Les 10 Conseils de Maître Tang

Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Eh ! Que vois-je à l'horizon ? Est-ce l'herbe qui verdoie ? Le ciel qui bleuoie ? Le tableau de Jackson Pollock qui drippingoie ?... Mais non ! Ce sont les vacances qui plageoient (ou montagnoient, antarticoient, jungloient...) !

Heureusement, Maître Tang est là pour nous prodiguer ses conseils à la sagesse plurimillénaire !

A la plage
1. Ne cherchez pas à tout prix à entendre la mer alors qu'elle est juste à côté. Non, ce n'est pas un coquillage, c'est un crabe épineux aux pinces mortelles.

2. Tout ce qui a des ailerons n'est pas un dauphin. Le grand requin blanc a effectivement un appendice dorsal rappelant celui du dauphin, mais le seul autre point commun, c'est qu'il me fait flipper. Alors n'essayez pas de lui donner du thon, donnez lui plutôt un thon.

3. Vous êtes moins beau que vous ne le croyez, en maillot de bain (men only). La fille qui passe devant vous en riant ne s'amuse peut-être pas que de vos blagues subtiles. L'homme gros et baraqué à côté qui semble énervé est peut-être plus que son frère.

A la montagne
4. Evitez les omelettes exotiques. Prendre l'œuf géant dans ce nid de haute altitude, alors que vous êtes agrippé avec un doigt à une falaise, n'est pas une bonne idée. Souriez à la maman oiseau derrière vous.

A la jungle
5. Votre guide en sait plus que vous. Alors ne le croyez pas quand il vous dit que c'est juste un bain aromatisé préparé par une tribu amicale pour les invités d'honneur, et qu'ils lui offrent tout cet or uniquement parce qu'ils l'aiment bien, même si lui ne peut pas partager votre bain chaud pour des questions de bienséance.

Au désert
6. Non, c'est un mirage. Une oasis ? Et puis quoi encore ? Y'a que ta mère pour croire que c'est de l'eau !

A la Roumanie
7. Les gens sont accueillants. Mais le monsieur tout pâle aux dents longues n'est peut-être pas si innocent que ça lorsqu'il vous invite à passer la nuit dans son château là-haut sur la colline. Pensez à apporter votre bouquet de têtes d'ail.

A l'Ile de Pâques
8. Ne prenez pas votre fusil. Surtout si vous comptez abattre les lapins. Pensez un peu aux enfants du monde entier, saperlipopette ! Et ne croyez pas ce que vous disent les vendeurs d'électricité : les Moai sont morts à cause des maladies apportées par les européens. Un banal génocide, quoi. Mais l'énergie est quand même notre avenir, alors économisons-la.

A l'espace
9. Ce n'est pas l'étoile noire, c'est la lune. Ce n'est pas parce qu'on ne vous entend pas crier que vous devez dire des conneries.

Chez vous
10. Sortez. Fuyez ! Courez vers les collines ! Courez pour vos vies ! Allez acheter le DVD live de Iron Maiden ! Si vous restez à travailler ou réviser l'été de vos 16/17/18 ans, vous le regretterez amèrement quand vos petits enfants vous demanderont de leur raconter des histoires de votre jeunesse de jeune lycéen Allemand/Latin/Grec !