Les 10 Conseils de Maître Tang
Sagesse du bout du monde et titres mensongers

Une heure de permanence entre allemand et grec ? Un cours de physique qui s'éternise, chaque instant de Planck étiré en ce qui semble être une année entière ? Ce mois-ci, votre journal favori vous offre la délivrance lors de vos longues heures d'ennui.

En permanence

1. Mangez. Cassez votre cochon-tirelire et ceux de vos camarades pour, selon vos moyens, vous payer un paquet de bonbons, commander une pizza ou déguster une tête de veau accompagnée d'un Saint-Emilion 1982.
Avantages : vous pouvez échapper aux expériences radioactives qui servent d'aliments au réfectoire.
Inconvénients : c'est cher, et le livreur risque de se faire arrêter à l'entrée.

2. Jouez. Amenez vos cartes, vos jetons, vos dés, vos plateaux de backgammon, et dépouillez vos amis de leurs possessions !
Inconvénients : vous pouvez vous aussi vous retrouver à poil.
Avantages : alors jouez aussi au Twister.

3. Donnez. Soyez altruiste, pour une fois, nom d'un saint Jean Chrisostome ! Allez donner votre sang, vos organes ou mieux, ceux des autres ! Vous sauverez des vies et pourrez même draguer l'infirmière, si vous survivez.
Avantages : vous pouvez faire du boudin noir et revenir au 1.
Inconvénients : ça vous coûtera un œil et un bras.

4. Préfabriquez. D'un côté, des prisonniers. De l'autre, des libérés. Profitez de votre position privilégiée pour, sous leurs fenêtres, organiser un spectacle de rue, une comédie musicale, une compétition de kung-fu, ou plus simplement revenir à 1. et 2.
Avantages : "Regardez je sais voler ! SUPERMAAAAAAN !!"
Inconvénients : vous êtes un gros lâche et craignez l'ire du professeur à l'intérieur.

En cours.

5. Recyclez. Vous pouvez aussi bien 1. ou 2. voire, si vous avez un compas assez aiguisé, 3.
Avantages : avec un peu de chance, vous verrez toutes les couleurs de l'arc-en-ciel se succéder sur le visage du professeur.
Inconvénients : avec un peu de malchance, vous aurez la forme pourpre du pied de ce professeur sur votre derrière avant longtemps.

6. Travaillez. Eh oui ! Ca arrive.
Avantages : vous pourrez peut-être avoir une prépa, une école, un travail, puis une retraite vous permettant de profiter d'un enterrement de première classe !
Inconvénients : Vous pouvez facilement passer au 7.

7. Dormez. Vous avez fait la bringue toute la nuit et résultat, vos paupières sont lourdes, votre respiration devient régulière, et votre cou ôte fréquemment son soutien à votre tête, faisant tomber votre menton contre votre thorax tandis qu'un léger ronflement s'échappe du fond de votre gorge : vous avez besoin de repos.
Avantages : vous rêverez peut-être de plage de sable blanc, de sirènes alanguies et de soleil brûlant.
Inconvénients : vous vous réveillerez sûrement face à un nez en gros plan vous demandant votre carnet. Ou pire, par le cliquetis d'une serrure qu'on ferme après 19h dans une salle supposée vide.

8. Ecrivez un article pour le 10min. Couchez sur le papier vos histoires, élucubrations, enquêtes inédites, critiques frappées au coin du bon sens, analyses politiques et potins mondains. Contribuez à transformer ce canard de papier en monument incontournable, tour de Babel cyclopéenne en wiki.
Avantages : vous deviendrez grand, beau, fort et intelligent, si vous êtes une femme votre amoureux secret va venir vous parler, si vous êtes un homme, votre copine va se taire.
Inconvénients : personne fait ça, hein, écrire des articles pendant les cours, faut pas, c'est mal, c'est très vilain, on est d'accord.

9. Courtisez éhontément la première personne qui passe derrière la fenêtre. C'est le printemps, vous n'êtes pas à un sourire de veau près ! Là, dehors, votre âme-sœur attend votre appel. Sera-ce un employé du chantier de la cour Nord, le professeur d'éducation physique venu ramasser des plots, une plantureuse étudiante perdue dans ses cours et cherchant une distraction, ou bien une collégienne de 10 ans ?
Avantages : vous aurez peut-être quelqu'un à prendre dans vos bras à la sortie du lycée.
Inconvénients : vous avez peut-être votre partenaire actuelle à un mètre de vous. De plus, dans le cas de la collégienne, vous pouvez éventuellement finir en prison, mais bon, que sont les lois face à la force de l'amour et du détournement de mineur ?

10. Préparez votre conquête du monde. "Qu'est-ce qu'on va faire ce soir, Cortex ? -Comme tous les soirs, Minus : tenter de conquérir le monde !" Seulement une bonne conquête du monde, ça se prépare, ça se soigne, ça se cultive, ça se manigance dans l'ombre en se frottant les mains et en poussant de temps en temps un rire sardonique. Si vous êtes parfois limité en cours niveau rire sardonique, vous pouvez très bien tirez vos plans sur la comète, voire sur l'astéroïde, le planétoïde et même la Terre. Pensez à la manière de cacher votre armée de clones, de trahir vos alliés d'outre-espace, de façonner les cerveaux selon votre bon et surtout mauvais vouloir, d'écrire sur votre skyblog les commentaires opportuns... Prévoyez grand, prévoyez large, comme disait Hannibal à son tailleur.
Avantages : un jour je reviendrai et ils verront bien, hahahHAHAHA !! HAHAHAHAHA !!
Inconvénients : commencez par diffuser le 10min autour de vous avant tout projet d'invasion à grande échelle. Et avoir des amis qui seront les puissants de demain, et des notes correctes, peut compter, aussi.

Et n'oubliez pas : comme a dit Maître Tang :"La force du moineau est peu de chose face à la brutalité du taureau, mais l'oisillon qui sort du nid ne donnera jamais de boisson énergisante."