Adam & Eve (né(e) entre le 21 mars et le 20 avril) : Vous allez passer le mois de février à vous geler la feuille de vigne. Mangez au moins cinq fruits et légumes par... euh, non, mettons que j'ai rien dit. Explorez le monde au lieu de passer votre temps à regarder votre absence de nombril ! Vous avez peu de distractions à part croître et multiplier, vous vivez dans un jardin avec des herbes de toute sorte et vous compter faire ami-ami avec les animaux : vous êtes en état pour commencer à apprendre le djembé. Mais vous étonnez pas si votre logeur vous expulse !
Jérôme Kerviel & la Société Générale (né(e) du 21 avril au 20 mai) : Votre relation est terminée, mais n'en faites pas tout un drame : d'après un proverbe chinois mathématico-populaire, "5 milliards de perdus, 50 milliards de retrouvés !". C'est comme ça, un jour le caca sort, un jour le CAC 40, comme dirait un Fatal Picard. Partez élever des moutons en Argentine, changez de nom et de visage, et peut-être trouverez-vous une autre dulcinée pour jouer ensemble avec les Bourses du monde.
Harry & Albus (né(e) du 21 mai au 20 juin) : Malgré leur différence d'âge, ils ne peuvent vivre l'un sans l'autre. Ne pouvant assumer leur homosexualité, l'un d'eux devient professeur et l'autre se marie à une femme ; ils se retrouvent néanmoins pour des leçons particulières de maniement de baguette dans le bureau vide d'Albus. Depuis leur rencontre, ils se protègent et s'aiment l'un l'autre par-delà même les barrières de la mort. Attention tout de même aux rapports non protégés : Voldemort, lui, est malade, chauve, en plastique et hargneux.
Nicolas & Cécilia (né(e) du 21 juin au 22 juillet) : Les derniers sondages auprès de votre conjoint indique une perte irrémédiable de confiance : votre couple se sépare, mais c'est une rupture tranquille, même tout le monde disait qu'ensemble, tout vous était possible. Assombrissez vos cheveux, ça vous réussira la prochaine fois. Car là, brunis, l'un des deux est complètement désespéré, n'arrive pas à survivre seul, est irascible envers ses amis et la proie de magazines au papier glacé, tandis que l'autre, eh bien... elle va bien.
Pierre & Marie Curie (né(e) du 23 juillet au 22 août) : Vous vous êtes reconnus dans une salle bondée, et sentis immédiatement attirés l'un vers l'autre. Les mauvaises langues diront que c'est parce que vous émettez une lueur verte, mais de toute façon ils ne sauraient pas reconnaître l'amour s'il venait les empoisonner au polonium. Unis, vous surmonterez les étapes de la vie de couple, les joies communes comme les coups de blouse.
Ophélie & Hamlet (né(e) du 23 août au 22 septembre) : Le père (le roi) du garçon a été assassiné par son propre frère, le maître du père de la jeune fille, qui a ensuite épousé sa belle-sœur (le maître, pas le père). Le père de la jeune fille a peur que le garçon ne l'épouse pas (la jeune fille, pas le père, hein, attention faut suivre). Mais le vrai gros problème, c'est que le père du garçon revient pour lui révéler (au garçon, pas à la fille, faites gaffe) le nom de son assassin, ce qui rend Hamlet fou. Le nouveau roi comprend que le garçon sait que c'est lui qui a tué son père (au garçon, pas au nouveau roi !), et envoie le père de la fille espionner le garçon, qui s'en rend compte et le tue, en présence de la fille, qui devient folle et se tue aussi. Le nouveau roi et le frère de la fille complote alors pour tuer le garçon, mais leurs plans ne se déroulent pas comme prévu, et c'est la mère du garçon (la reine) qui boit le calice empoisonné, tandis que le frère de la fille est tué par le garçon. Et après ils se donnent des œufs, mais ça c'est juste après qu'ils s'accouplent ; il y a vraiment quelque chose de pourri au royaume du Danemark.
