Toujours un horoscope

Il paraît que j'ai de l'avenir... A la demande expresse de Géraldine (genre le mec il a un public...), l'horoscope de ce mois-ci, janvier 2008 :

Horoscope politique ! Ce mois-ci, votre médium adoré qui sait tout, voit tout, essuie tout et legroma tout, revient ! Il est toujours vivant, et vous livre ses prédictions pour l'année nouvelle qui s'annonce dans des teintes chatoyantes de toutes les couleurs des Power Rangers. Les astres étant indisponibles pendant les fêtes, votre humble (hum...) serviteur a dû se reporter sur la course céleste des formations politiques, et des grosses orbites des hommes qui les composent.


Groupe communiste révolutionnaire internationaliste - Bélier (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Okay. C'est parti. Prenez garde ! Ce soir, c'est le Grand Soir, c'est la lutte finale qui commence, c'est la revanche de tous les meurt-de-faim, c'est la révolution qui s'avance, c'est la bataille contre tous les coquins ! Marx n'a jamais eu plus raison qu'en 2008 !
On exploite les pauvres dirigeants d'entreprise devant s'expatrier pour gagner plus (sur les vingt plus riches d'Europe, seuls onze d'entre eux sont français), alors qu'ils risquent leur vie pour nourrir leurs salariés et actionnaires : s'ils coulent leur entreprise ils perdent leur chemise et se retrouvent seuls face à leurs indemnités de départs et leur prime de délits d'initiés (de 11 millions d'euros à peine pour Noël Forgeard, patron d'Airbus en juin 2006), devant en plus souffrir de la culpabilité de voir des employés, presque des fils pour eux, être licenciés pour permettre à l'action de garder son cours !
Tandis qu'en face, des sales cheminots méchants sont payés des montants faramineux pour conduire vos trains jusqu'à 55 ans, alors qu'ils ont encore assez de force pour tourner un volant pendant au moins 20 ans de plus !
Retroussons nos manches, compagnons, et faisons de la France un pays où nos enfants auront la chance et la fierté de se lever tôt le matin pour travailler jusqu'à leur dernier souffle, et récolter les fruits financiers de leur vrai labeur !
Tous ensemble, canarades ! Et nous verrons les oiseaux chanter derrière les fenêtres de nos bureaux !


Le Nouveau Centre - Taureau (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Suite à un changement de repère, vous être passés de (O, i, j) à (Sarkozy, u, v), votre nouveau centre est donc... Ceci dit, vous êtes un individu avec une grande force morale et un caractère entier. Enfin c'est ce que disent les amis de votre club. Mais comme a dit Hervé Morin, actuel ministre de la Défense, le 26 octobre 2006 : "En politique si vous n'avez pas de conviction, vous êtes mort".
Bonne année, i{pi} sin(lov) [remplacé par "coin coin"]

Debout la République - Gémeaux (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Vous avez lancé vos forces dans une bataille de l'image dessinée. Loin de rassembler des électeurs, vous préférez rassemblez, en l'honneur du Général, des héros de bande dessinée. Vous n'avez trouvé malheureusement pour vous suivre qu'un personnage de Sempé, un de Hergé, et un troisième d'une estampe asiatique anonyme : le petit Nicolas, Dupont, et Gnan.
A part ça, l'année 2008 vous réservera du travail, du bonheur, de la santé, le retour de l'être aimé, et des calembours boiteux, évidemment. Pendant ce temps, un canard se fait casser trois pattes par quelqu'un de très malin.

Mouvement Démocrate - Cancer (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Le monde rit de vous, mais ils verront bien... Dans quelques petites années, votre armée de clones orange arrivera à maturité et vous envahirez le pays, ahahaHAHAHA !! Vos pairs préfèrent cependant rejoindre les rangs de l'Empire plutôt que de faire des choses stupides comme rester fidèles à leurs idéaux. Bonus : si vous vous inscrivez vous recevrez des sms de bonne année, coin coin.

Union des Mages Païens - Lion (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Les étoiles sont alignées, la lune est rousse, votre sacrifice se débat au centre du cercle rituel. Votre armée de zombies patrouille dans les marais, âmes vendues à votre cause pour le miroitement de quelque avantage illusoire ; vos quelques "amis" et fidèles lieutenants psalmodient en chœur une incantation venue des temps anciens. Voici votre heure. Les rares opposants à votre avènement sont sous vos ordres, à vos pieds ou ensorcelés, parfois les trois à la fois. Vous brandissez votre dague sacrée au-dessus de votre tête, la faites miroiter à l'éclat blafard de l'astre mort ; vous l'abaissez alors de toutes les forces de votre haine en crachant une ultime prière aux divinités chaotiques et infernales. Le sang jaillit.
Votre rituel est terminé, et votre sombre invocation apparaît au centre du pentacle : succube du neuvième cercle, votre nouvelle femme est arrivée.
Bonus : Dinde roussie, canard bruni.

