Les hirondelles reviennent, c'est le printemps enfin ! Le moment où les allergies et les rhumes des foins se réveillent de leur hibernation. Ce mois-ci, votre horoscope préféré a rencontré le stéthoscope, donnant naissance à... mais non, pas à un stéthoroscope, à un horoscope médical : quand astrologue rime avec proctologue.
Trouble dissociatif de l'identité (du 6 avril au 5 mai) : Vous allez faire face à de nombreuses difficultés mais vous saurez faire les choix qui s'imposent. Ou alors, vous allez subir un revirement inattendu de votre situation et la chance va vous sourire. Ou alors, vous allez monter un club de boxe clandestin. Ou alors, vous allez bientôt créer une équipe de football où vous serez gardien de but, milieu défensif et attaquant. En tout cas, vous ne risquez pas de souffrir de la solitude... Même si vous croyez pouvoir vous raccrocher à votre scolarité, à votre calculatrice et vos compas, faites attention, car vos ciseaux freinent.
Dépression (du 6 mai au 5 juin) : La vie vous semble grise, les passants changent de trottoir en vous apercevant, les enfants vous pointent du doigt en riant, vos notes et votre derrière s'affaissent, vous êtes mou, moche et stupide... Mais ne vous en faites pas ! Gardez l'espoir, gardez la pêche, Dieu existe ! Vous croyiez vraiment que l'Univers était froid et impersonnel ? Non ! Soyez rassuré, le Créateur a un but pour vous, une vision. Il veut vous pourrir la vie. Pensiez-vous vraiment que des forces aveugles pourrait être la raison pour laquelle vous êtes celui qui passe à la fin du rouleau de papier toilette ? Non, il y a quelqu'un derrière tout ça qui vous veut du mal, celui qui cache une chaussette de chacune de vos paires, celui qui vole les dix centimes qui vous manquent dans votre porte-monnaie pour vous acheter ce dont vous avez envie, il est le mot intraduisible dans le devoir d'anglais, il est celui qui a créé l'orthographe de fuchsia, il est le créateur de "mdr", il est le i dans Tokio Hotel, il est celui qui tue les écrivains au milieu de leurs cycles de romans. Prenez donc chaque instant de votre vie vaguement heureux comme une revanche personnelle, et le reste comme un défi quotidien contre le mauvais génie qui voit vos projets comme des châteaux de cartes dans une soufflerie. Comme a dit Socrate avant de mourir : "KEEP FIGHTIN' !"
Ergophobie (du 6 juin au 5 juillet) : Oh ! C'est bon, mon travail n'est à rendre que dans un mois !... Oh ! Ca va ! Il me reste encore une semaine pour le finir, pas de problème !... Oh ! D'accord ! Je le ferai ce soir !... Oh bah trop tard, tant pis j'aurais jamais le temps c'est plus la peine. Conseil du mois : coiffez-vous la main consciencieusement chaque matin, ce sera plus joli.
Hémorroïdes (du 6 juillet au 5 août) : Parfois, la vie est dure. Les oiseaux s'envolent au loin vers des horizons plus chauds, les ennuis arrivent massés les uns aux autres, vos amis vous lâchent dans votre solitude, amante régulière de vos nuits sans sommeil. Le destin s'acharne, votre poisse vous colle à la peau, vos rêves, vos projets, vos espoirs, tous fuient la carcasse vide que vous êtes devenu, corps errant parmi d'autres corps désespérés, zombie traversant les journées comme autant d'épreuves de patience, sans couleur ni passion. Le bruit et la fureur sont allé voir ailleurs, ne daignant même pas éclairer votre non-vie des éclats de la tragédie. Vous êtes seul dans une pièce obscure, tenant dans la main la lame nue d'un rasoir, sans même le courage d'en finir. Vous désespérez...
Et vous avez des gros boutons rouges sur le cul, ahaha ! Conseil de l'astrologue : mangez cinq fruits et légumes par jour, on sait jamais ça peut marcher. Et invitez vos amis chez vous, surtout s'ils veulent faire de la musique, et même si vous pensez avoir mieux à faire, ou vous serez maudit pendant une douzaine d'années au moins.
Alzheimer (du 6 août au 5 septembre) : Dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût ! La recherche avance, vous pouvez vivre de plus en plus longtemps et donc vous émerveiller chaque jour un peu plus du nouveau papier peint au mur en face de vous. Nouez votre mouchoir pour vous rappeler de nouer votre mouchoir, écrivez le récit de votre vie en tatouages sur votre peau, tenez un blog... mais surtout, dépêchez-vous de faire vos blagues sur votre maladie, dans quelques temps ce sera une cause nationale et l'humour à son sujet sera juste de mauvais goût !
Vers solitaires (du 6 septembre au 5 octobre) :
Parasite cruel squattant votre œsophage
Long corps blanc et visqueux, grignotant vos parois.
Vous, poète maudit, vous rappelez l'adage :
Un ver, oui, quatre, non ! C'est bonjour les dégâts.
