Le Retour de l'horoscope !

Et voilà une nouvelle année qui commence !
The New Hoche Times et son médium attitré sont fiers de ressortir leurs boules de cristal indiscernables au toucher du placard où l'été les a mises ; les astres dévoilent leurs vérités comme autant de tubes sur la palette du peintre, et comme autant de couleurs sur la tapisserie de Lachésis.

Bleu (1er janvier au 1er février) :

Vous avez une folle envie de partir en courant pour aller batifoler dans les champs, à jouer de la musique entre une fleur et une jolie fille. Pas de panique ! Inspirez à fond, et reprenez un état d'esprit plus serein : les maths, c'est chouette, votre professeur est attrayant, et en plus il pleut dehors.
Ou alors dites-vous qu'il ne vous reste plus que 55 ans avant votre retraite !

Vert (1er février au 1er mars) :
Vert ! Vous et le bonheur, vous faites la paire, Vert. Attention cependant, parfois l'amour cale. Et les cœurs oublient le feu. Vous pourriez vous retrouver à faire un inventaire dans un pré, et de finir contre tous, surtout si vous vous rassemblez : un Vert ça va, trois Verts...
Enfin, vous faites votre chemin, parfois à reculons, bon an mal an.
Et votre couleur astrale invite au calembour mal caché, Vert.


Rouge (1er mars au 1er avril) :

C'est la lutte finale, groupons-nous et demain l'Internationale sera le genre humain ! Enfin, peut-être. Mais moi je peux pas j'ai tennis ce soir. En plus je sais pas si je suis un damné de la terre ; je suis mauvais en jardinage, certes, mais est-ce que ça compte ?
Sinon vous vous apparieriez à merveille avec un/une natif/ve de juin, malgré le fait que vous n'ayez qu'un tout petit chaperon.


Violet (1er avril au 1er mai) :

Si vous vous plantez, vous le regretterez. Ne soyez pas méchant. Sachez reconnaître les signes. Mangez des pommes. L'audace peut être récompensée, mais restez prudent. Traitez bien vos amis. Prenez soin de votre parapluie.
Si vous écrivez des horoscopes, sachez vous engager sur des généralités.
Bonus astral : si vous connaissez un violoniste à moitié mexicain, faites lui plaisir, offrez lui de l'argent en billets, des tisanes, votre corps alangui ; l'Avenir saura vous récompenser, c'est écrit dans le journal !


Orange (1er mai au 1er juin) :

Cherchez pas, l'humanité est pas encore assez nombreuse pour recouvrir toutes les terres émergées avec du carton peint. Et c'est pas non plus la peine de réveiller tout le quartier pour un foutu lever de soleil ! Ceci dit, d'après Maître Tang :
"Le natif de l'orange a un humour malade
Et pour trouver des blagues a le cerveau qui fume ;
En un éternuement devant sa marmelade
L'Orange plaisantin inventa le gag-rhume !"

...pardon aux familles.


Noir (1er juin au 1er juillet) :

Ah, pour vous la vie n'est pas facile, mais c'est la pêche ! Surtout le dimanche. Les astres prédisent que vous allez vous lever le matin, faire des trucs, et vous recoucher le soir. Allez en Suisse, le canton d'Uri n'attend que vous, Noir.
Vous feriez bien de rencontrer un/une natif/ve de mars, pour compenser leur petit chaperon.


Pourpre (1er juillet au 1er août) :

Tous les Pourpres sont amicaux et intelligents, sauf toi, dommage. Votre intelligence, votre charisme et votre beauté ne sont égalés que par quelques cadavres de poulpes reposant dans des abysses comparables à ceux de votre absence générale de talent ; si les Dieux lançaient le Concours Céleste de l'Absence de personnalité, ils ne penseraient même pas à vous.
Mais ne vous inquiétez pas ! L'amour-propre est un mal selon les philosophes, et heureusement, vous n'en avez aucun !


Céladon (1er août au 1er septembre) :

Un jour vous serez le meilleur dresseur ; allez au casino, mais faites attention au crime organisé. A part ça, le soleil va briller sur votre porte-monnaie ! Briller longtemps... donc le mettre à sec. Heureusement que vos amis sont là pour vous réconforter ; dommage que vous soyez trop occupé pour les recevoir. L'amour se présentera à votre porte, puis s'excusera de s'être trompé de numéro, pour finir avec votre voisin. Ah, et le céladon c'est une sorte de vert.


Parme (1er septembre au 1er octobre) :

Vous vous battrez sans répit ; allez donc au Parc pour un petit safari, et emportez des cailloux et un surf. Vous pouvez aussi aller en Italie. Ou boire de mauvaises liqueurs en souvenir de Stendhal. Ou faire un jeu de mots quelconque sur le philosophe grec Parménide, parce que là j'ai la flemme.


Jade (1er octobre au 1er novembre) :

Vous ferez tout pour être vainqueur ; faites donc un tour en forêt, et prenez garde aux asticots et chenilles que vous pourriez rencontrer en chemin. Vous ne recommencerez pas les mêmes erreurs qu'au mois d'août, mais un remords vous ronge. Ce qui est solide tiendra, ce qui est fragile tombera. Quelque chose vous empêche d'exercer pleinement vos possibilités. Quelqu'un à qui vous tenez vous décevra. Une banane rose géante viendra vous visiter la nuit.


Cramoisi (1er novembre au 1er décembre) :

Et gagner les défis ! C'est sympa, les îles avec un volcan, non ? Une heureuse rencontre à la voix melliflue et aux dents éburnéennes est à prévoir dans le mois à venir, alors rasez-vous la taroupe, cessez de vesser et laissez là vos gaupes : préparez-vous plutôt à de tendres oaristys pléonastiques. Les astres colorés vous prévoient un avenir radieux dans la vaticination, ou à tout le moins dans la cuistrerie.


#FF358B (1er décembre au 1er novembre) :
Non, ce n'est pas parce que vous êtes #FF358B que vous êtes efféminé, ou rugbyman ; par contre, vous êtes probablement un peu geek sur les bords. Et bien que tout ne soit pas #FF358B tous les jours, ne vous en faites pas, la vie va finir par vous sourire ! Un jour, en tout cas. Peut-être. Si vous êtes sage. Un rictus. N'oubliez pas, comme a dit Maître Tang : "A la Saint-Aristide, cite un proverbe stupide."

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Explications à l'usage des non-comprenants : je reprends du service au journal du lycée, je fais des jeux de mots bien bien péraves, j'ai une culture Pokémon envahissante, et certains pourraient peut-être prétendre que je reprends vaguement de loin certaines citations de Weird Al Yankovic. Ou que j'ai pillé sa chanson "Horoscope". Ceux-là sont de tristes sires.
Ah et le site web Absurditis peut être un réconfort pour ceux qui ne se rappellent plus de la définition de oaristy.

http://www.absurditis.com/

Sinon Mange Mon Geek c'est le bien.
http://fr.youtube.com/watch?v=Z6u4qwSyet4&feature=related Vous aussi, cuisinez le Riz au Coca !!