Le Trèfle (Les Nouveaux Ecologistes du Rassemblement Nature et Animaux) - Vierge (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Malgré un nom qui vous enfonce dans le fertilisant bio, vous ne semblez pas porter chance. Vous voulez vivre parmi les fleurs et faire copain avec les oiseaux, malheureusement vous ne tombez que sur des rosiers et des amateurs de films d'Alfred Hitchcock. Même vos tentatives de replanter des arbres sur votre balcon s'est révélée désastreuse, bien que le journal local ait mis votre photo en une lors de son célèbre article (prix Alka-Seltzer) sur l'étrange pluie de baobabs. Consolez-vous : si vous êtes un fille, vous restez belle et intelligente, et vous perdrez du poids, si vous êtes un garçon, votre copine en perdra. Faites vous des amis picards létaux et ne restez pas trop longtemps au petit coin coin.

Chasse, pêche, nature et traditions - Balance (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) : Vous réveillez souvent vos chiens puis votre femme aux aurores, et après un petit déjeuner de chocapics au baujolais, de rillettes et de sardines, vous partez rejoindre vos camarades. Allez communier avec les quatre éléments (feu !), et sachez vous reposer sur vos vrais amis : Roger, Marcel, Robert, Ivan... Bonus : canarder, c'est votre métier.

Parti du plaisir - Scorpion (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Voilà un parti qui veut du bien aux vôtres ! Vous aussi, venez mettre votre bulletin dans les urnes. Vous êtes plutôt anticléricaux, et détestez les dignitaires de l'Eglise par-dessus tout : avec vous, les évêques avec leur crosse seront en curé pendant toute la durée des élections. A peine avez vous fini de ranger les boules de Noël, le pauvre, que vous entamez une nouvelle année avec une bouteille de champagne ! Que la mousse coule à flots !
Prévisions 2008 : au mois de mai les hirondelles reviendront. Et vous adorez une bonne hirondelle de temps en temps, même parfois pendant les cours d'Anglais. Un paquet de dollars tombera à vos pieds pendant vos traductions, lâché par un canard gangster en fuite aérienne.

Action Française - Sagittaire (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : Français, parlons avec courage ! Même si l'on pourrait penser que vous êtes... xénophobe, vous avez une âme de baroudeur, prêt à engager votre barbe dans tous les combats institutionnels de notre belle nation, la fleur de lys au fusil. Vous iriez jusqu'à porter des pulls usés jusqu'au flocon pour défendre vos positions... alternatives. Votre tatouage "Momo" sur la fesse gauche est bien sûr en l'honneur de Charles Maurras, mais votre fidélité finit par vous faire passer le réveillon à chanter tout seul dans les rues. Par contre, cette année sera pour vous celle de la miséricorde, et vous serez beaucoup plus clément envers celles et ceux qui pourraient écouter leur baladeur tranquillement dans des couloirs sans déranger personne. Si tu veux ta délivrance, pense clair et marche droit.
Et pendant ce temps passe dans le ciel un canard colbert.

Fédération bretonne légitimiste - Capricorne (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Aux armes bigoudènes ! Prenons d'assaut les places fortes des envahisseurs, boutons la République hors de nos frontières ! Accueillons les touristes à bras ouverts, tant qu'ils ne touchent pas à notre patois, nos crêpes, nos menhirs, nos symboles tribaux et notre Roy, tout ce qui fonde une vraie nation souveraine ! En l'an de grâce 2060 après Jules César, que le sang de nos ennemis coule comme le cidre hors de nos barriques ! Unis sous la bannière de notre Trinité Alan Stivell/Tri Yann/Capitaine Triskell, dansons avec nos chapeaux ronds et bâtissons nous-mêmes notre avenir ! Breizh power et canardec !

Les Verts (sots) (né(e) du 20 janvier au 18 février) : En Verts, mais contre tous ! Sous votre fragilité apparente se cache une rhétorique cassante ; même si solitaire, vous êtes peu apprécié, en groupe, vous saurez faire des ravages. Un Vert, ça va... Vous êtes sensés être écologistes, mais vous portez aussi l'électorat des professionnels des obsèques, ainsi que des Schtroumpfs verts et verts Schtroumpfs. Qui aurait cru un jour que la religion musulmane, la religion de millions d'individus dans le pays, reprendrait votre couleur pour en faire son étendard ? Vous avez même engagé une équipe de football pour porter votre image. D'ailleurs les gazons des terrains de foot sont peints soigneusement en votre honneur. 2008 sera pour vous l'année de la consécration, et tous les pichets du lycée seront équipés de bec verts, sœurs ! Bonus : même les canards ont des cols verts...

NSDAP - Poisson (né(e) du 19 février au 20 mars) : Ich bin ein hamburger, und wanhartman. Matematikas macht frei ! Sonne glüht auf Glockenklang kündet des Reiches Ehr', Siegfrieds Geschlecht rang um sein Recht, machte sich frei! Hakenkreuz leuchtet vom Fels zum Meer. Brüder, ans Werk, dem Führer treu! Und guten jar, koin koin !

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