Encore un horoscope

A la demande de Martin, la suite des prédictions de votre médium préféré :


Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Votre charisme et votre beauté exceptionnels devraient attirer tout le monde vers vous, particulièrement les membres les plus attirants du sexe opposé. Attention à ne pas rendre jaloux trop de gens, et à ne pas passer votre temps en autographes. Attention également à ne pas trop favoriser votre signe dans les horoscopes.

Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Mauvais mois en perspective. Vos notes vont baisser, vos amis vont vous laisser tomber, votre bien-aimé(e) va vous insulter, sortir avec votre frère/sœur, et mettre sur Internet les vidéos de vos frasques et des révélations humiliantes sur votre intimité. Né(e)s autour du 6, faites attention à ne pas provoquer l'Apocalypse nucléaire, les autres, restez loin des voies ferrées, routes, et tronçonneuses en fonctionnement. Achetez un gilet pare-balles.

Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous allez sûrement passer un mois agréable, ou peut-être pas. Il est possible que vous trouviez l'âme-sœur, et si vous travaillez, vos notes augmenteront. Vous serez heureux quand vous serez avec vos amis. Mangez des fruits et légumes verts, faites du sport. Attention aux chiens dangereux et aux peluches Winnie l'ourson.

Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Vous allez être attiré(e) par le sport et les contrepèteries. Attention, à force de trop manier le manche, vous risquez d'avoir un tennis prévisible. Les blogs BD semblent être en conjonction avec votre Saturne dans la dixième maison de Vénus.

Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : L'avenir vous sourit. Il a de grandes dents… Restez loin des centrales nucléaires, à moins que vous soyez vous-mêmes radioactif(-ves). MANGEZ cinq fruits et légumes par jour et vous garderez la forme. Vos proches vous soutiendront ardemment. Si vous en avez encore.

Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Les sanglots longs des violons de l'automne bercent votre cœur de langueurs monotones, comme qui dirait. Vous allez bientôt vivre la plus importante crise existentielle de votre vie en discutant avec une brique. Chiffre fétiche : 42, la grande Réponse à la Question "combien allez-vous avoir de points de suture après l'accident du mois à venir ?"

Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Félicitations ! Cette nouvelle année qui s'annonce pour votre vie sera encore meilleure que la précédente, et va marquer un tournant dans votre vie ! Votre rencontre avec un moine tibétain va vous ouvrir les yeux sur la valeur de la spiritualité, et vous allez libérer votre âme de la roue des réincarnations en partant vivre le quotidien d'un monastère bouddhiste au Bhoutan. Santé : un bon verre de lait de yack tous les matins vous revitalisera en profondeur et pour longtemps.

Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : N'oubliez pas de lever le nez de vos cours de temps en temps, regardez dehors, les oiseaux parfument l'air et les fleurs gazouillent au petit matin. Vos projets d'avril vont bientôt se concrétiser. En amour, ne vous engagez en rien, et n'essayez en aucun cas d'adopter le point de vue de votre partenaire, vous méritez mieux que ça. Mangez des pommes.

Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : C'est votre jour de chance ! Rendez vous Rue de la Paix, si vous passez par la case départ touchez 20 000 F. Votre grand-mère va se mettre au death metal dans peu de temps, investissez dans des boules Quiès ou des amplificateurs de qualité, selon vos goûts. Faites attention aux pluies de noix de coco, aux hirondelles africaines, et aux références culturelles que tout le monde détecte.

Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Vous êtes particulièrement sur les nerfs. Détendez-vous, sauvez une tétine : mangez un bébé. Vos amis sont là pour vous aider. Réfrénez vos penchants et la vie vous paraîtra plus équilibrée. Des individus de mauvais augure tenteront de mettre des bâtons dans les roues de votre vie sociale : ne les écoutez pas, allez plutôt brûler une voiture.

Verseau (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Vous allez prochainement faire des grands travaux de bricolage dans votre habitation. Faites attention aux gourous de tout poil, ne vous laissez pas embrigader. La vaisselle ne se fera pas toute seule. Pour vous, le programme du mois sera donc : scie, secte & Sun.

Poissons (né(e) du 19 février au 20 mars) : De grands bouleversements vont avoir lieu dans votre vie, en bien ou en mal. Vous aurez des choix importants à faire : non, oui, oui, peut-être, oui, non, non, Chinois, oui, à gauche, non, non, avec un concombre, peut-être. (dans l'ordre). Pas de panique ! La crise existentielle à travers laquelle vous passez prendra fin bientôt, et vous en sortirez plus heureux et plus fort. Détachez-vous de vos soucis, la douleur mène à la peur, la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, et la haine mène au Côté Obscur de la Force.


Voilou, chronologiquement c'était le premier. D'autres s'annoncent prochainement.

Bonus : en février, match d'impro ! Stars on the patoche !