Augustin & Jean Chrysostome (né(e) du 23 septembre au 23 octobre) :
Contre vents et ondées vous êtes toujours droits,
Levant le poing au vent, protestant contre... quoi ?
Contre tous ces élèves dont les rêves sont tus ?
Ou contre ces corbeaux qui font que vous chier d'ssus ?
Gardiens immobiles, ils sont dignes d'éloge :
Malgré leur peau de pierre, ils ont froid sous leur toge
Et malgré les pigeons et la pluie qui les souille
Nul jamais ne les vit qui se grattaient les... *ah... atchoum !*
Et leur virilité jamais ne vous étonne ?
Pourtant mesdemoiselles ils ne sont pas si saints
En comptez-vous beaucoup qui, à chaque matin
Soulèvent une chapelle avecque leur colonne ?
Oukoul & Lé (né(e) du 24 octobre au 22 novembre) : Aaah, on connaît peu ces amoureux tragiques d'une vieille légende ouzbek, racontant les déboires d'une tribu de guerriers après qu'ils eussent été changés en huître par Mère-Lune ! Oukoul était un berger, Lé une mouette des bords de l'Adriatique, et ensemble ils découvrirent une huître qui leur parla en usant du peu d'humanité qui lui restait. C'était le poète de la tribu, et il s'était opposé aux crimes commis par son chef ; Oukoul eut pitié de son histoire, et avec Lé-aux-blanches-ailes, il alla plaider sa cause après de Mère-Lune. Ils durent affronter les portes marines du royaume des tritons, les féroces gardiens du Livre des Sages, puis grimper l'interminable Echelle Sélénite, mais grâce à leur ingéniosité, leur force et leur courage, ils obtinrent une audience auprès de l'Astre Blanc. Elle reconnut la vaillance du poète et de ses avocats, ramena l'oiseau et le berger auprès du barde délivré du sort, et repartit dans sa course incessante derrière (et devant) Père-Soleil. Ayant retrouvé forme humaine et sa force d'antan, le baladin créa un instrument nouveau avec du bois flotté et lui donna le nom de ses sauveurs. La nuit venue, l'esprit chamboulé par la magie et n'ayant pas mangé depuis plusieurs marées, le poète ne put s'empêcher de manger Lé. Oukoul se jeta sur lui, et la lutte qui s'ensuivit finit par la mort de l'aviphage ; de désespoir, le berger creusa sa propre tombe et y expira.
Voilà pourquoi, dans des situations dramatiques, vous vous exclamerez : "ça m'ouvre le trou d'Oukoul !"
Roxane & Cyrano (né(e) du 23 novembre au 22 décembre) : Attention ce mois-ci, à vue de nez vous n'avez pas besoin de vous mettre sous la lumière rouge, ni de vendre votre corps à la nuit ! Vous serez souvent dans la lune, alors pensez à regarder plus loin que le bout de votre nez. Et paf ! Et pif ! Vous voilà assommé(e) par l'air sélénite : là-haut, les gaz cognent ! Pour ce mois de février, pensez à galocher consciencieusement, car un baiser, à tout prendre, qu'est-ce ? Un serment fait d'un peu plus près, une promesse plus précise, un point rose qu'on met sur l'i du verbe aimer, une façon d'un peu se respirer le coeur et d'un peu se goûter, au bord des lèvres, l'âme, T'AS VU MAD'MOIZEL ?? Pis ton père il a péta les étoiles pour les mettre dans tes yeux, C'SALE TARBA, J'TE JURE LA VIE D'MA REUM TU DECHIRES SA RACE !
Enfin, parodiant Pyrame en un coin-coin : "Le voilà donc ce journal qui des courses des astres, a détruit les prévisions, il en blanchit le traître !"
