La Vérité sur l'Assassinat de John Lennon - Chapitre II

Chapitre II - Où ça commence à bien faire


"Les services de la Police Nationale vous remercient d'être passé par ses services et agira au mieux pour vous satisfaire, monsieur. Nous vous souhaitons une agréable journée !", aurait dû dire la standardiste alors que John Lennon sortait du commissariat.
Il n'obtint cependant qu'un vague "Hmroumpf" entre des dents serrées, et se savait privilégié.
Les flics étaient arrivés assez rapidement à sa boutique, et avaient eu un peu de mal à le déficeler.

Quelques heures plus tard, Kevinlastar, Benoît Tertin selon son portefeuille, était placé en détention préventive, avait rempli des papiers verts, signé des papiers bleus, écouté les différentes versions des faits, puis conclu que l'assassin présumé était potentiellement dangereux, inconnu des services de police, inconnu de tous.

Benoît était très loin d'être une star ; il était également loin d'être stupide, mais par le mauvais côté.
Il avait dépassé le phare de la stupidité depuis bien longtemps, s'était engagé sur l'océan de la bêtise crasse et allait bientôt aborder des rivages qui n'avaient été foulés que par le pied de rares animateurs de télévision. Benoît comptait apparemment pénétrer à l'intérieur des terres, ceci dit.

Il jurait qu'on ne lui avait donné qu'une arme en plastique, et certains enquêteurs le jugeaient assez crétin pour que ce fût vrai. Le pistolet retrouvé dans la boutique était un vrai Magnum 452, cependant, ce qui mettait en cause sa sincérité, mais certainement pas ma connaissance en arme à feu : le fait que cette arme n'existe pas en modèle standard n'était qu'un autre mystère les policiers, de même que le fait que ce spéléologue du quotient intellectuel ait pu se fournir une telle puissance de feu.

Ainsi, alors que John sortait du bâtiment, on se préparait déjà à passer les mystères à la trappe, ils empêchaient de faire du chiffre.

Mais le chiffre allait revenir.
Par exemple, 20*10*10, 160, 0, 8, 10.

C'est-à-dire les dimensions en mètre et le poids en tonne de la masse de béton qui s'écrasa à quelques pas du thermocaniniste, Léviathan urbain d'une Armageddon locale, dans un bruit plus terrifiant que le cor de l'ange de l'Est.
C'est-à-dire le taux chocottal du prophète infortuné devant ce foutu vachement gros machin.
C'est-à-dire le nombre de branche pointant vers l'extérieur de l'étoile gigantesque qui y était peinte en rouge vif.

C'est-à-dire la durée en secondes séparant l'apparition brutale du météore cyclopéen, et sa disparition pur et simple dans un simple "Ploup" de mauvais goût.

John préféra aller s'abriter dans le commissariat, et s'endormir dans une cellule.

Il fut convaincu d'avoir simplement halluciné pendant toute une semaine. Il avait vu quelque chose d'impossible ; c'était donc, eh bien... impossible. Il avait fait un rêve incroyablement réaliste, comme ça lui arrivait parfois, voilà tout. Il avait oublié, d'ailleurs. Il ne s'en souvenait plus très bien. En tout cas, il ne dirait jamais rien, à qui que ce soit.

Puis le destin, la Providence, ou un auteur facétieux, envoya Michelle lui acheter un hot-dog.
Michelle avait eu une enfance ordinaire, des parents aimant mais pas toujours en phase avec elle, aucun problème avec les services sociaux, et aucun lien avec un club de boxe. Malgré cela, elle avait un tatouage discret dans le cou, que Lennon reconnut immédiatement alors qu'il lui tendait un "Michelle", évidemment ("le hot dog avec des ingrédients qui vont très bien ensemble"). Pendant qu'il prenait une photo avec l'appareil jetable de la cliente qui voulait immortaliser ce cannibalisme symbolique, il lui demande d'un air qu'il espérait innocent la signification de l'étoile à huit branches. Evidemment, avec sa blouse tachée de ketchup et ses lunettes à l'ancienne mode, il avait plus l'air échappé d'Halloween que des Choristes ; en tout cas pas du genre à laisser s'échapper des enfants choristes.

"Humpf, gnumpf ? Gnui la graoumchtar, gne chigne du Gnaos. Ché chpirielch, prechke."
Le hotdoguier connaissait la langue des mangeurs de saucisses chaudes, et demanda donc où il pouvait avoir plus de précisions sur cette chaostar, signe spirituel du Chaos.
Michelle, qui avait fini sa bouchée, prit un air gêné.

"Bah... Vous savez, moi personnellement j'ai trouvé ça joli sur le mur du tatoueur, et le gars m'a dit ce que je viens de vous dire, j'ai pas exactement cherché à en savoir plus... Mais si vous vous intéressez, si vous quoique ce soit, vous pouvez le trouver sur Internet, vous savez. Ah, il est vraiment bon ce hot-dog, mes amies avaient pas menti, hi hi hi."

Et lorsqu'elle sortit de sa boutique et de sa vie, John comprit que le destin venait de lui dire "Just Fucking Google It".

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Sinon j'ai du nouveau sur TuTube.
Et trop de temps libre.
Et pas assez de temps libre.
Fnord.