pendre par les pieds et de vous fouetter avec des ronces ! Parlez plutôt de votre chien noir, de la bataille de Jamaisplus, ou de tout un tas d'amour ! Et évitez les soirées arrosées si vous êtes batteur, on sait jamais.

Iron Maiden (natifs de décembre) : Vous êtes le septième fils d'un septième fils ? Ca fait beaucoup de "ta mère" en perspective. Un peu moins de 700, je suppose... Le nombre des blagues bêtes.

Blind Guardian (natifs de septembre) : Alors comme ça vous passez la nuit à l'opéra ? Vous frayez avec des bardes, des secrets passés et futurs, des imaginations de l'autre côté, mais gare à la punition divine. Vous apprenez l'allemand, l'anglais, la fantasy et la philosophie nietzschéenne à vos admirateurs, et c'est bien.

Les Fatals Picards (natifs de octobre) : On vous a vu avec une cravate marron et des grosses lunettes à l'enterrement de Derrick ! Ce mois-ci, si vous êtes seul et célibataire, vous trouverez l'amour à la française de votre vie pour lui dire des mots doux comme coton ou oreiller ; si vous êtes déjà en couple, et bien, vous le serez plus... vous retrouverez votre condition de Michael Jackson dans une maison de retraite, de Cauet sur Arte, de Dark Vador au sauna... On ne vous verra finalement pas le jour de la mort de Johnny (sacrée censure, tiens !), votre Goldorak est tombé en panne, c'est pas de chance.

The Beach Boys (natifs de novembre) : Vous avez reçu à Noël un jouet qui fournit des bonnes vibrations ? Une guitare ? Pff... Allez plutôt faire du surf aux Etats-Unis, ou rêver de la Californie, plutôt que de chercher à séduire la barbare Anne. Enfin, vous avez peut être une chance, mais c'est peut-être du temps perdu. Décidez vous au pif, ou comme on dit là-bas, "God only nose". Wa wahouuuu... Ah, et changez de chemise.

Django Reinhardt (natifs de janvier) : Vous allez faire jaser à force de faire du swing avec des mineures. La tête dans les nuages et les doigts au Paradis des métacarpes, vous saurez inventer une toute nouvelle forme de musique reprise par votre peuple. Par contre, vous ne devrez pas vous étonner si les musiciens les plus accessibles au grand public portent des noms aussi manouches que Thomas Dutronc ou Sanseverino.

Manowar (natifs de mars) : BWAAAAAH !! Non, ce n'est pas un lapin crétin, c'est 150 kilos de muscles, de bière et de testostérone, accompagné des plus forts amplis de l'histoire de la musique puissante, qui arrivent sur scène ! En cuir moulant. Avec une formation de chanteur d'opéra. Et des chansons sur des grosses épées et des marteaux de guerre. Et à propos de la gloire de la bataille et de l'amitié virile entre guerriers en sueur et en sang. Hum... Ah, et n'oubliez pas, appelez le 110 c'est important.

System of a Down (natifs de février) : Vous risquez de passer un temps non négligeable en Byo B, tout en faisant des choses peu sympathiques au système. Ouch ! Pour éviter la douleur vous pouvez aussi l'hypnotiser avant... Ah, et avec la loi Hadopi, n'oubliez pas de renommer votre CD "Steal this album" en "Buy this album or get a registered letter from the government".

Metallica (natifs d'août) : Décidément, vous êtes impardonnables ! D'abord vous voulez tous les tuer, ensuite vous réclamez la justice pour tous ! C'est triste, mais c'est vrai. Et c'est pas en attendant d'entrer dans le marchand de sable jusqu'à ce qu'il dorme que vous arriverez à dénouer les fils du Maître des marionnettes. A part ça, abandonnez les orchestres acoustiques. Et ne croyez pas votre prof de physique quand elle vous dit qu'à part la science, rien d'autre n'a d'importance.


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Pardon aux familles, tout ça.