Ceci dit, et pour les deux du fond qui ont aucune référence culturelle (c'est pas grave, hein, vous pourrez toujours devenir profes... [ah, non, j'ai rien dit, aïe, ouille, non, pas les oreilles !!] ou présid... [aïeuh ! non, ouch, pas les mollets non plus !] ou euh... chanteur à la Star Academy), ma boule de cristal me dit que vous irez beaucoup au cinéma dans les environs à l'avenir, notamment pour aller voir des films.
Sacha & Ondine (né(e) du 23 décembre au 19 janvier) : Astiquez vos Pokéballs ! Ce mois de février sera chaud comme la queue d'un Reptincel ou ne sera pas ! En bon (Ma)chopeur, vous passerez moins de temps dans vos révisions Soporifik qu'à entraîner votre Grodoudou sous les draps(caufeu). Conseil du Professeur Chen n°1 : si votre M. Mime est tout Ramoloss, pensez à prendre la vie à Gra(valanche). Conseil du Professeur Chen n°2 : Vous n'êtes pas toujours Leveinard ! Si vous fréquentez le conjoint (hydro)canon de Mike Tygnon ou d'une maîtresses ès haltérophilie, vous vous prendrez une (hypo)trempe et vous retrouverez tout seul avec vos hématomes comme un gros (sa)blaireau, avec votre fantominus tout akwakwak.
Bonus prévision : ce mois-ci, vous en aurea vraiment (Mag)marre de l'(Elek)tektonik ! Si vous voyez quelqu'un entamer sa danse(-flamme) en tournant ses fouets-lianes autour de sa tête, faites-lui les Groz'yeux pour l'arrêter.
Bonus distinction bon goût exceptionnel : Canarticho a un gros poireau... coincoin !
Calvin & Hobbes (né(e) du 20 janvier au 18 février) : Ne vous laissez pas marcher sur les pieds : protestez ! Même si pour vous, l'homme est par nature asocial, voire anarchiste, vous osez conceptualiser un contrat social et jeter les bases du libéralisme ; les astres vous prédestinent à aller à Genève, pour rencontrer sous le lac un terrible Léviathan... De plus, février annonce pour vous le retour des courses de chariot dans la neige, et la création de bonhommes de neige originaux et parfois anatomiquement corrects ; concentrez-vous néanmoins davantage sur les cours : comment énerver efficacement votre incompréhensible, car studieuse, voisine, comment éviter les gros bras agressifs des Seconde Allemand/Latin après que vous avez fait une blague de mauvais goût sur eux, comment transformer le lycée en cendres ("ah non faut pas !" me dit-on dans l'oreillette), en quoi se déguiser pour le carnaval ("ah non faut plus !")... Enfin, Hyperman, Spaceman Spiff et Tracer Bullet se joignent à moi pour vous enjoindre de pas perdre vos rêves de vue !
Minus & Cortex (né(e) du 19 février au 20 mars) : Qu'est-ce que vous allez faire ce mois-ci ? Devinez...
Votre conquête du Monde se fera selon l'un de deux chemins. La première route vers le contrôle total de la planète consistera en la mise au point d'un virus qui poussera les individus infectés à rechercher quelqu'un comme vous en leader ; ils vous porteront d'eux même au pouvoir après avoir lu votre blog et/ou vos articles dans un journal lycéen, vous aurez alors librement accès aux centres de décisions et aux armes de destruction massive, et vous saurez alors bâtir un monde de justice et de paix, devant simplement souscrire au moindre de vos désirs, à l'érection d'une statue de plusieurs centaines de mètres de haut à votre gloire à la place de la moche verte à New-York, et à des offrandes régulières à vos pieds.
L'autre moyen d'être maître du Monde consiste simplement à devenir journaliste, de préférence chef de rédaction du quotidien de référence : Jean-Marie Columbani lui-même est passé par Hoche, vous êtes donc en bonne voie !
Et pendant ce temps, un canardduchaos est recherché sur Google...
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Voilà, et ya eu des coupures à la parution =/
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