Cancer (du 6 octobre au 5 novembre) : plus malade que toi, tumeur, pour paraphraser Pierre Desproges. Vous allez aborder des territoires inconnues, vous êtes de plus en plus attiré par les instituts de sondages, mais saurez prendre la vie de façon pieuse : ce mois-ci vous serez colon, pro-stats et saint, alors vérifiez bien tous les matins. Au pire, vous saurez vous injecter assez de traceur radioactif dans la jambe pour pouvoir éliminer efficacement l'emprise du mal. Cependant si vous êtes une femme, une perruque pourra peut-être attirer efficacement l'emprise du mâle. Le mois qui s'annonce sera pluvieux, alors métastase avant de sortir.
Paranoïa (du 6 novembre au 5 décembre) : Vous êtes épié, à tout instant. Vérifiez bien autour de vous, cet homme louche qui est toujours à traîner autour de vous fait sûrement partie des Leurs. Ou alors c'est votre professeur. Ou plus probablement les deux. Ne donnez votre carnet de correspondance que si l'on vous a prouvé que votre interlocuteur est dûment accrédité par l'Ordinateur, ne montrez votre carte qu'à un Ultraviolet ou un joueur de jeux de rôles. Et surtout pour ce mois-ci, gardez en tête l'adage : "attention, ce n'est pas parce que vous êtes paranoïaque qu'ils ne sont pas tous contre vous !"
Lycétonie (du 6 décembre au 5 janvier) : vous êtes atteint par un virus peu étudié mais trop répandu. Il vous pousse mystérieusement à vous lever chaque matin à une heure indécente, prend le contrôle de votre système nerveux et vous fait laver vos dents, prendre votre petit déjeuner, faire votre sac, prendre le bus et enfiler un pantalon mais pas dans cet ordre (sauf en quelques journées de crises particulièrement aiguës, et gênantes). Après avoir traversé une cour pavée de mauvaises intentions, vous vous parquez ensuite de vous-mêmes dans des cages avec d'autres malades, où un individu atteint d'une forme supérieur du virus vous parle pendant des heures et attend que vous notiez son babillage savant. Heureusement, ce mal incurable vous offre des phases de repos, le soir ou lors de certaines périodes communes aux autres malades. Les chercheurs se penchent encore sur votre cas.
Contrôlite aigüe (du 6 janvier au 5 février) : aaaaaargh madame je peux pas venir à votre devoir surveillé, je suis tout vert et plein de boutons, mes oreilles sécrètent un liquide violet, ma vision se trouble et des lucioles apparaissent devant mes yeux. En plus mon chien est mort écrasé par les toilettes de la station Mir, mon poisson rouge s'est pendu, et ma grand-mère ne va pas très bien. Et j'ai eu un accident de voiture, j'ai déraillé, mon bus est tombé dans le Grand Canal, en plus c'est exactement à ce moment là, vous allez pas me croire, que j'ai été enlevé par des extra-terrestres ! Alors je suis désolé, mais vous comprenez... hein, aller à l'infirmerie ? Ah, hum... En fait je suis guéri... Miracle !
Syphilis (du 6 février au 5 mars) : ça commençait bien pourtant... Mais voilà, pour résumer l'histoire, elle vous a menti, et vous vous êtes bien fait, hum... roulé. Vous voudriez quand même lui dire que tout ce que vous avez pu écrire, vous l'avez puisé au chancre de ses yeux. Malheureusement, ce parasite au nom d'Egyptienne de Goscinny vous a forcé à délaisser Francis Cabrel pour le métal industriel français de Treponem Pal. Attention, la maladie peut aussi s'attraper dans les toilettes, voire sur certaines chaises de salle de permanence. Mais c'est moins confortable. Conseil de l'astrologue : mettez vous au polar abrupt et ultraviolent et rangez soigneusement vos œuvres de Sci-Fi lisses.
Tektanos (du 6 mars au 5 avril) : C'est horrible ! Vous vous êtes égratignés au barbelé rouillé du ridicule sans vous désinfecter convenablement et désormais, vos testicules sont compressés par vos vêtements moulants, vos lobes frontaux sont déstabilisés par une coiffure illégale, votre système nerveux perd tout contrôle ! Votre corps subit des tressaillements de grande ampleur, parfois déclenchés par un signal sonore en forme de musique, parfois simplement entre convalescents. Le témoin de ces crises d'hyperépilepsie voit bien qu'il semble que vous essayez de vous battre physiquement contre le mal, mais vous êtes visiblement impuissant. Et visiblement, vous finirez impuissant. Cette plaie venue d'ailleurs, connue et endiguée depuis longtemps outre-Atlantique, a abordé nos côtes sournoisement et est venu semé son lot de désolation dans nos villes. A la vue des douleurs qu'elles provoquent, chez le malade mais surtout chez une famille désespérée et qui ne peut même pas faire convenablement son deuil, nul ne peut rester de marbre. Même pour le cœur le plus sec les larmes sont amères. Une question terrible revient sur toutes les lèvres et, oui, le peuple se lève aux côtés de la mémoire de Chantal Sébire, pour le droit de mourir dans la dignité. Soyez donc fiers de votre société compassionnelle : la malédiction qui vous frappe aura au moins le mérite de relancer le débat sur l'euthanasie.
Sinon, Facebook, c'est tout pourri.
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